"לפעמים הדברים הקטנים ביותר תופסים את המקום הגדול ביותר בלב שלך". פו הדב
"תשלח לי נשיקה מקצה החדר, תגיד לי שאני נראית יפה כאשר אני לא, תיגע בשערותיי כאשר אתה עובר לידי, דברים קטנים הם בעלי משמעות גדולה". קיטי אלן
"אני למענך כל בוקר מלקטת דברים קטנים, שמחות קטנות של יום חולין". אילנית
ביסוד האהבה הרומנטית המתמשכת עומדת העצמת המעשים היומיומיים הקטנים. אנו נותנים - ובצדק, משקל רומנטי גדול למחוות הקטנות המתמשכות, שמעידות שאהבתנו משתרעת מעבר לזמן הקצר של הסקס. יש אנשים שטובים בעשייה רומנטית חד-פעמית של דברים "גדולים" כמו קניית יהלומים, טיסה לחו"ל וארוחה במסעדה מפוארת. אך אלו מעידים בעיקר על הלך רוח רגעי ולא על אהבה מתמשכת.
אירועים חד-פעמיים גם קל יותר לזייף. קשה הרבה יותר לזייף התנהגות רציפה שאותה מבטאים הדברים הקטנים ביום-יום. האהבה האמיתית אינה מתבטאת בערב אחד של סקס אדיר, אלא בהתנהגות אוהבת מתמשכת. אהבה היא לא דבר אחד גדול; היא צירוף של מיליון דברים קטנים המתבטאים במעשים יומיומיים אקראיים של נעימות וטוב לב.
כך, בשירו היפה של עלי מוהר, "נגיעה אחת רכה", אומרת האישה:
"כן אתה כה ישר וכל כך הגון
ואתה לא יכול לרמות
כשאתה לא אוהב, אתה לא יכול
ואת זה אי אפשר לשנות
אבל כשעברת ממש על ידי
והייתי כולי צעקה
אתה לא הנחת ידך על כתפי
לנגיעה אחת רכה".
ההוגה הספרדי אורטגה אי גאסט, מדגיש את תפקיד ההבעות ותווי הפנים הקטנים באהבה, וטוען שבשעה שאדם ניטרלי יוקסם מקווים חזקים ובולטים של הפנים וממבנה הגוף של אישה יפה, האוהב יגלה את היופי בפרטים הקטנים, כמו צבע עיני האהובה, תנועות שפתיה וצליל קולה.
הפחתת המשקל השלילי
דילמה אמיתית קשורה למעשים הקטנים והשליליים. כך למשל, יותר נשים יפסלו גבר שבדייט הראשון יתעקש להתחלק בחשבון של 30 שקלים על הקפה ששתו. ההערכה השלילית הגדולה לא נובעת מסכום הכסף הקטן, אלא מכך שאנשים רואים בקמצנות כתכונה בעייתית וקטנונית, שמשקפת נורמה של התחשבנות, לצד היעדר טוב לב ונדיבות. הבעייתיות בקמצנות קשורה קשר הדוק ליחסי אהבה, שבמרכזם שוכנת נתינה לזולת ונדיבות רגשית. אין זה פלא שנשים וגברים תופסים טוב לב כאחת התכונות החשובות ביותר בבן זוג.
דוגמה נוספת היא "בלגניסטים". נשים רבות רואות גם בבלגניסטיות תכונה רעה, וכל התנהגות קטנה ולא מסודרת מקבלת משקל גדול. אך האם דין הבלגניסט כדין הקמצן? התשובה היא בבירור שלילית. לרוב, סדר וארגון אינם מהותיים ליחסי האהבה השוטפים, בניגוד לתכונות כמו טוב לב ונדיבות, שמשפיעות עליה מיד.
החיים לצד אדם מבולגן בהחלט מחייבים התפשרות מסוימת, אך על הפשרות להיות הדדיות: הבלגניסט צריך להשתדל להיות פחות כזה, היות והתנהגותו פוגעת בזוגתו, בזמן שבת הזוג צריכה לתת פחות משקל להתנהגות הזאת. לפעמים זה כמובן הפוך - גבר אובססיבי לסדר עלול לצאת מאיזון בגלל כוס שנשארה בכיור. כאשר לאחד מהשניים הסדר הוא בעל חשיבות עיקרית, יתכבד נא בן הזוג השני וישמור על הסדר.
