"אני מסתובבת כל הבוקר מחורמנת רצח עליך, כל עץ ושיח נראה לי אטרקטיבי. אם היית לידי הייתי מנשקת אותך לאט-לאט עד שהיית רוטט", כותבת ר', אשפית סקסטינג שבכל שעה ביום (או בלילה) יכולה לשלוח הודעה מגרה לפרטנר שלה. ר' מספרת שהרעיון ב''סקסטינג'' – אותה החלפת הודעות ותמונות ארוטיות – הוא לבנות את הריגוש לאט-לאט, ממש כמו בסרט מתח, ולהיות מסונכרנת עם הפרטנר בדיוק כמו שמסונכרנים במעשה האהבה עצמו.
בתקופה מוזרה זו, שבה כולנו מסוגרים בבתים, שיחות בעלות אופי מיני מובהק הן פתרון טוב כדי לפרוק אנרגיה מינית, לשחרר דופמינים ולהירגע. נכון, זה לא הדבר האמיתי, אבל גם אם קשה לכם להבחין בכך, יש בזה יתרון מסוים: דווקא העדר המגע והכמיהה אליו מגרים מאוד, הן את הגוף והן את המוח.
"כשאי אפשר לגעת זה בזו ובטח שלא לעשות סקס עם זרים, לא חייבים להתנזר ממין. אפשר לעשות סקס בטלפון או בהתכתבות. סקס הוא לא רק כניסה של פין לתוך הנרתיק", אומרת שלי פורפר-רוזן, מטפלת זוגית ומינית מוסמכת.
איך עושים את זה נכון?
"מבחינת העיתוי, כדאי להגיע לסקסטינג במועד שבו היינו עושים סקס רגיל. כלומר, אם המטרה היא קשר רציני, נעשה סקסטינג בשלב שבו היינו עושים סקס עם מישהו שאנו רוצים איתו קשר רציני, מבלי להקדים את הרגע. בנוסף, סקסטינג עושים רק כשמרגישים פתוחים ומספיק בנוח זה עם זו. כמובן, אל תפתיעו פתאום בהודעה ישירה, אלא בדקו מראש אם הצד השני בכלל מעוניין בשיחה בוטה שכזאת".
ואיך היית מתחילה?
"אפשר לומר בצורה מתוחכמת שראית כתבה בנושא או שחברה סיפרה לך על סקסטינג, ולראות איך הצד השני מגיב. כל סקס טוב צריך תקשורת פתוחה. בדקו מהי השפה שמגרה אתכם ואת הפרטנר שלכם, כמה 'מלוכלך' וגס אתם רוצים לקחת את זה, ומהם הכינויים המעוררים המועדפים עליכם".
לדידה, אפשר למנף את התקופה הזו, שבה אנו נדרשים למעשה לשמירת נגיעה, כדי ליצור תשוקה וקרבה עד למפגש עצמו. "כשתגיעו לרגע, הסקס כבר יהיה הרבה יותר טוב. הלוואי שכל זוג היה יכול להתחיל ככה קשר", היא אומרת בנימה אופטימית, ומוסיפה שכבר לדמיין ולפנטז זה מאוד כיף, אז דמיינו לעצמכם איך זה ירגיש להגשים את הפנטזיה.
מנגד, מובן שקיים החשש שהמציאות לא תתאים לציפיות, אבל גם בכך פורפר-רוזן רואה יתרון לקשר הנוכחי: "סקסטינג יוצר פתיחות מינית. אם פיתחתם אמון ושיח ביניכם על מה שנעים לכם, אני מקווה שתרגישו בנוח לומר שתרצו לעשות דברים אחרת גם בסקס עצמו".
פורפר-רוזן מציעה לשלב סקסטינג גם בזוגיות, במיוחד כעת, כשבחסות הקורונה יש זוגות שנמצאים כל היום בבית ביחד. "השימוש בסקסטינג הוא לא רק משחק מלוכלך וטיזינג של תחילת קשר. אני בהחלט מעודדת סקסטינג גם בזוגיות. זה גורם לבני הזוג להיזכר בחוויות מיניות טובות במשך היום, דבר שחסר בשגרה תובענית, מתחזק את המיניות - גם אם לא עושים סקס מדי יום - ומשמר את התשוקה".
איך זוגות יכולים לשלב סקסטינג בשגרה שלהם?
"אפשר להכניס סקסטינג לזוגיות בכל מיני דרכים. אתם יכולים לשלוח הודעות זימה של המחשבות שלכם, תזכורת של מה שעשיתם בסקס האחרון ואתם עדיין מרוגשים ממנו, או רצון של מה שהייתם רוצים לעשות עם הפרטנר. זה זמן טוב לשתף בפנטזיות מיניות שאתם מרגישים בנוח לשתף בהן. דבר נחמד מאוד שמרחיב את הסקסטינג הוא שימוש בכל מיני גיפים מיניים שתפסו את מקומם של האימוג'ים".
