ויוי רוזן, בת 51, גרושה + 4, מתל־אביב, יועצת ומרצה על זוגיות
כשהכירה את בעלה לשעבר הייתה ויוי רוזן רק בת 22. "זה היה בבלגיה - היו לו עסקים שם ואני למדתי צרפתית ופלמית. התחתנו אחרי שנתיים, וארבע שנים אחר כך עלינו לארץ".
איך הייתה הזוגיות שלכם?
"בהתחלה הייתה לנו אהבה גדולה, אבל עם הזמן היה לנו פחות ופחות טוב. גידול הילדים, השגרה, העייפות והלחצים עשו את שלהם והשפיעו על הזוגיות ועל המיניות שלנו. הייתי אחרי לידות והיו לי ילדים קטנים, וסקס לא היה בראש מעייניי. שכבנו הרבה, חוויתי אורגזמה, אבל הכל תמיד היה אותו דבר. הרגשתי סירוס של הנשיות שלי כי לא קיבלתי יחס ראוי ולא הרגשתי מסופקת".
ניסיתם לטפל בזה?
"היינו אצל מטפלים זוגיים שהם גם פסיכולוגים. זה לא עבד כי הם בעיקר ניתחו את הילדוּת שלנו ופחות התמקדו בבעיות הזוגיות שהתמודדנו איתן".
כתבות נוספות למנויי +ynet:
- "כשאשתי הייתה בקשר נוסף - התחרפנתי": הזוגות שפותחים את היחסים בגיל השלישי
לפני חמש שנים, אחרי 24 שנים יחד, הודיעה ויוי שהיא רוצה להתגרש. "הייתי בטיפול פסיכולוגי והבנתי שאני רוצה משהו אחר בחיים ושלא טוב לי. שאני כל הזמן רק מרצה אחרים ולא מספיק מרצה את עצמי. רציתי לחוות ולגלות עולם אחר שיהיה יותר בשבילי".
לא רוצים לפספס אף כתבה? הצטרפו לערוץ הטלגרם שלנו
אחרי הגירושים היא התחילה ללמוד קורסים בייעוץ זוגי, מיינדפולנס ו־NLP, "ואז משהו בראש נפתח לי. למדתי להיות בכאן ועכשיו ללא שיפוטיות וכעסים ועם המון חמלה. יצאתי לדייטים ופרצתי קצת את הגבולות של עצמי. פתאום גיליתי שאת לא חייבת להיות מאוהבת כדי ליהנות מסקס טוב. נפתחתי לדברים חדשים ולמדתי שיש דרכים אחרות לחוות אורגזמה. אני מרגישה שנולדתי מחדש. היום אני מרגישה יותר סקסית, נשית, מושכת ומשדרת מיניות. אני עדיין לא בזוגיות ונהנית מהדרך. אני יוצאת להמון דייטים ומאוד פעילה מינית. אני מדייקת לעצמי את הרצונות שלי ולא מתפשרת על סקס בינוני. אני רוצה לצעוק לעולם שיש חיים אחרי גיל 50. את צריכה לדאוג לעצמך, לא להתפשר ולא להתבייש לדייק את הרצונות שלך. תאהבי את עצמך ואת הגוף שלך וזה יֵצא החוצה".
את הסיפור שלה היא מגוללת בהרצאתה "ממעושרת למאושרת". "כשהייתי נשואה נהניתי מביטחון כלכלי מאוד גבוה, אבל לא הייתי מאושרת", היא מסבירה. "כשהתגרשתי ידעתי שאני הולכת לאבד את הביטחון הכלכלי, אבל עכשיו אני מאושרת הרבה יותר. הבעיה העיקרית אצל זוגות שאני מטפלת בהם כיועצת זוגית היא המיניות. הסקס הוא הדבק של המערכת הזוגית, וברגע שמשפרים אותו, משפרים את היחסים".
עירית (שם בדוי, השם והפרטים המלאים שמורים במערכת), 46, גרושה + 3, מאזור השרון, עוסקת בשיווק
עירית ובעלה התגרשו בשנה שעברה אחרי 21 שנים יחד. "מערכת היחסים הייתה די טובה, לא הייתה שום אלימות או השפלה", היא מספרת. "היינו פשוט שני חבר'ה שהתחתנו אחרי היכרות קצרה של שנה. לפני שהתחלנו לצאת הוא חיזר אחריי כמה חודשים, אבל אני לא הייתי בעניין, עד שבסופו של דבר החלטתי לתת לו צ'אנס ויצאנו לדייט. רגע לפני החתונה ההורים שלי שאלו אותי אם אני בטוחה במה שאני עושה, כי הם הרגישו שאני לא מאושרת. לא הייתי מאוהבת בו. לפני כן הייתה לי רק מערכת יחסים אחת, כך שלא הייתי מנוסה מספיק. אני מאמינה שאם היינו גרים ביחד לפני החתונה לא היינו מתחתנים".
