סקס אפיל
מה קורה במסיבות חילופי זוגות? | #105
45:07
סקס אפיל הוא פודקאסט המיניות של ynet יחסים, בהנחיית לורי שטטמאור, עורכת הערוץ. מוזמנים ומוזמנות להאזין לנו כאן ב-ynet, וגם לעקוב אחרינו בספוטיפיי, באפל פודקאסטס, ביוטיוב ובכל מקום אחר שבו אתם נוהגים ונוהגות להאזין לפודקאסטים שלכם. רוצים לדבר איתנו? בואו לקהילה שפתחנו בפייסבוק - "סקס אפיל - הקבוצה לדיונים", ואם נהניתם להאזין - נשמח מאוד אם תדרגו אותנו באפליקציות השונות.
והפעם: מסיבות חילופי זוגות מתקיימות בישראל כבר עשרות שנים, אולם נדמה כי בעשור האחרון עוד ועוד זוגות צעירים נפתחים לטרנד, מכריזים שהם "סווינגרים" ומחפשים זוג אחד או יותר להתחלף איתו. השבוע ב"סקס אפיל": דנה ויינשטיין אורן, מאמנת לזוגיות ולמיניות ו-NLP למיניות, הסכימה להעניק לנו הצצה למתחולל באחת הסצנות הכי רותחות שיש – סצנת הסווינגרים. אז איך שומעים על וילות שמארחות מסיבות כאלו, מי קהל היעד שמגיע אליהן, איך שוברים את הקרח וגורמים לכולם להחליף ללונג'ריי, מדוע חשוב לערוך תיאום ציפיות מיני מקדים עם בן/ת הזוג לפני שאתם נכנסים לזה, ומה לעשות אם עולה קנאה במהלך ההתרחשות המינית. האזינו לפרק החדש שנמצא בראש העמוד.
"אחד הדברים שקורים אצל זוגות חזקים הוא שהתקשורת שלהם רק הולכת ומתחזקת בעקבות החוויות האלה. אחרי כול מפגש הם משוחחים זה עם זו, מפיקים לקחים ומתקשרים את הצרכים שלהם", מסבירה דנה ויינשטיין אורן, מאמנת אישית וזוגית להעצמת הנוכחות המינית, מרצה ו-NLP למיניות, שהגיעה ל"סקס אפיל" כדי לשפוך אור על סצנת הסווינגרים.
את יודעת, פעם חשבתי שסצנת הסווינגרים היא איזו סצנה אזוטרית שפונה למעט מאוד אנשים, בדרך כלל לזוגות משועממים, שנמצאים יחד הרבה מאוד שנים, ומחפשים "איך לפלפל את המיניות", אז הם הולכים לחילופי זוגות.
"ואז פגשת אותי".
ואז פגשתי אותך, וגם הכרתי הרבה חברים שהם "ברנרים" כאלה, הולכים ל"מידברן" וחיים את העולם הזה, וגם שמתי לב שבעשור האחרון נפתחים יותר ויותר מועדונים נטו בשביל זה. ממש גיליתי שעולם הסווינגרס וחילופי הזוגות "לייב אנד קיקינג" במדינת ישראל, בכל מדינת ישראל, פריפריה ומרכז. אתמול, כחלק מהתחקיר לקראת הפרק, נכנסתי לאתר הכי מפורסם של הקהילה הזאת, וראיתי שם אנשים מאילת, מחדרה, ממש מכל הארץ.
"אנחנו בכל מקום, יש אפילו במצפה רמון מסיבות חילופי זוגות. יש ממש בכל חור שהוא, במיוחד במקומות שמשעמם בהם, כי מה עוד נותר לעשות?".
אני הכי אוהבת לשמוע על זוג שנראה למראית עין כמו הזוג הכי סחי בארץ, ואז את מגלה שיש להם חיי מין משוגעים והם עושים אורגיות, והולכים לחילופי זוגות. זה נורא מגניב בעיניי.
"לגמרי. למרות שברגע שנכנסים לסצנה, אז כבר מתחילים לזהות אותם, לשים לב אליהם, ואז להיות מופתעים כשהם לא כאלה".
