סקס אפיל
תנסו את זה בבית: תרגילי מגע להעמקת האינטימיות הזוגית | #108
42:09
(האזינו לפרק החדש של "סקס אפיל": תרגילי מגע להעמקת האינטימיות הזוגית)
סקס אפיל הוא פודקאסט המיניות של ynet יחסים, בהנחיית לורי שטטמאור, עורכת הערוץ. מוזמנים ומוזמנות להאזין לנו כאן ב-ynet, וגם לעקוב אחרינו בספוטיפיי, באפל פודקאסטס, ביוטיוב ובכל מקום אחר שבו אתם נוהגים ונוהגות להאזין לפודקאסטים שלכם. רוצים לדבר איתנו? בואו לקהילה שפתחנו בפייסבוק - "סקס אפיל - הקבוצה לדיונים", ואם נהניתם להאזין - נשמח מאוד אם תדרגו אותנו באפליקציות השונות.
"לאחרונה הרבה זוגות מספרים שהם מרגישים קצת א-מיניים, לא רק מהמלחמה, לפעמים זה פשוט בגלל כל מיני משקעים רגשיים שהצטברו ביניהם ויצרו את המרחק הזה", אומרת דורית בר, מורה לתקשורת אינטימית ומינית בגישה הוליסטית, עובדת סוציאלית ומלווה תהליכים לזוגות ויחידים. "אלא שמיניות, כמו שרוב האנשים מכירים אותה, היא מושג יחסית מצומצם. רובנו נתייחס למיניות כאל עונג מיני של איברי המין, אבל אם מרחיבים את ההגדרה לאינטימיות, אז היא יכולה להכיל הרבה יותר גוונים.
"זה אומר שאם אין ביניכם מיניות כרגע, מומלץ לחזור במדרגות ולטפח את המדרגה האינטימית. אני קוראת לזה 'שפת האינטימיות'. זאת שפה שברגע שנלמד לדבר אותה, הקשר יישאר חזק, עמוק, מחובר, ואז, ברגע המתאים, נניח כשהילדים עם בייביסיטר, או כשאנחנו בצימר בצפון, זה גם יכול לקרות סתם טיול בסופרמרקט, פתאום שם, בדיוק, אני ארגיש שבא לי כן לתת לך נשיקה על הצוואר, וזה יבוא לך ממש טוב. ואז, בלילה, אולי יתחשק לי לעשות איתך עוד כמה דברים".
בעצם הכי קל להעלים את המיניות מהיחסים. זה ממש הצורך הראשון שהולך לאיבוד אצל הרבה מאוד זוגות, ואז זה עלול להוביל למצב של הימנעות מוחלטת. נשים מספרות לי שהן לא רוצות אפילו שהוא יחבק אותן, מחשש שהוא ינסה לחתור משם למיניות. אז התרגילים שאשמח שנדבר עליהם בפרק היום, בעצם יכולים להכין את הקרקע להתקרבות מחודשת של שניכם, במידה ואין ביניכם כמעט מגע.
"כן, לגמרי. מה שחשוב להגיד, כי נתת דוגמה שהיא מאוד פופולרית, זה שאני אתן כאן תרגילים והם מעשיים ופשוטים, וכל אחד יכול להבין אותם. אבל חשוב להגיד שהם לא מניפולציה כדי לייצר מיניות. זאת אומרת, אם אנחנו בוחרים להיפגש, אני בכוונה משתמשת במושג 'אנחנו', אני ואתה או אני ואת, אם אנחנו בוחרים להיפגש במרחב האינטימי, זה אומר שיש בינינו הסכמה מדוברת שאנחנו בזמן אינטימי. שאנחנו כאן כדי להתחבר, לבנות ביטחון ולהעמיק את האהבה. לייצר גלים של אוקסיטוצין, הורמון ההתקשרות, שיאפשרו לנו יותר כוחות להתמודד עם הילדים, עם המלחמה, עם העבודה, עם הפרנסה, עם הכול.
