"סקס אפיל" הוא פודקאסט המיניות של ynet יחסים, בהנחיית לורי שטטמאור, עורכת הערוץ. מדי שבוע נדבר עם מומחה או מומחית מעולמות הסקס, היחסים והמיניות. מוזמנים ומוזמנות להאזין לנו כאן ב-ynet, וגם לעקוב אחרינו בספוטיפיי, באפל פודקאסטס ובכל מקום אחר שבו אתם נוהגים ונוהגות להאזין לפודקאסטים שלכם. מוזמנות ומוזמנים לקהילה שפתחנו בפייסבוק - "סקס אפיל - הקבוצה לדיונים", ואם בא לכם לפרגן - נשמח מאוד אם תדרגו אותנו בחמישה כוכבים באפליקציות השונות.
בן אביבי נחשף לציבור הרחב אחרי שהשתתף בריאליטי האהבה הפופולרי, "חתונה ממבט ראשון". לתוכנית הגיע כשהיה בתחילתו של מסע לגילוי ולהתפתחות עצמית, במהלכו הוא גילה שהוא מכור למין. בן הבין שההתמכרות המינית, לצד חוסר ההקשבה לגוף שלו, גוררים אחריהם נזקים פיזיים ממש, בהם בעיות בתפקוד המיני. בן מספר על הרגע שבו הבין כי ויאגרה לא תרפא אותו, ושבמקום לקחת כדורים, עליו לעצור הכול ולטפל בעצמו. הוא התחיל לשאול שאלות, הגדיר מחדש מהי מיניות, ולמד להתחבר לעצמו בפעם הראשונה בחייו באופן אותנטי. האזינו לפרק המלא.
"במהלך ההשתתפות ב'חתונמי' טענו כלפיי שהייתי 'דוש', אבל איך שאני רואה את זה – 'דוש' הוא בעצם גבר שנכנע לרגשות לא מטופלים, ועושה פעולה שהוא לא בהכרח יודע למה הוא עושה אותה, אבל החברה נתנה לו לגיטימציה לעשות אותה. קחי למשל גבר שחווה פחד משברון לב כי הוא הרגיש שהוא מתאהב במישהי, והוא לא יודע איך להתמודד עם הפחד הזה, אז הוא נעלם. ואז נוצרת סיטואציה לא נעימה, אבל למעשה היא קורית לא מתוך 'דושיות', אלא כתוצאה מרגשות לא מטופלים, לפחות בעיניי".
אני רוצה להאמין שרוב האנשים לא פוגעים מתוך רשעות, זה פשוט נופל באמצע.
"אני גם רוצה להאמין שזה נכון. כשהסתכלתי ממבט יותר אחראי על הפעולות שלי לאורך השנים, הבנתי שהתנהגתי בצורות מסוימות קודם כל בגלל הלגיטימציה שהחברה העניקה לי. מבחינת החברה שלנו, לשכב עם הרבה נשים זה משהו שאנחנו, הגברים, מקבלים אישור חברתי אליו. אתה הולך לחברים שלך, מספר להם 'שכבתי עם ההיא, שכבתי עם זאת', ומקבל מחיאות כפיים סוערות. ההתנהגות לכשעצמה פוגעת בנו, בסופו של דבר, אבל זה שיש לזה לגיטימיות חברתית גורמת לי לעשות את זה כשאני נמצא במשבר נפשי כלשהו".
"מבחינת החברה שלנו, לשכב עם הרבה נשים זה משהו שאנחנו, הגברים, מקבלים אישור חברתי אליו. אתה הולך לחברים שלך, מספר להם 'שכבתי עם ההיא, שכבתי עם זאת', ומקבל מחיאות כפיים סוערות"
נשים היו אומרות לך שהתנהגת כמו דוש?
