כשהגבר שלך לא מענג אותך כפי שאת רוצה
ברגע שגבר מסתייג מהפעולה הזו, של נתינה חד-צדדית שכל משמעותה לענג את האישה, זה מדליק אצלי נורה אדומה. למה הוא לא מוכן ללכת עד לשם? עד כמה כבר "מגעיל" איבר המין שלי? ואם הוא כה דוחה אותו, אז מה זה אומר לגבי התפיסה שלו אותי?
"ירדו לך פעם?", הוא שאל, ואני שתקתי. באותה תקופה עוד לא אהבתי את הפעולה הזו כל כך. היא הרגישה לי פולשנית מדי, כמו לדגדג בלי לצחוק במקום הכי מוצנע ואינטימי שיש. "כן", עניתי לבסוף. "אני עדיין מתרגלת לזה. אתה יכול לרדת לי, אבל ממש לא חובה". "אז אנחנו מושלמים זה לזה", אמר בחיוך. "אני לא אוהב לרדת".
הופתעתי. תמיד נאמר לי שמין אוראלי הוא מהחביבים ביותר על גברים, גם לעשות וגם לקבל, אז איך ייתכן שהוא לא בעניין? כנראה שיש בו איזה משהו אגואיסטי או חסום שמנהל אותו. "אבל לקבל מין אוראלי אתה בטוח אוהב, לא?", שאלתי בהקנטה. היה ברור לי שגברים כן מעוניינים שירדו להם, ואם גבר לא מתלהב לרדת לך את תמיד יכולה לענות לו תשובה ניצחת - "אם את רוצה שיפנקו אותך, תלמד לפנק בעצמך". אבל הוא הפתיע אותי שוב: "לא, אני לא כזה אוהב", אמר.
בניגוד לכל פעולה אחרת בסקס שמטרתה לספק ולענג את שני הצדדים, מין אוראלי נועד לספק אך ורק את הצד שמקבל. זוהי נתינה חד-צדדית שהיא כולה בשבילך, כשההנאה של הנותן נובעת נטו מההנאה שלך. כלומר, עיקר העונג של הגבר בלרדת לאישה הוא ההנאה של האישה עצמה. אותו דבר לגבי האישה, שתשמח לרדת לגבר לא כי חסר לה משהו להניח עליו את הפה, אלא כי היא יודעת שזה יענג אותו ויעשה לו טוב. ברגע שגבר מסתייג מהפעולה הזו, של נתינה חד-צדדית שכל משמעותה לענג את האישה, זה מדליק אצלי נורה אדומה. למה הוא לא מוכן ללכת עד לשם? עד כמה כבר "מגעיל" איבר המין שלי? ואם הוא כה דוחה אותו, אז מה זה אומר לגבי התפיסה שלו אותי? לגבי איך שהוא חווה אותי כאישה וכאישה מינית?
מכיוון שבכל זאת היה מדובר באהבה שלי, ומאחר והמחשבות על הסירוב שלו לא נתנו לי מנוח, הפצרתי בו זמן מה אחרי השיחה הזאת שנלך לייעוץ מיני, לפחות פגישה אחת. ההסכמה שלו לכך הייתה כרוכה בריב מאוד גדול ובשתיקה טעונה ורועמת כל הדרך לשם ומשם. היועצת המינית, כצפוי, דיברה על חשיבותו של המין האוראלי בקשר הזוגי, בזמן שהוא הרגיש מאוים ומותקף. לאחר הפגישה היא סימסה לי שהיא מכירה את הדברים האלה ומייעצת לי בחום שאחשוב טוב מה אני עושה הלאה, כי פער באנרגיות המיניות אינו משהו קל כל כך לגישור.
אבל לא סיפרתי לה עוד משהו. במקרה של בן הזוג שלי לא מדובר היה סתם בסלידה מהאקט. מין אוראלי הוא לא רק עונג, הוא גם פתיחות והיחשפות אינטימית ברמה הכי גבוהה שיש. אקט הנערך באזור הכי רגיש ומוצנע שלך. אקט שבו את מתמסרת כולך לשליטתו של אדם אחר. את צריכה להירגע ולהפקיד את האני הכי סודי שלך בידיו, ובעצם בפניו, קרוב לעיניו. זו רמה מאוד גבוהה של אינטימיות, שקשה מאוד עבור אלה שלא נפתחו מעולם בקלות מבחינה רגשית.
והבחור שהיה איתי, ידעתי היטב, מסתיר טראומות מהעבר שהוא לא מוכן לפתוח. לא איתי ולא עם אף אחד אחר. הוא לא הולך לטיפול, ומבחינתו הוא מתפקד נהדר בכל שאר הפרמטרים בחיים, אבל כשזה מגיע למין אוראלי, הוא נסגר. תרתי משמע. זה כבר אינטימי מדי, זה רגיש. אני חוששת שיש כאן בעיה גדולה בהרבה מהמין עצמו, וזה מדאיג אותי.
