בואו נשים את הקלפים על השולחן: זה לא מדריך פירוטכני לאורגזמות רצופות. הגלילה הזאת לא תסתכם בהיצע תנוחות שמחייבות גמישות ברמת לינוי אשרם, וגם טריקים מלוכלכים, תרתי משמע, לא יופיעו כאן. זו לא רשימת מטלות ולא הטרנד החדש של עולם המיניות. אל תתנו לזה להוריד לכם את החשק; כולנו יכולים להפוך למאהבים ומאהבות נפלאים ומופלאות, ללא קשר להעדפות המיניות שלנו. סטרייטים וקוויר, וניליים או קינק, מונוגמיים או פוליאמוריים, זקנים וצעירים, חולים או בריאים - גישת "סקס מופלא" יכולה לעשות שינוי אמיתי בתודעה שלנו, לא רק בחיי המין, אלא בכלל. יש רק בעיה אחת בתפיסה הזאת - אחרי שחווים סקס מופלא, קשה לחזור ממנו לסקס רגיל.
כתבות נוספות למנויי +ynet:
לא רוצים לפספס אף כתבה? הצטרפו לערוץ הטלגרם שלנו
שמונת המאפיינים המרכזיים של גישת הסקס המופלא מגיעים עם קבלות רציניות: הם מתבססים על אוסף המחקרים הגדול ביותר מסוגו. במשך יותר מעשור שוחח "צוות המחקר של חוויית הסקס האופטימלי" באוניברסיטת אוטווה שבקנדה עם אנשים ונשים שחוו סקס יוצא מן הכלל, לפחות 40% מהם בגילי 80-60. התוצאות סוכמו בספר "Magnificent Sex" של החוקרות ד"ר פגי קליינפלץ וד"ר דנה מנרד, שראה אור בשנת 2020.
הדגש המרכזי בגישה ניתן על העובדה שאי אפשר לעשות סקס באמת מופלא בשיטת העתק-הדבק. "סקס מופלא זו לא שאלה של אקט מיני, התנהגות מסוימת או טכניקה", מסבירה ד"ר קליינפלץ, פרופ' בפקולטה לרפואה באוניברסיטת אוטווה, בריאיון, "אלא של לחלוק את העצמי הפנימי שלך בזמן הסקס. מה שיוצר סקס מופלא בשבילך הוא ייחודי לך ולמערכת היחסים שלך עם השותף או השותפה שלך. אי אפשר להעביר את זה מזוג אחד לאחר".
לפני שניגש לכל מה שהופך סקס למופלא, אולי יפתיע לשמוע שמאפיינים טריוויאליים כמו תשוקה, כימיה ומשיכה לא נכנסו לרשימה הסופית מפני שלא עלו בצורה משמעותית מספיק במחקר. גם אהבה היא מאפיין שהשתמע מדברי הנבדקים, אבל לא הוזכר בצורה מפורשת. ועכשיו, בלי יותר מדי משחק מקדים, הנה שמונת המאפיינים של סקס מופלא, וכיצד הסבירו אותם הנבדקים במילים שלהם:
1. נוכחות ברגע: היטמעות מוחלטת ללא הפרעות. שחרור מהמונולוג הפנימי שעוסק במה אמור לקרות, והתמסרות למה שקורה עכשיו. זה ההבדל המרכזי בין סקס ממוצע לסקס מעולה.
במילים פשוטות: "כשאת לא אדם בסיטואציה, את הסיטואציה".
2. חיבור, סינכרון, קשר: לאבד עצמנו בתוך משהו גדול יותר. לחוש את האנרגיה של מיזוג הגופים.
במילים פשוטות: "לפחות רגע אחד באורך נשימה או פעימת לב, בו אי אפשר לדעת איפה את נגמרת והוא מתחיל".
3. אינטימיות עמוקה: כבוד הדדי, אכפתיות אמיתית ואמון. האינטנסיביות והעומק הם חלק גדול ממה שהופך סקס למופלא. אגב, לא מדובר רק בצורך נשי. כמעט כל המרואיינים הדגישו את החשיבות של אינטימיות.
במילים פשוטות: "לא אהבה ממבט ראשון, אמון ממבט ראשון".
4. תקשורת יוצאת מן הכלל ואמפתיה: היכולת לחלוק עם הפרטנר את הצדדים שאנחנו בדרך כלל מסתירים בעצמנו. תקשורת מילולית מאפשרת מתיחת גבולות באופן בטוח, אבל גם תקשורת לא מילולית רלוונטית כאן.
