"עמדו יחדיו, אך אל תהיו צמודים, הן גם העמודים נושאי המקדש ניצבים ולא יגעו, והאלון והאלה – אמיריהם זה בצילה של זו, לא יגבהו". חליל ג'ובראן
קירבה לבן הזוג היא מרכזית באהבה רומנטית. היא מעצימה את הקירבה הרגשית, והופכת את המחשבה על מרחק לבלתי נסבלת. עם זאת, לנוכח האוטונומיה של כל אוהב, מרחק מסוים חייב להישמר אפילו בין האוהבים הגדולים ביותר. במאמר זה אנסה לבחון מהו אופיו של מרחק זה, והאם הוא באמת בלתי נסבל?
קירבה בזמן: האם אתם רוצים תמיד להיות עם מי שאתם אוהבים?
"אתה מתגעגע לשמש, רק כשמתחיל לרדת שלג; אתה יודע שאתה אוהב אותה, רק כאשר אתה נותן לה ללכת". להקת פסנג'ר
שירי אהבה רבים עוסקים במשאלת האוהב להיות עם אהובתו "תמיד" ו"כל הזמן". משאלה זו מבטאת שתי תשוקות שונות: הרצון להיות עם האהוב כל חיינו והרצון להיות עם האהוב בכל יום, וכמה שרק ניתן. אולם שתי התשוקות הללו אינן זהות: אפשר לרצות לבלות עם בן הזוג את כל החיים, אבל להעדיף לעשות זאת רק בסופי שבוע, כי על אף שהאהבה הרומנטית כרוכה במשאלה להיות ביחד ככל האפשר, היא גם דורשת סוג של מרחק מוגבל המתיר לכל בן זוג מרחב אישי לשגשג בכוחות עצמו.
קירבה גיאוגרפית
"מערכת יחסים מרחוק יכולה לגרום ללב לחוש קרוב יותר, באופן שחיי היומיום ביחד לא יכולים". תומאס מוּר
אהבה כוללת את התשוקה להיות קרובים ככל האפשר לאדם שאנו אוהבים, ולמרות זאת מספר הולך וגדל של זוגות רומנטיים חיים כיום במרחק גיאוגרפי זה מזה. כזו היא מערכת היחסים בין שני אנשים נשואים המעוניינים להישאר נשואים, אבל חיים במקומות נפרדים, בדרך כלל בגלל מקום העבודה שלהם, לימודיהם או הרצון לקיים שתי קריירות. טכנולוגיות כמו שיחות טלפון, שיחות וידיאו, וואטסאפ, זום ומיילים מאפשרות קשר ישיר ומיידי, שמסוגל לתמוך במערכת יחסים רומנטית רציפה, למרות המרחק הגיאוגרפי.
תופתעו ודאי לשמוע כי מחקרים מעידים שמערכות יחסים שבהן שני בני הזוג לא גרים מרבית הזמן ביחד, והמכונות לעיתים "נישואי סוף שבוע" (כי זה בעיקרו הזמן שרוב הזוגות הללו נפגשים), הן בדרך כלל בעלות ערך זהה או רב יותר בטיפוח הקשר הרומנטי ממערכות יחסים המתנהלות בקירבה גיאוגרפית. זוגות במערכות יחסים מרחוק נהנים ממרחב אישי גדול יותר, המעצים את השגשוג האישי והזוגי, ולא רק זה - מחקרים מציינים כי התקשורת בין זוגות מרוחקים גיאוגרפית היא אינטימית יותר, חיובית יותר ונוטה פחות למריבות.
הסיבה לכך נובעת מההבנה שפתיחות וגישה חיובית – שתי אסטרטגיות הכרוכות בחשיפה עצמית אינטימית – נהוגות יותר בתקשורת שכזו, וגורמות ליתר יציבות וסיפוק מהזוגיות. גם כישורים כמו מחויבות ואמון, הנחוצים לכל מערכות היחסים הרומנטיות, הופכים חשובים עוד יותר במערכות יחסים מרחוק בשל האפשרויות הזמינות הרבות העלולות לאיים על המחויבות. ואכן, אחוז הרומנים שמחוץ לנישואים במערכות יחסים מסוג זה הינו דומה או אפילו נמוך במקצת מזה הנהוג במערכות נישואים רגילות.
לורה, גרושה בשנות ה-40 לחייה, היא דוגמה לאישה שהחלה לבגוד רק כשהקשר הפך ליום-יומי: "הרגשתי טוב לגבי המרחב האישי שלי ולכן לא בגדתי", הודתה. "אך אחרי 11 שנות נישואים, כשעברנו לגור יחד עם שלוש הבנות שלנו ואני נשארתי בבית, הרגשתי שבעלי פולש למרחב האישי שלי ופוגע בחירות שלי. הרגשתי כאילו שאני בשבי; באותה תקופה גם התחלתי לבגוד בו".
אולם לא הכול ורוד, כמובן: הקושי העיקרי במערכות יחסים ממרחק הוא המספר המוגבל של האינטראקציות בין בני הזוג. הדבר עשוי ליצור מתח ותחושת בדידות, ולגרום לבני הזוג לחוש שהמערכת אינה מספקת דיה. חשובה במיוחד היא העובדה שבני זוג כאלה מחמיצים את המפגשים היומיומיים הטריוויאליים, במיוחד כשיש ילדים קטנים במשפחה. ומכיוון שמרחק מאפשר אידיאליזציה, אנשים במערכות יחסים ממרחק נוטים להפגין רמות גבוהות יחסית של אופטימיות ואידיאליזציה של בני זוגם. מצב זה עשוי לגרום להערכה לא מדויקת של היחסים מצד אחד, אך גם לנבואה שמגשימה את עצמה ומעצימה את איכות הנישואים מצד שני.
הצורך בסחוס רומנטי
"ככל שאתם קרובים לאדם אחר, כך המרחק ביניכם בלתי נסבל". תה, סופר
"היא אומרת דבר פשוט, אם ביחד אז רק לחוד". דני סנדרסון
סחוס, הרקמה המחברת המצויה במקומות רבים בגוף, חשוב מאוד משום שהוא מספק תמיכה ומגן על העצמות מפני התחככות עצמית. אנחנו יכולים לראות במרחק הרומנטי בלם זעזועים הדומה בתפקודו לתפקוד הסחוס: הוא מגן על האוהבים מפני חיכוך של קירבה מוגזמת. מרחק גם יכול למקד את תשומת הלב של בני הזוג בהיבטים המהותיים של מערכת היחסים, ולסייע להם להתעלם מן ההיבטים השטחיים. ועם זאת, מרחק פיזי משמעותי לאורך זמן עלול לפגום במערכת היחסים, בזמן שמרחק מוגבל יותר עשוי להועיל.
אם כן, למרות הטענה "רחוק מהעין, רחוק מהלב", הרי שבהחלט קיימים מצבים שבהם המרחק מעצים את האהבה, אף על פי שאהבה יכולה להתעצם ולהיחלש גם עם המרחק וגם עם הקירבה. קירבת יתר יכולה למנוע מאיתנו לראות את מעלות בן הזוג, כמו שקורה כאשר שמים כיסוי עיניים, אך קירבה במובן של פעילויות משותפות רבות, מגדילה לרוב את העומק הרומנטי. האיזון המתאים בין מרחק לקירבה הוא שיכריע לבסוף את גורל הקשר הזוגי.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
