אם לומר את המובן מאליו, 2020 הייתה שנה לא פשוטה לכולנו. הסגרים, במיוחד בתקופת החגים, העמיקו את תחושת הבדידות, והדגישו עוד יותר את הכמיהה של רבים מאיתנו לאהבה. עם בואם של החיסונים אפשר לפתח תקווה זהירה שאולי החיים יחזרו למסלולם, בתקווה ששנת 2021 תביאי איתה את הפיצוי הנכסף. מטפלים ומאמנים למציאת זוגיות שיתפו אותנו בעצות הכי טובות שלהם למציאת אהבה בשנה הקרובה. לגזור, לשמור ולשנן.
השנה נגיד כן
"הכול מתחיל באהבה עצמית", אומרת איריס סלומון, פסיכולוגית, מאמנת ומנהלת חברת "ספיד דייט". "תשאלו את עצמכם האם הייתם יוצאים עם עצמכם לדייט? אם אתם מרגישים לא מספיק מטופחים או משעממים, טפחו את עצמכם חיצונית ופנימית, חפשו תחומי עניין והשקיעו בתחביבים. ברגע שאתם שמחים ושלמים עם עצמכם, נעים יותר להיות במחיצתכם ואתם ממגנטים".
בנוסף, איריס ממליצה להתחיל להגיד כן: "תחליטו שזאת שנת ה'כן' שלכם", היא אומרת. "תאמרו 'כן' לכמה שיותר דרכי היכרויות כדי להגדיל את האפשרויות, במקום לשים את כל הביצים בסל אחד. נסו אתרי היכרויות, אפליקציות, קבוצות וואטסאפ, פרסום בפייסבוק ובאינסטגרם, מפגשי ספיד-דייט, סדנאות וטיולי היכרות מאורגנים.
"אפילו תנסי לצאת עם הבחור המקסים שסבתא שלך שמעה עליו במכולת. אין לדעת מאיפה זה יגיע. אל תהיו פאסיביים ואל תחכו שהאביר או הנסיכה ידפקו לכם בדלת כי זה לא יקרה. קחו יוזמה ותעזרו למזל לעזור לכם. זכרו שזה לא משנה איפה מכירים, זה משנה את מי".
סלומון טוענת כי רבים משוכנעים שההיכרות צריכה להיות רומנטית כמו בסרטים, אבל במציאות לא תמיד יש זיקוקי דינור ופרפרים. "צאו עם אופטימיות זהירה, וכל עוד התחושה נעימה - תנו צ'אנס", היא ממליצה ומוסיפה שהרבה פעמים בדייט הראשון יש מבוכה ותחושה מלאכותית, ולפעמים האסימון נופל רק בדייטים הבאים, אז להיות ערים לכך ולא לשלול מיד.
"בעידן שלנו מרוב עצים כבר לא רואים את היער, לכן אם מישהו גורם לכם לרצות להמשיך ולהכיר אותו, תעצרו ותתמקדו בו. אל תמקבלו קשרים, זה יכול להתיש ופעמים רבות גם להכשיל קשר שיכול היה להתאים לכם", היא אומרת. "תכירו בעובדה שאין מושלם. מישהו אחד יהיה חכם יותר, השני מצחיק יותר וכן הלאה. אם התחלתם לצאת, אל תיעלמו או תתעלמו. שימרו על רצף פגישות כדי לאפשר את ההיכרות".
טיפ נוסף שלה הוא להתכוונן. "כשאתם מכווננים על תכונות שאתם מחפשים, יהיה לכם קל יותר לדעת שמצאתם", מסבירה סלומון. "הכוונה היא לא לצאת עם רשימת מכולת ארוכה, אלא עם חמש תכונות חשובות שיהיו עוגן. כל אחד צריך להבין מה חשוב לו באמת, מהם הקווים האדומים שלו, ועל מה הוא מוכן להתפשר".
