"אני מאוד בררנית לגבי גברים. אני נתקלת בגבר שאני ממש נמשכת אליו אולי פעם בחמש שנים'". אוונגלה לילי
"אני לא בררן, אני פשוט יודע מה מגיע לי". אנגלו קארלנג
אהבה רומנטית היא במהותה בררנית: הזמן קצר, ההיצע רב, אי אפשר לאהוב את כולם, ויש להתמקד כדי לפתח ולשמר אהבה רומנטית מתמשכת. יחד עם זאת, הרבה רווקות (ורווקים) סופגות ביקורת על היותן יותר מדי בררניות, מתוך הנחה שאם הן לא היו נוהגות כך, הן היו כבר מוצאות את שאהבה נפשן. אך בררנות אינה בהכרח דבר רע, שכן היא עשויה להעיד על סטנדרטים ערכיים גבוהים. האם ישנם דברים שעליהם פחות כדאי להתפשר?
טבעה של הבררנות הרומנטית
"אני מאוד בררנית לגבי הנעלים שלי, והן מתייחסות רק לרגליי". אליסיה סילבר
בררנות היא אסטרטגיה הכרחית באהבה רומנטית (ובמידה פחותה גם ביחסי המין), אך טבעה מורכב ביותר, לאור מורכבות הבחירה בבן הזוג. אם את בררנית קיצונית, את עלולה למצוא את עצמך בודדה; אך אם לא תהיי בררנית, את עלולה להיקלע לגירושים, או גרוע מכך, לאומללות בנישואים. אנו בררנים לגבי הרכב, הבגדים, והמזון שלנו. האם אנו לא צריכים להיות בררנים גם לגבי בן זוגנו?
בררנים הם אנשים שאוהבים מגוון מצומצם של דברים וקשה לרצות אותם. הבררנים הרומנטיים הקיצוניים דורשים תכונות רבות בבן הזוג האידיאלי, ונדמה שיבחרו רק במישהו שימלא אחר כל (או כמעט כל) רשימת התכונות הרצויות בעיניהם. עמדתם הקשיחה היא של "הכול או כלום".
בנוסף, הבררנות הקיצונית לוקה בהיעדר סדר עדיפויות, ואין בה הבחנה בין תכונות שטחיות המשפיעות בזמן הקצר, ובין תכונות עמוקות החשובות לזמן הארוך. כך, הבררנית הקיצונית תפסול גבר בגלל צבע שערו, גובהו או מקום מגוריו, למרות שברור לכל כי גובהו של אדם פחות חשוב מטוב ליבו.
יש להבדיל בין בררנות קיצונית מזיקה לבררנות מתונה, בריאה ומאוזנת. ביסוד הבררנות הקיצונית יש תפיסה ערכית אגואיסטית וקשיחה המתמקדת בזיהוי שלילי של תכונות, ומקושרת לפחד מאי-זיהוי תכונות אלו. הבררנים הקיצוניים נוטים לפסול דברים מהר, ולכן ישנה סבירות גבוהה לפספוס מועמדים ראויים, על אף חסרונותיהם השטחיים.
בררנות בריאה, לעומת זאת, היא מנת חלקם של אנשים גמישים ובעלי אופקים רחבים יותר. ההחלטות בבררנות הבריאה נעשות ברוח חיובית. הן מבוססות על הבחנות מדויקות של המציאות ומגבלותיה, ובכך הן מגדילות את סיכויי הצלחת הקשר.
חשיבות ההבחנה בדקויות גדולה עוד יותר בדייטים של היום, המבוססים על שפע של מידע המתקבל מהאפליקציות השונות. למרות שבררנות תלויה במידת ההיצע והביקוש הרומנטי, מידה מסוימת של בררנות קיימת אצל כולם.
4 צעדים לטיפוח בררנות רומנטית בריאה
"רוב האנשים שאינם יכולים למצוא אהבה הם בררנים; הם מנתחים יותר מדי את הזולת ומוצאים תכונות רעות באנשים. אנו מכנים אותם 'מוצאי פגמים'". פאטי סטנגר
ישנם ארבעה צעדים העומדים ביסוד הבררנות הבריאה, ומגדילים מאוד את הסיכוי לבחירת בן זוג מתאים: חיפוש אחר המתאים על פני המושלם; התמקדות בתכונות "מבססות עסקה" ותכונות "שוברות עסקה" במקום ברשימת מכולת שטחית; שילוב האינטואיציה הרגשית עם שיקולים שכליים והוצאת המיטב האחד מהשני.