אז דנה, מה זה אומר "חילופי זוגות"? מה, אני מביאה את בן הזוג שלי, חברה שלי מביאה את שלה ואז אנחנו עושות החלפות?
"זה שם קצת מבלבל, 'חילופי זוגות', אבל בפועל יש כל מיני קונסטלציות לעשות את זה. כשנכנסים לאתרים של סווינגרים, אז אפשר ממש לבחור את הקטגוריות, אם אתם רוצים את זה בחדרים נפרדים, או בחלל אחד, או בכלל בבתים נפרדים, למרות שזה כבר יותר יושב על התפר של היחסים הפתוחים, אבל זאת גם אופציה. יש את אלה שאוהבים מסיבות או אורגיות המוניות, יש את האורגיות הקטנות יותר ויש את הגדולות יותר".
קטנות זה רק ארבעה בעצם? רק שני זוגות?
"אני חושבת שקטנות זה נחשב לשניים-שלושה זוגות, אבל גם ארבעה זוגות יכול להיחשב ליחסית קטן. כאילו, את יודעת, מסיבה ביתית. לא מסיבה במועדון".
ואז מה עושים? משחקים החבילה עוברת?
"משחקים סטריפ-טאקי, אפשר לעשות סטריפ כל דבר אחר, או שיושבים ושותים, ומי שמעשן מעשן, ויש הרבה פעמים גם סוגים אחרים של סמים, ויש הרבה כאלה שלא נוגעים בכלום. אלכוהול הוא משחרר עכבות מופלא, ולא באמת צריך יותר מזה, וגם צריך להיזהר עם כל דבר שלוקחים, כי כל דבר שהוא יותר מדי, הורס את התפקוד המיני".
וגם עלול לסכן את האנשים מבחינת הביטחון המיני שלהם, כי ברגע שאת מסוממת או שיכורה, אולי פחות תפקידי על קונדום.
"נכון וזה גם מפספס את כל הפואנטה של להיות נוכחים ברגע. אבל הרעיון במסיבות קטנות הוא לשבת עם חברים בחברותא, יושבים וצוחקים ועושים מינגלינג ומתחברים, ואז מישהו מתחיל לעשות את המוב ראשון, או שיש איזה 'קיו' שמרגע שהוא נשמע, כולם עוברים ללונג'ריי. למשל המארח משתיק את המוזיקה, ואומר - 'חבר'ה, עכשיו השעה אחת בלילה, וכולם עוברים להלבשה תחתונה סקסית'. ברגע שכולם כבר לא לבושים, אז השלב הבא זה משימות".
איזה משימות?
"את יודעת, להתנשק עם אחד הנוכחים, או למצוץ את הפטמה של מישהו, או ירידות, או לענג את הצוואר, כל מיני משימות קטנות כאלה. לעשות עכשיו מסאז' בארבע ידיים, סתם אני זורקת עכשיו. אבל הרעיון הוא משימות שישברו את הקרח ויתחילו להזרים את הסיטואציה, עד שבשלב מסוים, כבר לא שואלים 'תור מי עכשיו', ופשוט ממשיכים וזורמים".
את מדברת על אירועים למתקדמים בעצם, לא?
"יכול להיות, אבל בסופו של דבר, גם אנשים שמתחילים בעולם הזה, יכולים לקחת מזה השראה לדרכים או למשחקים שיעזרו להם, בבואם להיפגש עם זוג נוסף, לשבור את הקרח בצורה קלילה, ולייצר יחד ערב סופר כיפי".
את אומרת שיש היום זוגות שהם החל משנות ה-20 ועד ה-60-70 לחייהם שהם בקטע.
"כן. אני מודה שאנחנו התחלנו את זה כשהיינו בני 25, והיו אז זוגות בגילנו אבל הרבה פחות. היום אני פוגשת יותר אנשים שעל תחילת הקשר שלהם אומרים 'כשנגיע ל-X זמן בקשר, נפתח את הנושא הזה ונדבר על זה', כי אנשים מבינים היום שזוגיות לאורך זמן יוצרת איזושהי שחיקה בתשוקה, והדרך הזאת של הסווינג יכולה לרענן.