אבל רוב הזוגות ממילא תקועים כרגע זה עם זו באותו הבית.
"אפשר להתכתב גם כשכל אחד נמצא בחדר אחר בבית, ועל אחת כמה וכמה אם אחד עובד. תהיו יצירתיים".
לכאורה, היינו מצפים שסקסטינג ייערך כחלק מהמשחק המקדים, כדי להעלות את החשק המיני או כדי לפתות את בן או בת הזוג שלנו. מפתיע לגלות שרוב האנשים שעושים סקסטינג עושים זאת מסיבות שכלל אינן קשורות בסקס.
מחקר אחר שפורסם בירחון למחשבים והתנהגות אנושית מצא כי לנשים היו חוויות שלילות יותר עם סקסטינג מאשר לגברים. החוקרים מצאו שהחוויה החמירה כאשר הסקסטינג התרחש בזמן שהן היו בקשר לא מחייב. במחקר נוסף שנערך באוניברסיטת אריזונה התגלה כי הרבה נשים צעירות בארצות הברית שולחות תמונות עירום של עצמן כדי לקבל תשומת לב מהבחור שעימו הן יוצאות, ובמטרה למנוע ממנו לחפש נשים אחרות.
מוטי פופל, מלווה תהליכים אישיים וזוגיים בשדה המיניות, מסביר שסקסטינג קשור לאופן שבו אנו תופסים מיניות באופן כללי. "יש אנשים שהמעבר למיניות ולמגע מאוד קל להם, ויש מי שלוקח להם יותר זמן. זה מקבל ביטוי גם בעולם הווירטואלי. יש מי שיידלקו מרמיזות מיניות בהודעות הראשונות, ויש מי שיתרחקו מתוך תחושה שהצד השני מכוון מטרה".
"'מה את לובשת?', זה ה'ערה?' של הסקסטינג. אם היא כותבת לך 'אני לובשת שלוש שכבות של פיג'מה, שני זוגות גרביים וכיסוי פנים', סביר להניח שהיא פחות בעניין שלך", אומר פופל. "אבל אם אתה רואה שיש אלמנט משחקי גם בצד השני, יכול להיות שאפשר להתקדם. יחד עם זאת, צריך לזכור שכאשר נמצאים ביחסים וירטואליים, מי שרצה לנו בראש זו הפנטזיה, לרוב על בסיס חצי תמונה שראינו ואולי עוד פוסט אחד שקראנו, במקרה הטוב.
"אנחנו מתקשרים עם הפנטזיה יותר מאשר עם הבן אדם שבצד השני, כך שהתוצאה היא שלפעמים המעבר מסקסטינג סוער ושיחות לתוך הלילה למפגש הפיזי נוחל אכזבה. נוספת על כך העובדה שבסקסטינג אנחנו יכולים להוציא מעצמנו דברים שלא נמצאים בנו בדרך כלל, למשל להיות יותר פלרטטנים, מצחיקים ושנונים, מכיוון שיש שהות לחשוב בין משפט למשפט או אפילו להתייעץ עם חברים".
יש כללים לסקסטינג נכון?
"ראשית, יש קו מאוד עדין שעובר בין להיות פלרטטן, מעט עוקצני ומחזר לבין לעבור את הגבול, וזה קו שחשוב שלא לחצות", הוא אומר. "כלל אצבע הוא לבדוק איך אני הייתי מרגיש אם היו עושים לי אותו הדבר. למשל, בשום אופן לא לשלוח מיד תמונה מעורטלת, אלא לסמן שזה מה שאני רוצה לעשות ולבקש את האישור של הצד השני. לחלופין, אם אני רוצה לקבל תמונה כזאת, חשוב לתקשר את הרצון בלי להיות תובעני או מניפולטיבי.
"משפטים כמו 'איזה טיזרית', 'אל תהיי כבדה' או 'אני שלחתי ואת לא שלחת' שייכים למחוזות הסליזיים", מסביר פופל, ומזכיר לקחת בחשבון שתמונה ששלחנו לאדם שאנחנו עוד לא מכירים יכולה למחרת להיות בכל מקום באינטרנט. "צריך לחשוב פעמיים לפני ששולחים תמונות עירום של עצמנו. אם בכל זאת אתם מחליטים לשלוח, תשלחו תמונה שלא מאפשרת זיהוי, למשל בלי פנים ובלי קעקועים בולטים.
"שנית, בעיקר אם זו היכרות ראשונית ועוד לא נפגשתם, חשוב שתהיו קשובים למה שמעניין את הצד השני. לכו בהתחלה על משהו יותר עדין. לגלוש לסליזי אפשר מאוד בקלות. יש משהו בעולם הווירטואלי שמאפשר לנו להיות מנותקים ולא לראות את הצד האחר כסובייקט. לכן, אם אתה אוהב השפלות וקללות למשל, שים לב שבצד השני יש מישהי שאותה זה אולי לא מדליק, ושזה אפילו יכול להיחוות בצורה מאוד שלילית עבורה. מילים יכולות להיות מאוד פוגעות.
