סקס אפיל
איך לספר לבן/ת הזוג שזייפתי אורגזמה | #110
32:12
(האזינו לפרק החדש של "סקס אפיל" על זיוף אורגזמה)
סקס אפיל הוא פודקאסט המיניות של ynet יחסים, בהנחיית לורי שטטמאור, עורכת הערוץ. מוזמנים ומוזמנות להאזין לנו כאן ב-ynet, וגם לעקוב אחרינו בספוטיפיי, באפל פודקאסטס, ביוטיוב ובכל מקום אחר שבו אתם נוהגים ונוהגות להאזין לפודקאסטים שלכם. רוצים לדבר איתנו? בואו לקהילה שפתחנו בפייסבוק - "סקס אפיל - הקבוצה לדיונים", ואם נהניתם להאזין - נשמח מאוד אם תדרגו אותנו באפליקציות השונות.
סקר שפורסם באתר הרפואי ZAVA בחן 2,000 גברים ונשים מאמריקה ומאירופה, שנשאלו על זיוף אורגזמה. אחד הדברים המעניינים שהסקר הזה חושף הוא שלא רק נשים מזייפות אורגזמה, אלא גם גברים, ושזה קורה בכל הנטיות המיניות. אביגיל רות לב, מנחה למיניות הוליסטית ומטפלת פרטנית וזוגית, הגיעה כדי להסביר למה נשים מזייפות אורגזמה ולמה גברים, מתי מזייפים יותר – במערכת יחסים ארוכה או בסטוצים, למה שווה לי להפסיק עם ההרגל המגונה הזה, איך לשתף את בן/ת הזוג בעובדה שזייפתי אורגזמה. ולבסוף – כיצד אוכל להתחבר מחדש למיניות שלי, בלי לוותר על הזכות לעונג מיני. האזינו לפרק שנמצא בראש הכתבה.
68% מהסטרייטיות ו-48% מהגייז זייפו אורגזמה
האתר הרפואי ZAVA העלה סקר ששאל 2,000 גברים ונשים מאמריקה ומאירופה האם הם מזייפים אורגזמה, ומצא ש-68 אחוז מהנשים הסטרייטיות, 67 אחוז מהנשים הביסיות, ו-59 אחוז מהלסביות זייפו אורגזמה לפחות פעם אחת בחייהן. גם בקרב גברים הנתונים מעניינים מאוד: 25 אחוז מהגברים הסטרייטים מודים שהם זייפו, 34% מהגברים הביסים זייפו ו-48% מהגייז זייפו, לפחות פעם אחת בחייהם. עם נתונים כאלו מעניין להבין אחת ולתמיד - למה נשים מזייפות ולמה גברים?
"אני אתחיל מהנשים", אומרת אביגיל רות לב, מנחה למיניות הוליסטית ומטפלת פרטנית וזוגית. "הרבה נשים לא חוות אורגזמה בכלל - נתון שעלול לגרום להן לזייף. באותה מידה, להרבה מהנשים שלא חוות אורגזמה יש הרבה בושה ואשמה סביב העניין הזה. הן לא רוצות שבן/ת הזוג שלהן ידעו את זה, אז הן מזייפות. יש נשים שמזייפות אורגזמה כי הסקס לא נעים או לא נוח להן, ויש נשים שמזייפות כי משעמם להן והן רוצות שהסקס יסתיים. בחברה שלנו, שבה אורגזמה מסיימת את הסקס, הן פשוט רוצות שזה יסתיים כבר, כדי שהן תוכלנה ללכת לישון או לעשות משהו אחר".
"יש נשים שמזייפות אורגזמה כי הסקס לא נעים או לא נוח להן, ויש נשים שמזייפות כי משעמם להן והן רוצות שהסקס יסתיים"
"סיבה נוספת לזיוף היא שאורגזמה היא רגע מאוד אינטימי וחשוף. זהו רגע שבו אין לי שליטה על הגוף. הגוף שלי למעשה עושה מה שהוא רוצה. יכול להיות שיש לי כל מיני עוותים בפנים, ייתכן שאני מזיעה או מוציאה קולות. כל המראה הזה חשוף לי ואני מפחדת מהאינטימיות שתיווצר אם זה ייחשף לצד השני, אני מפחדת להיות בפגיעות, ולכן אני מזייפת. בחברה שלנו יש חשש מאוד גדול מאובדן שליטה, מהרגעים האלה שאני כבר לא בשליטה מלאה ומשהו מוזר קורה עם הגוף שלי.