סלומון מבקשת להזכיר שמציאת זוגיות היא תהליך שלוקח זמן, אנרגיה והתמדה. "תחזקו את עצמכם בדרך, נסו לחפש מה היה טוב בדייט, מה למדתם על עצמכם ועל מה שחשוב לכם בזוגיות, כדי שהדייט הבא יהיה טוב יותר. לא להתייאש גם אם יצאתם להרבה דייטים. בסופו של דבר, צריך רק פרטנר אחד, ולכל סיר יש כמה מכסים. אז גם אם אתם אחרי פרידה ממישהי שחשבתם שהיא האחת, יכול להיות שבדייט הבא תכירו מישהי מתאימה יותר", היא מעודדת ומסכמת שהכי חשוב להיות חיוביים.
"בואו לדייט עם חשיבה וציפייה חיובית, גם אם זה הדייט העשירי שלכם החודש. כשאנחנו באים כבויים, זה מורגש ולא מעודד את הצד השני להיפתח או להכיר, אבל כשאנחנו חיוביים אנחנו פתוחים לעולם והעולם פתוח אלינו. גם בדייט עצמו דברו על דברים אישיים, חלומות ושאיפות, ולא על דברים שליליים או מעוררי מחלוקת כמו קורונה, פוליטיקה ואקסים", היא חותמת.
"להיות כאן ועכשיו, לזנוח את רשימת המכולת ולסגל גמישות מחשבתית"
ליאור ברזל, מנטור ליחסים ולזוגיות, מציע שנשים השנה לב לנוכחות שלנו בדייט. "יש לנו נטייה להביא איתנו לדייט לא מעט ציפיות לגבי האדם שאנחנו רוצים לפגוש, לצד חששות בנוגע למה שאנחנו לא רוצים שיקרה, אך כשאנחנו באים עם סיפור, אנחנו לא פנויים לראות את הצד השני. הפתרון הוא להיות כאן ועכשיו, להקשיב לצד השני וללמוד אותו".
איך עושים את זה?
"אפשר לפני הדייט לנקות את הראש, לתרגל נשימות, לעשות מדיטציה, לומר לעצמך מילים מרגיעות, אפילו לרקוד", הוא אומר ומוסיף שהמטרה של דייט היא לבדוק קודם כל אם יש חיבור, ורק אחר כך התאמה. "אתה לא בודק אם הבחורה מתאימה לדרישות שלך ממנה, אלא האם יש ביניכם נקודות מפגש", הוא מבהיר.
"המלצתי היא שלא תיגשו לדייט כמו אל ראיון עבודה, דבר שעשוי לגרום לצד השני להרגיש כמו אובייקט. במקום זה תתעניינו באופן אמיתי בצד השני, תקשיבו, תגיבו ותצרו שיחה על נושאים משותפים. אל תשכחו שגם הצד השני, כמוכם, בא עם סיפורים וחששות משלו. תנו לו את החמלה שאתם רוצים שיתנו לכם, וכששואלים אתכם שאלות, תענו תשובות אותנטיות ולא תשובות שנראה לכם שהצד השני ירצה לשמוע. מטרת הדייט היא להכיר, ואיך אפשר להכיר באמת אם אתם לא אמיתיים?"
טיפ נוסף של ברזל הוא שתשאירו את רשימת המכולת שלכם בבית. "כשאתם באים עם רשימה, אתם בעצם מסמנים וי ואיקס על הדרישות שלכם. כשזה קורה הראייה מצטמצמת ואפשר לפספס דברים שאולי לא חשבתם עליהם בכלל. ממילא ככל שתהיו יותר נעולים על הציפיות שלכם, כך הן יחמקו. זה קצת כמו כשהיינו ילדים וזרקו לנו כדור", אומר ברזל. "בהתחלה עמדנו עם הידיים פרושות קדימה ואם הכדור לא היה נוחת בדיוק ביניהן, לא היינו תופסים אותו. אבל כשלמדנו לזוז קצת, התחלנו לתפוס יותר. אז הטיפ שלי הוא שתזוזו ותסגלו גמישות מחשבתית. רק ככה תתפסו יותר. ואפרופו כדור, תשחקו! זכרו שדייטינג זה גם כיף, אז תהנו ותרשו לעצמכם לצחוק ולהראות רגשות. החיים הם משחק".