"לא. אחרי התוכנית, כשהתחלתי להרגיש רגשות אשם, הבנתי שרגשות האשם הם כלפיי - לא ראיתי את עצמי, ולא כלפיהן. כי כשדיברתי איתן, כולן אמרו לי שהייתי בסדר איתן, כאילו ממש אמרו לי, 'אמרת הכול והיית שקוף', אבל עדיין הרגשתי אשמה, כי משהו בתוכי היה לא מאוזן. אני גם לא עשיתי לאף אחת 'גוסטינג', נגיד. זה לא שהיינו שוכבים והייתי נעלם. זה היה לצאת איתה לחודש-חודשיים, לא להבין כל כך מה קורה, ולהגיד פתאום, 'טוב, אני לא רוצה יותר'. והן היו אומרות לי, 'אבל למה לא? תסביר לי. אנחנו חודשיים ביחד וטוב לנו'. והייתי עונה, 'לא יודע, אני רוצה לבד'.
"לזה אני קורא 'גוסטינג', כי ללכת בלי הסבר זה גם סוג של 'גוסטינג', ואז היא גם לוקחת את זה על עצמה. כי כשאני לא מסביר למה אני קם והולך, ואני רק הולך, אני יוצר סיטואציה קשה אצל הצד השני כי אני לא מדבר והיא לוקחת את זה על עצמה, ואני חושב שככה אנחנו מעבירים את המחלה הזאת הלאה - כי היא תלך עם הפחדים שהיא חוותה מולי למערכות היחסים הבאות שלה, ואת אותה פגיעה שהיא חשה איתי, היא תעביר הלאה לגברים העתידיים, ואז הגברים שיחוו את זה ממנה יעבירו את זה הלאה לנשים אחרות. זה מה שקורה עכשיו בתל אביב ובעולם הדייטינג – הגענו לנקודה של אי-ספיקה. אף אחד לא יכול יותר לסבול אף אחד, וזה רק בגלל שלא מדברים. אבל זאת בעיה, כי חברתית לא לגיטימי עדיין לגבר לדבר על הפחדים ועל הרגשות שלו".
"זרוק את הוויאגרה ותתחיל לטפל בנפש"
חמש שנים עברו מאז שבן קיבל מכה אחת יותר מדי שסגרה לו את הלב לגמרי, מכה שאחריה הוא נכנס להימנעות מוחלטת, לדבריו. "תמיד הייתה לי תחושה שאני צריך אינטימיות או אהבה או חיבור עם אישה אבל לא הבנתי מה בדיוק אני צריך שם, ואז אני מגיע לדייט ומרגיש שהיא מתאימה, שהיא בול בשבילי. אנחנו נכנסים למיטה ואחרי שאנחנו שוכבים קורה פתאום משהו – כאילו שכל האנרגיה נעלמת מהחדר. יש איזה שקט, הראש עובר למצב כמו וואקום כזה. אתה לא מבין מה עשית בחדר ומה היה בדייט, בהלה גדולה.
"היום אני יכול לקרוא לזה בשם – זה סוג של התקף חרדה. אבל אז, בגלל שהייתי גבר כזה שלא מפחד, הייתי מתכחש לעובדה שזה התקף חרדה. הייתי שוכב במיטה וחושב מחשבות כמו: ומה אם היא תעזוב אותי אחרי שנשכב? האם אני מספיק גדול? האם היא אהבה את מה שהיה פה? זה היה קצר מדי? זה היה ארוך מדי? היא תרצה להמשיך איתי גם מחר? אולי היא לא טובה לי בכלל? זה מלא השלכות פתאום שאתה מפיל על הצד השני, ואתה נכנס למערבולת בתוך הראש. מה שקורה בשלב הזה הוא שאתה נרדם ובבוקר אתה פשוט רוצה להיעלם או שהיא תיעלם".
במקום שהמיניות תמלא אותך, היא היתה ממלאת אותך בספק עצמי.
"בדיוק. ואתה חוזר על הפעולה הזאת שוב ושוב. אני לא חיברתי בין הנפשי לפיזי באף שלב, מה גם שיש לנו היום המון דרכים להשכיח את העובדה שאתה סובל מבעיה. למשל דרך כדורים וטיפולים, דרכים שעוזרות להמשיך להניע את הגלגל הזה, שזה נוראי לכשעצמו. לדעתי, אם מישהו הגיע למצב שהוא לוקח ויאגרה – סטופ! עצור את מה שאתה עושה, זרוק את הוויאגרה לפח ותתחיל לטפל בנפש שלך. אם לקחת כדור כדי לקיים יחסי מין, אתה בבעיה קשה בעולם שבו אני חי כרגע. בעולם שחייתי בו אז, זה היה לגיטימי. אם אני לא מתפקד, אז יש לי את הפתרונות כדי לתפקד".