במילים פשוטות: "לקחת את היד של הפרטנר ולגרום לו להבין מה טוב לך".
5. אותנטיות, שקיפות וכנות: החופש להיות לא מודעים לעצמנו, שקופים עם הצד השני. הנאה מעונג ללא עכבות או מחסומים, להיות בנוח גם עם מה שלא נוח.
במילים פשוטות: "הזדמנות להתמודד עם אמיתות בסיסיות על עצמך".
6. פגיעות וכניעות: להיסחף ברגע, להרפות מהשליטה באופן מכוון. לאבד את עצמנו.
במילים פשוטות: "אי אפשר לדחוף נהר, אבל אפשר לתת לו לזרום".
7. חקירה, לקיחת סיכונים וכיף: הזדמנות לצאת להרפתקה עם שותף או שותפה שאנחנו סומכים עליהם, ובכך לגלות דברים חדשים על עצמנו ועליהם. "סיכונים" פירושם משחק, הרחבת גבולות וחוש הומור, ולא סכנה, פגיעה או הרס.
במילים פשוטות: "אני תמיד צוחק קצת בנקודה כלשהי, בהתחלה, בסוף או באמצע".
8. התעלות וטרנספורמציה: חוויה אינטנסיבית שהופכת לאקסטזה. רבים תיארו את זה במונחים של זמן, שהופך לאינסופי או נעלם.
במילים פשוטות: "חוויה ששינתה את גבולות הקיום שלי"; "כמו לצוף ביקום של אור וכוכבים ומוזיקה ושלום נשגב".
ד"ר קליינפלץ מסבירה שההיבט שחוזר על עצמו בצורה ברורה בכל אחד מהם הוא זה של אמפתיה. "המטא פקטור הוא תקשורת אמפתית. כששני אנשים מרגישים מובנים, שמכירים אותם, שמקבלים ומוקירים אותם - רמת האינטימיות בקשר יכולה להיות הרבה יותר גבוהה. תקשורת אמפתית היא לא רק מילולית, היא מתבטאת גם בדרך שבה אנחנו נוגעים. חלק מהאנשים מחפשים איזו נוסחה כדי לגרום לצד השני לחוות אורגזמה כמה שיותר מהר. אבל במחקרים שלנו ראינו שתקשורת אמפתית עוסקת במגע שבאמצעותו את יכולה להרגיש את הפרטנר מבפנים, מבחינה מטאפורית. מגע שמרגיש כאילו אנחנו נכנסים מתחת לעור של האדם השני, ומאפשרים לעצמנו שייגעו בנו באופן כזה שנרגיש כאילו באמת מכירים אותנו".
והנה הקונפליקט: הרבה מהמאפיינים של סקס מופלא הם כאלה שהתרבות המערבית-קפיטליסטית לא מעודדת או מתגמלת. אנחנו נדרשים לשליטה עצמית מתמדת כדי להיות יצרנים, מצופה מאיתנו לעמוד בפיתויים ובהחלט לא להביא את עצמנו בצורה אותנטית למצבים חברתיים ביומיום. אלא שהחוקרות מדגישות כי על הפער הזה אפשר להתגבר, תוך כדי אימון במרחבים לא-מיניים, ובכך להביא את ההיבטים האלה גם אל תוך חיי המין שלנו. אז איך עושים את זה?
הסעיף הראשון, לפיו עלינו להיות נוכחות ונוכחים ברגע, כבר מציב בעיה רצינית בשביל רובנו, שרגילים לבדוק הודעות בכל 30 שניות. "מתי לאחרונה עשית משהו בלי מסך מול העיניים?", שואלת לי ראובני, מטפלת מינית וזוגית בשיטת EFT. "סקס, כמו כל דבר בחיים, הוא שיקוף של ההתנהלות האנושית שלנו. כשאת לא מאה אחוז בתוך שום דבר, זה יתבטא גם בסקס".
באיזה אופן?
"סקס היא חוויה בה אני מכוונת פנימה - מקשיבה, מחוברת, חשה, מריחה, ממששת, נוכחת. זה לא משהו שקיים בתרבות שלנו, שמעודדת למשל מזון מהיר. מיניות מופלאה ומענגת לוקחת זמן. את לא ממהרת לשום מקום. הסוד הוא להיות כולך בתוך החוויה, לא לחשוב על פורנו או על עבודה ומשימות".