ואיך היה הסקס שלכם?
"אני מאוד פלרטטנית בהתנהגות שלי, ואנשים חשבו שאני טיפוס מאוד מיני, אבל בבית זה היה הפוך לחלוטין. לא הייתה ביני לבין בעלי לשעבר מיניות. לא נמשכתי אליו ולא היה לי שום צורך או רצון לשכב איתו. שכבנו פעם בשלושה שבועות. באיזשהו שלב האמנתי שאני א־מינית ושאני פשוט לא אוהבת סקס. הוא רצה להתגרש ממני כי לא היה לו פורקן מיני. כאב לי הלב עליו וחשבתי שאולי אפשר לפתור את זה ביחסים פתוחים, אבל בסופו של דבר התנגדתי לזה. חששתי שהוא ישווה אותי לאישה האחרת שהוא ישכב איתה".
לפני שש שנים התפתח רומן בין עירית לגבר שהכירה דרך העבודה. "שכבנו אצלי במשרד ולפעמים אצלו בבית. זה היה מדהים. סיפרתי לבעלי שיש מישהו בעבודה שמחזר אחריי אבל הסתרתי ממנו את הרומן, והוא מצדו לא שאל שאלות. הרומן הסתיים אחרי חצי שנה, אבל הסקס עם הגבר ההוא עורר בי חשק לשכב עם בעלי. כאילו הייתי מלאת זימה עצורה במשך 15 שנה ופתאום הסכר השתחרר. אבל למרות שהייתי יותר חרמנית, הסקס עם בעלי לא הפך להיות טוב יותר".
ניסיתם ללכת לטיפול זוגי?
"היינו בהמון טיפולים - זוגיים, אישיים, מיניים. הלכנו אפילו לרבנים. זה לא עבד. הבנתי שזה פשוט לא זה. צריך שניים לטנגו - אם הבחורה לא נהנית מהגבר, יכול להיות שהגבר אשם, אבל יכול להיות שגם האישה לא נותנת מעצמה. 20 שנה שכבנו באותה תנוחה, וידעתי מתי מתחילים ומתי גומרים. פעם אמרתי לו בצחוק שיעיר אותי כשזה נגמר".
מה הוביל להחלטה להתגרש?
"לפני שנה, אחרי שניסינו את כל הטיפולים האפשריים, הגענו שנינו למסקנה שאנחנו צריכים להתגרש. הבנתי שאני לא א־מינית, אלא שאני פשוט לא נמצאת עם הפרטנר הנכון. אמרתי לעצמי שאני עדיין צעירה. אני לא אמורה לסגור את החיים שלי. התגרשנו בשיתוף פעולה וללא כעסים".
מה קרה אחרי שנפרדתם?
"אחרי שנפרדנו ועדיין לא התגרשנו באופן סופי, ניהלתי רומן עם מישהו אחר מהעבודה. היינו נפגשים פעם בשבוע וזה היה לסקס בלבד. לא חיפשנו רומנטיקה ורגש. אז הגעתי למסקנה שאני מאוד אוהבת מין ונהנית ממנו. אני לא יודעת איך לא הבנתי את זה עד אותו רגע. מאז אני ואותו בחור מהעבודה ממשיכים לשכב פעם בחודש בזמן שאני בזוגיות עם מישהו אחר. בן הזוג שלי לא יודע על הקשר המיוחד שלי מהצד, ואני מניחה שאם יֵדע הוא ייפרד ממני. אני פשוט חייבת את הריגוש הזה שיש משהו מאחורי הקלעים".
איך המיניות שלך היום?
"אני נהנית ממין ברמה עולמית. בן הזוג הנוכחי שלי מקשיב לי, מלמד אותי כל מיני תנוחות חדשות, ואני חווה איתו חוויות חדשות. למשל, צפיתי איתו בפעם הראשונה בחיי בסרט פורנו והשתמשתי בפעם הראשונה בוויברטור. אני מרגישה כמו ילדה קטנה שנכנסת לחנות צעצועים. הוא הראשון ששאל אותי מה אני אוהבת בסקס, וזאת הפעם הראשונה שאני אומרת מה אני אוהבת ולא נבוכה מכך. אחרי הגירושים הרשיתי לעצמי סוף סוף לישון עירומה במיטה, ואני מתבוננת בעצמי במראה ומגלה את הגוף שלי. אני לומדת איך לענג את עצמי ולא מסתתרת יותר מתחת לשמיכה. אגב, אחרי שבעלי לשעבר עזב את הבית יצא לי לשכב איתו פעם אחת. הוא היה בהלם מהסקס שלנו. אמר שהשתניתי לטובה".