"יש את הסטיגמה הזאת שחילופי זוגות זה רק לאנשים מבוגרים, משועממים, שהסקס שלהם גרוע, אבל יש אנשים שפשוט אוהבים לעשות פאן. ואצל חלק מהאנשים פאן זה מסיבות, ואצל חלק האנשים הפאן הוא מיני, ואצל חלק מהאנשים הפאן הוא ספורט אקסטרים, ובסופו של דבר זה די דומה, כל הדברים האלה".
"אנשים מבינים היום שזוגיות לאורך זמן יוצרת איזושהי שחיקה בתשוקה, והדרך הזאת של הסווינג יכולה לרענן"
השאיפה לריגוש.
"בדיוק. והצורך לחוות. הרצון למצות את החיים האלה. וכן, יש חבר'ה צעירים שעושים את זה, ויש חבר'ה מבוגרים שעושים את זה, ויש את הסיבות הנכונות, ויש את הסיבות הלא נכונות, שבטח נדבר עליהן עוד מעט, אבל בסופו של דבר, זה לא כמו שחושבים, זה לא כמו בסטיגמות.
"יש את הסדרה Sex/Life בנטפליקס, ויש שם מישהי שככה, אחרי הילד השני שלה, מאוד מתגעגעת לאקס שלה. היא נזכרת שהם היו עושים דברים מיניים מטורפים יחד, ובעלה מוצא דברים שהיא כותבת ביומן היסודי שלה, והדברים מתלקחים. באחד הפרקים שם, אמא של חבר של הבן שלה מבית הספר, מזמינה אותם למסיבת סווינגרס שהיא עושה בבית שלה, וזה חבר'ה שהם יחסית צעירים כאלה, 30 פלוס, ונורא התרשמתי מהעובדה שמציגים את זה בטלוויזיה בצורה כל כך פתוחה".
טוב, נטפליקס תמיד הביאו תוכן מאוד ליברלי-פרוגרסיבי מה שנקרא.
"לגמרי, אבל זה ככה באמת".
לורי שטטמאור מראיינת את דנה ויינשטיין אורן
יש עניין כזה שישראלים תמיד לוקחים הכול לאקסטרים, ויש לנו גם קטע מאוד חזק של לחגוג את החיים, דווקא בגלל שהכול כל כך לחוץ, וכל כך מפחיד וכבד, וכל יום קורה משהו נורא אחר. אז אני מניחה שבגלל זה המקום הזה של אולי לרצות לחוות איזה ריגוש אקסטרימי, הוא יותר חזק אצלנו, ובגלל זה טנטרה ו-BDSM הפכו להיות כל כך פופולריות בישראל.
"יכול להיות, וגם זה קשור בכלל לאיזושהי פתיחות מחשבתית שרווחת יותר בשנים האחרונות. אם מסתכלים על האתרים הוותיקים, סווינגרס וזיגזוג, לפני 12 שנה כשנכנסתי לאתרים האלה לראשונה, כמות המשתתפים שהייתה בכל רגע נתון באתר הייתה מאוד קטנה. היום זה מטורף, יש שם אלפי זוגות.
"היום יש המון אפליקציות שמציעות אפשרויות להיכרות כזאת, כולל באפליקציות כמו tinder וב-okcupid שגם מאפשרות לפתוח פרופיל בתור זוג. או feeld שמאוד פופולרית בסצנה, ויש גם את spicy match שמאפשרת להכיר זוגות מחו"ל. למשל אם יש זוג שרוצה להתנסות אבל רק בחו"ל, אז הוא בעצם יכול לפגוש דרך האפליקציה הזאת עוד סווינגרס מחו"ל לפני שהוא טס לעיר מסוימת, וזה יכול ממש לסדר אותו כשהוא כבר מגיע לעיר.
"מה שכן, מאוד קשה למצוא התאמה ברביעייה. גם שני אנשים זה קשה, וגם שלושה אנשים זה קשה, אז למצוא התאמה ברביעייה זה עוד יותר קשה. בניגוד שוב לכל הסטיגמות הקיימות - גם סווינגרס צריכים חיבור אישי, לפני שהם נכנסים למיטה.
