כל אישה שיש לה טינדר מכירה את הפרופילים הזוגיים שמדגמנים זוגיות מושלמת, ומזמינים את גולשות האפליקציה להצטרף לחוויה מטריפת חושים עם הזוג המפנק. הפרופילים האלה למעשה תרים אחר ה"יוניקורן" וה"פגסוס" של עולם הדייטינג החדש.
"יוניקורן" הוא כינוי לגבר או אישה שמצטרפים לזוג בתור הצלע השלישית בשלישייה. לרוב הכוונה היא לאקט מיני חד-פעמי, אבל קיימות גם לא מעט שלישיות ארוכות טווח שהחלו במפגש משולש וחד-פעמי כזה והפכו לקשר מתמשך. לרוב המונח יוניקורן מתייחס לאישה שמצטרפת לזוג, בעוד שהגבר זכה לכינוי משל עצמו - פגסוס. שניהם יצורים מיתולוגיים קסומים ובעיקר נדירים – כנראה בגלל שכל כך קשה למצוא אחת או אחד כזה.
כתבות נוספות למנויי +ynet:
לא רוצים לפספס אף כתבה? הירשמו לערוץ הטלגרם שלנו
היוניקורן חופשי או חופשייה ממחויבות רגשית לזוג, ולרוב אין ציפייה ליותר ממפגש חד-פעמי. פשוט תבואי ליהנות, לחוות ולהתענג. נראה שבשביל אותם זוגות, החוויה המינית והריגוש שבחיפוש מגבירים את המסתורין ואת המשיכה שבזוגיות. אבל מה עם האישה או הגבר שמצטרפים לשלישייה? מה מושך אותם בלהיות יוניקורן?
נטע (שמות המשתתפים שונו כדי לשמור על פרטיותם), בת 41 מאזור השפלה, מספרת: "יש בזה משהו קסום. זו אולי קלישאה, אבל אני עוזרת לזוגות להגשים סוג של חלום, ועל הדרך אני נהנית בעצמי. שיהיה ברור כמובן - זה לא להם, זה לי. זה כיף לי. באיזשהו מקום זה גם מאוד נוח שאני לא חלק מהזוג, אלא רק מישהי שמצטרפת, נהנית והולכת. העובדה שרוצים אותי, על אף שאני לא הכי יפה, חתיכה ורזה בעולם, מבחינתי יש בזה משהו מעצים מאוד. אני אוהבת להיות עם זוג".
בועז, בן 41 מהמרכז, התחיל את דרכו כיוניקורן דווקא כחלק מזוג שחיפש לצרף. "הפעם הראשונה שחשבתי על להיות במיטה עם יותר מפרטנרית אחת הייתה בצבא, והמחשבה הייתה לצרף גבר אליי ואל בת הזוג. היינו מפנטזים יחד על מי נמצא איתנו, מה הוא עושה לה ומה אני מרגיש. פעם אחת גם מימשנו את זה. הוא היה אמור להיות בשבילה בהתחלה, אבל אחרי שדיברנו ופנטזנו וחשבנו, הבנו שהוא בעצם בשבילי. זו הייתה הפעם הראשונה שנגעתי בגבר. אחר כך כבר התחלתי להצטרף לזוגות בעצמי".
איך מוצאים את הזוג המתאים?
"זה לא קל, ויש המון ניסוי וטעייה. הרבה מאוד גישושים והתחלות. איך מוצאים? כמו שמוצאים כל דבר ששווה למצוא - מחפשים הרבה זמן. זה מורכב, המשיכה הגופנית היא דבר חשוב, אבל משיכה אינטלקטואלית היא חלק מהותי עבורי. היו זוגות שהיו בעניין אבל אני לא רציתי להתקדם איתם כי הם נשמעו לא מעניינים, או מאוד מכווני מטרה עם רשימת דרישות ורשימת ציפיות, בזמן שאני חיפשתי משהו אחר. מבחינתי, אם אני לא יכול לדבר איתם לפני, ואני לא מחבב אותם, זה כנראה לא יקרה".