"אבל אין כאן ניסיון מניפולטיבי, מודע או שלא מודע, שבעקבות התרגילים תהיה כאן מיניות. זה צריך להיות אינטימיות למען אינטימיות. מה שאני אומרת מניסיון, זה שמטבעה אינטימיות ברגע הנכון תוליד ארוטיקה, והארוטיקה כבר תוליד מיניות, אבל זה חייב לבוא בלי מניפולציה".
"מטבעה אינטימיות ברגע הנכון תוליד ארוטיקה, והארוטיקה כבר תוליד מיניות, אבל זה חייב לבוא בלי מניפולציה"
את רוצה קצת לחדד את המונחים האלה?
"אז אינטימיות, קירבה, היא מגע שבונה ביטחון. זה בדרך כלל יהיה מגע אדמה, מגע שלא יהיה באיברים המיניים, הוא לא יהיה בישבן או בשד, בטח לא בתור הדבר הראשון, והתפקיד שלו הוא לקרקע, לבנות תחושת ביטחון, אמון. תחושה של 'אני כאן איתך'. זה המגע הטבעי שאנחנו נותנים לחבר, לחברה, לילד, לילדה. חיבוק זה מגע אדמה, זה מגע אינטימי.
"מגע מים לעומת זאת הוא עדיין נמצא באזור האינטימי, אבל במקום להניח את היד שלי על הכתף, היא תטייל לך על הגב למשל. היא מטיילת והיא זורמת, בגלל זה אני קוראת לזה מים. עכשיו, העניין של המגעים גם תלוי בתודעה שלי. כלומר, אם בתודעה שלי אני רק רוצה לבנות בינינו ביטחון, אז אדמה ומים ייכנסו לקטגוריה הזאת. אבל אם אנחנו בעניין יותר מפלרטט, האדמה שלי יכולה להיות יותר עמוקה והיא כבר תעביר את המסר שבא לי להתמזג איתך.
"זאת אומרת שזאת לא רק הטכניקה של המגע, זאת האנרגיה של המגע. אז יש אנרגיה אינטימית, שהיא אנרגיה שאומרת 'אני רוצה לבנות בינינו ביטחון, וחברות, וסבלנות, ורכות, וחמלה ואכפתיות'. לסוג כזה של מגע אני מוצאת ש-98 אחוז מהמצבים מתאימים. שני האחוזים הנותרים הם זוגות שלא מעוניינים בשום סוג של מגע ביניהם, ואז אני אייעץ להם ללכת לטיפול זוגי".
לורי שטטמאור ובדורית בר מדברות על תרגילי מגע
נגיד זוגות שמספרים לך שהם הפסיקו לקיים יחסים, אז את תשאלי אותם איזה סוג של מגע אתם כן עושים?
"נכון, אם בכלל יש. נגיד כשאתם רואים טלוויזיה, האם אתם מניחים יד אחד על השני? מניחים ראש אחד על השני? זה נחשב לקטגוריה של האינטימי. האנרגיה הארוטית היא כבר באמת אנרגיה יותר מפלרטטת. נשיקות עם לשון, נשיקות על הצוואר, מגע באזור הירך שקרוב יותר לאזור הפין או הפות, והיא בהחלט אנרגיה שלא תקרה בין חבר לחברה או חברה לחברה. זאת אנרגיה שמיוחדת לפרטנרים אינטימיים, לפרטנרים אהובים. והאנרגיה המינית היא כבר באמת אנרגיה שמכוונת לאיברי מין, שם אין שאלות.
"הדבר שאני רואה אצל רוב האנשים זה שברגע שאין מיניות, בחוויה שלהם זה 'זהו, הלך עלינו. אין, הקשר נגמר. אין תשוקה', ואני אומרת, רגע, בואו נבדוק למה כן יש לכם תשוקה. האם כשאתם רואים סרט, אתם שמים יד האחד על השני? זה נהדר, כי היד הזאת, אם נחליש או נכבה את הטלוויזיה, ונשים מוזיקה ששנינו אוהבים, ונקדיש יותר תשומת לב לחוויית המגע של גוף לגוף, ואם אולי נניח את היד בעוד כמה אזורים, ואולי גם נייצר קשר עין, אז כנראה שהמגע יעמיק. כלומר, ברגע שיש פתיל קטן של טוב, אפשר לטפח אותו ולפתח אותו. אבל אם אין כלום-כלום-כלום, כדאי לגשת לאיש או אשת מקצוע, ולברר כי יש באמת אתגרים שהם הרבה יותר עמוקים.