"לפעמים אישה מזייפת כדי לא לפגוע בגבר שאיתה. היא רוצה שהוא ירגיש שהוא מאהב טוב, היא רוצה שהוא ירגיש שהוא יודע איך לגרום לה להגיע לאורגזמה, אז היא מזייפת כדי שהוא עדיין יהיה מבסוט. זה באמת מגיע ממקום טוב, כי היא לא רוצה לפגוע בו, היא רוצה שיהיה לו טוב ושהוא יחשוב שהמיניות ביניהם טובה.
"האמת היא שלגבי גברים הסיבות הן אותן סיבות, באופן מפתיע. גברים לפעמים רוצים שהסקס ייגמר, הם רואים שלוקח להם הרבה זמן לגמור, אז הם פשוט מזייפים. או שהם חוששים לאבד עניין או לאבד זקפה, משעמם להם ובא להם ללכת לישון או לעשות משהו אחר".
צפו בפרק על זיוף אורגזמה
אחד הנתונים המעניינים שמופיעים בסקר מדבר על אלמנטים של בושה ואשמה. מסתבר שאומנם גברים ונשים מזייפים מאותן סיבות, אבל יותר גברים חשים אשמה לגבי זה. אני מניחה שבגלל שהמדיה משדרת לנו שזה כביכול נורמטיבי לזייף אורגזמה עבור נשים, אז פחות נשים מתביישות לספר שהן עושות את זה.
"לדעתי, הרבה גברים חשים יותר בושה כי מבחינת התרבות שלנו, גבר אמור לגמור בכל סקס. כלומר, זה ממש מובן מאליו שגבר ייהנה בכל מיניות שהוא יעשה, שגבר יגיע בקלות לאורגזמה, שהוא תמיד ישפוך ושהוא תמיד יתפקד. לא מדברים על אין-אונות של גברים, לא מדברים על האישוז ועל הקשיים שיש לגברים במיניות. בגלל זה מאוד הגיוני לי שגבר באמת יתבייש בזה, כי אם הוא נאלץ לזייף, זה מיד יגיד משהו על תפיסת הגבריות שלו, עד כמה הוא גבר שווה, עד כמה הוא גבר מיני".
שאם אני לא גומר, אז מה זה אומר עליי בכלל? איזה מן גבר אני?
"בדיוק. בנוסף, ידוע גם שליותר נשים קשה להגיע לאורגזמה, ואולי בגלל זה הן פחות מתביישות להודות שהן מזייפות".
נכון, זה נקרא The Orgasm Gap. כששואלים נשים וגברים כמה מהם מגיעים לאורגזמה בכל מגע מיני, או כמה מהם הגיעו לאורגזמה לפחות פעם אחת בחודש האחרון, רואים בצורה ברורה שיותר גברים דיווחו שהם הגיעו לאורגזמה ברוב המגעים המיניים.
"כן, ממש ככה. אני רק אגיד שמה שמעניין זה שהסקר שדיברת עליו מראה שיש גם הבדלים שנוגעים בסוג מערכת היחסים שאני נמצאת בה, בזמן שאני מזייפת אורגזמה. הסקר מראה בבירור שבמערכת יחסים ארוכה יהיו יותר מקרים של זיוף לעומת סטוצים".
"מבחינת התרבות שלנו, גבר אמור לגמור בכל סקס. כלומר, זה ממש מובן מאליו שגבר ייהנה בכל מיניות שהוא יעשה, שגבר תמיד יגיע בקלות לאורגזמה, שהוא תמיד ישפוך ושהוא תמיד יתפקד. בגלל זה מאוד הגיוני לי שגבר באמת יתבייש בזה, כי אם הוא נאלץ לזייף, זה מיד יגיד משהו על תפיסת הגבריות שלו"
היה וזייפתי אורגזמה, מה אוכל לעשות כדי לשנות את המצב?
"אני רוצה להגיד שאני מדברת בלשון נקבה, אבל השיחה הזאת רלוונטית לכל המגדרים. אז קודם כל, הדבר הכי חשוב מבחינתי להגיד למי שמאזינה לנו וזייפה אורגזמה זה שאת אמיצה, כי זה באמת נושא מאוד רגיש, ויכול להיות שחשיפת האמת תשפיע על מערכת היחסים שלך.
