בחברה שלנו יש לחץ עצום לקיים סקס מדהים ורב-אורגזמי בכל פעם שאנחנו נכנסים למיטה, וכשזה לא קורה, שני בני הזוג עלולים להרגיש שהם נכשלו. גברים רוצים לספק את בנות הזוג שלהם והם מרגישים שבנות זוגם חייבות לחוות אורגזמות מרובות, אחרת מה זה אומר על גבריותם? באופן דומה, נשים מרגישות לחץ להיראות ולהתנהג באופן סקסי לפי איזה סולם לא מציאותי של סקסיות שהן ראו בסרטי הפורנו. שני המגדרים נופלים קורבן להשפעת הפורנוגרפיה על התקשורת, השפעה שמעוותת את תחושת הסקס והאינטימיות של כולנו.
אני אומר: סקס בינוני הוא בלתי נמנע! במוקדם או במאוחר, בכל מערכת זוגית ארוכת טווח, הסקס יהיה קצת ממוצע, לא מספק, אולי אפילו מאכזב. זאת עובדה! וכשזה קורה, זוגות רבים מרגישים בושה. הם חוששים שמשהו לא בסדר איתם. הם מתחילים להאשים האחד את השני, לקרוא ספרי עזרה עצמית, ללכת לטיפול, או שהם פוזלים הצידה, לעבר הרצון לעשות סקס סוער עם אנשים אחרים. לפעמים זוגות בטוחים שמין בינוני הוא סימן שהם לא צריכים להיות יחד, כי הם "איבדו את אש התשוקה" או שהם פשוט לא מתאימים. אבל התגובה הנפוצה ביותר היא הימנעות.
עבור זוגות רבים, הסקס הופך לדיכוטומי – או סקס מלא ולוהט או שעדיף שלא יהיה כלום, וכשבני הזוג סוף-סוף יוזמים סקס, הציפייה והלחץ כל כך גבוהים עד שהסיכויים שתהיה להם חוויית שיא נמוכים. מה הפתרון? סקס תחזוקתי-בינוני. בסדר, אולי הוא לא יהיה המפגש המיני הכי לוהט שיהיה לכם בחיים, אבל הוא כן ישמור על הקשר שלכם, יאפשר לכם להחזיק ברמות דופמין גבוהות, והכי חשוב – ימנע את המשך ההידרדרות לעבר "נישואים מורעבי סקס".
"לפעמים זוגות בטוחים שמין בינוני הוא סימן שהם לא צריכים להיות יחד, כי הם "איבדו את אש התשוקה" או שהם פשוט לא מתאימים. אבל התגובה הנפוצה ביותר היא הימנעות"
עבדתי פעם עם זוג שאקרא להם דן ומרים. דן הרגיש בושה עצומה לגבי היכולות שלו בתור מאהב בגלל בעיית זקפה קלה. מרים לא הרגישה בנוח לדבר על סקס, ולא הייתה להם קלילות או פתיחות לגבי ההיבט המיני בזוגיות שלהם. כתוצאה מזה, דן התחיל להימנע ממרים מבחינה מינית, ובמקום לקיים איתה יחסים הוא התחיל לראות פורנוגרפיה ולאונן.
הם המשיכו ככה 12 שנה עם מעט מאוד סקס, בגלל ששניהם נמנעו מסקס בינוני. הם היו צריכים רשות להרחיב את התפיסה שלהם לגבי מה היא בכלל מיניות ולאמץ אליהם סקס בינוני, לפני שהם שוב הצליחו להתייחס האחד לשני בתור שותפים מיניים.
אז כדי שלא תבזבזו שנים רבות מדי מחייכם על נישואים מורעבי סקס ועל הימנעויות, להלן מספר טיפים כיצד ללמוד לקיים ואף ליהנות מסקס בינוני.
תתחילו לאונן
דעו את עצמכם. כן, אני מדבר על אוננות. אתם צריכים קודם להיות המאהבים/ות הטובים ביותר שאי פעם היו לכם. כשבני זוג מרגישים נוח עם עצמם, הם יכולים להרחיב את ההבנה שסקס הוא יותר מיחסי מין. לאונן ליד בן הזוג הופך למקום מפגש נוסף, בו הסיכון לכישלון נמוך יותר. אוננות הדדית יכולה גם להיות סוג של חיבור ארוטי, בו שני בני הזוג מיישמים מובחנות מינית תוך הורדת המתח.
תפתחו את הראש
סקס הוא צורה נוספת של חיבור ואינטימיות. אינטימיות משמעה לראות את עצמי, ולתת לבן הזוג לראות את הצד המיני שלנו היא דרך נפלאה להגביר את הפגיעות, האינטימיות והתשוקה שלנו. כשאנחנו מרחיבים את התפיסה שלנו לגבי סקס ורואים סקס בתור גן שעשועים, בו אפשר להיות אינטימיים האחד ליד השני או האחד עם השני, אנחנו מבינים כי יש לנו עוד הרבה דברים שאפשר לחקור כזוג.
משגל רב-אורגזמי הדדי לא צריך להיות המדד או דרישת המינימום לסיפוק מיני. תפיסת העולם המורחבת הזו תעזור לנו ליהנות מכל פעילות חושנית שאנחנו חולקים, בלי קשר לאורגזמה, רגעי שיא או כל פירוטכניקה אחרת.
תקשורת-תקשורת-תקשורת
שתפו את המאמר הזה עם בני הזוג שלכם ותצחקו ביחד על כך שאתם לגמרי נורמלים. אתם יכולים לחשוב על שם קוד לסקס בינוני כשאתם חושבים שזה מה שעומד לקרות, או שזה כל מה שיש לכם כוח בשבילו. אתם אפילו יכולים להשתמש במושג אחר כדי להפיג את המתח שנוצר אחרי מפגש מיני שלא הרעיד עולמות. תנו לזה שם כדי לתת לזה פרופורציה, ותעברו הלאה. שיום משחקי של התופעה יפחית את הבושה, החרדה וההימנעות המינית.
הפכו את המיניות למשחק
משחקיות היא חומר הסיכה של החיים, וכשהיא משלבת בתוכה הומור, היא עוזרת לנו ליהנות גם מסקס בינוני. זה בסדר לצחוק במהלך הסקס. צחוק במהלך או אחרי הסקס נותן לזוג חסינות מבּוּשה, שזה משהו מאוד חשוב ששומר על הֶקשר חיובי לסקס בזוגיות. זה חיוני במיוחד לבני זוג שהם גם הורים לילדים קטנים, כי נדיר למצוא זמן סקסי בלי הפרעות חוץ ממאוחר בלילה. אם תשמרו על קלילות, תוכלו לסלוח לעצמכם ופשוט ליהנות מהחיבור.
פשוט תעשו את זה
כמו שנייקי אומרים, Just Do It. תמשיכו ליזום, תחתרו למגע. זה בסדר גמור לשאוף גבוה לסקס אקסטטי, ובמקביל ליהנות מהסקס הבינוני שיבוא. לא סתם קוראים לזה סקס תחזוקתי – זה עוזר לשמור על חיבור חיוני בין שני בני הזוג.
בהצלחה!
ד"ר עשהאל רומנלי הוא מטפל ומדריך זוגי ומשפחתי מוסמך, מנהל שותף של המרחב הפוטנציאלי להעשרת יחסים
