"אני נשוי לאשתי כבר 45 שנה, ומאוהב בה כעת יותר מאשר בעבר. גם התשוקה המינית שלי בוערת בתוכי. כשאני נכנס הביתה, אני רוצה מיד לקיים איתה יחסי מין. לצערי, בשנים האחרונות יש לה יותר מדי כאבי ראש". מיכאל
"אהבת אמת אינה תשוקה חזקה, בוערת או פזיזה. להפך, היא שלווה ועמוקה. היא מסתכלת על מה שיש בתוך הקנקן, נמשכת לתכונות הפנימיות לבדן. היא נבונה ובררנית, ומסירותה עזה ומתמדת". אלן ג'. וייט
"מים רבים לא יוכלו לכבות את האהבה, ונהרות לא ישטפוה", נאמר ב"שיר השירים". ציטוט זה הוא חלק ממסורת ארוכת שנים שמשווה את התשוקה המינית לאש. אך האם דימוי האש מתאים לתשוקה המינית? ומה לגבי אש האהבה?
התשוקה המינית היא עזה, מהירה, לרוב קצרה וחסרת סבלנות. קשה לגלות סבלנות כשגופך עולה באש. באהבה ממבט ראשון ישנה תשוקה חזקה הדומה לאש - המשיכה הגדולה מכה בנו כברק ואנחנו משתוקקים ליצור קשר מידי. במקרים אחרים, הפלירטוט משמש כמצית יעיל ביותר לתשוקה, וכשהקשר כבר ניצת, ישנה תחושה שהמצב הקריר שהיה הסתיים, ושהקרח סוף-סוף נשבר.
לאש ולתשוקה מינית יש היבטים מועילים והרסניים גם יחד - בשני המקרים ההבדל בין המועיל והמזיק תלוי במידה הנכונה. לא סתם אומרים שאש חזקה עלולה לשרוף את ביתך, בעוד אש מתונה תחמם אותו. באופן דומה - תשוקה מינית עזה מדי עלולה להביא להתמכרות, על כל המשתמע מכך, בזמן שתשוקה מינית מתונה רק תחזק את את האהבה.
אגב, טבעה הספונטני של התשוקה המינית לא אומר שהיא מנותקת בהכרח מלמידה ומאמות מידה חברתיות. ישנם מכונים המלמדים, למשל, כיצד להגביר את התשוקה המינית לבני הזוג. יש גם מכונים המתמחים בהפחתת תשוקה מינית אובססיבית, ובכך מאפשרים לאנשים לשמור אמונים לבני זוגם. השחקנים מייקל דאגלס וורן בייטי, למשל, עברו טיפול כזה. בייטי עבר טיפול זה בעקבות דרישתה המפורשת של השחקנית אנט בנינג, שהעמידה זאת כתנאי מקדים לנישואיהם. כנראה שהטיפול עזר כי הם ביחד כמעט 30 שנים.
הקשר הפסיכולוגי העמוק בין התשוקה המינית לאש מתבטא גם ב'פירופיליה', שהיא הפרעה מינית נדירה ביותר, שבה האדם מתגרה מינית מהצתת אש או מהתבוננות בה. גם בפירומניה יש סיפוק מהצתת אש או מהתבוננות בה, אך אין זה סיפוק מיני.
לחיות עם אש מתונה
"בגיל 27 הייתה לי אפשרות להינשא לגבר צעיר, שאותו אהבתי אהבה עזה ומלאת תשוקה לוהטת, או לגבר בן 50 שאהבתי אליו הייתה חסרת תשוקה. בחרתי בגבר המבוגר יותר כי חשבתי שהוא יצליח להוציא ממני את המיטב ויסייע במימוש העצמי שלי. אני לא מצטערת על הבחירה". אריאל
על פי החוכמה העממית, באהבה אנו נאלצים לבחור: או להמריא לגבהים נדירים של תשוקה לוהטת לזמן קצר, או להיות מסופקים ומרוצים מידידות ארוכה ורבת משמעות. כלומר, או שנדליק מדורה עזה וסוערת, או שנחמם אח ביתי ונעים. מחקרים פסיכולוגים אכן מראים כי התשוקה דועכת במרוצת הזמן, והתגובה המינית לבני הזוג המוכרים פחותה בעוצמתה מהתגובה שנחוש כלפי בני זוג שזה עתה הכרנו.