"מבחינתי, כנות ואותנטיות הן אלף-בית של כל מערכת יחסים, ושיחה פתוחה ואותנטית על המיניות שלך יכולה לקרב וליצור הרבה מאוד אינטימיות, גם אם זייפת הרבה שנים. שיחה כזאת, אם היא נעשית בצורה טובה, יכולה אפילו לערוך מהפך לטובה בזוגיות שלכם. יכול להיות שזה יגרום לבן הזוג שלך להיעלב בהתחלה, אבל בטווח הארוך השיחה דווקא תחזק את הקשר שלכם. תוכלו ממש להשתמש בה כהזדמנות להתבונן על כל המקומות בתוך הזוגיות שלכם שבהם אתם מרצים או מזייפים, וזה יכול רק לקדם את הקשר ולהעמיק אותו".
3 צפייה בגלריה
נשים יכולות להיעזר בקהילות שבפייסבוק כדי להבין שהן לא לבד ושיש עוד נשים שמזייפות או שלא מגיעות לאורגזמה
(צילום: Shutterstock)
"בלימודיי לטיפול זוגי למדתי שכל רגעי המשבר הזוגיים יכולים להפוך בסוף לרגעים של קירבה, שבסוף יוצרים ביטחון הרבה יותר חזק בקשר. כי כשאנחנו צולחים יחד משבר קשה, אני יודעת שאתה באמת איתי ואוהב אותי. אז אני אגיד שזאת באמת הזדמנות מאוד גדולה לצמיחה זוגית עבור שניכם. כמובן שאם את רוצה לעשות שיחה כזאת ולשתף את הפרטנר שלך בפעמים שבהן זייפת אורגזמה, אז קודם כל תוכלי לעשות אותה עם חברה טובה, כמו לתרגל אותה קודם עם אדם שאת סומכת עליו, כדי שתוכלי ללמוד איך לעשות את זה בצורה הכי רגישה.
"לא הייתי ממליצה לערוך שיחה כל כך רגישה בזמן המיניות, אלא למצוא זמן אחר. ואז, כשאתם יושבים יחד שניכם, לספר לו שזה נושא רגיש, שאת אוהבת אותו מאוד ושחשוב לך לשתף אותו במשהו שיושב עלייך. את יכולה להתחיל עם מה שכן טוב וחיובי בקשר שלכם, ורק אחר כך לפתוח את זה, תוך לקיחת אחריות מלאה על כך. להגיד לו שזה באמת שלך, לראות מה זה מעלה בו, ואז לדבר על הרגשות שזה מעלה אצל שניכם, לדבר על הקשר שלכם, אולי להתייחס לזה כאל הזדמנות לראות באילו עוד מקומות בקשר אתם מזייפים, כי יכול להיות שהזיוף הזה לא מתבצע רק במיניות".
מראש אחת הסיבות שמנית שבגללה נשים מזייפות, היא כדי לא לפגוע, ועכשיו את בעצם הולכת להפיל מגה פצצה על האהוב שלך, שהיא הכי פוגעת. זאת אומרת, את לא יכולה לדעת מה יהיו השלכות על בן זוג ועל הקשר שלכם. זה נורא מפחיד.
"נכון, פגיעות זה דבר מאוד-מאוד מפחיד. לכן אני מציעה להתאמן לפני, אבל גם להיות טובה ורגישה עם עצמך ועם בן הזוג שלך. שוב, הדברים המפחידים באמת הם הדברים שמגדלים אותנו, שמפתחים אותנו, ובדיוק שם יש לנו הזדמנות גדולה ואמיתית לריפוי ולשינוי. כמובן, לא לשכוח שמיניות היא לא רק הרגע הזה של האורגזמה, כי אם רק האורגזמה במרכז, אנחנו מפספסים כל כך הרבה מעבר.
"מיניות היא אינטימיות וחושניות ומגע וקרבה וריפוי, וברגע שנשים את האורגזמה בצד, אפילו נחליט שאנחנו מוותרים עליה למפגשים הקרובים, נוכל לייצר יחד מיניות הרבה יותר טובה וקרובה. אני יכולה ממש לקחת את ההזדמנות הזאת כדי להראות לבן הזוג שלי או לבת זוג שלי מה כן נעים לי, איך אני כן אוהבת שנוגעים בי, מהן הדרכים שאני כן רוצה להתענג דרכן. ממש ליצור מרחב של חקירה ביחד, ויכול להיות שזה יגרום לנו בכלל להסתכל פתאום אחרת על המיניות שלנו.