קרה שנפגשת עם זוג והבנת שזה לא "זה"?
"זה קרה לי כמה פעמים", מספרת נטע. "התכתבתי עם זוג שגר קרוב ודי התלהבתי. ההתכתבות זרמה והיה ממש כיף. קבענו שאני אבוא אליהם, אבל ישר כשנכנסתי ראיתי איך הגבר נראה, והבנתי שאני לא נמשכת אליו בכלל. גם משהו במשיכה לשניהם הפריע לי. הם זוג מאוד נחמד, אבל היה לי ברור שאין שום סיכוי שיהיה משהו. היה ערב נעים מאוד, דיברנו והתקשורת בינינו הייתה ממש טובה, כמו בהתכתבות, אבל ידעתי שלא תהיה פה שלישייה, זה לא ילך. פשוט יודעים".
אורן, בן 55 מתל אביב, פחות אוהב שזוגות פונים אליו - הוא מעדיף שהשלישייה תיווצר מתוך היכרות אישית, מהחיים. "אני לא מחפש זוגות באופן פעיל, אבל יש זוגות שפונים ולפעמים זה אפילו מעצבן אותי, העיוורון לזה שבצד השני יש בן אדם ולא מושא פנטזיה. פנתה אליי דרך אחת הקבוצות בפייסבוק אישה שחיפשה גבר שיצטרף אליה ולאיש שהיא נשואה לו, מישהו שיתאהב בשניהם. היא התעקשה לא להקשיב לקול שלי בתור מי שלא מעוניין להיות רק מושא פנטזיה, אלא רוצה קשר ממש. זה מאוד עצבן.
"השלישיות שהייתי חלק מהן קרו באופן אורגני. אני ובן זוג קודם של אקסית שלי יצרנו קשר, ויחד עם החברה שלו הפכנו לתקופה מסוימת לשלישייה. זה היה קשר ארוך טווח שנמשך כמעט שנה".
מה לגבי התחושה הזאת של להיות הצלע השלישית? יצא לכם להרגיש בחוץ בסיטואציה מינית פעם? איך מתגברים על ההרגשה?
"יצא, מפעם לפעם", מספר בועז. "לרוב מאוד משתדלים להשאיר אותי 'בפנים', אבל זה לא תמיד מצליח. הייתה פעם שבה נפגשתי עם שני זוגות. זוג אחד הכרתי אבל השני היה חדש לי, ובשלב כלשהו יצאתי החוצה וכשחזרתי, ראיתי שהם הסתדרו מצוין בלעדיי. הם התחלקו לשני צמדים ולא הרגשתי שיש לי מקום שם, אז התלבשתי ויצאתי. אחרי הפעם הזאת נשבעתי לעצמי שאפסיק עם זה, אבל ההבטחה לא החזיקה מעמד יותר מדי זמן".
נטע דווקא נהנית מהתחושה שהיא לא תמיד חלק מהזוג. "יוצא לפעמים שלזוג יש דברים משלהם, קטע משלהם, שהם אוהבים דברים תוך כדי אבל רק שלהם, וזה בסדר. זה הגיוני. בהתחלה זה היה לי מוזר, אבל היום אני ממש מבינה שזה חלק מזה, וזה מקסים בעיניי. זה מקסים בעיניי שזוג, על אף הסיטואציה שיש להם מישהי נוספת במיטה, עדיין מסוגלים לחוות משהו זוגי בתוך כל זה. אני מאוד אוהבת להסתכל על זה. זה מרגש".
חן, בת 34 מתל אביב, מרגישה שהיא דווקא הייתה רוצה להיות חלק מהזוג בעצמה. הצורך הזה מהווה עבורה חלק מהמשיכה. "האמת שאני מקנאה מאוד בזוגות שאליהם אני מצטרפת. אני תמיד אוהבת את השיח הפתוח ביניהם ואת זה שהם מאפשרים לסיטואציה הזו להתרחש. הלוואי עליי למצוא בן זוג שהיה נהנה גם מצירוף של גבר או אישה, או אפילו זוג".