מיקה (שם בדוי, השם והפרטים המלאים שמורים במערכת), בת 43, גרושה + 2, ממרכז הארץ, רואת חשבון
מיקה ובעלה התגרשו בשנה שעברה, אחרי 15 שנות נישואים. "אהבנו אחד את השנייה, אבל אני הייתי כבויה מינית בגלל התעללות מינית שחוויתי בילדות מקרוב משפחה. לא סיפרתי על זה לאף אחד. רק בעלי ידע שעברתי את זה, אבל לא ממש נתתי לו פרטים. בעקבות זה סבלתי ממצבי רוח קיצוניים ומדיכאונות ונרתעתי מסקס. אני ובעלי היינו שוכבים פעם בחודשיים וכמעט לא הייתה לנו אינטימיות. הסקס שלנו היה תמיד הפיל הלבן בחדר, וידעתי שבעלי לא מסופק".
ניסית לטפל בזה?
"אחרי הצבא הלכתי לטיפול פסיכולוגי אבל לא נגעתי בנושא המיניות. גם לא יצא לי לדבר עם החברות שלי על מיניות ואינטימיות. הרגשתי שזה נושא שאף אחד לא מדבר עליו. אני ובעלי הקמנו משפחה ופיתחנו קריירה, אבל הנושא האינטימי המשיך להציק לי. הבנתי שאני לא יכולה להמשיך ככה כל החיים".
לפני חמש שנים, בעלה של מיקה שמע על הספר "ערות" של תמר מור סלע וקנה לה את הספר. "יש בו מקבץ סיפורים של נשים שעברו חוויות מיניות מורכבות ומספרות איך זה השפיע על חיי המין שלהן", מספרת מיקה. "כשקראתי הייתי בהלם. לא האמנתי שכל כך הרבה נשים חוו את מה שאני עברתי. יצרתי קשר עם תמר מור סלע ושיתפתי את הסיפור שלי באחד הטורים שכתבה בעיתון. אז גם הבנתי שאני חייבת לפתור את זה".
אז מה עשית?
"הבנתי שהבעיה באינטימיות שלי קשורה גם למה שעברתי, אבל גם קשורה לבעלי לשעבר. היו בינינו פערים גדולים. חשבתי שאולי יהיה נכון לנהל יחסים פתוחים. הוא זרם איתי. הלכנו להרצאות בנושא והתחברנו לכל מיני קבוצות, אבל לא הגענו למצב של לשכב עם אחרים. דרך אחת הקבוצות הגעתי למטפל מיני שעושה טיפול במגע. שכבתי ערומה, והמטפל היה בלבוש מלא. סיפרתי לו על הקושי האינטימי שלי, והוא הדריך אותי איך הגוף שלי אמור לנוע ולהרגיש מגע. הוא ליטף אותי באזורים אינטימיים, כמובן בהסכמתי, והגעתי לעוצמות שעד אז לא הגעתי אליהן. הייתה לי אורגזמה כמה פעמים והבנתי מה עושה לי טוב. סיפרתי על כך לבעלי לשעבר והוא תמך בי להמשיך בטיפול. הגעתי לפגישה נוספת והגעתי לתובנה לגבי היחסים עם בעלי".
מה הבנת?
"שאין לנו חיבור מיני. הוא היה מאוד מרוכז בעונג שלו ואף פעם לא ניסה להבין מה מענג אותי. לא רציתי לפרק את החבילה, אז אמרתי לו שאנחנו צריכים לעבור טיפול זוגי. בטיפול הצפנו דברים, אבל זה לא עבד והחלטתי שאני רוצה להתגרש. הוא היה בהלם. הוא לא ויתר עליי בקלות, אבל אני התעקשתי לסיים את הקשר. אמרתי לעצמי שלא יכול להיות שאסיים ככה את החיים שלי. רציתי ליהנות מסקס, להתענג ולאהוב. בסופו של דבר התגרשנו. אני לא יודעת איך סחבנו כל כך הרבה זמן ביחד".
את היום בזוגיות?
"כן. הבנתי שיש לי הרבה מה ללמוד מבחינה מינית והכרתי בחור מהמם דרך אפליקציית היכרויות. זה התחיל כסטוץ והמשיך לזוגיות מדהימה שנמשכת כבר כמעט שנה. הוא קשוב אליי במיטה, יודע איך לגשת לאישה ובא ממקום של להעניק. היום אני חוקרת את המיניות שלי והשתתפתי בסדנאות טנטרה. אני מרגישה מסופקת ויודעת בדיוק מה עושה לי טוב. יש לי הרבה חברות שחיות בסטטוס קוו בנושא המיניות ושוכבות עם הבעל רק כדי לרצות אותו. אני מתבאסת בשבילן. נשים צריכות לחקור את הנושא, ואם יש משהו שלא עובד אז לפתור אותו. ברגע שאת נהנית מסקס, את חווה רוגע וביטחון".
