"אהבה ראשונה היא מסוכנת רק אם היא גם האחרונה”. ברניסלב נוזיק
"מעולם לא הצטערתי שלא הזמנתי דג אם הסטייק שקיבלתי היה מבושל לטעמי". אישה שנישאה למאהב הראשון שלה
רבים מאיתנו עדיין נמצאים עם אהבתם הראשונה. האם להתחתן עם המאהב הראשון (והיחידי) שלכם הוא רעיון כל כך רע? האם זוגות אלו מתחרטים על שלא היו להם התנסויות רומנטיות נוספות? האם האיכות של היחסים בין זוגות שכאלו נשארת גבוהה כל הזמן? האם אנו חייבים לצאת עם שרשרת אפסים לפני שאנו מוצאים את האחד ויחיד? שאלות אלו קשורות ליחס שבין אהבה לחרטה.
אהבה וחרטה
"רובנו איננו מתחרטות על מה שעשינו באותה מידה שאנו מתחרטות על מה שלא עשינו. אני מצטערת על שאין ממני עוד כדי להינשא למקצת הגברים שמצאו חן בעיניי. יש ערים שרציתי לחיות בהן ולא עשיתי כן, ותינוקות שלא נולדו לי, וקריירות שהייתי רוצה לבחון". אישה המצוטטת במגזין גלאמור
"חרטה על מה שעשינו עשויה להתמתן עם הזמן. על החרטה על מה שלא עשינו – אין נחמה". סידני סמית'
רגש החרטה בטווח הקצר מתמקד יותר במעשינו מאשר בדברים שלא עשינו. לעומתו, רגש החרטה המתעורר כאשר אנו מסתכלים אחורה על חיינו, נסוב יותר על הדרך שלא נלקחה. אם לדוגמה הפסדנו השבוע כסף רב בבורסה, הרי החרטה שלנו תהיה גדולה יותר אם ההפסד נגרם עקב פעולה שעשינו, למשל מכירה לא מוצלחת של מניות, מאשר אם נגרם מאי-עשייה. למשל אי-מכירה של מניות. לעומת זאת, כאשר אנו סוקרים את מהלך חיינו, הרי שנתחרט יותר על פעולות שלא עשינו (שלא הלכנו ללמוד, שלא בחרנו במקצוע מסוים, שלא הולדנו יותר ילדים).
בתחום הרומנטי בטווח הקצר, אנשים נוטים להתחרט על יחסי המין שקיימו בלילה הקודם. בהתבוננות על מהלך חייהם במבט רוחבי יותר, אנשים נוטים להצטער על יחסים רומנטיים שהוחמצו. אכן, מחקר שנערך בקרב 48 נשים מצא שרק אחת מהן התחרטה על שפעלה למימוש חלום חייה, ואילו כמעט כל הנשים התחרטו על כך שלא פעלו למימוש חלום חייהן. מישהי פעם סיפרה שבצעירותה היא דחתה רומן עם גבר צעיר שחשק בה כי חשבה שהוא חנון; כעבור 40 שנים הוא זכה בפרס נובל בפיזיקה.
נישואים למאהב הראשון
"אנחנו גרושים כעת. אני מתחרטת שקיבלתי החלטה להינשא בשלב מוקדם כל כך. זה קל לדמיין שהאהבה שמצאת היא מושלמת תוך כדי התעלמות מדגלים אדומים". אישה שנישאה למאהבה הראשון
האם בהחלטה להתחתן עם המאהב הראשון יש צמצום אופקים שמוליך לחרטה? טבעי להניח שאנשים הנישאים לאהבתם הראשונה והיחידה ייטו להתחרט על סגירה מוקדמת של אופקים רומנטיים. כך, בהקשר שונה, אכן נמצא שקבלת הצעתך הראשונה במשא ומתן כספי גורמת לאכזבה ולתסכול על שלא הצעת מחיר גבוה יותר ובכך היית מצליח יותר.
בניגוד לציפיות הללו נמצא כי מי שנישאים לאהבתם הראשונה נוטים יותר להמשיך להיות מאוהבים, לא לחשוב על פרידה, ולהאמין בבטחה כי יישארו עם בני זוגם לנצח. סקרים אחרים מצביעים על כך שאחוז גבוה מהאנשים שנישאו למאהבם הראשון עדיין נשואים לו, ואחוז משמעותי מהם טוענים שחוו את הסקס הטוב בחייהם עם המאהב הראשון. אחד ההסברים לתוצאות האלה מתייחס לטבען ההרסני של ההשוואות הרומנטיות. אנשים הנשואים לאהבתם הראשונה עסוקים פחות בהשוואות עם אנשים אחרים, ומתמקדים יותר באיכות הקשר הייחודי שבינם.