"יש כאלה שאומרים לי, 'אני לא יכולה אפילו שהוא מסתכל עליי'. אז זה מקרה שדורש טיפול ואז זאת כבר בחירה - האם אנחנו פותרים את זה או לא פותרים את זה. אבל אני חושבת שהפרק שלנו היום מוקדש לאנשים שרוצים להישאר ביחד, שיש להם אזורים טובים בתוך המגע, והם פשוט רוצים לטפח אותו ולפתח אותו".
אז איך מטפחים את המגע שלנו?
"אחת הדרכים לפתח את הקשר והמגע שאבד לכם עוברת דרך קשר עין. בהתחלה זה מביך, אבל זה יכול להיות אפילו תוך כדי ארוחה. נגיד שעכשיו היינו מנשנשות לנו איזה משהו, ואנחנו מדברות על היום. עכשיו, בדרך כלל כשאנחנו מדברות, אנחנו מסתכלות גם מסביב, אבל אם עכשיו אני רוצה לייצר איתך אינטימיות, אז אני אמקד את המבט שלי בעיניים שלך. אני אנשום יותר לעומק, אני אאפשר לעצמי יותר הפוגות בין משפט למשפט. איטיות, הורדה של הקצב. מה שעוזר לטפח אנרגיה אינטימית זה ההאטה של הקצב. לכן אי אפשר לבנות אנרגיה אינטימית כשהטלוויזיה דולקת על החדשות".
כן, כי אתם לא קשובים אחד לשני בכלל.
"לא קשובים, בדיוק. ובכלל אני באופן אישי מעדיפה אינטימיות שהיא טוטאלית, כי אינטימיות טוטאלית תוליד הרבה יותר בקלות ארוטיקה. לעומת זאת, אינטימיות חלקית, שזה אומר שאני גם באינטימיות איתך, כי אני מחזיק לך את היד כרגע, אבל אני גם רואה את הפרק בסדרה שפספסתי אתמול - זה נחמד, אבל אם יש לכם רצון לטפח את המיניות, שווה להקדיש לפחות פעמיים בשבוע לדייט אינטימי שהוא זמן שהטלוויזיה לא דולקת, ושכל האנרגיה שלכם היא האחד עם השנייה.
"הרי בבסיס שלנו, מה שקירב בינינו זה לא הילדים. מה שקירב בינינו זאת איזושהי אנרגיה של אהבה שהרגשנו אותה גם בלב וגם בגוף, ומה שאני אומרת זה שהיא דורשת טיפוח מתמיד. קשר זוגי מצריך טיפוח. טיפוח זה אומר העמקה של האינטימיות. העמקה של האינטימיות - יש לה את המרכיב הרגשי, שהוא שיחה מלב לב. שיחה מלב לב שונה משיחה על תפקוד, על doing, על משימות, קניות וכספים.
"יש את השיחות האלה שהן חשובות בהחלט, אבל בשיחה מלב-לב אני משתפת את הרגשות שלי היום. הם לא חייבים להיות קשורים לזוגיות. זה יכול להיות, 'היה לי יום קשה בעבודה', ולספר קצת מה קרה שם, אבל לא להיתפס לכל הפרטים, 'היא אמרה והוא אמר...', אלא יותר על הרגשות שלי. 'הרגשתי היום עצב', 'כעסתי כי...', 'שמחתי כי...', 'אהבתי ש...'. כלומר, זה להשתמש במונחים רגשיים ולשתף מה הרגשתי ואז להתעניין בצד השני.