1. חיפוש המתאים ולא המושלם
"אם תחפש שלמות, לעולם לא תהיה מסופק". לב טולסטוי
בבסיס הבררנות הקיצונית, המתאפיינת בחיפוש אחר אדם מושלם ללא פגמים, עומד היבט השוואתי והתמקדות בתכונות שליליות שקיומן פוסל מיידית את המועמד. התמקדות בהשוואה ובתכונות שליליות היא קטלנית ליחסי אהבה מתמשכים. חיפוש נכון יותר הוא אחר האדם הלא-מושלם (כמו כולם) שהוא מושלם עבורך, בהיותו המתאים לך ביותר, תוך התמקדות והעצמה של תכונותיו החיוביות.
חשוב להבין כי השוואה מתמדת של בן הזוג לאחרים נוגדת את רוח האהבה הרומנטית העמוקה. האוהבים אינם אמורים לעסוק בחשבונאות ובהשוואות, אלא להתמקד בקידום מערכת היחסים הייחודית שלהם. אם כן, בררנות מזיקה מחפשת את הטוב ביותר, בזמן שבררנות בריאה מתמקדת בטוב שמתאים לך.
2. התמקדות בתכונות "מבססות עסקה" ו"שוברות עסקה" ולא ברשימת מכולת
הכנת רשימת מכולת של התכונות הרצויות בבן הזוג היא נפוצה. אולם תהליך בררנות שמתמקד בתכונות השליליות (רובן שטחיות), ומנסה לסנן במהירות את המועמדים שאינם מתאימים, לא מתמקד בעומק התכונות.
דרך טובה יותר לבחירת בן זוג היא לבחור מספר תכונות חיוביות ה"מבססות עסקה". כלומר, לחפש תכונות משמעותיות שעשויות לשפר שגשוג ויציבות, ובו בזמן להיות עירניים לתכונות "שוברות עסקה" שגורמות לנו לא לרצות את בן הזוג ומייצגות אי-התאמה עמוקה ביותר. מספר התכונות ה"שוברות עסקה" צריך להיות מצומצם. לא יותר מחמש, למשל.
באהבה עלינו לפעול על פי ערכים כלליים כמו: נדיבות, התחשבות, חכמה, משיכה וחוש הומור, ולא על פי תכונות ספציפיות שטחיות כמו: רעמת שער שחורה, עיניים כחולות או גובה מסוים. באופן דומה, הרצון להתחבר למישהו אמביציוזי ובעל יכולת להצליח, עדיף על התחברות לאדם בעל חשבון בנק נפוח הנוהג במכונית מפוארת. בררנות מזיקה מתייחסת לכל התכונות ללא סדר עדיפויות, בעוד ביסוד הבררנות הבריאה עומד סדר עדיפויות משמעותי, שבו יש התמקדות במהות ונתינת משקל מועט לתכונות השוליות.
3. אינטואיציה לצד שיקולים שכליים
"אדם הגיוני יודע שבתנאים מסוימים עדיף להישמע לאינטואיציה רגשית מאשר להשתמש בתהליכים שכליים מורכבים יותר". ג'ון אלסטר
האינטואיציה הרומנטית, תחושת הבטן הטובה, מופעלת באופן דומה לאהבה ממבט ראשון - בשני המקרים ישנה תפיסה מיידית וחיובית של הזולת. אולם האינטואיציה הרומנטית איננה חוש שישי מסתורי. היא מבוססת על דפוסי הערכה קודמים שנוצרו במהלך האבולוציה וההתפתחות האישית. אינטואיציה זו לא מבטיחה בהכרח אהבה עמוקה מתמשכת, אך היא שלב התחלתי בעל ערך רב.
או כפי שסטיב ג'ובס אמר: "בכל מה שקשור ללב, כשתמצא תדע". איננו צריכים להתעלם מהאינטואיציה שלנו, אך אנו צריכים לשלב אותה עם שיקולים שכליים שיאפשרו לנו לראות רחוק יותר מהאינטואיציה המיידית. שילוב האינטואיציה הרגשית והשכל הוא גם שילוב של שיקולי הזמן הקצר והזמן הארוך. השכל עסוק בכללי וביציב, והרגשות עוסקים בייחודי ובהפכפך. הבדלים אלה מקשים על שילוב הלב והראש, אך לא מונעים אותו.