"אין חרטות, הוא החצי השני שלי"
כדי להדגים את השיקולים השונים בהקשר לנישואים עם המאהב הראשון, קיבצתי מספר תשובות שנמצאו באינטרנט לשאלה: "האם את מתחרטת שלא הייתה לך התנסות רומנטית עם יותר מבן זוג אחד, והאם הבחירה שלך הייתה טובה?"
"ידעתי שלא אוכל להיות ביחסים רומנטיים מזדמנים, ולכן זה נחמד שמצאתי מישהו שמתאים לי מההתחלה".
"לפעמים אני חושבת איך יכלו הדברים להיות אחרת באם היה לי יותר ניסיון, אבל אין חרטה, רק סקרנות".
"אנחנו בתהליכי גירושים (ואני כה נרגשת!)".
"אין לי כל חרטה. אני רק שמחה שהיה לי את המזל למצוא בן-זוג טוב בהתנסות הראשונה".
"זה נפלא! אינני מרגישה שאני מפסידה משהו שישנו ביחסים אחרים. אני מאוד שמחה ממה שיש לי. אפילו אם יש אנשים טובים יותר בשבילי, אני שמחה למדי שאין לי אפילו תשוקה להסתכל".
"היינו ביחד כמעט 15 שנים והיינו נשואים יותר מתשע שנים, אך להתגרש באמצע שנות השלושים שלי היה הדבר הטוב ביותר שעשיתי בחיי".
"כן, אני מתחרטת שלא יצאתי עם בחורים נוספים".
"לפעמים הייתי רוצה לדעת שהייתי יכולה לשכב עם גברים נוספים לפני שנפגשנו (הבעל שלי איננו הרפתקן במיטה), אבל מההיבט של היחסים, לא הייתי יכולה לבקש יותר. אני יודעת שבעלי הוא באחוז העליון מבחינת ההתאמה".
"אין חרטות. מעולם לא הרגשתי שאני מפסידה משהו. הוא החצי השני שלי, ואנו ברי המזל הגדולים ביותר עלי-אדמות".
על חרטה וסקרנות
"אין לי שום חרטות, רק סקרנות קלה מדי פעם". אישה הנשואה למאהבה הראשון
כצפוי, תשובות הנשים משקפות מגוון של דעות. חתונה עם המאהב הראשון היא לעיתים קרובות לא האפשרות האופטימלית, בעיקר בחברתנו שבה יצירת קשרים רומנטיים היא קלה מאוד. למרות זאת, בכמה נסיבות זוהי אפשרות שמובילה ליחסי אהבה עמוקים ומרגשים. יתרון עיקרי של נישואים כאלו נובע מהיסטוריה ארוכה של פעילויות משמעותיות משותפות. אהבה ראשונה לא חייבת להיות אהבה ממבט ראשון, אך לעיתים קרובות יש לה עוצמה גבוהה כמו של אהבה שכזו, ולכן היא מאפשרת נישואים ללא בדיקת אופציות נוספות.
התשובות משקפות גם הבחנה נכונה בין חרטה לסקרנות. חרטה כוללת עצב על התנהגות בעבר, בזמן שסקרנות מביעה רצון לידיעה נוספת. סקרנות יכולה להתממש בדרכים שונות, גם בלי לפגוע באהבה הראשונה. בכל מקרה, סקרנות מינית היא לא משהו שניתן לספק בהתנסות חד-פעמית; סקרנות היא עמדה מתמשכת. לכן, התנסות חד-פעמית במין עם אחרים - קרוב לוודאי שלא תישאר מקרה חד-פעמי. או כפי שפרנסואה דה לה רושפוקו אמר: "ניתן למצוא אישה שמעולם לא ניהלה רומן אסור, אבל נדיר למצוא מישהי שהיה לה רק רומן אחד כזה".
לסיכום, כאשר אנו מתחתנים עם המאהב הראשון, אנו לעיתים אכן מצליחים בניסיון הראשון; במקרים אחרים אנו מתפשרים על מה שבא ראשון. לפעמים נישואים כאלו הם ירח דבש מתמשך, ולפעמים הם מלכודת דבש אשלייתית.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה.