"פשוט לקחת את השיחה הזאת כהזדמנות לצאת למסע של חקירה ביחד, ולזכור שאולי אנחנו לא נגיע לאורגזמה בכל מפגש מיני, אבל יש לנו כל כך הרבה דברים אחרים שאנחנו יכולים לקבל מהמפגש הזה של אהבה דרך הגוף. בסוף הרי מיניות היא מפגש שיש בו הרבה מאוד רבדים אנרגטיים, פיזיים ורגשיים, וכל כך הרבה עומקים שאפשר להגיע אליהם, בעיקר אם שמים את האורגזמה רגע בצד, מפסיקים לזייף אותה, ונמצאים באותנטיות עם מה שיש".
"מיניות היא אינטימיות וחושניות ומגע וקרבה וריפוי, וברגע שנשים את האורגזמה בצד, נוכל לייצר יחד מיניות הרבה יותר טובה וקרובה"
היית ממליצה בכלל לעשות את השיחה הזאת? כי כפי שאמרת, אני יכולה להחליט עבור עצמי שאני מפסיקה לזייף ושמעכשיו אני פשוט מנסה ליהנות מהמפגש בלי חתירה לאורגזמה.
"לדעתי זה תלוי בסוג הקשר, אם זה סטוץ אז ממש לא חייבים לשוחח על כך כי זה מאוד רגיש, אבל אם את בקשר עם אדם שאת אוהבת, שיחה כזאת היא אפשרות ללמוד ולהתפתח יחד. אני אומרת לנשים שלא חוות אורגזמה ושקשה להן עם הנושא הזה, שיש להן כאן הזדמנות עמוקה לריפוי, כי מה שמגיע אליי בחיים לא מגיע סתם. במקרה כזה שווה לבדוק באילו עוד אזורים בחיים שלי אני לא מתמסרת, באילו עוד מקומות בחיים שלי אני כל הזמן נמצאת בשליטה, ואז להסכים לצאת למסע, לקחת את עצמי בשתי ידיים ולהגיד, וואלה, לא בא לי לזייף יותר. בא לי לחיות חיים אחרים, מלאים ואותנטיים יותר.
"ואם את מקשיבה לי עכשיו, אני באמת אגיד שהמסע הזה הוא לא תמיד פשוט, כי יש בו המון בושה ואשמה ורגשות קשים, ולהתמודד עם זה אומר שאת עכשיו מתקלפת מהרגשות האלה ואומרת לעצמך - מגיע לי. מגיע לי לחיות חיים שקרובים אליי, שאני לא מזייפת בהם. מגיע לי להיות אישה שעפה על החיים שלה, אישה שחווה אורגזמה, אישה שנהנית מהמיניות שלה, וזה משהו שצריך ללכת לקראתו צעד-צעד, כי הוא לוקח זמן".
היית אומרת שאנשים שמזייפים אורגזמה משלמים על זה מחיר בחיים עצמם?
"לגמרי, כי בכל פעם כשאני מזייפת, אני בעצם מתנתקת מהגוף שלי, אני במקום של חוסר אותנטיות. לפעמים אני לא מרגישה כמה זה משפיע עליי, כי זה באמת הרבה פעמים מופיע ברבדים אנרגטיים, אבל זה כמו לשקר. כל שקר קטן בחיים הוא שם, הוא נמצא שם. כשהייתי קטנה למשל, הייתי משקרת הרבה. היום אני כבר יודעת שיש משהו בכנות ובאותנטיות שמקרב אנשים אליי. להביא פגיעות, להביא את האמת שלי, אלו דברים שמושכים אנשים אחרים".
"שווה לבדוק באילו עוד אזורים בחיים שלי אני לא מתמסרת, באילו עוד מקומות בחיים שלי אני כל הזמן נמצאת בשליטה, ואז להסכים לצאת למסע, לקחת את עצמי בשתי ידיים ולהגיד, וואלה, לא בא לי לזייף יותר. בא לי לחיות חיים אחרים, מלאים ואותנטיים"
זה מזכיר לי שהעלית פוסט מאוד חשוף לפייסבוק שלך לפני כמה זמן, כשהיית אחרי פרידה ואלפי אנשים הודו לך על הכנות והפגיעות ששידרת.
