אחרי גירושיי גיליתי שמרוב אובדן אמון במין הגברי, קל לי יותר לחדש קשרים עם גברים שהכרתי בעבר מאשר לצאת עם חדשים. אף על פי שסקס עם האקס נשמע כמו טעות אחת גדולה, בשבילי זה היה אזור בטוח. הייתי כבר במקום אחר, שלם יותר ומנוסה, ונמנעתי מלפתח ציפיות מסוימות. לזמן ממושך זו הייתה עסקה ממש לא רעה, עד לרגע שהבנתי שאני תקועה במקום. בכנות, מי מאיתנו לא חזרה לסקס עם האקס? האם זו באמת טעות, ואיך יוצאים משם?
- לא רוצים לפספס אף כתבה? הצטרפו לערוץ הטלגרם שלנו
לילך (שמות המרואיינות שונו כדי לשמור על פרטיותן) בת ה-43 מספרת שחודשיים אחרי גירושיה היא הכירה בחור שההתאמה איתו הייתה מושלמת מכל היבט, במיוחד במיטה. "מהרגע הראשון ידעתי שהוא יהיה אהוב ליבי. היינו בקשר כשנה, עד שהוא החליט להיפרד ממני. הוא טען שלא מתאים לו להיות בזוגיות עם גרושה טרייה, ושאני צריכה תקופת צינון כדי להיות לבד ולהרגיש אישה חופשייה. זה נגמר בשברון לב גדול מאוד מבחינתי", היא משתפת.
5 צפייה בגלריה
''ברור לי שזה לא מקום טוב להיות בו מבחינה רגשית, אבל זה גדול ממני''
(צילום: shutterstock)
כתבות נוספות למנויים:
"אחרי שנפרדנו ניסיתי לצאת לדייטים, היו לי יחסים אינטימיים מוצלחים עם גברים אחרים, אבל זה לא היה אותו הדבר. התמכרתי אליו. מאז אני מוצאת את עצמי חוזרת לסקס ולמפגשים איתו בגלל ההתאמה המינית והרגשית, והחיבור המיוחד הזה שיש בינינו. זה ממש ריקוד במיטה. ברור לי שזה לא מקום טוב להיות בו מבחינה רגשית, אבל זה גדול ממני".
איך את מרגישה אחרי שאתם שוכבים?
"כל פעם כזו זורקת אותי אחורה. אני מתמלאת עצב ותמיד בוכה, מתוסכלת וכועסת על עצמי שאני מוותרת לעצמי במקום להמשיך הלאה".
מאוד קשה להמשיך כשיש כזה חיבור.
"נכון, זה יותר מסקס ללילה. הכאב שווה לי את הזמן ביחד, לקום בבוקר ולשתות איתו קפה. אלו עוצמות שלא חוויתי בעבר. קשה לי לוותר על זה, למרות שאני בהחלט מודעת להשלכות. הייתה לנו הפסקה של שלושה חודשים ונשברתי מרוב געגועים. אבל גם הוא משתף עם זה פעולה ונופל למקומות האלה".
מי יוזם את המפגשים?
"אני", היא מודה בלי למצמץ. "זה מתחיל מגעגועים, ואז אנחנו מתכתבים. בפעם האחרונה דיברנו והתכתבנו כשש שעות מרוב געגוע, ואז הצעתי לו להיפגש. הוא חשב על קפה בשדרה, ואני ניווטתי את זה למפגש אצלו בבית. הערב שוב הזמנתי אותו לישון אצלי. אפילו ביטלתי דייט עם פוטנציאל טוב בשבילו".
את רואה לזה סוף?
"אני לא יודעת. מצידי שיישאר במשבצת הזו. כמובן שאמשיך לצאת לדייטים עד שיהיה מישהו אחר שיסחף אותי, אבל בינתיים נעים לי לקבל את החיבוק ממנו. גם אם אחרי המפגש יש תסכול וקצת עצב, זה עדיף מכלום. עם כל הכאב, אני מעדיפה ליהנות ממה שיש".
טלי, בת 50, מספרת שהסקס הראשון שהיה לה אחרי גירושיה היה עם האקס מלפני הנישואים. "הייתי נשואה במשך 20 שנה. כשהתגרשתי הרגשתי לא נוח עם עצמי כי עליתי הרבה במשקל, וחברה הציעה לי שהסקס הראשון שלי יהיה עם מישהו שאני מכירה כדי שארגיש יותר בנוח. עם אותו אקס היה לי סיפור לוהט בשנות ה-20 לחיי. הוא היה גרוש, ובמשך השנים בדק מדי פעם אם אני עדיין נשואה. בעצת החברה יצרתי איתו קשר.