איך עושים את זה?
"צריך לתרגל נוכחות במרחבים קלים, לא אירוטיים. למשל, לאכול באופן מודע, לעשות הליכה באופן מודע. להרגיל את עצמי להיות בחוויה למשך כמה דקות. זו מיומנות, כמו מדיטציה או כושר, ובהדרגה אפשר להביא אותה גם לסקס. לכולנו יש את אותם איברים ומוח אנושי, יכולת ללמוד ולשלוט בגוף שלנו. סקס טוב זו חוויה של אומנות: אף אחד לא נולד פיקאסו, אתה נהיה כזה".
אפרת זיו, שמלמדת מיניות נשית בגישה פמיניסטית מבוססת מחקר, מסכימה: "כשאנשים חושבים על סקס טוב הם חושבים על תנוחות. אבל צריך להשקיע מאמץ במיניות מיטיבה. אף אחד לא נולד עם זה. בגילי העשרים והשלושים יש תפיסה שאו שיש לך את זה או שאין לך, שמתבטאת למשל במונח 'טוב במיטה'. אבל אף אחד לא נפל במקרה לתוך סקס מופלא. יש בזה אלמנט של תכנון ורצון לחקור".
מצד אחד, סקס מופלא דורש הכנות. מצד שני, ד"ר קליינפלץ לא ממליצה לנעוץ סקס כעוד משימה ביומן. "אנחנו לא צריכים לכוון ל'דייט נייט'", היא מדגישה. "עם זאת, חשוב שנקדיש זמן לחיבור. אם את שמה סקס ביומן, לרוב זה יוצר יותר מדי לחץ וזה נכשל. כפי שכתבתי בספר, היום בו תראי הרבה אנשים מאוכזבים בקליניקה שלנו יהיה ב-15 בפברואר, יום אחרי ולנטיינ'ס דיי. אני מציעה לפנות מקום וזמן כדי ליצור חיבור על בסיס יומיומי. כך נוכל ליצור סביבה רגשית ופיזית שבה אינטימיות אירוטית יכולה להתפתח ולגדול. זה לא להתכונן לסקס, אלא להכין את התנאים בהם סקס יכול להפוך לאופטימלי".
זיו מחדדת שעלינו להתנגד להלך הרוח המשימתי, כי הוא זה שמכשיל אותנו מלכתחילה. "אנחנו רגילות לקבל 'טו דו ליסט' למיניות, אבל השאלה 'כיצד כדאי להתכונן' מגיעה מכך שבמשך שנים אמרו לנו מה לעשות כדי לחוות סקס טוב. החוקרות הראו שהדרך שלנו אל הסקס המופלא היא דווקא להיפטר מהתסריטים האלו. אפשר להתחיל לשאול את עצמנו מה אנחנו אוהבות ולא אוהבות, ומה אנחנו לא אוהבות ובכל זאת קורה".
רעיון נוסף שאימצנו מהתרבות הפופולרית וכדאי לזרוק מהחלון, הוא זה שסקס טוב הוא "ספונטני וטבעי". דימויים של סקס סוער שמתלהט ברגע, ללא משחק מקדים או התראה מוקדמת, מציפים אותנו מכל עבר. "זה כמו לצפות לארוחה של חמש מנות כשיש לך רק חמש דקות להכין משהו", מסבירה זיו.
"אם רוצים סקס מופלא זה לא יקרה על השיש במטבח", מוסיפה ראובני, שמפצירה בנו לשחרר את "המיסטיפיקציה של הספונטניות". היא מציעה לצפות לסקס ולהתכונן אליו כאמצעי להעצמת הריגוש. "תחליפו מצעים, שימו פלייליסט, תפתחו בקבוק יין. זה טקס, הבדלה בין קודש לחול. אנחנו מגיעים לחוויה דרך התכווננות. זה כמו מיתר גיטרה: ככל שתמתחי אותו יותר, הוויברציה תהיה יותר חזקה. ככל שנעשה יותר משחק מקדים, יותר טקסטינג - שליחה של מילים מגרות, נגיע לחוויה עם יותר מתח לפרוק. לזוגות נשואים, שלכאורה אין להם מרחב כזה, אני מציעה להשאיר את הילדים אצל סבתא כדי שיהיה לכם זמן משלכם. זה לא יכול להיות רק טכני, חייבת להיות כוונה".