מסתבר שיש לא מעט יוניקורנז שבשבילם שלישייה היא לא רק חוויה מינית חד-פעמית, כזו שמתנסים בה פעם-פעמיים וממצים, אלא חלק בלתי נפרד מההעדפה המינית שלהם. מיכל, בת 25 מהצפון, הבינה שהיא נמשכת גם לנשים כשהייתה בת 22, ועבורה להיות יוניקורן משתלב עם ההעדפה המינית שלה. "יש לי צורך באנרגיה נשית וגברית בחיי המין שלי, וככה זה יישאר בצורה כזו או אחרת. לא פוסלת בעתיד גם מערכות יחסים משולשות, למרות שממה שניסיתי בינתיים, זה ממש מורכב".
עבור אורן להיות חלק משלישייה מאפשר להיפתח לחלק אחר בעצמו, שעד לפני כמה שנים היה נעול לחלוטין. "פתחתי את הנישואים לפני עשר שנים. הייתי במקום מאוד נורמטיבי ומונוגמי, אבל הסתובבתי עם תחושת בושה, סטריאוטיפים ופנטזיות לא מוגשמות. פתיחת היחסים אפשרה לי לצאת לחופשי ולחוות כל מיני חוויות מיניות, וכך התחלתי גם להבין שאני ביסקסואל.
"באירוע שהגעתי אליו עם חברה היא פגשה מכר שהיה ביסקסואל ונוצר חיבור. משם זרמנו למסיבת סקס שלושתנו. זו הייתה החוויה הראשונה שלי עם גבר, והיא קרתה יחד עם אישה. מאז, כמעט תמיד כשהייתי עם גברים זה היה גם עם נשים או מגדרים אחרים. אף פעם לא יצא לי להיות בקשר של אחד עם אחד עם גבר. אפשר להגיד שזה מה שמאפשר לי מפגש עם גברים".
גם יונית, בת 43 מאזור השרון, מגדירה את עצמה כביסקסואלית, ולכן חוויית היוניקורן מתאימה לה. "מבחינתי, השילוב האולטימטיבי זה להצטרף לזוג. אני נהנית גם מהבחור וגם מהבחורה. אני בוחרת זוגות שהאישה היא דו-מינית. אני רוצה שהיא תיהנה ממני ושאני איהנה ממנה, שארגיש חופשייה. אם יש מישהי שרק רוצה להתנסות ופחות יודעת אם זה מתאים לה, אני פחות ניגשת אליהם. אני מעדיפה זוגות עם ניסיון שממש באים ליהנות מהעניין, ולא כאלה שבאים להתנסות. יש המון העדפות מיניות, חלק אוהבים קשוח, בדס"מ, חלק רך, ולפי ההעדפות המיניות שלי באותה תקופה אני בוחרת את הזוג שמתאים".
איך נראית פגישה ראשונה עם זוג? איך מתגברים על המבוכה?
"לרוב קובעים לשתות יין ולהכיר, עם ההבנה שאולי זה יזרום לשם ואולי לא", מסבירה מיכל. "ברגע שמורידים את הלחץ מהמפגש, אפשר פשוט לשבת להכיר כמו בכל סיטואציה חברתית אחרת. באיזשהו שלב יש הבנה שכל הצדדים בעניין, ואז מתחילים מגע עדין וממשיכים משם, בקצב שמתאים לכולם".