"יש משהו מאוד נוח בלחזור לאקס", מוסיפה טלי. "את מכירה את האדם. אין ריאיון קבלה של דייט רגיל, הדרך לאינטימיות רגשית יותר קלה, חצי רגל כבר בפנים. במקרה שלי גם עברו עשרות שנים, לא היו שום משקעים ונשארו רק הזיכרונות הטובים".
איך היה הסקס?
"זה היה מוזר. אחרי שנים עם אותו גבר, הגוף שלי קיבל את הצורה שלו, כמו שקע לתקע. פתאום זו הייתה טופוגרפיה אחרת. כשהוא נישק אותי בצוואר היו לי צמרמורות. נדלק בי משהו שהיה כבוי שנים. חיכיתי לשכב איתו, וזה היה בדיוק כמו שדמיינתי, אבל הקשר בינינו לא האריך. אישה אחרי גירושים היא כמו הר געש שרוצה לטרוף את העולם, ובזמנו חשבתי שאם אנחנו שוכבים, הוא כבר בן הזוג שלי. הכנסתי את זה למסגרות שהכרתי. בדיעבד, אני מבינה שיש צורות רבות של מערכות יחסים.
"עכשיו אספר לך משהו נוסף", אומרת טלי ומכניסה אותי למתח. "בתקופות הקשות בנישואים ניסיתי לדמיין איך ייראו חיי בעוד עשור, ונזכרתי בחבר הראשון שלי מגיל 15. לא היה לי איתו קשר במשך השנים, והייתי בטוחה שהוא לא רוצה לשמוע ממני יותר. אבל לאחרונה, עם בוא הקורונה, אחרי שירדתי הרבה במשקל, אזרתי אומץ, מצאתי בפייסבוק חבר משותף ודרכו הגעתי גם אליו. שלחתי לו הודעה שהוא נראה בדיוק כמו לפני 30 שנה, והייתה לנו התכתבות מהממת. באותו היום כבר נפגשנו, הוא הראה לי תמונות ישנות שלנו שהוא בדיוק מצא, ומאז אנחנו יחד", היא חותמת בנימה אופטימית.
אין ספק שהמציאות עולה על כל דמיון, אבל לא לכולן יש סיפור סינדרלה כזה. אצל גלי בת ה-22 החזרה לסקס עם האקס הייתה החותם האחרון לקשר. "אחרי שנתיים של זוגיות הוא נפרד ממני בטענה שהוא עדיין לא יודע מה הוא רוצה בחיים, ולא רוצה לגרור אותי אחורה", היא משתפת. "ניסיתי לשכנע אותו שזה משהו שזוגות עוברים יחד, אבל הוא עמד בהחלטתו. אחרי זמן-מה הוא חזר לשלוח לי הודעות, התכתבנו ובחלוף חודשיים הגעגוע צף וקבענו להיפגש לקפה. חשבתי שנוכל להיות ידידים עם גבולות, אבל מהר מאוד הגבולות נפרצו וחזרנו לשכב".
איך הרגשת?
"הייתי בעננים כי מאוד התגעגעתי אליו והיה לי כיף כי זה אדם שמכיר אותי ואני אותו, אבל תוך תקופה קצרה של סקס משותף התחלתי להרגיש שמשהו בי זועם, ושאני עושה טעות. בגלל שהיה כיף היה לי קשה להפסיק, אבל בינתיים הפכתי למנוכרת, קרה ואגרסיבית כלפיו.
"בסגר הראשון היה לי זמן לחשוב, הבנתי שלהמשיך להיות איתו בקטע לא מוגדר גורם לי לכעוס עליו. הוא הציע שנחזור להיות יחד, אבל זה כבר היה מאוחר מדי מבחינתי, וכשהבנתי שרציתי לפגוע בו כמו שהוא פגע בי, ושחזרתי אליו רק כדי לנקום, החלטתי לחתוך באופן סופי".