"יש את התפיסה הזאת, אני מודה ששומעים אותה הרבה מפוליאמורים, שהרבה פעמים אומרים, 'אנחנו פוליאמורים, אנחנו לא כמו הסווינגרס, שמחפשים רק סקס', ואני אומרת - אתם באמת חושבים שאנחנו מחפשים רק סקס? זה לא באמת ככה. נכון, יש כאן את הריגוש ויש כאן את הפאן ויש כאן את הכול, אבל אני יכולה להגיד שכמה מחבריי הטובים הם אנשים שאני כבר מכירה עשור, וזה העולם שהכרתי אותם, של חילופי הזוגות. כן, אנחנו כבר מזמן לא באינטראקציה מינית, אבל הם הפכו להיות חברים בלב ובנפש".
אז מה מאפיין באמת זוגות כאלה? את יכולה למצוא קווי דמיון לאנשים שהם סווינגרים קבועים?
"אלו אנשים עם ראש פתוח. הרבה מהם הם חלק מקהילת המידברן, אלו גם אנשים שהם נורא מטופחים. הם דואגים לעצמם, הם שומרים על עצמם, הנראות שלהם חשובה להם, כי הם מבינים שבסופו של דבר, זה חלק מכרטיס הביקור שלהם. נכון שאולי מישהי יכולה להתאהב בך כי יש לך אישיות מקסימה, אבל אתה לא מחפש עוד מאהבת. אתה רוצה את המשיכה, אתה רוצה את החיבור, את הכימיה. אלו אנשים שיש להם איזושהי זרימה, איזשהו פלואו, איזושהי יצירתיות. פוגשים הרבה עצמאים, הרבה עורכי דין. אנשים אקסטרימים יותר שיש להם חוויות חיים יותר קיצוניות".
אז אם יש לי בן זוג, ונורא בא לי להתנסות בחילופי זוגות. איך בכלל להגיד לו את זה?
"אפשר להתחיל לדבר על זה דרך אנשים אחרים, למשל להגיד - 'אז חברה שלי סיפרה לי שהיא ובן הזוג שלה עושים ככה וככה וזה מעניין'. אפשר לשמוע פודקאסטים ולשלוח לבן הזוג, למשל את הפרק הזה, יש כאלה ששולחים כתבות.
"עכשיו יש כאן קטע מעניין, כי הרבה פעמים גברים רוצים לעשות את הסווינג, ולא תמיד האישה רוצה בהתחלה, ואז כשהם מתנסים בזה לראשונה, היא נורא מתלהבת, ואז הם קצת מתכווצים מזה. כמובן שיש את אלה שעושות את זה מתוך ריצוי - ואלו המקרים שהם פחות טובים, אבל נשים שבאות לחוויה מתוך סקרנות, ומגיעות עם פתיחות מחשבתית, חוות המון התרגשות מסביב לזה והרבה מהן מאוד מתלהבות".
אבל זה כן לשחק באש.
"מונוגמיה זה לא לשחק באש? מה, 60 אחוז בוגדים לפי המחקרים? אז במקום לבגוד, אם התקשורת שלכם טובה, אפשר להחליט שמרחיבים את הטוב הזה עוד קצת. כמובן שחייבת להיות נלהבות הדדית, ולחשוב יחד מה יהיה מגניב לנסות, ומה כן יהיה כיף, ומה כן יהיה טוב, ולא לייצר לחץ אחד על השני סביב הדבר הזה. זאת אומרת, אפשר תמיד לזרוק את הרעיון, אבל לקחת בחשבון שכמו הרבה רעיונות שקשורים ביציאה מאזור הנוחות, יכול להיות שייקח לזה זמן To sink in, וזה בסדר. מה שאני ממליצה זה שאחרי שסיכמתם שאתם הולכים על זה, תעשו את זה ביחד באמת. זה אומר שגם פתיחת היוזר באפליקציה ובחירת התמונות תהפוך לחוויה משותפת".
נראה לי שזה גם חלק מהכיף, כי אם אתם הולכים על זה כזוג, כדאי שזאת תהיה פעילות ששניכם לוקחים בה חלק שווה. "עכשיו יכול להיות שכבר אחרי תקופה מסוימת שתעשו את זה, אז אחד מכם יותר ייקח אחריות ויתחיל לנהל לכם את החשבון, סבבה, אבל בהתחלה שווה מאוד לעשות את זה ביחד, ואז גם יש את ההתלהבות הזאת שמפלרטטים יחד עם אנשים אחרים".