"הייתי שוכב במיטה וחושב מחשבות כמו: האם אני מספיק גדול? האם היא אהבה את מה שהיה פה? זה היה קצר מדי? זה היה ארוך מדי? היא תרצה להמשיך איתי גם מחר? אולי היא לא טובה לי בכלל? זה מלא השלכות פתאום שאתה מפיל על הצד השני"
אז הלכת לרופא לקבל ויאגרה?
"כן. סיפרתי לו מה יש לי והוא סיפק לי כדורים. חשבתי שזה מה שאתה אמור לעשות בתור גבר – לתפקד כל הזמן, ואם אתה לא מצליח אז תיקח כדורים. תראי, היה לי קל יחסית. אני נראה טוב, יש לי דירה, אז קל לי להשתמש במיניות, כמו שלאדם אחר קל להתמכר לאלכוהול או לוויד או לפורנו, לי היה היה קל להתמכר לזה".
למין?
"למין, כי זה היה לי זמין, וזה גרם לי נזק בריאותי-פיזי – אם זה דימומים מהאף, כאבי ראש, בעיות בעיכול, הגוף שלי התחיל להתפרק אל תוך הדבר הזה. אבל אז לא קישרתי בין הדברים. זה קרה רק אחרי שעשיתי עבודה מאוד-מאוד עמוקה והלכתי לסדנאות טנטרה ולמדתי להתעסק יותר במיניות מעצימה ולשמור את האנרגיה הזאת אצלי. בתקופה ההיא נעתי מכוח האינרציה וגם מהלגיטימציה שקיבלתי בחוץ. הקפתי את עצמי באנשים שאישרו לי את ההתנהגות הזאת. אני, היום, אחרי שניקיתי הכול – לא צריך יותר כלום.
"אני אסביר - חברה שלי אתמול יצאה להיפגש עם מישהו שפעם היה איתה, וישבתי בבית וחוויתי פחד מאוד גדול וקנאה מאוד גדולה. אז יצאתי מהבית והלכתי לים. עשיתי סיבוב על החוף. חזרתי הביתה, פתחתי ספר. בזמן שאני בספר, אני לוקח את הטלפון ומתעסק עם הטלפון, ואז מדליק את הטלוויזיה. רק אחרי כמה דקות כאלו קלטתי כמה הסחות דעת יצרתי לעצמי, רק כדי לא להרגיש את את הפחד והקנאה מכך שהיא יושבת עכשיו עם מישהו שאינו אני. כשהבנתי את זה, עצרתי הכול, ישבתי בישיבה מזרחית, כמה נשימות עמוקות ושהיתי בתוך מה שאני חווה. ראיתי איך חלקים מהגוף שלי מחזיקים כאב כתוצאה מרגשות לא מטופלים. זה ממש להתחבר לגוף שלך מחדש ולהתבונן על הדברים במקום להרים טלפון ו'שומע, אחי? בוא נצא לבירה כי קרה לי ככה וככה'".
בן אביבי ב"סקס אפיל", פרק פתיחת העונה
בעצם שנים לא הקשבת לגוף שלך עד שקלטת שמשהו לא בסדר. באיזה שלב זה קרה? לפני 'חתונמי' או אחריה?
"משהו בתוכי התחיל להתעורר לפני 'חתונמי'. התחלתי לשמוע את הפודקאסט שלך והתחלתי להבין להבין שמיניות זה לא הפורנו מגיל 13 שמלווה אותי ב-20 שנים האחרונות, זה מעבר, וזה התחיל לסקרן אותי. אז הפרטנריות שהגעתי איתן לדייטים, התחלתי לשמוע איתן את הפודקאסט בלי לפחד שזה ייראה להן מוזר שמה פתאום אני משמיע לדייטים שלי פודקאסט על מיניות. ואז נפתח לי כל העולם הזה של מיניות קצת יותר מודעת. קצת פחות לרוץ לשפיכה. אבל הגבולות המיניים שלי הגיעו דרך חוסר גבולות. חציתי את כל הגבולות ורק אז הבנתי שאני צריך לשים לעצמי גבולות. אנחנו דור כזה שהפורנו הוא המורה שלנו, וזה נוראי היום להבין את זה".