ברזל מייעץ שבכל מקרה, תזכרו לשמור על הגבולות שלכם ושל הצד השני. "אם אתם רוצים להתקרב, תשאלו את הצד השני אם זה בסדר מבחינתו, אחרת זה עשוי להתחשב כחודרנות וחוסר התחשבות. לכולנו יש טריגרים והמטרה היא לנסות להפעיל כמה שפחות מהם אצל האחר. גם אם קיבלתם תשובה שלילית, לא להיבהל. זה לא אומר שאתם לא רצויים, וממילא כל תשובה שתקבלו היא נכונה רק לאותו הרגע.
"בפרט לגברים אני מציע להימנע מהצעות להיפגש בבית, גם אם זה נאמר בתום לב. נשים חוות הרבה הצעות פוגעניות בתהליך ההיכרויות, אז תביא איתך את הצד היפה של המין הגברי, המגן והיציב, זה שנותן ביטחון. תן לה להציע איפה להיפגש".
להחליף תקליט תודעתי
יניב פריסטר, מאמן למציאת אהבה וריפוי מנטלי, מדגיש את עוצמתה של החשיבה החיובית. "הסוד הוא איזה חומרים נכנסים למחסנים המנטליים שלכם, לכן תחשבו רק על מה שאתם רוצים שיקרה ותפסיקו לחשוב על מה שאתם לא רוצים שיקרה. המציאות שלכם היא נגזרת של המחשבות שלכם. היכן שהפוקוס שלכם יהיה, שם כוח המשיכה שלכם.
"תתחילו להיות יותר חיוביים, הכי חיוביים שתצליחו. כל הזמן תשאלו את עצמכם - האם אני חיובי או שלילי עכשיו? אם אתם שליליים - תחליפו תקליט ותכניסו לכם לראש: זה יכול לקרות, זה צריך לקרות וזה הולך לקרות בוודאות. אתם תגלו שזה עובד ושיכולתם לעשות את זה עוד קודם. תגידו לעצמכם שדברים טובים עומדים לקרות לכם. תאמינו בזה, תצפו לזה ותודו על זה עוד לפני שזה קרה. תוציאו מהראש את המחשבה שאתם לבד כי אין התאמה מושלמת בשבילכם. זה פשוט לא נכון. לא משנה בני כמה אתם, איך אתם נראים, מה הסטטוס, הגובה, המשקל, ההשכלה או מקום המגורים שלכם, הזכות לאהוב ולהיות נאהבים היא זכות בסיסית שמגיעה לכולם".
"כל אתרי ההיכרויות, המועדונים ושאר הדרכים להכיר הם סוכנים נאמנים בשירות חוק אדיר שפועל מאחורי הקלעים", אומר פריסטר. "היוניברס ארגן את המציאות שלנו בצורה כזאת שכל אחד יכול להכיר בדיוק את מי שהוא אמור להכיר בכל מקום ובכל זמן, אז תסמכו על עצמכם. אתם לא תלויים בשום דבר ובאף אחד בשביל למצוא את האהבה שאתם מחפשים".
אין ספק שהחלק הקשה ביותר בתרגול שמציע פריסטר הוא האמונה והיכולת לשכנע את עצמנו שזה הולך לקרות, ושמציאת אהבה בשלב זה של חיינו היא אפשרית. על כך הוא אומר: "תזכירו לעצמכם בלי הפסקה - 'מגיע לי, אני ראוי, זה שלי, אני מוכן וזה הולך לקרות'. תאמינו שאם הזדמנות אחת נחסמה זה בגלל שאחת אחרת, טובה ומתאימה יותר, ממתינה לכם בהמשך, ושאם לא קיבלתם את מה שרציתם זה מפני שלא ביקשתם מספיק.
"לעולם אל תסכימו להתאכזב. צריכה להיות לכם ודאות שמה שאתם רוצים יקרה, ושמה שאתם צריכים יגיע. יכולה להיות לכם מידה מסוימת של חוסר ודאות לגבי מתי ואיך זה יקרה, אבל לא לגבי העובדה שזה יקרה. התפקיד שלכם הוא להחליט. אל תרצו למצוא אהבה - תתחייבו למצוא אותה. תכריזו שזה מה שהולך לקרות. עשו זאת בשקט, עם עצמכם. אתם יכולים", מדגיש פריסטר.