אופיר טל-אל, רווקה בת 27, מספרת שהזוגיות עם האקס השתרעה על פני תשעה חודשים אינטנסיביים, עם טיולים בארץ ובחו"ל וארוחות משפחתיות. "אחרי הפרידה שהגיעה מצידו, נפגשנו כל שבועיים או חודש ביוזמתו רק למטרת סקס. לא היה לי אכפת כי אהבתי אותו מאוד ורק רציתי לראות אותו, אבל ממש סבלתי. נוצרה אצלי תחושה שאנחנו זוג שוב, וזה אכל אותי מבפנים. הקשר המשיך לסירוגין כשנתיים, עד שנפגשנו פעם אחרונה ביום כיפור, עשינו סגירת מעגל סופית, השתחררתי ממנו ושבוע אחרי כן הכרתי את בן זוגי העכשווי".
וואו, מרשים. איך הצלחת להתנתק אחרי שנתיים של קשר כזה?
"היה שלב שזה כבר היה לא מרגש כמו בפעמים הראשונות, והפך פחות ופחות אטרקטיבי. בנוסף, זה היה מתיש נפשית ולא אפשר לי להתקדם לקשר הדדי. הייתי יוצאת במקביל עם בחורים אבל תמיד השוויתי אליו. אני טיפוס של אדמה, רציתי זוגיות ארוכת טווח, בזמן שהוא פרפר חופשי שרצה לשכב עם עוד בחורות. לא אשכח שהוא אמר לי ערב אחד, 'את עוד ענף על העץ שלי'. זו הייתה זוגיות רעילה. היום אני יודעת איך זה להיות עם בן זוג תומך ואמיתי שנמצא בשבילי 100% מהזמן, ולא רק 20%".
תנו
ענת, גרושה בת 43, מספרת שהיא חזרה לגרוש שלה פחות מחודש אחרי הגט. "הוא היה האהבה הכי גדולה שלי והסקס הכי טוב שהיה לי. כמה ימים אחרי הגט חזרנו לדבר, ואז גם הסקס חזר. לא באמת הצלחנו להיפרד האחד מהשנייה, עדיין היה בינינו רגש ובעיקר סקס מעולה. ניסינו אפילו לחזור לזוגיות, אבל זה לא עבד. רק הסקס הפך מושלם יותר ויותר. בכל פעם הוא מצליח להביא אותי לשיאים חדשים", היא משתפת. "זה כבר שנה ככה. בדיוק היום החלטתי שאני רוצה להפסיק את הקשר, כדי להתקדם ולמצוא מישהו שיאהב ויכבד אותי כמו שאני ראויה, גם אם הסקס לא יהיה מושלם".
ד"ר ג'ודי כצמן היא מטפלת זוגית שטוענת שכבר בהגדרה, "סקס עם האקס", יש הליכה לא טבעית אחורנית. "אקס הוא מישהו מהעבר", היא פוסקת. "הפרידה ממנו נעשתה מכיוון שמשהו בקשר לא עבד. הרי אם הקשר היה מתפקד ונכון, הוא היה נשאר. לכן, כשאת חוזרת לסקס עם האקס, את כביכול ממשיכה בחיים והולכת קדימה, אבל המבט שלך הוא אחורנית, ומבט אחורנית לא מאפשר לך להתקדם לעתיד אחר ממה שהיה לך איתו. רק במקרים שבהם עברנו כברת דרך, כשכל אחד הבין למה אירעה הפרידה ועשה עבודה עם עצמו, אפשר לחזור לקשר ממקום אחר ולבנות משהו טוב יותר".
מדוע התופעה של חזרה לאקס כל כך נפוצה?
"היציאה 'לשוק' מפגישה אותנו עם הפחדים הכי גדולים שלנו, כמו פחד משינוי ומדחייה, לצד חששות כמו אם אני נראית טוב מספיק ואת מי אפגוש בפרק החדש של חיי. במצב כזה, כשמתעוררים בנו פחדים שאנו חוששים שלא נוכל להתמודד איתם, אז ממש כמו במשחק 'סולמות וחבלים', אנחנו מחליקים חזרה למה שמוכר. המוכר לא מפחיד אותנו, אנחנו לא צריכות לגייס אליו כוחות, והוא בעיקר מרגיע.
"לפעמים אנחנו חוזרות רק בשביל החום, החיבוק וההתייחסות, מתוך געגוע וצורך במגע וכדי לא להרגיש לבד. במיוחד הלילות בחורף מחזירים אותנו זה לזו. אין לי ספק שמאוד קל ללכת לאזור הנוחות, אבל צריך לזכור שהרבה פעמים אזור הנוחות הוא אזור של נכות אשר לא מאפשר לנו דברים אחרים, מלבד תחושת רגיעה שאנחנו בקן המוכר והחם. יחד עם זאת, כן יש מחקרים שמראים שסקס עם האקס הוא דווקא הזדמנות ל'קלוז'ר' שיאפשר להישאר יחד לצורכי סקס, ובו-זמנית להמשיך הלאה", מפתיעה ד"ר כצמן.