"הגבולות המיניים שלי הגיעו דרך חוסר גבולות. בעצם חציתי את כל הגבולות ורק אז הבנתי שאני צריך לשים לעצמי גבולות. אנחנו דור כזה שהפורנו הוא המורה שלנו, וזה נוראי היום להבין את זה"
אמרת לי שהיית נורא עסוק בריצוי במהלך התוכנית.
"אני חושב שזה גם משהו שלי ולהמון גברים יש – בגלל שאנחנו לא לגמרי על הרגשות שלנו, אנחנו מאוד על הרגשות של אחרים. ואז אני אומר, 'אני פחות נמשך אלייך' אבל אני כן נוגע ועושה דברים, אז למה? מה קורה בדיסוננס הזה? למה אתה עושה משהו ואומר משהו אחר?"
זה הכי משגע נשים.
"זה גם משגע גברים. כשהיא משחקת משחקים של 'קשה להשגה', זה מטמטם אותנו, וגבר לא רוצה את זה. זה גורם לנו לחוסר ביטחון. אנחנו רוצים לדעת שמה שאת עושה תואם את מה שאת אומרת, ורק כשזה קורה אנחנו יכולים להתחיל להוציא מתוך עצמנו את האמת הקטנה שלנו ולאט-לאט להיפתח. אם אין הלימה בין המעשים שלנו למילים שלנו – כאוס מוחלט".
מתי הבנת שאתה צריך לעשות שינוי?
"הבנתי שאני לא יודע כלום על מערכות יחסים, והיה שלב של משבר זהות מוחלט. אחרי שהעונה הסתיימה היו כמה ימים ששכבתי במיטה בהתקפי חרדה והעזתי לשהות בתוכם. פשוט שכבתי במיטה ונתתי לגוף להוציא הכול, דרך רעידות ובכי ופורקן. זה הגיע בבומים, סוג של הצפה רגשית מאוד גדולה, כאילו שהגוף שלי לא יכול היה להחזיק יותר, והוא הוציא החוצה כל כאב שאי פעם היה לי. כשחזרתי להכרה, הבנתי שכל מה שאני יודע על העולם אינו שלי. החלטתי שאני מתחיל לגשש ולבדוק מה מההרגלים שלי הוא שלי, ומה אני לא רוצה יותר לעצמי".
סיפרת לי שגם התחלת להגיד 'לא' לנשים.
"להגיד 'לא' לאישה מביא איתו הרבה מאוד כאב לחדר. זה גם לא נתפס לה הגיוני שאתה אומר לה 'לא' בכלל. היו כאלו שאמרו לי, 'אתה לא רוצה שנהיה ביחד? מגניב, אז בוא נשכב'. הייתה מישהי שממש קיללה אותי על זה שאמרתי לה 'לא', והייתי צריך לשבת שם ולהבין שזה לא שלי, שזה רגשות לא מטופלים אצלה ולספוג את העלבון כי הבנתי שלחצתי על איזשהו טריגר.
"חיפשתי את זאתי שלא תיבהל מהאמת שלי, ומצאתי אותה לפני שמונה חודשים. אנחנו בזוגיות אוהבת והיום אני מרגיש כאילו שאני בן 13. חזרתי לאון מלא, בחיים לא ראיתי אותו ככה. לא הייתי בכזאת תקשורת מחוברת אף פעם. כשאנחנו במיניות אני בגל של הגוף שלי, וכולי מתחבר אליו. אני אומר לגבר שמקשיב לנו – אם אתה סובל מאין-אונות, מכאבי ראש אקראיים, מכאבי גב, בעיות בעיכול או כאבים בצוואר – זה אומר שמשהו בנפש שלך לא מטופל. יש שם פחד או אשמה, או איזשהו תסכול שאתה לא ער אליו. תעצור הכול ותתחיל לטפל".