בלי אשליות ובלי מריחות
סיון גנזי היא מאסטר NLP אשר מלווה נשים קרייריסטיות למציאת זוגיות. היא מציעה להגיע לדייט הראשון בראש פתוח, וכל עוד אין סיבה משמעותית לפסילה, לנסות לתת צ'אנס של לפחות ארבעה דייטים: "אני מציעה שנקודת היציאה הבאה תהיה רק אחרי הדייט הרביעי, כדי לאפשר לצד השני להראות את עצמו באמת", אומרת גנזי.
"אם אתם מחפשים קשר רציני שכולל חתונה וילדים, תגידו את זה כבר מההתחלה", היא ממליצה. "אם הצד השני אומר לכם שהוא לא מחפש את אותם הדברים, אל תשלו את עצמכם שמשהו בסדר העדיפויות והרצונות שלהם ישתנה. נדירים המקרים שבהם זה קורה, והרבה מערכות יחסים מתפרקות בשלב מאוחר בדיוק על הפער הזה.
"גם אל תיקחו דייטים כושלים באופן אישי. כמו שלא כולם מוצאים חן בעינינו, זה רק לגיטימי שגם אנחנו לא קולעים לטעמם של כולם. במידה ומישהו מחליט לסיים איתכם את הקשר אחרי דייט או שניים, מכל סיבה שלא תהיה, תגידו תודה שזה נגמר עכשיו ולא נמרח, ותתקדמו הלאה", היא ממליצה ומזכירה שלפעמים הקושי למצוא אהבה נובע מתוך כאב או פחד לא פתורים מהעבר, ולכן תהליך עומק עם איש מקצוע יכול לתת מענה ולסייע בתהליך.
אם בשעה טובה מצאתם עצמכם בתחילתה של מערכת יחסים (מזל טוב!), מציעה גנזי שתשימו לב למספר דברים: ראשית, ודאו שאתם לא זונחים את עצמכם ואת תחומי העניין שלכם ושיש לכם סיבות נוספות לקום בבוקר שאינן קשורות בהכרח לקשר הזוגי. "בדיוק כמו שלא הייתם רוצים את האחריות הכבדה הכרוכה בלהיות הדבר היחיד שחשוב בחיים של בן או בת הזוג שלכם, אל תגרמו להם להיות הדבר היחיד שחשוב בחייכם", היא אומרת.
הטיפ השני שלה הוא לא לפחד לאבד את האדם שהתחלתם לצאת איתו. "חשוב מאוד להראות לצד השני עד כמה הוא משמעותי לנו, וכמה החיים שלנו בהחלט יותר טובים כשהוא חלק מהם, אבל אין שום סיבה להתנהג כאילו שנמות אם ניפרד. ברגע שיש בתוכנו פחד כזה, אנו נעשים רכושניים ואובססיביים. במקום זאת, מצאו את הדרך לעשות עבור הצד השני ולהעניק לו באופן קבוע יותר ממה שמובן מאליו בזוגיות. לא רק שבני ובנות הזוג החדשים שלכם לא ילכו לשום מקום, הם אפילו יחזירו לכם את אותה התנהגות בחזרה".
לבסוף, אל תקראו מחשבות ואל תניחו הנחות. "אני יודעת שקל לדמיין את הפרידה המתקרבת ולאכול סרטים כשמישהו מבקש קצת ספייס, מסתגר בתוך עצמו, חוזר מאוחר מהעבודה או מעלה קושי, אבל כל עוד אין פרידה של ממש, המחשבות הללו רק יגרמו לכם להילחץ לחינם. שיחה כנה ופתוחה היא המפתח לכל השאלות. תדברו את החששות ותשאלו את מה שאתם רוצים לדעת".
שתהיה שנה אזרחית חדשה וטובה, והכי חשוב: מלאת אהבה!