חן ממש לא מרגישה שהמפגש הראשוני מביך אותה, למעשה היא מרגישה בשליטה. "מבוכה? באמת שאין לי", היא צוחקת. "אני מאוד מחוברת למיניות שלי, מאוד בטוחה בה. קרה לי שהייתה מבוכה מהצד השני, וזה דווקא מדליק אותי יותר. אני אוהבת לשבור את הקרח ותמיד מוצאת דרך יצירתית לעשות את זה. קרה לי פעם שהייתי עם זוג וממש רצינו, הרגשתי שכולם בעניין, דיברנו שעות, אכלנו, שתינו אבל הם לא ידעו איך להתחיל, איך ליזום את העניין המיני... אז הצעתי משחק. הקונספט היה שמי שמפסיד צריך להיפטר מחלק לבוש אחד, וככה זה זרם".
היית אומרת שלהיות הצלע השלישית זה סטטוס מרגיע שמוריד את הלחץ, כי את לא חלק מזוג?
"ממש לא... אני לא עושה את זה כי אני פוחדת ממחויבות. זה פשוט כיף לי", חן ממשיכה. "אני חווה, טועמת את כל מה שיש לעולם להציע, וסקס הוא הנאה. אז אולי זה הצורך הנפשי שלי לחיות, להרגיש בכל רגע שאני חיה ונושמת".
בשביל מיכל שלישייה כן עונה על צורך של הנאה מינית נטולת מחויבות. "זה לגמרי מוריד את הלחץ. אני באה, נהנים, מדברים, מתחברים ואז אני יכולה גם ללכת. זה גם בא לי בתקופות, לפעמים זה כל מה שמתאים לי להכיל ולפעמים זו פשוט עוד דרך ליהנות ולגוון".
בועז דווקא מרגיש שיש ממנו ציפיות כשהוא מצטרף לזוג: "בשבילי להיות עם זוג לא מוריד את הלחץ, להיפך. אני צריך למצוא חן בעיני שניהם, אני צריך לספק את שניהם מצד אחד, לא לאיים מצד שני, למצוא את המקום שלי בתוך הדינמיקה שכבר קיימת ביניהם. אני החלק שאפשר להחליף, אני זה שצריך להתאים, אני החלק שלא מכיר ולא מוכר, לפחות בפעמים הראשונות".
אתם יכולים לראות את עצמכם חיים ככה כדרך חיים?
"כן", מכריזה נטע. "אני חושבת שברגע שיש זוג שאת מצטרפת אליהם והופכת לקבועה, אז זה יכול להפוך לאורח חיים, וזה גם משהו שאני רוצה. מצד שני", היא מסייגת בהתלבטות, "אני גם מחפשת את הריגושים, את הזמניות, את החוויה המינית".
יונית, גרושה טרייה, ממש לא רואה את עצמה בקשר ארוך טווח: "בגלל שכל השנים הייתי נשואה לא חיפשתי קשר עיקרי. להיות עם זוגות רק למטרת בילוי, הנאה ומיניות זה משהו שמתאים לי. אני באה לשעתיים-שלוש וחוזרת הביתה. לא מחפשת מערכת יחסים".
אורן, לעומת זאת, מחפש חיבור רגשי ולפעמים גם ארוך טווח. הוא חי במשך שנה בקשר של שלישייה של אישה ושני גברים, קשר שוויוני שבו היו רגשות בין כל המעורבים. "אני לא מתעניין בלהצטרף לזוג שהוא יחידה אחת ואני בא מבחוץ. זה מצב שיש בו יחסי כוח לא מאוזנים, ואין לי רצון בזה. גם אם זה מפגש חד-פעמי של סקס ללילה אחד, זה חייב להיות שוויוני. מאוד לא מושך להיכנס לזוג שיש לי מקום מוגדר בו".
כמו לא מעט מההעדפות המיניות הלא שגרתיות, רוב היוניקורנז מעדיפים להישאר בארון. זאת הסיבה לכך שהמרואיינים לכתבה הזאת משתתפים בה בשם בדוי וללא תמונה. חלק מהם שיתפו בכך את החברים הקרובים, או חולקים את המידע הזה רק בתוך קהילת המיניות האלטרנטיבית שהם משתייכים אליה. לעיתים רחוקות מאוד מספרים למשפחה. בניגוד אולי לזוגות שמחפשים לצרף יוניקורן ומצהירים על כך בגלוי באפליקציות ההיכרויות, ניכר כי הדיסקרטיות חיונית ליוניקורן יותר מאשר לזוגות שאיתם הוא נפגש.