באופן דומה, יש אנשים המתעצבנים על כל מה שנראה להם כמו "טעות" שעושה בן/ת הזוג. אדם עצבני יכול להיות בן זוג ומאהב נפלא, אך עצבנותו עלולה לפגוע בזוגיות ולדרדר אותה. גם כאן, הליכת האחד לקראת השני צריכה להיות הדדית. האדם העצבני צריך להשתדל למתן את התנהגותו הכעוסה, ולא לנפח כל "טעות" קטנה של בן/ת הזוג, בזמן שבן/ת הזוג צריכים להפחית את המשקל השלילי שהם מעניקים לעצבנות שלו. כמובן שבדומה לבלגניסטיות, גם עצבנות היא תכונה שאפשר אולי למתן, אך לרוב קשה לבטל.
סדר עדיפויות ותגובתיות חיובית
"אני מוצאת כי כשפותחים את הדלת לפתיחות ושקיפות, רבים נכנסים בה". קריסטן גיליבראנד
אחד ההיבטים המרכזיים באהבה הוא תגובתיות חיובית כלפי מעשי בן/ת הזוג. בדומה לעיקרון שהאדם הוא חף מפשע עד אשר הוכח אחרת, באהבה האהוב הוא מישהו חיובי ביסודו עד אשר הוכח אחרת. תגובתיות חיובית תורמת למשיכה, חיבה, אמון, מחויבות, צמיחה אישית, תחושת ביטחון והעמקת האינטימיות.
הפסיכולוגית גורית בירנבאום מצאה שתגובתיות חיובית של בן הזוג מחוץ לחדר המיטות עשויה להעצים את התשוקה למין, ובכך להעמיק את מערכת היחסים לטווח הארוך. גישה בריאה לזוגיות היא זו התופסת את בן הזוג במשקפיים חיוביות, תוך הבחנה ברורה בין תכונות שליליות מהותיות לתכונות שליליות שטחיות. זה נותן סיכוי רב יותר לאהבה, ואכן נמצא שאחד הגורמים החשובים ביותר בנישואים מאושרים הוא תדירות הריגושים החיוביים ביחס לריגושים השליליים.
אושר, אהבה והדברים הקטנים
"מצא את הדברים הקטנים שאתה יודע שגורמים לך שמחה כלשהי - ארוחה טובה, עבודה בגינה, בילוי עם חברים - ופזר אותם בחייך. בטווח הארוך תהיה מאושר יותר מדברים פשוטים אלה מאשר מכמה הישגים גדולים מאוד, שיגרמו לך להתרוממות רוח גדולה לזמן הקצר". דייוויד ליקן
כמו באושר, החשיבות הרבה של הדברים הקטנים היומיומיים באהבה לא מבטלת את חשיבות הדברים החד-פעמיים הגדולים והקטנים בזוגיות, כמו נסיעה משותפת לחו"ל, חתונת הבן הבכור, או ארוחה משותפת בטבע. האמירה "לראות את נפולי ולמות" מדגישה את חשיבות הדברים הקטנים והחד-פעמיים. רגע קטן של התבוננות ביופייה של נפולי, מעניק את כל מה שבאמת חשוב בחיים. באופן דומה, רגע קטן של התבוננות בזוהר פניה של האהובה בעת שיחה מרגשת, מראה עד כמה היא חשובה לך.
אהבה עמוקה, כמו חיים מאושרים, משלבת את הרצף המתמשך של הדברים הקטנים בעלי המשמעות הגדולה, עם דברים גדולים שמתבלים את הזוגיות והחיים, אך אינם המנה העיקרית.
הסופר אנטון צ'כוב אמר, "כל אידיוט יכול להתמודד עם משבר; חיי היומיום הם אלו ששוחקים אותך". באופן דומה, כל חסר רגש יכול להפיק אירוע רומנטי גדול, אך אלו הם חיי היומיום שבהם הרגישות או החוסר שלה, באים לידי ביטוי, ושבהם פורחת האהבה במלוא הדרה.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
