"אני צריכה יותר סקס, בסדר? לפני שאמות אני רוצה לטעום כל אחד בעולם". אנג'לינה ג'ולי
"הנישואים שלי הם טובים למדי, אבל אני חושבת כל הזמן על גברים אחרים". אישה נשואה
אהבה עמוקה ומתמשכת היא בעלת ערך וחשיבות עבור האושר האנושי שלנו, אך מחקרים חדשים מראים שגם מפגשים מיניים מזדמנים הם בעלי ערך. כך, מחקר אחד טוען שמגוון, ספונטניות ושינוי פרספקטיבה הם חיוניים לעושר הפסיכולוגי של האדם. מחקר שני מציע שרווחתנו הנפשית מתחזקת גם על ידי קשרים חברתיים שטחיים עם זרים, ומחקר שלישי מצא כי מרבית האנשים מעריכים את המפגשים המיניים המזדמנים שלהם באופן חיובי. אך האם המחקרים האלו מצביעים על יתרון הסקס המזדמן על פני האהבה המתמשכת?
מהו סקס מזדמן?
"אני רוצה סקס לאורך כל הלילה, אך לא עם בעלי". גרייס
סקס מזדמן הוא מפגש שטחי שלא במסגרת יחסים מחויבים. רמת האינטימיות בו נמוכה, והוא קורה לרוב בין שני זרים אחרי היכרות חפוזה. ישנם סוגים שונים של יחסי מין מזדמנים הנבדלים זה מזה במידת המחויבות, השטחיות ובממד הזמן המתבטא בהימשכות היחסים ובתכיפותם.
ככל שההתנסות היא פחות מחויבת ויותר שטחית, חפוזה וחד-פעמית, כך היא קרובה יותר לסקס מזדמן טיפוסי. באופן הזה סטוץ חד-פעמי מצוי בקצה השטחי ביותר של היחסים המזדמנים, ואילו "ידידות עם הטבות" ("יזיזות" בעגת היום-יום) מבטאת יחסים עמוקים הרבה יותר. השאלה היא עד כמה סקס זה מוסיף לאושרנו בפועל.
סקס מזדמן ואהבה עמוקה מתמשכת מצויים בקטבים מנוגדים של הרצף הרומנטי. במרכז הסקס המזדמן עומדת משיכה מינית רגעית ועזה, ואילו אהבה מתמשכת, שהיא עמדה כוללת ומתמשכת כלפי האהוב, מאופיינת בעומק רומנטי.
מחקרים רבים בחנו היבטים שונים בסקס המזדמן. מחקר אחד מצא שיותר גברים התחרטו על סקס מזדמן שלא הגיע לכדי מימוש, ואילו יותר נשים התחרטו על סקס מזדמן שהן כן מימשו. מחקר אחר גילה שמשיכה למין מזדמן ניתנת לזיהוי בהבעות הפנים של האנשים. גברים המזהים משיכה כזו אצל נשים נוטים לתפוס אותן כמושכות יותר, בעוד אצל נשים זיהוי שכזה גורם לתוצאה ההפוכה ומוריד את משיכתן לאותו הגבר.
ערוץ החיים הטובים
"סקס ללא אהבה הוא התנסות חסרת משמעות, אך בתור התנסות חסרת משמעות זאת התנסות לא רעה בכלל". וודי אלן
אושר ומשמעותיות הם שני ממדים עיקריים בתיאור החיים הטובים. שגהירו אוישי ואריין ווסטגייט מצביעים על קיומו של ממד שלישי: "עושר החיים הטובים". הם טוענים שחיים עשירים מבחינה פסיכולוגית מאופיינים ע"י מגוון של התנסויות מעניינות ושינויי פרספקטיבה. סקרנות, ספונטניות ופתיחות מתדלקות חיים פסיכולוגיים עשירים כי הן מעודדות אנשים לחפש ולהעריך התנסויות חדשות, קשות ומורכבות שיש בהן מודעות לפרספקטיבות מגוונות, ולעיתים גם מתריסות כנגד עמדות מקובלות.