"יש לי חברה קרובה שיודעת", מספר בועז. "הייתי צריך לספר למישהו ולא יכולתי להחזיק את זה בפנים. מעבר לזה - אני בארון. אני לא בטוח שאני רוצה להסביר לאנשים סביבי למה אני עושה את מה שאני עושה, גם אם בסופו של דבר כולם אנשים בוגרים ומקבלים. מין זה דבר אישי, אני לא מספר גם על מין שגרתי, אז אין סיבה לספר על משהו אחר. פעם התכתבתי עם מישהו והחלפנו תמונות, אבל לא נפגשנו בסופו של דבר. כמה שבועות אחרי הוא הגיע אלינו לחברה לריאיון עבודה. נלחצתי מאוד והלב שלי צנח לתחתונים, קיוויתי מאוד שהוא לא ראה אותי. הוא לא התקבל, לשמחתי הרבה".
"לחברים שלי מהעולם של המיניות הפתוחה אני מספרת, לא מתביישת בזה", אומרת נטע. "לחברות אחרות שלי אני לא מספרת. יש גבול. לא רוצה שישפטו אותי כי מה לעשות, לא כולם מבינים את זה".
בניגוד לנטע ולבועז, מיכל מרגישה בנוח לספר לחברים ואפילו המשפחה יודעת. "המשפחה שלי יודעת על סגנון החיים שלי, אז כשעברתי לגור בסגר הראשון עם זוג זה לא הפתיע אותם. למרות שחששתי שאולי יגידו משהו, הם לא אמרו שום דבר ודווקא רצו להכיר אותם. חוץ מקצת מבטים של בן משפחה אחד, היה אחלה".
יש זוגות שנשארתם קרובים אליהם?
"יש זוגות שמבחירה החלטתי להיפגש איתם יותר מפעם אחת, אבל אני מעדיפה לא להיקשר", מספרת חן, שחותכת לפני שהדברים נהיים רציניים. "לא רוצה לקחת סיכונים ולחשוב על סיטואציה שבה אני חלילה מפרקת זוגיות או משהו כזה, אז לפני שנקשרים אני נעלמת".
בועז מחפש את החיבור האישי, ולכן עם רוב הזוגות הוא בקשר לתקופה. "יש בחורה מזוג אחד ובחור מזוג אחר שנשארתי די קרוב אליהם. בעלה של הבחורה התחיל לקנא בשלב כלשהו, אז הקשר בינינו התקרר. עם הבחור אני מדבר לא מעט, שתינו בירה פעם או פעמיים, הפכנו להיות חברים ומדי פעם אני שוכב איתו ועם אשתו".
יונית מעדיפה קשרים קלילים אבל לא חד-פעמיים. היא נפגשת עם זוג קבוע למשך כמה חודשים, וכשהיא חשה תחושת מיצוי היא עוברת לזוג הבא. "לפני כמה שנים כתבתי שאני מחפשת זוג, ופנתה אליי אישה והתכתבנו. לא היה לי זמן לדבר, אמרתי לה שנדבר אחר כך ושמרתי אותה בטלפון שלי בתור 'ענת מזיגזוג', שזה אתר היכרויות לסווינגרים. שכחתי מזה. אחרי איזה חודש אני נכנסת להתכתבות בכיתה של הבן שלי, ואני רואה פתאום את 'ענת מזיגזוג' עונה בוואטסאפ של הכיתה. ישר פניתי אליה בפרטי. מסתבר שהם גרים שני רחובות ממני והילדים באותה כיתה! אחרי זה כבר נפגשנו והפכנו לשלישייה קבועה".