איך אפשר לשמור על דיסקרטיות באפליקציות האלה?
"בהמון אתרים זוגות באמת מעלים תמונות ללא פנים, ושולחים תמונות פנים רק לזוגות שהם ממשיכים לדבר איתם. יש אפליקציות שמאפשרות להעלות תמונות פרטיות, שנחשפות רק אחרי שיש מאצ', ויש אנשים שעוברים לטלגרם, שהיא רשת חברתית יותר דיסקרטית".
נכון, כי בטלגרם את לא חייבת לתת את מספר הטלפון שלך, אלא רק את היוזר.
"אני מכירה אפילו אנשים סופר דיסקרטיים, שיש להם מספר טלפון נוסף רק לטובת הדברים האלה".
בהנחה שזה גדול עליי ואני לא רוצה, אבל זה כן החלום של בן הזוג שלי, האם אני יכולה לעשות משהו קרוב לזה?
"אפשר נגיד אלה ללכת לאיזה מסיבה ביחד. יש מסיבות סווינגרס גדולות, כאלו שמשלמים עליהן כסף ויש אלכוהול ואז יש חדרים שאפשר לעשות שם מה שרוצים, אבל יש גם רחבת ריקודים, בהרבה מהמקרים יש גם בריכה וג'קוזי וכאלה.
"עכשיו אני באמת חושבת שכדי לדעתי אם משהו בשבילכם או לא בשבילכם, צריך לנסות אותו. אצלי זה פחות עובד הקטע של המסיבות הגדולות, אבל יש אנשים שזה עובד להם נהדר והם מגיעים למסיבות כדי לפגוש אנשים או כדי לספוג אווירה. גם כל מסיבות הפטיש למיניהן כמו הסין אטיקס, והדאנג'ן הן מסיבות שהן סווינגרס פרנדלי. לא חייבים לעשות שם שום דבר, אבל כן יש דרס קוד, וכולם מגיעים לבושים נורא סקסי, ופתאום לראות את בן/בת הזוג שלך לבושים בצורה מסוימת, ומישהו מפלרטט איתם או עושה קצת עיניים, זה אחד האפרודיזיאקים הכי משמעותיים שיש".
נכון מאוד וגם מוכרח מחקרית כעובד, כי זה מזכיר לאנשים למה הם נמשכו לאותו בן/ת זוג מלכתחילה.
"בדיוק, וזה יכול להדליק שם איזה משהו, ופשוט אפשר ליהנות מהמסיבה, מהמוזיקה, מהאווירה, ואז לחזור הביתה ולעשות את שלכם, או אם אתם בקטע של פומביות וזה בדרך כלל מקומות שאסור להכניס אליהם מצלמות וטלפונים, אז אפשר לעשות שם סקס.
אפשר גם לבוא למסיבות כאלה עם תחפושת או מסכה. בעל מועדון פעם סיפר לי שסלבריטאיות שבאות אליו, מגיעות עם מסכות כדי שלא יזהו אותן וילשינו לכתבי הרכילות.
"מגניב. אגב, ככל שנכנסים יותר לקהילה, אז באמת מתחילים לקבל יותר הזמנות למסיבות פרטיות, נכנסים לקליקות שהן יותר ספציפיות. ככל שאנשים יותר פתוחים סביב המקום הזה, גם מקבלים לינקים לקבוצות סגורות בפייסבוק".
אם אני רוצה להתנסות, אבל קצת חוששת, איך אני יכולה לדעת באותנטיות שלי שזה באמת מתאים לי?
"ב-NLP אחת מהנחות היסוד אומרת – 'אין כישלון, יש רק משוב', שזה במילים אחרות אומר שמכל דבר לומדים. אז אם אני לא בטוחה, שווה לי לפתוח את זה עם הפרטנר או הפרטנרית. למה אני לא בטוחה? אילו פחדים יש לי? אילו חששות עולים לי? לשים אותם על השולחן, להוציא אותם החוצה. אני מפחדת לקנא? אני מפחדת להרגיש לא מספיק מושכת? לא מספיק יפה?".