"נכון. כתבתי שאני בפרידה. היו לי יחסים מאוד-מאוד קרובים ועם הרבה מאוד אהבה, והפרידה ממש כאבה. אני כבר בת 38, כך שהפרידה הזאת גם מאוד משפיעה על החלטות אחרות בחיים שלי. אני מאוד רוצה להיות אמא למשל, וכתבתי את הפוסט הזה כדי שייתמכו בי, כדי שידעו שזה מה שאני מחפשת, כדי שאולי ישדכו לי גברים. כתבתי אותו כדי רגע להגיד לעולם שקורא אותי שאני מחפשת, שאני לא רוצה לוותר על זה, כי גם בזה יש המון בושה. אם דיברנו על הבושה שמרגישים מזיוף אורגזמה, אז גם רווקות מאוחרת בישראל מייצרת המון בושה ואשמה, ובא לי להגיד לקוראים שלי וגם לעצמי שזאת לא אשמתי, ושגם אני, שלומדת ומתפתחת כל הזמן, עדיין צריכה תמיכה.
"אם נחזור לנושא זיוף האורגזמה, אז בפייסבוק יש המון פורומים שנשים כותבות בהם וזה כלי ממש תומך. אם אני אישה שלא חווה אורגזמה, אני יכולה לדבר בפורומים האלה עם עוד נשים שלא חוות אורגזמה. אני יכולה ממש לקבל תמיכה ולהבין שאני לא לבד בזה, כי המחשבה שאת לבד בזה עלולה לגרום להרבה נשים להרגיש שהן פגומות, שהן לא בסדר, שזה רק הן שלא מצליחות. וכאמור, זה מאוד-מאוד נפוץ, כפי שראינו בנתונים שהבאת. אני תמיד ממליצה גם להיעזר בטיפול רגשי או בטיפול מיני, שמישהו רגע יחזיק את זה איתך, וכמובן להיות בחמלה עם עצמך".
אחרי שאני מתוודה על כך לבן/ת הזוג שלי, לאילו השלכות עליי להתכונן? איך הוא או היא עלולים להגיב?
"הם עלולים להיות מאוד מאוד פגועים, מן הסתם, להרגיש הרבה דכדוך ועצבות על השקרים והזיוף, אז חשוב להיות בחמלה עם כל הרגשות שעולים. יכול להיות שזה קצת ירחיק ביניכם לזמן מה, וכמובן שהיחסים גם עלולים להסתיים".
זה נראה לי החשש הכי גדול, פרידה.
"נכון, אבל אני אישית לא הייתי רוצה להיות ביחסים שלאורך זמן, אין בהם כנות ואותנטיות. פרידה היא דבר מאוד-מאוד מפחיד, אבל אני הייתי מעדיפה להיות ביחסים שכן אפשרי לדבר בהם על דברים, גם אם הם קשים. להיות עם בן/ת זוג שיכולים לשאת קושי, שיכולים לשאת רגע של זיוף או ריחוק או שקר, ושאפשר באמת להתקדם משם ואולי לאט-לאט להתקרב דרך זה.
"ואז אולי גם בן הזוג שלי יוכל להשתמש בשיחה הזאת כדי לשתף במקומות שבהם גם הוא קצת משקר או מזייף. להפוך את זה אופציה לשיחה עמוקה בכלל על הקשר שלנו. לבדוק למה אני לא יכולה להביא עוד חלקים ממני? למה אני מפחדת להביא את כל החלקים שלי? כי כולנו מפחדים. אני גם מפחדת להביא חלקים ממני, ולפעמים יש רגע כזה של 'אוי, אני לא אביא את זה', אבל בכל פעם בחיים שלי, כשכבר הבאתי חלקים פגיעים ממני, בסוף הרגשתי הרבה יותר אהבה".
יצא לך להיתקל בנשים בקליניקה או בריטריטים שאת מעבירה שסיפרו לך שהן מזייפות או זייפו?
