רוב האנשים משוכנעים שהם יודעים מה הופך מין למין טוב. רובנו גם בטוחים שאנחנו מעולים במיטה. נו ברור כי סמכו עלינו, יש לנו שיטות שאף אחד לא מכיר, ובכלל נולדנו עם יופי של איברים וזה אומר שסקס איתנו זה חלום שמתגשם, לא פחות. אבל האמת היא שגם אם לרובנו יש בראש מתכון לאותו "מין טוב", לא בטוח בכלל שהמדע מסכים איתנו.
Who Run the world? - סקס, סקס, סקס
אני לא אמציא כלום אם אגיד שמיניות מניעה את העולם. כן, כן, ביחד עם כסף ושליטה, מין הוא מניע, רצון וצורך שמעסיק את כולנו. ומאחר שכולנו מתעניינים בנושא, חוקרים רבים ניסו לברר מה הופך אנשים לטובים במין, ומה גורם לנו להיות מרוצים מהחוויה המינית שלנו.
במחקר שנערך בשנת 2014 נשאלה שאלה אחת בקרב 760 גברים ונשים: "כיצד היית מגדיר סיפוק מיני?". השאלה הזאת לא נשאלה סתם. כמות המיתוסים על חוויית הסיפוק המיני היא אינסופית. נטען למשל שגודל השדיים הם כשני מפתחות לגן העדן של החוויה המינית, ושגודל האיבר הזכרי הוא-הוא האחראי הישיר להנאה מהאירוע הזה עבור כל המשתתפים.
גם אורגזמות מרובות או אפילו כמה מהן בו זמנית, נתפסות כתנאי הכרחי ל"סקס מדהים", וכמובן שישנו גם המין הטנטרי (ממש לא חפוז על השיש במטבח), לפיו מיניות אינה משגל של "וואם-באם-תודה-לך-מאם", אלא לילה שלם של עינוגים ארוכים ואיטיים, שמטרתו להבטיח שנשים וגברים ירגישו מסופקים.
אך כל המיתוסים האלה, כשמם כן הם, נעדרים אחיזה מוצקה במציאות, ומניתוח התשובות של המשתתפים במחקר ניתן לראות שסיפוק מיני אינו חוויה אישית, והוא תלוי בדינאמיקה הזוגית שנוצרת.
גם החוקרים ולטן ומארגרף האמינו שמיניות איננה חוויה אישית בלבד, אלא חלק ממערך יחסים כולל בין שני אנשים לפחות, ובדיוק בגלל זה, אגב, תמיד אפשר להשתפר בה. כבר כואב לכם הראש? שתו כוס מים. אנחנו ממש אוטוטו מתחילים להבין מה הופך אותנו לטובים במיטה על פי המדע.
קודם כל, תהיו בריאים
לקחתן כוס מים? יופי, מים זה צורך קיומי והקפדה על שתייה מרובה של מים טובה לבריאות שלכם. זה קריטי במקרה שלנו כי מחקר משנת 2009 מצא כי בריאותם הגופנית של הפרטנרים היא-היא המפתח למין מיטיב. החוקרים התייחסו במאמרם גם לאלמנטים בריאותיים כמו זקפה תקינה, היעדר מחלות מין וכן לבריאות גופנית כללית כמו הקפדה על פעילות גופנית סדירה ותזונה נכונה.
חפשו את הדומה
נכון שיש את הקלישאה הזו שהפכים משלימים? אז שכחו ממנה. מסתבר שבכל הקשור למיניות שלנו – אם אנחנו רוצים מין טוב ומספק, עלינו לחפש את ההתאמה המינית שלנו.
ממחקר שנערך בשנת 2013 נמצא כי תפיסת העוררות המינית של שני הפרטנרים הינה תנאי בסיסי למיניות טובה. כלומר, דמיון בעוררות המינית תורם לשביעות הרצון שלנו מהמין ולתפקוד שלנו במהלכו. עם זאת, במקרה הזה, גברים ונשים פועלים אחרת. כך, נמצא כי אצל נשים ההתאמה המינית נחשבת לקריטית יותר לשם הנאה והגעה לאורגזמה, וקשיים בעוררות אצל הפרטנר שלהן מביאים אותן לתפקוד נמוך יותר במין, ובהתאמה גם לשביעות רצון נמוכה יותר מהמגע המיני בכלל.