אולי אני אפילו מפחדת שהוא יהנה יותר איתה מאשר איתי? אני שמעתי מהרבה גברים שכבר היו במסיבות חילופי זוגות, שהם אמרו לי, "וואו, פעם ראשונה שמעתי את אשתי מוציאה קולות שהיא לא הוציאה איתי אף פעם. שלא הכרתי". אז נראה לי שזה עלול להוריד את הביטחון העצמי.
"מצד אחד כן, מצד שני, אני אומרת, בואו נהפוך את הלימון ללימונדה. תמנפו את זה כדי להבין, 'היא מוציאה קולות שאף פעם לא שמעתי, אתה יכול להראות לי מה אתה עושה שם'? או 'מה את עושה שם'? כי הרבה פעמים נשים מצליחות להוציא מנשים דברים שגברים לא מצליחים להוציא מנשים, ופתאום כשנכנסים לעולם הזה, רואים שהרבה נשים כן פתוחות להתנסויות. תחשבי למשל על הספקטרום של קינסי".
סולם המיניות או המשיכה המינית של קינסי אומר שרוב האנשים לא נמצאים בקצוות של "סטרייטים מוחלטים" או "גייז מוחלטים", הם די נעים באמצע, כל אחד בהתאם לסולם המשיכה שלו.
"בדיוק, אז ככל שאנשים יותר נפתחים ויותר נכנסים לעולם הזה, הם מגלים דברים שהם לא חשבו שהם נמשכים אליהם. הרבה גברים סטרייטים למשל, שפעם חששו ואמרו, 'אני מוכן להיות רק עם עוד אישה, כי אם בטעות נעשה 'קרוסינג סוורדס', אני נורא איבהל', מגלים שכבר לא אכפת להם להיות בנוכחות גברית עם גבר נוסף בעירום. כל דבר שהולכים אליו בפעם הראשונה הוא מפחיד, אבל אם אנחנו אומרים וואלה, הזוגיות שלנו מספיק חזקה, עם תקשורת מספיק חזקה כדי לבוא ולדבר על הכול, אז ההרפתקאות האלה מלמדות המון".
"הרבה גברים סטרייטים מגלים שכבר לא אכפת להם להיות בנוכחות גברית עם גבר נוסף בעירום"
אם יוצאים, מגיעים למקומות נפלאים, כמו שאמר ד"ר סוס. אוקיי, מדהים. מה לגבי שיחת תיאום ציפיות לפני? אחרי שפתחנו פרופיל ומצאנו זוג, האם כדאי שנעשה מעין חוזה הצהרתי בינינו?
"כן, תמיד כדאי. קודם כל, מי שלא בטוח במיוחד ומסתובב עם חששות, חשוב שהצד השני לא ינסה לשכנע אותו או לדחוף אותו, אלא דווקא ירגיע אותו ויגיד, 'בוא נתחיל בקטנה, למשל בלי חדירה'. וגם לקבוע גבולות כמו שחייבים קונדום. וגם אני מציעה להיפגש עם זוג לדייט ראשוני שבו לא קורה כלום, כדי קודם כל להכיר ולהחליט אם זה מתאים.
"בסופו של דבר, אין דרך אחת להגיע ליעד מסוים. צריך לגלות איזושהי גמישות מחשבתית ולהבין שכל עוד אנחנו נגיע לשם שנינו בטוב, זה מה שיהפוך את החוויה למגניבה. אז להחליט על הגבולות שלכם, לקחת דברים בהדרגתיות. יש זוגות שיגידו, 'אני מוכן, אבל רק בחדרים נפרדים', או 'אני מוכן, אבל רק באותו חלל, כי אני לא רוצה שזה יפעיל אותי'. גם כשמדברים עם זוג נוסף צריך שתיאום הציפיות שלכם יהיה חופף את שלהם. כי אם אתם רוצים רק בחלל אחד והם בחדרים נפרדים, זה מראש לא מתאים".
מה קורה אם נפגשנו עם הזוג הנוסף, אבל האישה ממש לא התלהבה מהגבר או להפך. אז מה, חוזרים הביתה ואומרים "טוב, אז לא"?
