"כשאני מחדשת קשר עם האקס, הסקס מרגש מאוד. הסקס עם הבעל מעולם לא היה מרגש ועודנו כזה". עירית
"לצאת עם האקס שלך זה כמו להיכשל במבחן שידעת כבר את התשובות שלו". קנדריק קול
ביסודה של הנוסטלגיה עומדת כמיהה מתוקה-מרירה. מדובר בהתרפקות על העבר, המשולבת בכאב על היעדרה בהווה. יש בה תחושה עצובה של נחיתות לעומת מצבנו הקודם, אך יש בה גם הרגשה של סיפוק על שעשינו משהו משמעותי בחיים. זאת הסיבה שאנשים נהנים לשמוע שאהוביהם מהעבר כמהים אליהם גם בהווה, כי הידיעה שאנחנו עדיין נחשקים מחמיאה לנו.
לא פעם הנוסטלגיה הזאת מתעתעת, וגורמת לנו לתפוס את העבר כטוב יותר ממה שהיה. באידיאליזציה נוסטלגית זו אנו מתמקדים בחיובי. הפרטים השליליים חבויים וזה מאפשר לנו לשמור על הרגשה טובה יותר בהווה. אכן, אנשים הזוכרים יותר אירועים שליליים מחיוביים, נוטים יותר לדיכאון. אך האידיאליזציה של העבר יכולה גם להזיק. למשל, כאשר אנשים חוזרים ליחסים רומנטיים פוגעניים, תוך נתינת משקל מועט להיבטים השליליים.
הגישה השכלתנית לא נותנת משקל לאירועי העבר. המצדדים בה סבורים כי אין טעם לבכות על חלב שנשפך, ואין טעם לנסות להציל אהבה שהעכירה. החברה המודרנית מכוונת המטרה מעדיפה את השכל על פני הרגש, ומבחינתה העבר הוא בעל ערך מועט, מאחר שמבטנו מופנה אל העתיד, שם נמצאות מטרותינו.
אך בעמדות רגשיות בכלל ובאהבה רומנטית בפרט, העבר חשוב מאוד. כפי שאמר הסופר האמריקאי ויליאם פוקנר, "העבר איננו מת. הוא אפילו לא עבר". לעיתים כדאי שנבכה על חלב שנשפך, אחרת איך נלמד מהו ערכו של החלב וכיצד להימנע מלשפוך אותו שוב?
במקרים אחרים, לא חכם לבכות על חלב שנשפך. כשמערכת יחסים רומנטית מסתיימת, אין סיבה להמשיך לחיות בעבר. דרך טובה יותר היא להביט קדימה, למערכת היחסים הבאה. סופה של אהבה אחת אינו מעיד על סוף החיים. עם זאת, החיים שלנו יהיו שטחיים אם העבר יימחק כולו.
הבוקר שאחרי
הסיבות העיקריות לחזרה לאהבה מהעבר הן מגוונות: בעת הפרידה האהבה הייתה עמוקה; הפרידה נגרמה בשל נסיבות חיצוניות שכבר אינן קיימות כעת; או שאיכות מערכת היחסים הנוכחית נמוכה. בנסיבות אלו יש סיכוי שמערכת היחסים הרומנטית הקודמת תקום לתחייה. עם זאת, אנשים עשויים להשתנות עם הזמן, וזה משפיע על היתכנות האיחוד המחודש. האם סקס עם האקס בהכרח גם מרגש יותר? להלן מספר תגובות לשאלה "איך הרגשת לאחר סקס עם האקס?".
"לומר בכנות, זה החריף את ההרגשה הגרועה של שנינו. אינני ממליץ".
"שכבתי רק פעם אחת עם האקס. אני לא נמשכת לאקסים כי כל אחד שייך לתקופה אחרת בחיי בה הייתי בשלב התפתחותי אחר".