כיצד ממדים אלו קשורים לתחום הרומנטי? האפיונים המרכזיים במשמעותיות כמו חשיבות, קוהרנטיות ומטרה, הם בבירור דומיננטיים יותר באהבה עמוקה ומתמשכת. ממד האושר שמאופיין על ידי נוחות, שמחה ויציבות אף הוא אופייני יותר לאהבה שכזו, למרות שגילויי שמחה קצרי מועד מאפיינים יותר סקס מזדמן.
לעומת זאת, בטיפוח עושר החיים הטובים יש אפיונים כמו מגוון, סקרנות והטלת ספק בעמדות המקובלות, הקרובים יותר לסקס מזדמן מאשר לאהבה מתמשכת. ולמרות שגם באהבה יש עושר של התנסויות ולקיחת פרספקטיבות שונות כמו זו של בן הזוג, נראה שדרגת העושר בסקס מזדמן היא עדיין גדולה יותר.
קשרים חברתיים עם זרים
"ישנם דברים אישיים כה עמוקים שיכולים לגלות רק לזרים". ריצ'רד רודריגז
מחקר חדש של פול ואן לאנג וסימון קולומבוס מראה שרווחתנו ואושרנו מטופחים לא רק על ידי איכות היחסים הקרובים, אלא גם באמצעות קשר עם אנשים שאיננו מכירים. הם מציינים שרוב הזרים הם אנשים טובים, והמגעים שלנו איתם הם ברובם חיוביים ומקדמים את רווחתנו. בהתנסות עם זרים נעדרת לרוב יריבות המבוססת על אינטרסים מנוגדים, ומגעים איתם מצריכים בדרך כלל מאמץ מינימלי. מכאן שהתמודדות עם האתגרים שבמפגש עם זרים הם מפתח להישרדות ולשגשוג. יישום טענות אלו לתחום הרומנטי עשוי להצביע על כך שיחסים מיניים מזדמנים, יותר מאשר יחסי אהבה עמוקים, מאפשרים הנאה מהיתרונות השוכנים במגע עם זרים.
שגשוג רומנטי והנאות רגעיות
"תנו לי התנזרות ואיפוק, אבל עדיין לא". אוגוסטינוס הקדוש
גם השאיפה לשגשוג רומנטי מתמשך לא מצביעה על כך שהנאה רגעית היא חסרת ערך ושיש לוותר עליה. אחרי הכול, אנחנו חיים בהווה, ויש ערך להיותו מהנה. עם זאת, הענקת קדימות לרגעים כאלה על פני שגשוג מתמשך עלולה לסכן את מימוש צרכינו העמוקים לטווח הארוך.
כמובן שלא כל הצרכים שלנו יכולים להיות ממומשים ע"י בן הזוג. במקרים רבים, כמו למשל בהתפתחות אינטלקטואלית, נדרש מיקור חוץ. האם מיקור החוץ חייב לכלול את ההיבט המיני? כמובן שלא בהכרח, מה עוד שלמיקור כזה יש מחיר. יחד עם זאת, יחסי מין מזדמנים יכולים, בנסיבות מסוימות, לייצר אנטיגן שהוא סוג של מנת דחף (בוסטר) לקידום החיים הרומנטיים הטובים.
מחקר התומך בטענה זו מתייחס לאפליקציית הדייטינג טינדר. למרות שטינדר נתפסת כקשורה ביצירת יחסי מין מזדמנים, הרי שבשנת 2020 היא גם נחשבה לאפליקציית ההיכרויות העמוקות הנפוצה ביותר, עם מספר חתונות רב מהצפוי. מכאן שטינדר היא כבר מזמן לא רק כלי משעשע שנועד להשיג מין מזדמן, אלא גם דרך חדשה ליזום קשרים רומנטיים ארוכי טווח.
אני סבור כי משימה מרכזית בחברה המודרנית, שבה הגיוון והגמישות הרומנטיים מקבלים משקל הולך וגדל, היא שילוב פעולות שטחיות מזדמנות יחד עם אהבה מתמשכת ועמוקה. אין מרשם אחיד לשילוב כזה, אולם המסיבה הרומנטית יכולה להימשך כל עוד אנו זוכרים שיש גם חיים לפני ואחרי המסיבה, בהם אנו רוצים לא רק לשגשג רומנטית אלא גם לנשום בצורה בריאה.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