הפתעת!
"תראי, בסוף הכול תלוי באישה. היא צריכה לדעת שהיא יכולה לעשות את ההפרדה הזו, ולהבין שהיא נפגשת איתו לצרכים גופניים בלבד, בלי להיכנס לתהיות של חזרה לקשר".
מהעדויות ששמעתי, זה כמעט בלתי אפשרי.
"אין ספק שלעשות כזו הפרדה בין הרגש לגוף זה ממש לא פשוט, אבל בדור הטינדר יש נשים שבהחלט מסוגלות לעשות זאת. צריך לזכור שכנשים, עשינו כברת דרך משמעותית מנשים חסודות לנשים עצמאיות, יוזמות ואסרטיביות. גם הרשתות החברתיות הקפיצו אותנו באבולוציה. עובדה שנשים היום יכולות להירשם לטינדר ולהצהיר שהן רוצות קשר לצורך גופני בלבד".
הבעיה, אומרת ד"ר כצמן, טמונה בעובדה שהחיבור הפיזי הזה בהסכמה עלול לפתוח אצלנו זיכרונות של ריח גוף, נשימה ומגע, ובפועל לא באמת מאפשר ללכת הלאה. "בעיניי, זה קצת כמו לגרד בפצע שהתייבש. בכל פעם שתהיי איתו במגע את תלכי טיפה אחורה. פרידה היא כמו גמילה, וכמו שבגמילה מסמים לא תלכי לבקר את הדילר שלך, כך גם בפרידה. מי שמבינה שהמערכת הזו לא תביא אותה למה שהיא רוצה, צריכה להיות מציאותית ולהיגמל.
"בנוסף, צריך לקחת בחשבון שבגמילה יש מעידות. כמו שאלכוהוליסט בשתיית כוסית אחת מוחק שנים שבהן הוא היה נקי - כך גם סקס עם האקס. בלילה אחד עם האקס המיתולוגי את יכולה להתגלש בחזרה, גם אם כבר התחתנת והקמת משפחה. בבועה המוכרת והמשותפת שלכם אתם תרגישו כאילו הזמן עמד מלכת, והאפקט הזה מטורף. לכן, אם אירעה מעידה, קומי והמשיכי הלאה", מציעה ד"ר כצמן, ומוסיפה שדבר נוסף שכדאי לזכור כשמדברים על גמילה הוא שהיא באה בגלים, וגלים מטבעם באים והולכים.
"כשיש לך את הצורך העז הזה לסקס עם האקס פתאום, ואת מרגישה שהוא חזק ממך, את צריכה להבין שזה גל וכמו שהוא בא - כך הוא גם ילך. המלצתי היא שכשהגל מגיע תחליפי ערוץ, ממש כמו בטלוויזיה. תעשי משהו אחר. שימי לך ערכה של בגדי ספורט ליד הדלת, רק אל תצרי קשר. תשאלי את עצמך איך תרגישי מחר בבוקר, האם זה יהיה שווה את זה? האם זה תוקע אותך?
"בקליניקה שלי אני רואה את זה המון - נשים שעושות הכול כדי למצוא זוגיות, אבל כשזה לא עובד, באופן אוטומטי הן חוזרות לאקס. עצם הידיעה שהן יודעות שיש להן תמיד למי לחזור הופכת אותן לבלתי פנויות. בנוסף, זו לא באמת אלטרנטיבה. הרי הקשר עם האקס לא עבד בעבר, אז זה לא משרת אותך", מדגישה ד"ר כצמן, ומציינת שלצד המחקרים שאומרים שהחזרה לאקס יוצרת קלוז'ר, באותה מידה ישנם מחקרים שמדברים על כך שהחזרה לאקס משאירה אותנו במקום.
"האלטרנטיבה היא ללמוד להתמודד עם החוסר", מסכמת ד"ר כצמן. "רק מי שתעבור את תקופת האבל על שלביה תהיה נקייה ופנויה, ותוכל להכניס מישהו חדש ללב. אבל כל עוד העבר עדיין נוכח, את מבטלת את העתיד. אשת לוט הפכה לנציב מלח כשהיא הביטה לאחור. אי אפשר ללכת קדימה ולהסתכל אחורנית".