כשאנחנו חושבים על שיפור ביצועים בחיי המין שלנו, המוח עלול לרוץ אל תסריטים קיצוניים מעולמות הפורנו. אבל גם התאמות אישיות קטנטנות יכולות לעשות שינוי משמעותי ולשדרג את הסקס שלנו. "השינויים לא חייבים להיות גדולים, כמו מין אנאלי או קשירות", מדגישה זיו, "זה יכול להיות יותר פשוט. למשל, סקס בבוקר, כי בערב אני עייפה. לחשוב מה הייתי רוצה לנסות, ולשתף את בן או בת הזוג. אפשר לקרוא ביחד ספר על מיניות, ללכת להרצאה. גשו לזה במטרה לקבל השראה, לא מתוך ניסיון למצוא פתרון לבעיה".
הדרך אל יחסי המין המופלאים רצופה במכשולים חברתיים, שמתחילים בחינוך מיני לקוי וחסר. "החסם הראשון הוא המגדר", אומרת ראובני. "בנים סובלים כי הם נדרשים לביצועיות. נשים לא מחונכות להיות סובייקט מיני, ורוב החינוך המיני שהן מקבלות הוא להיות זמינה וקשובה לאחר. לכן הן פחות יודעות להתחבר פנימה. נשים צעירות עדיין לא מקבלות את החינוך המיני שאומר להן שזו חוויה זוגית, והן גם אמורות ליהנות. אימהות עדיין לא אומרות לבנותיהן שסקס הוא גם עבורן. אם אני לא גדלה עם הרשות להיות סובייקט מיני, יהיה לי קשה לייצר אותה עבור עצמי בגיל מבוגר. חינוך מיני הוא פורנוגרפי - עוסק בביצועים, חדירה, פחות בעונג, בחיבור וביכולת לבטא את עצמנו".
מאיפה זה נובע?
"אנחנו לא תרבות שמקדשת עונג. אנחנו מקדשים הישגים. רבים יוצאים לתחרויות 'איש הברזל' בלי באמת ליהנות, אלא רק בשביל למתוח גבולות".
קשה להאשים אותנו בניסיון לשחק את התסריטים המיניים העייפים והממוחזרים שמציפים אותנו במדיה. התקשורת מתמקדת באורגזמות סימולטניות מעוררות קנאה, באיברי המין ובחדירה, כל זאת על חשבון ספקטרום שלם. נשיקות, למשל, הן חלק משמעותי מסקס מופלא, אבל בסרטים ובסדרות הן מסמלות התאהבות חדשה ולא מערכת יחסים אינטימית ארוכה.
זיו מציעה לנסות ולנטרל את השפעות המדיה עד כמה שאפשר. "כדאי לנסות לצאת מהגדרות של סקס שסובב סביב איברי המין. כדאי להשתמש יותר בכל האיברים האחרים שלנו, בכל הגוף שלנו, בכל העור שלנו. להשתמש במגע ולחקור. זו פעילות משותפת של שני אנשים שנפגשים ומגלים את הגוף שלהם, סוג של כיף שכולל אינטימיות. אפשר להיכנס למיטה, יכול להיות ששנינו עירומים, ולהתחיל לדבר ולגעת. לראות אם אנחנו אוטומטית הולכים לאיברי המין, וזה בסדר אם כן. לנסות לצאת מהתסריט של מה זה סקס, ופשוט להנות".
הקשבה ואמפתיה הם מפתחות מרכזיים לסקס מופלא, אבל מה קורה כשבן או בת הזוג שלנו לא קשובים לנו? ד"ר קליינפלץ מציעה ש"אם הגעת לנקודה בה את מרגישה שלא מקשיבים לך בקשר, את צריכה לדבר עם בן או בת הזוג. הקשבה היא פרקטיקה. הרבה אנשים, בעיקר בזמן קונפליקט, מקשיבים רק בשביל להביס את האדם האחר. הם ב'מצב ויכוח'. המטרה שלהם היא לנצח, כך שבהכרח יש מפסיד. במצב כזה, הקשבה אמיתית לא אפשרית. אנחנו צריכים להרגיש שמקשיבים לנו, שאנחנו קרובים. אז, ורק אז, שני האנשים ירגישו טוב עם עצמם ואחד עם השני".