"ממש ככה. או שאם זה זוג שבמקרה פתוח לזה שרק אחד מהם יצטרף, זה גם סבבה, למרות שזה יכול מאוד להעליב. אבל אם כבר בריצוי עסקינן, אל תרצו, תרצו. אם אנחנו לא רוצים, אז לא כדאי. אין ספק שלפעמים זה מרגיש קצת כמו עבודה סיזיפית. זה לא פשוט למצוא התאמה ברביעייה, אבל כשזה קורה וזה מתאים, זה מדהים".
"זה לא פשוט למצוא התאמה ברביעייה, אבל כשזה קורה וזה מתאים, זה מדהים"
היית ממליצה על מילת קוד או תוכנית מילוט, למקרה שאחד מבני הזוג מרגיש מוצף?
"בהחלט כן, צריך איזושהי מילת קוד שיכולה להשתלב בצורה שמצד אחד, היא לא תהיה משהו שאני אגיד באופן קבוע, מצד שני, זה יהיה מאוד ברור לפרטנר שלי. מאוד חשוב, במיוחד אם נמצאים במרחב משותף, לשמור על קשר עין כל הזמן, וגם שיהיה סימן פיזי.
"אם יש זוג שאנחנו מרגישים קצת חוסר נוחות לדבר, להציף דברים ולתקשר איתו, אז עדיף מראש לא לעשות איתו שום דבר, כי אז אני לא אוכל להגיד דברים בזמן אמת, וזה בעייתי מאוד".
מה לעשות אם אני מראש לא כל כך סומכת על בן הזוג שלי, אבל כן בא לי להתנסות?
"אם את לא סומכת על בן הזוג שלך, לכו לטיפול, אל תפתחו את היחסים, כי זאת לא דרך בעיניי לשמר זוגיות לא טובה. זה לא יציל אותה, זה רק יחמיר. זאת כן דרך מעולה לפרק זוגיות, אם הזוגיות שלכם לא טובה. אמון, כנות ואותנטיות הם דברים שהם אלף-בית בקשר, במיוחד שנכנסים לעולם הזה. הרי נכנסים לעולם הזה כדי למנוע מצבים של בגידות, ולהפוך את הקשר למשהו שהוא קצת יותר מוחזק או אסוף.
"אבל אם יש חוסר ביטחון, בהחלט אפשר לשים גבולות של מה מותר ומה אסור. למשל 'ההתכתבויות? זה רק בקבוצה מרובעת. לא מתכתבים בנפרד. אם אתה רוצה להתכתב איתה לבד, אין בעיה אבל בוא תתקשר את זה מולי'. מבחינתי, בעיית אמון זאת בעיה זוגית מאוד מאוד קשה, היא לא בקטנה".
בהנחה שהיה מפגש מדהים או אפילו מפגש בינוני מה לעשות בבוקר שאחרי?
"להזדיין אחד עם השני, כמובן. ואם הייתה חוויה בינונית, אפשר ממש ללמוד ממנה. להגיד אוקיי, מה לא היה טוב? אילו דברים קרו כאן שאולי היו לנו פחות מדויקים? לעשות ממש ניתוח של הדבר הזה".
מה עם קנאה? היית אומרת לפתוח את זה ישר אחרי?
"קודם כל, אני בעד לפתוח הכול, אבל לא לזרוק את זה רק על הפרטנר. כלומר, אפשר להגיד, 'הרגשתי בצד'. לא להגיד, 'הרגשתי שאתה מעניק לה יותר פינוקים'. ואם היא אומרת לך, 'הרגשתי בצד', אז תגיד לה, 'וואלה, מה גרם לך להרגיש בצד? אני שמח שאת משתפת אותי. בואי תספרי, בואי נלמד מזה, בואי נפיק מזה, אני לא רוצה שתרגישי ככה יותר, אילו עוגנים יעזרו לך בפעם הבאה כדי שזה לא יקרה?'.
נראה לי שזה אחד הדברים הכי קשים לעשות - תקשורת מקרבת.
"כן, אבל מודעות יוצרת שינוי וזה אחד הדברים הכי מדהימים".