"אז לקראת הפרק שלנו העליתי סקר באינסטגרם שלי, והרבה מאוד נשים וגברים הודו שהם זייפו מתישהו בחיים שלהם, בעיקר בצעירותם. אפשר להסביר את זה בכך שאנחנו חיות בתרבות שבה הסיפוק של הגבר נמצא עדיין במרכז, והרבה נשים צריכות להתאמץ כדי להגיע לאורגזמה. הן צריכות לשחרר שליטה, לשים פתאום את העונג שלהן במרכז, ואם המיניות שלהן מראש לא חשובה עבורן, הן יוותרו מהר או יפנו לזיוף.
"ברגע שאנחנו יוצרות מחדש תרבות שבה המיניות של האישה היא גם במרכז, תרבות שבה העונג של האישה חשוב ומשמעותי, אז באמת נוצר משהו אחר, מענג הרבה יותר. ואני שוב אגיד, אורגזמה היא לא הסוף של המיניות. אני למשל ממש לא אוהבת את המילה 'גמרתי'. אורגזמה יכולה להיות רק התחלה, והיא גם יכולה לא להגיע בכל מפגש, וזה באמת סבבה כי מיניות היא כל כך הרבה יותר מאורגזמה. סקס הוא מפגש של שני גופים שרוצים לעשות אהבה ביחד. אהבה דרך הגוף".
איך נוכל ללמוד ליהנות מהגוף שלנו בלי לחשוב כל הזמן על אורגזמה?
"קודם כל, אני ממליצה לתרגל בלי פרטנר או פרטנרית. לתרגל לבד. יש משהו בתרגול של עינוג עצמי שבאמת מאפשר לי לדעת מה מענג אותי ומה נעים לי. זה גם מפריד את התלות באורגזמה להימצאותו של פרטנר או פרטנרית. זה לקחת בעלות על העונג שלך, בלי להיות תלויה בצד השני. אני קוראת לזה טקסי עינוג עצמי, שהם הרבה מעבר לאוננות.
"אם אני כן עם פרטנר או פרטנרית, אפשר ממש רגע פשוט לעשות סשנים של מגע שבהם כל אחד נותן ומקבל, רגע להוריד את האורגזמה מסדר היום. להגיד מה נעים לי, ממש לקחת רגע כדי להקשיב לגוף שלי, ובאמת לתרגל מגע אוהב, וגם לנשום ביחד.
"אני מאוד אוהבת ללמד גם סוגי מגע שונים שאפשר לעשות. יש נגיד מגע לפי אלמנטים. מגע אדמה הוא מגע מאוד מווסט ומוריד, שגורם לי להרגיש בטוחה. מגע אש זה יותר נשיכות וטלטולים ומסאז' עמוק לתוך השרירים. זה מגע שממש מעלה אש בגוף, ואז יכול להיות שהוא יעלה גם אנרגיה מינית. מגע מים הוא מגע כזה על כל העור, הוא מזיז אנרגיה ממקום למקום וגורם לחושניות, ומגע אוויר שהוא רק נוגע על פני השטח. המטרה בלהתנסות עם סוגי מגע זה באמת להיות אקטיביים, להגיב עם קול, עם נשימה, להיות כמו חתול כזה שמתענג. ברגע שאני אומרת איזה מגע אני רוצה ומקבלת אותו, זה ממש העצמה, גם לגבר וגם לאישה. וגם תוך כדי לדייק.
"אגב, הרבה פעמים נשים מזייפות גם את זה. הן לא אומרות לפרטנר שהמגע שהוא נותן להן הרבה שנים כבר לא נעים להן יותר. במקרה כזה, אפשר לקחת רגע את היד שלו או שלה ולהראות להם מה נעים לי. בסוף, לא משנה כמה אנחנו חושבים שאנחנו מאהבים טובים, כל אדם הוא שונה, ובכל פעם שנפגוש אדם חדש הוא יגיע עם מערכת אחרת, ומוטב שרגע ניקח את הזמן הזה כדי ללמוד בצורה בריאה ונעימה מה מענג אותו או אותו. או שאם אנחנו זוג כבר עשר שנים או יותר, והתרגלנו לסוג מסוים של מגע, יכול להיות שאנחנו לא כבר אוהבים את המגע הזה יותר, כי אנשים כל הזמן משתנים. תרגילי מגע יאפשרו לכם ללמוד מה כן נעים לכם בשלב זה של חייכם".