"אני בדרך כלל לא נהנית מסקס עם האקס. אני נרגשת יותר מסקס עם בן זוגי, שמרגיש לי כמו להיות בבית, למרות הפרידות הרבות שלנו".
"לשכב עם האקס גרם לי להבין שהאקס שלי צריך להישאר אקס".
"הדבר הקשה ביותר בסקס עם האקס הוא שאני לא מחפשת אחר מאהב חדש, כי אני כל כך אוהבת את גופו של האקס שלי".
"המשכתי לצאת ולעשות סקס עם בעלי לשעבר אחרי הגירושים, וכאשר לאף אחד מאיתנו לא היה בן זוג. ידענו שזה לא יביא לנישואים מחדש, אך המין הנעים עזר לנו להבין שאיננו אויבים".
"זאת טעות לחזור לעבר ולאקס. עשיתי זאת ואני מצטערת על כך".
קרוב רחוק
אפשר לציין שתי תקופות עיקריות של סקס עם האקס: הזמן הקצר שלאחר הפרידה והתקופה הארוכה אחריה. בזמן הקצר, מוקד העניין הוא שמירת הערך העצמי. וסקס עם האקס, בתזמון ותדירות נכונים, יכול למתן את ירידת הערך העצמי ולהתאים לציפיות של שני הצדדים.
בזמן הארוך עיקר העניין הוא משיכה וגעגועים שעשויים להניב ריגושים חזקים, כמו גם תחושת מוכרות ואינטימיות. כאן הציפיות לרוב אינן זהות. מה שבטוח הוא שבשני המקרים, הימשכות הסקס לתקופה ארוכה עלולה לפגוע במאמצי בני הזוג "לשחרר" האחד את השני ולהמשיך הלאה.
כמיהה למאהבים לשעבר
"גם לי היו הרבה חברות כמו לאחי יובל, אבל החברות שלו המשיכו לאהוב אותו גם לאחר שהם נפרדו, ושלי ממש שונאות אותי. אני לא מבין את זה. אני חייב לשאול את החברות שלו מה הן מצאו בו שאין בי". אבינועם בן-זאב
"אני שוכבת עם האקסים שלי עד שאני מכירה בן זוג חדש. הסקס עם האקס הוא מערבולת רגשית הכוללת גם חרטה בבוקר שאחרי". שירה
כיום יש נטייה גוברת לחפש מאהבים לשעבר. מחקרים גילו כי כמעט מחצית מהצעירים היוצאים לדייטים או גרים עם בן זוג מדווחים על פיוס (פרידה שלאחריה חידוש הקשר), ויותר ממחצית מקרב הנפרדים ממשיכים את מערכת היחסים המינית שלהם (סקס עם האקס). מערכת יחסים נגמרת/נמשכת זו, והמשיכה למאהב לשעבר, מבטאות אי יציבות במערכות יחסים אינטימיות, ומשפיעות על תפיסת בן הזוג הנוכחי כפשרה רומנטית.
במשיכה לאקסים ישנה פחות אי-ודאות. עשינו זאת בעבר, אנו מכירים אחד את השני ולא צריכים להתחיל הכול מהתחלה; אפשר במפגש הראשון להמשיך מהנקודה שבה הפסקנו. קל יותר לחזור לאקסים מאשר לחפש מישהו חדש, לכן אנשים מרגישים בטוח יותר לחזור לקיים יחסי מין קודם כל עם האקסים.
סקס עם האקס הוא לרוב מערבולת רגשית אמביוולנטית: בעת הסקס התשוקה חזקה, אך לאחר מכן ההרגשה היא לא פעם שלילית ומתבטאת בחרטה. אפילו אם ההרגשה חיובית, היא מערבת לרוב אשליה. הייתה סיבה לכך שהוא האקס שלנו וסיבה זו לא נעלמה. בסקס עם האקס יש לרוב ציפיות מנוגדות בין הצד שעדיין מאוהב ובין הצד שהפסיק את הקשר אך רוצה את המין.