לעומת זאת, אצל גברים מידת העוררות של הפרטנרית שלהן פחות השפיעה על מידת שביעות הרצון והתפקוד שלהם במין. כלומר, התאמה מינית עשויה לתרום ולחזק את תחושת ההנאה מהמין אצל גברים, אך היא איננה המפתח לכך.
דברו על זה בפתיחות
אני מבין שזה אולי קצת פחות מגניב ממה שנראה לכם, אבל חשוב מאוד שתדברו על זה. כן, למרות הקלישאה של "כמה את מדברת" ולמרות שמין נתפס כפעולה יותר חייתית ופחות מנטאלית, מסתבר שתקשורת, ממש כמו שהיא המפתח למערכות יחסים טובות וליצירת הסכמי שלום, היא גם הבסיס למין נכון וטוב, וביכולתה להפוך אותנו להרבה יותר טובים במיטה ממה שאנחנו כרגע.
כתבה שפורסמה באתר הבריטי Bed SOS וסקרה את השאלות הכי מחופשות בשנת 2019 על סקס, מצאה שהשאלה הכי 'מגוגלת' היא אותה שאלה שאנחנו שואלים ממש כאן: "מה יהפוך אותי לטוב במיטה?". אני מספר לכם את זה כי הכתב ציין שם דבר נכון: אולי במקום לשאול את גוגל שאלות על סקס, עדיף שנתחיל לשאול את הפרטנר/ית שלנו עליהן?
תהיו יסודיים
גם אם זה על השיש במטבח וגם אם זה במיטה עם נרות דולקים ואלטון ג'ון ברקע (או נועה קירל, אין עדויות מחקריות עדיין על ההשפעות של עשיית מין כשהיא שרה לידינו), כדי להיות טובים במין וליהנות מהמגע המיני, מוטב שנעשה זאת כמו שצריך.
על פי מחקר של קוסטה ומקר שנערך בשנת 1992, נמצא כי מצפוניות היא תכונה שמאפשרת מיניות טובה בקרב שני המינים. למה הכוונה? על פי המחקר הנ"ל, אנשים מצפוניים מתאפיינים בהיותם זהירים, יסודיים, צייתניים ובעלי רצון לבצע משימה על הצד הטוב ביותר.
מדובר בממצא מפתיע שכן מין אינו נתפס כעשייה הדורשת צייתנות או זהירות רבה מדי. אם כבר, להפך. אולם מחקר עוקב שנערך ב-2018 מראה שמצפוניות גבוהה יכולה להועיל במיוחד בכל הנוגע להשקעת מאמץ בחיי מין מספקים. כלומר, אנשים מצפוניים דוחים את הצרכים והאינטרסים של עצמם כדי להתמקד באחר. עכשיו זה כבר הרבה יותר הגיוני. האינדיקציה הכי טובה לזה שהייתם והייתן טובות במיטה היא שהפרטנר שלכם נהנה בדיוק כמוכם, ואולי אפילו יותר.
לכו אחרי הלב שלכם
אז נכון שהסכמנו ומצאנו הוכחות שמין זה לא משהו שאנחנו עושים לבד. מין זה ביחד כחלק משותפות הדדית. ובכל זאת, מודלים רבים מסבירים שהכרת העצמי שלנו תעזור לנו לדעת מה ישפר את הביצועים המיניים שלנו ואת שביעות הרצון שלנו מהמין.
כך, לפי החוקרים ולטן ומאגרף, כדי להיות טובים במיטה באמת, עלינו לשאול את עצמנו, לפני כל פעולה מינית, שאלה אחת בלבד: האם אני באמת רוצה להיות עם האדם שנמצא איתי במיטה עכשיו? הבדיקה העצמית הזאת תאפשר לכם להישאר נאמנים לעצמכם, לא להתפשר, ולהיכנס למיטה רק כשאתם באמת נלהבים ומעוניינים בכך. וזה כנראה מה שבאמת הופך מין למין טוב.