בררנות מזיקה נותנת עדיפות מוחלטת ללב (למשל, משיכה מינית) או לשכל (למשל, עושר האדם). לעומת זאת, הבררנות הבריאה נותנת משקל חשוב גם ללב וגם לשכל, אך בנקודת הפתיחה ללב יש משקל רב יותר. אם הלב מרגיש רע, הרי שהבררנות היא במקומה.
4. הוצאת המיטב האחד מהשני
"בררנות לא צריכה להיות לגבי תכונות בודדות, אלא לגבי ההרגשה שלך בתוך הקשר. חבל שלא הייתי יותר בררנית בהקשר הזה". אישה נשואה
אהבה עמוקה מוציאה את המיטב משני האוהבים. במערכות יחסים אלו, צמיחה ושגשוג אישי בולטים ובאים לידי ביטוי באמירות כמו: "כשאני איתה, אני אדם טוב יותר", או "אני אוהב אותך, לא רק בגלל מי שאת, אלא בגלל מי שאני כשאני איתך". בררנות מזיקה מתמקדת בתכונות האישיות של בן הזוג ולא ביחס בין בני הזוג. בררנות בריאה מתמקדת ביחס ובעיקר ביכולת של בן הזוג הפוטנציאלי להוציא מאיתנו את המיטב. ארבעת הצעדים הנ"ל, הקשורים זה לזה, מטפחים את הבררנות הבריאה בבחירת בן הזוג.
בררנות ורומנטיקה
אמי הייתה מאוד בררנית בהמלצותיה על בנות זוגי. היא תמיד רצתה שאתחתן עם רופאה; כשהתבגרה והייתה זקוקה לעזרה מתמדת, המליצה על אחות מוסמכת". אהרון
אנשים אוהבים להעיד שהם רומנטיקנים (וכנהגים טובים). הבררנים מתרצים את התנהגותם באי-רצונם להתפשר. עבורם האהבה הרומנטית שווה לאהבה מהסרטים. היעדר הרצון להתפשר הוא אכן חלק מההתנהגות הרומנטית, אך האם הרומנטיקה בהכרח מחייבת בררנות?
אם תשאלו אותי, אהבה רומנטית היא לא שלט חוצות שנכתב פעם אחת ותוכנו ברור ונצחי. אהבה רומנטית היא לא דבר פסיבי. היא מתפתחת עם הזמן ולובשת צורות שונות ומגוונות. על כן, מידת הרומנטיות של האדם לא נקבעת על פי מידת נכונותו לחפש אחר צורה אידאלית של אהבה, אלא על פי מידת הנכונות שלו לטפח יחסים רומנטיים בכלל.
בררנות קיצונית שואפת להשיג את האהבה המושלמת ובלעדיה עדיף להיות לבד. אך בחיפוש חסר פשרות זה ישנה פשרה ענקית אחת: הפחתה משמעותית של היכולת למצוא בן זוג מתאים. על כן, אין קשר הכרחי בין רומנטיקה לבררנות. אם כבר אז להפך - הדרך הבררנית וחסרת הסיכוי להצלחה יכולה להיות תוצאה של פחד מיחסים רומנטיים בעלי מחויבות מתמשכת.
מהות האהבה היא לא בתכונות הבודדות של האדם אלא באדם בכללותו. אדם יכול להיות חכם, נאה ועשיר, ועדיין לא נימשך אליו. הסתמכות על תחושת בטן רצויה ביותר בענייני אהבה. קשה לחיות כאשר יש לך הרגשה תמידית שמכרת את ליבך, אך אפשר לנסות לטפח ולעצב את הלב במידה מסוימת, כדי שנרגיש שאנו מממשים את אשר אנו רוצים.
למרות חוסר היכולת לצפות מראש מהי הבחירה הנכונה, הרי שבררנות בריאה, השומרת על ערכים כלליים ומכוונת בעיקרה לאופי הדינמי של הקשר, היא בעלת סיכוי גדול יותר למציאת בן זוג מתאים מאשר הבררנות הקיצונית והבלתי מתפשרת. בררנות בריאה צריכה להתמקד באפשרות להתפתחות חיובית עתידית העשויה להעמיק את הקשר. את לא צריכה להתפשר על מה שאת מרגישה, אלא לחשוב שנית על מה שבאמת חשוב לך, ועל זה ללכת.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