יחד עם זאת, תשוקה אינה נידונה בהכרח להתפוגג עם הזמן, ולא כולם יאבדו בסופו של דבר עניין מיני בבני זוגם. בכל מקרה, עוצמת התשוקה, לכשעצמה, אינה מסוגלת לנבא את הצלחת מערכת היחסים לאורך זמן.
נראה שהחיים דורשים שנחייה עם אש מתונה, אחרת האש עלולה לשרוף את כל העומד בדרכה. הניגוד שבין האהבה הרומנטית והחיים גובר כאשר תשוקה עזה נתפסת כמהותה של האהבה הרומנטית. תשוקה כזו נמשכת לרוב זמן קצר, ופוחתת עם הזמן. החיים, לעומת זאת, נמשכים זמן רב יותר.
אם כן, במאבק בין האהבה לחיים, לרוב האהבה מפסידה, בעיקר כשהיא מבוססת רק על תשוקה עזה וקצרת מועד. למרות זאת, ראיות מדעיות מצביעות על קשר בין תשוקה מינית לאהבה: על אף השוני ביניהן, הן מבוססות על פעילות דומה להפליא במוח. שתיהן מפעילות אזורים ספציפיים הקשורים זה לזה. זאת הסיבה שבגללה אין גבול חד בין האהבה הרומנטית לתשוקה המינית. ישנן דרגות של תשוקה מינית, ודרגות של אהבה רומנטית, והן כולן מצויות על הרצף שבין סקס מכני לאהבה עמוקה הכוללת גם היבטים של תשוקה מינית.
אהבה ואוויר לנשימה
"הייתי רוכב איתך על הרוח ורוקד איתך על ההרים כמו להבת האש". ויליאם בטלר ייטס
"מה שאנו מוצאים בנפש תאומה הוא לא משהו פראי לאלף, אלא משהו פראי לרוץ איתו". רוברט ברולט
"האהבה דומה לאש חמימה ביום חורפי קר. כמו ביחסים, גם אש טובה זקוקה למרווחים כדי לנשום, אחרת היא תחנוק את עצמה". מארק ביינשיק
אהבה עמוקה לא מנסה לשמר את להבות התשוקה בעוצמתן המקסימלית (מה שאינו אפשרי), אלא ברמה גבוהה יחסית, תוך כדי התפרצויות עזות ולוהטות מדי פעם. האוהבים העמוקים הם גם סבלניים וגם חסרי סבלנות, משום שהאהבה העמוקה כרוכה גם בהתרגשות שביסוד התשוקה המינית, וגם ברוגע שבא עם האהבה העמוקה.
בניגוד לאופי הקצר של התשוקה המינית, האהבה העמוקה מתמשכת גם בזמנים שבין הפעילות המינית. לשם כך, היא זקוקה לנשימה ארוכה המשופעת באוויר נקי. בעירת האש, המספקת אור וחום, זקוקה לאוויר ולחמצן. צריכת האוויר באהבה מתבטאת במרחק כלשהו בין בני הזוג, וזאת בניגוד לתשוקה המינית שרוצה מיזוג פיזי מוחלט בינו לבינה.
כדי שאש האהבה תבער, היא צריכה ניצוץ וחומר בעירה. האש, אם כן, חשובה להצתת האהבה, אך העמקת האהבה המתמשכת זקוקה לחומר בעירה בדמות אוויר חופשי, שבו בני הזוג מעמיקים את הזוגיות ובאותה עת גם את מימושם העצמי. ברוח דבריהם של ייטס וברולט, איננו צריכים לאלף את בן הזוג, אלא לרקוד איתו על ההרים, כפי שעושה להבת האש.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