בבסיס החיפושים המוגברים היום אחר מאהבי העבר, עומדת - בנוסף לאידיאליזציה של העבר - גם העובדה שהטכנולוגיה המודרנית והרשתות החברתיות מקלות מאוד על איתור מאהבים לשעבר ועל חידוש הקשר עימם. עקב הקלות במציאת האקסים, אפשר לומר שהם לא באמת נעלמים מעולמנו. הרשתות החברתיות מאפשרות מעקב תדיר אחר האקס, כך שאנו ממשיכים "לחיות לצדו", לראות איך הוא נראה, עם מי הוא מתרועע, והיכן הוא מבלה.
היכרות עם האקס מספקת מצנח חירום למקרה שמערכת היחסים הנוכחית תיכשל. אך מצנח זה מונע לעיתים סיפוק מהקשר הנוכחי. לאנשים קל יותר לקיים מערכת יחסים מינית עם מאהב לשעבר והם מעניקים לה גם לגיטימיות גדולה יותר ורואים בה "חטא" פחות גדול. לכן, קשר עם מאהב לשעבר יכול לעורר קנאה גדולה יותר אצל בן הזוג הנוכחי, מאשר קשר עם אדם חדש.
סגירת מעגל
"איך טלפון אחד קטן, מעורר שוב געגוע... בדיוק כשחשבתי ששכחתי, ואיך שנגמלתי – התמכרתי". יהודית רביץ
"לא עשיתי סקס עם האקס שלי במשך עשר שנים, למרות חיזוריו המתמידים. אך כשעמד לעזוב את הארץ, הסכמתי לעשות סקס פרידה שהיה מהמסעירים בחיי, והיווה סגירת מעגל מתוקה שלאחריה לא התראינו עוד ומצאתי את אהבת חיי". רבקה
נוסטלגיה מתעצמת במיוחד בתקופה של בידוד חברתי כמו במשבר הקורונה, אך מחקרים מגלים שמחשבות חיוביות מתמשכות לגבי האקס מגדילות מצוקה ואומללות, ומפריעות לבנות יחסים חדשים. לכן, הדרך הטובה יותר להתמודד עם פרידה כואבת עוברת במציאת בן זוג חדש. אלו המסוגלים להתקדם מעבר לאקסים חשים פחות מצוקה ויכולים להרגיש סיפוק רב יותר ביחסים חדשים.
במקרים של פרידה, לא בגלל היעדר אהבה, אלא בגלל אהבה בלתי ממומשת במלואה, הכמיהה לאקס יכולה להמשיך אפילו כאשר אנו עם מישהו אחר שאותו אנו אוהבים. קצוות רגשיים פתוחים ותחושת אי מיצוי עלולים "להעיר" שוב קשר זה, בעוד שסגירת מעגל רגשית עשויה לאפשר לקשר "לנוח על משכבו בשלום".
היכולת לשחרר את עצמנו מהעבר ולסגור מעגל היא חשובה. לפעמיים, כפי שאמרה המשוררת האמריקאית אליזבת בישופ, "האמנות להפסיד אינה כה קשה להשגה, למרות שהיא יכולה להיראות כאסון".
בן זוג חדש מרגש אותנו יותר מאשר בן זוג מוכר, אך בן זוג מוכר מאפשר לנו רוגע עמוק ובטוח יותר. במפגש עם האקס מאהבה עמוקה, יש רוגע מרגש. לאקס יש ניחוח של יין ישן ואהוב. אין פה חידוש מוחלט, אך ישנה התחדשות בבחינת התפתחות, או איחוי מחדש של חלקים מעצמנו שהופקדו בליבו של האקס.
אהרון בן-זאב הוא פרופסור לפילוסופיה באוניברסיטת חיפה. הטקסט מבוסס על ספרו החדש, "אהבה, כמעט כל הסיפור", שיצא בהוצאת ידיעות ספרים/אוניברסיטת חיפה