בעיית ההקשבה קשורה באופן בלתי נמנע בבעיית השחיקה. הפניות והזמינות שלנו אל בן או בת הזוג שלנו עלולות להישחק לאורך השנים. "זוגות מעל גיל חמישים ושישים סובלים משחיקה. בתוך החיים האינטנסיביים, הקריירה וההורות, אין חוויה של זוגיות", מסבירה ראובני. "סקס זו שפה אינטימית: אני ערומה, פגיעה, חשופה, וצריכה להסכים להיות באינטנסיביות עם מישהו שאולי עצבן אותי, מאכזב אותי ולא רואה אותי. לכן, פעמים רבות נימנע מקרבה כי אי אפשר לשאת את הפגיעות. אם אנחנו חברים ומקדישים זמן לזוגיות, אז ברור שיהיה כיף בסקס. אם אני כועסת, לא אגיד לך מה בא לי היום, כי אתה לא רואה אותי. אז אני לא אקח סיכון".
המאפיין האחרון, כפי שתיארו אותו הנבדקים, הוא תחושה של התעלות וטרנספורמציה. אבל עבור רובנו, סקס רחוק מאד מחוויה מיסטית. הוא דומה יותר לפעילות בונוס. אנחנו רגילים לשמוע מחברים משפטים כמו "הסרט (או הספר) הזה שינה את החיים שלי", אבל לא "הסקס הזה שינה את החיים שלי".
למה אנחנו לא מתייחסים ככה גם לסקס?
זיו: "אולי כי עדיין יש בושה סביב הנושא. שאריות של מסר ישן, שלפיו סקס קשור ליצר ולגוף, ולא לנפש".
ראובני: "זה קשור לאופי, לאופן שבו חינכו אותנו ולבית שגדלנו בו. כל אחד מוצא את הביטוי או הזהות שלו. לכל אחד מאיתנו יש את הדבר הזה שמחיה אותו ומייצר אצלו תשוקה. סקס הוא לא הדבר הזה בשביל כולם. יש אנשים שזה כן מגדיר וממלא אותם, ותופס נתח גדול בחיים שלהם".
אפשר להגיע לסקס מופלא גם עם זרים מוחלטים?
זיו: "לפי הגישה הזאת, זה אפשרי אבל פחות סביר. בספר מדברים על תפיסות שצריך להשתחרר מהן כדי לחוות סקס מופלא. אם את מגיעה נטולת תפיסות, והצד השני מלא בתפיסות כמו 'סקס שווה חדירה' או 'העונג שלי זה הדבר הכי חשוב', זה פחות אפשרי. זה תלוי בפתיחות האותנטית".
ראובני לא מסכימה. לדבריה, היעדר מחויבות יכול להוות יתרון. "יכול להיות סקס מופלא בסטוצים, מפני שזו חוויה שאין בה מה להפסיד. לבנות גשר בין המשקעים שלי לבין אלה של בן או בת הזוג זה קשה. לפעמים יותר קל 'לפתוח' את הקשר. בוא נעשה סקס פרוע ומחר נריב על כביסה. זו חוויה יותר בטוחה, אבל לא זמינה לאורך זמן. לאנשים שדפוס ההתקשרות שלהם נמנע, יותר קל להיות בחוויה של הכול או לא כלום. כך, התקשורת נקייה מקונפליקטים ומורכבויות".
לסיכום, אם צריך לזקק מסר אחד: מה הופך סקס למופלא?
זיו: "הרעיון של סקס מופלא הוא להגיע למצב שבו הסקס עצמו יהיה כזה שגורם לך לחשוק בו. די עם רשימת ה'טו דו' המינית ואולימפיאדת האורגזמות".
ד"ר קליינפלץ: "הדבר האחרון שאנחנו צריכות זה לראות את הסקס המופלא כסטנדרט חדש שאנשים צריכים 'להשיג'. להפך. אנחנו לא רוצים ליצור עוד רף גבוה, כפי שהמדיה מציבה. מה שלמדנו ממאהבים יוצאים מהכלל הוא שעל מנת לחוות סקס באיכות הזו, הם היו צריכים לפנות פנימה. לא לנסות להגיע לסטנדרט שנכפה באופן חיצוני. להכיר את עצמם, להיות כנים עם עצמם, ולמצוא את האומץ להיות כנים לגבי הפחדים, המשאלות והרצונות שלהם. זה לא על טריקים, טכניקות וצעצועים. אי אפשר לקנות את זה, אי אפשר למתג את זה, זה צריך להגיע מתוך האדם ובין שני האנשים".