"יש אנשים שהתפיסה הפורנוגרפית שקעה אצלם יותר מדי פנימה, והם סבורים שהם יכולים לעלות מול מישהי בצ'ט ומיד להגיד לה מה הם רוצים לעשות לה, ולצפות שבצד השני תהיה לזה תגובה חיובית. זו תופעה שאני אישית מזועזע ממנה. המשחק הוא עדין. אם סימנת פעם אחת, אפילו פעמיים ואתה רואה שהבחורה לא בעניין - תשחרר".
עקרון סקסטינג נוסף שלמעשה נכון גם לדייטינג באופן כללי, אומר פופל, הוא לנסות להכיר לפני שעוברים לפסים מיניים. "לא לשלוח מיד הודעות כמו 'אז מה את לובשת?'. זה מכבה וגורם לתחושה שבצד השני יש מישהו שכל מה שהוא רוצה זה סקס. מצד שני, גם לא לשלוח הודעות גנריות, אלא לכתוב משהו שנוגע לבן אדם הספציפי. תהיו בתוך השיחה. גם אם אתם בסקסטינג, אל תמקבלו.
"בכלל, אחד הדברים שהכי מכבים את הלהט הוא להתחיל שיחה ולהיעלם", הוא אומר, ומוסיף שלפעמים מדובר באדם שעושה כמה דברים במקביל, נמצא בכמה שיחות במקביל או מחפש איזה ריגוש נקודתי, וזה יכול להיתפס בצורה מאוד רעה אצל הצד השני.
"בשורה התחתונה אנחנו רוצים להרגיש מיוחדים, ולכן אם הצד השני מחובר אבל לא עונה זמן מה זה פשוט מוריד, וגורם לתחושה שאנחנו לא מיוחדים עבורו. זה נכון גם אצל גברים וגם אצל נשים, גם בסקסטינג וגם בדייטינג בכלל. בנוסף, צריך להיות ערים לכך שבהתכתבות אנחנו לא שומעים איך הצד השני אמר את הדברים. אפשר לכתוב משהו מאוד משעשע, והצד השני ישמע אותו כעוקצני".
ברמה הפרקטית, פופל ממליץ לא ללכת לכיוון הפורנוגרפי ולשאול שאלות כמו "אז מה את עושה עכשיו?" או "מה את לובשת?", אלא לעשות את זה מעניין. "נסו לספר סיפור. לדמיין למשל את הפעם הראשונה שבה תיפגשו ואיפה תיפגשו. כשאתם בתוך סיפור נוצרת תחושה ארוטית ואולי גם רומנטית. עשו מעין משחק תפקידים ותיכנסו לדמויות. זה יכול להיות הרבה יותר מסעיר אם תכתוב לה, 'אני אגע בך ברגל מתחת לשולחן'. עבור הרבה אנשים למילים יש גוון מאוד ארוטי. יש מי שהקול מאוד ארוטי עבורו, ואז אפשר לשלוח הודעות קוליות קטנות".
ומה לגבי זוגות?
"עבור זוגות שכבר יש להם ותק, סקסטינג מאוד עוזר לייצר התחדשות והתרגשות בתוך היחסים, הופך את המוכר לזר ומוסיף פלפל מאוד נעים. גם זוג עם שלושה ילדים וערימה של כביסות יכול לנהל שגרה מאוד מעוררת של סקסטינג, שמייצרת איזו בנייה לקראת מפגש בערב אחרי שהילדים ישנים".
שלי ורוד, יועצת מינית וזוגית, מסבירה שבעוד שמילים עובדות נהדר על נשים, אצל גברים החשק עובד יותר על חוש הראייה. יחד עם זאת, היא מזהירה מפני שליחת תמונות ברשת: "קחו בחשבון שאם שלחתם תמונה, היא עשויה לעבור מהבן אדם שרק הכרתם לחברים שלו ולחברים שלהם, וכן הלאה", היא אומרת, ומוסיפה שעדיף להשאיר יותר מקום לדמיון.
לחלופין היא מציעה להקליט הודעות קוליות שיש להן אפקט ארוטי, ולגבי זוגות שכבר מכירים זה על זה ולא חוששים מהרשת, הם כבר יכולים "ללכת על כל הקופה" ולעבור לשיחות וידיאו. "גם כאן צריך משחק מקדים. לא טוב לקפוץ ישר לחדירה. ככל שזה נבנה יותר איטי, ואת מובלת ונמשכת לשם, כך זה יותר מגרה", היא מסבירה ומסכמת: "הרעיון בסקסטינג טוב הוא ליצור עולם של פנטזיה".
