אחת ולתמיד: כמה זמן יכול לשרוד זוג ללא סקס?
זוגות רבים שמגיעים לטיפול זוגי תוהים מה התדירות הממוצעת שמומלצת לכל זוג, וכמה זמן אפשר בכלל להתנהל בזוגיות נטולת יחסי מין, או שתדירותם אפסית. מחקרים באמריקה ניסו להשיב על השאלות החשובות הללו
יחסי המין תמיד נחשבו לאחד הרכיבים החשובים ביותר בכל מערכת יחסים רומנטית, בטח בנישואים וקשרים מחייבים אחרים. אומנם כולנו צפינו בסדרות על תקופות בהיסטוריה בהן הסקס היה לאו דווקא עם הגבר או האישה עימם מוסד הקשר, אך כיום, הציפייה ואולי הבסיס לכל קשר זוגי, היא כי בן הזוג יהיה גם הפרטנר המיני הקבוע, וברוב המקרים גם הבלעדי. שאלות חוזרות שאני נשאלת רבות בקליניקה הן: מה התדירות הממוצעת שמומלצת לכל זוג? האם אנחנו מעל או מתחת לממוצע? האם הוא רוצה יותר מדי, והאם היא פחות מדי? וכמה זמן אפשר בכלל להתנהל בזוגיות נטולת יחסי מין, או שתדירותם אפסית?
מתבייש להעיר לה במיטה? תצחק על זה
חוקרים: זוגות שוכבים היום פחות מבעבר
מחקרים שנערכו בארצות הברית בקרב אלפי זוגות (רווקים ונשואים) מצביעים על כך שהממוצע בקרב זוגות הוא לקיים יחסים לפחות פעם בשבוע, וכי זה הממוצע שגם הופך את הזוגות הללו לשבעי רצון מהזוגיות ומהחיים בכלל. תופתעו אולי לגלות כי מהמחקרים הללו עולה כי מינון גבוה יותר לא מגדיל בהכרח את שביעות הרצון. יחד עם זאת, לא מפתיע כי מינון נמוך יותר דווקא כן יכול להעיד על חוסר שביעות רצון, לפחות מצדו של אחד מבני הזוג.
נתון מעניין נוסף הוא שכ-15% מהזוגות שהשתתפו במחקר לא קיימו סקס בחודש האחרון, ושיעור דומה לא קיים יחסי מין במשך חצי שנה. וכן, הם אכן היו פחות מאושרים מחבריהם שחוגגים לפחות פעם בשבוע. גם זוגות שה"דיל" ביניהם היה קיום יחסי מין במינון כזה או אחר, המקובל על שניהם פחות או יותר, ומסיבה זו או אחרת המינון נפגע, דיווחו על חוסר שביעות רצון. גם זוג שהיה רגיל לקיים יחסי מין פעם בשבוע, ומכל מיני סיבות עבר לקיים יחסי מין פעם בחודש - יהיה פחות מרוצה.
בזוגיות מספיק שצד אחד לא מרוצה בגלל שינוי מינון הסקס או שבירת "החוזה הזוגי המיני", כדי לערער את המערכת ולהביא אותה למשבר. זה יכול להיות אחרי שנתיים ללא סקס ויכל להיות אחרי חודש בלבד. המינון שהיה מקובל ב"חוזה" בין השניים (זה שלא כתוב בשום מקום, אבל כל זוג יודע אותו מצוין) הוא שיקבע את נקודת הייחוס למינון הסקס הרצוי.
ובחזרה למחקר - מסתבר שהסיבה שבגללה נפגעו יחסי המין חשובה משמעותית הרבה יותר מתדירותם. כאשר הסיבה היא חולי, עומס בעבודה ואפילו לידה והורות - גם חודשים שלמים בלי סקס יכולים לעבור בשלום איכשהו, גם אם הם ישפיעו על מצב הרוח של השניים. מתי הזמן כן להיכנס לפניקה? תיאוריית 'משולש האהבה' של סטרנברג מדברת על שלושה רכיבים מרכזיים בכל מערכת זוגית:
1. מחויבות - נאמנות הנדרשת ברוב המערכות הזוגיות.
2. אינטימיות - הידידות והחברות שבין בני הזוג.
3. תשוקה - המתארת משיכה מינית בין השניים.
סטרנברג מתאר מערכת שבה אין את רכיב התשוקה כ"אהבת רעים", כלומר כחברות טובה שיכולה ככל הנראה לשרוד הרבה זמן. לעומת זאת, קשר שחסר בו רכיב האינטימיות מוגדר על ידו כ"אהבה אשלייתית". כלומר, שייתכן מאוד שאתם משלים את עצמכם עם הקשר הזה מאחר שלא נותרה ביניכם כל אהבה.
מחוזות חדשים של תשוקה
היה אצלי זוג שהעיד שהסקס ביניהם מעולה, מדהים ותדיר ביותר. "כמעט כל יום אנחנו שוכבים", הם אמרו לי, ולמרות זאת הם החליטו להתגרש. השניים סיפרו שהם רבים ביניהם בכל שאר שעות היום, לא מסתדרים בכלל, והאישה מתוסכלת מאוד ולא מוכנה להמשיך כך יותר. אגב, זהו לא מקרה קל לייעוץ, כי הידידות שם נפגעה באופן אנוש וכמעט בלתי אפשרי להחיות אותה מחדש. לעומת זאת, יש אצלי זוג שכבר שנתיים לא מקיים יחסי מין בכלל, החברות ביניהם לא מדהימה, אך ילדים צעירים, עומס בעבודה וגם פגיעה מינית עוזרים להם להסביר את המצב כרגע, והם מצליחים ויצליחו להערכתי להמשיך יחד עוד הרבה זמן למרות הקשיים. בינתיים אנחנו מנסים להעלות את הידידות שלהם לרמות חדשות, כדי שהאהבה ביניהם תוליד מחוזות חדשים של תשוקה.
אז מה אני אומרת בעצם? אני אומרת שירידה דרסטית במינון יחסי המין היא בהחלט סימן אזהרה למצב הזוגיות, ובהחלט יכולה להסביר מצבי רוח לא טובים ביומיום. ולמרות זאת, השאלה החשובה שיש לשאול היא - מה ההסבר לכך? אם ההסבר הוא פיזיולוגי, נפשי או שהוא קשור באילוצים אחרים של החיים, כדאי למצוא את הדרכים להתמודד, להתגבר ולהבין את המצב. חשוב לדבר על הדברים ועל הקושי, לשוחח בכנות על ההשפעות ולראות יחד את האופק ואת העתיד. חבל לאבד חבר נאמן שהוא גם הורה ובן זוג, רק בגלל משבר זמני במיטה.
בהצלחה!
מיכל בלאושטיין (MA), יועצת זוגית משפחתית בצפון, מנהלת מרכז משפחה קהילתי "מקום לחיבורים".