"התעניינות, שגם היא מסתבר בסיסית אבל לא נעשית בכל מערכות היחסים, עוברת דרך שאילת שאלות כמו: 'מה אתה הרגשת היום?', 'מה הכעיס אותך היום?', 'מה שימח אותך היום?', 'איזה רגע יפה היה לך ביום שלך?', פשוט לקחת שם של רגש ולהפוך אותו לשאלה. 'מה בא לך שיקרה בינינו הערב?', נגיד שיש לנו דייט, ואני דאגתי לפנות לנו את היומנים, והילדים בחדרים שלהם, בטוחים, שמחים ושלמים. 'מה בא לך שיקרה כאן בינינו היום?', 'מה יעשה אותך שמח?', 'מה יעשה אותך שמחה?', 'מה יאפשר לך להרגיש אהובה?'
"עכשיו, מאוד יכול להיות שכשאנחנו נענה על השאלות האלה, לא בהכרח יהיו לנו בדיוק את אותן התשובות, וזה בסדר. לא להיבהל מתשובות שאינן מסונכרנות. להקשיב. יכול להיות שהוא יגיד לי, 'מה שיעשה אותי שמח היום זה מין אוראלי', ואז אני אגיד לו, 'וואו, איזה יופי שזה מה שבא לך'. זה לא אומר שעכשיו אני נכנסת לתפקיד של זאת שצריכה לעשות את זה. אם בא לי לעשות את זה, אחלה, עפנו האחד על השנייה, אבל אם זה לא, אני אפילו לא חייבת להגיד 'לא בא לי', אני רק יכולה להגיד, 'איזה כיף שאמרת לי את זה', ואז לבקש, 'תשאל אותי גם'.
"כאילו, בא לי להזכיר לנו איך היינו בדייטים. כשהיינו בדייטים בתחילת הקשר, שאלנו מלא שאלות: 'מה אתה אוהב?', 'מה מסקרן אותך?', 'מה נעים לך?', ואנחנו פשוט שוכחים כבר לעשות את זה בתוך שגרת היום-יום. אז אני רוצה להחזיר את הבייסיק הזה של שיחה רגשית מלב אל לב. 'מה כאב לך היום?', ברגע שאתה אומר לי את זה, זאת לא האינפורמציה עצמה שחשובה, מה שחשוב זה שבאותו הרגע פתחת לי חלון בלב שלך לראות אותך, להיות איתך. ואם אתה שואל אותי שאלה דומה, אז גם אצלי נפתח הלב. ואז פתאום היד או הרגל מונחת על שלך, ובטבעיות מתחיל בינינו מגע אינטימי, וכפי שכבר הזכרתי, ברגע שיש מספיק ביטחון בתוך הקשר, ביטחון רגשי וביטחון גופני, הארוטיקה כבר תגיע בטבעיות".
"לא להיבהל מתשובות שאינן מסונכרנות. להקשיב. יכול להיות שהוא יגיד לי, 'מה שיעשה אותי שמח היום זה מין אוראלי', ואז אני אגיד לו, 'וואו, איזה יופי שזה מה שבא לך'. זה לא אומר שעכשיו אני נכנסת לתפקיד של זאת שצריכה לעשות את זה. אם בא לי לעשות את זה, אחלה, אבל אם לא, אני אפילו לא חייבת להגיד 'לא בא לי', אני רק יכולה להגיד, 'איזה כיף שאמרת לי את זה', ואז לבקש, 'תשאל אותי גם'"
אני חוזרת על זה בפודקאסט כל הזמן - נשים צריכות להרגיש בטוחות, לדעת שהן בסביבה מוגנות, כדי שהן יוכלו להיפתח מבחינה מינית.
"נכון. עוד נקודה חשובה היא שלפעמים אנחנו מקיימים יחסים מיניים, משהו קורה בינינו, אבל אנחנו לא מדברים על זה אחר כך, בכלל. אני מציעה שבמפגש הבא שלכם, נניח אתם שוכבים יחד במיטה ונעים לכם, כמה איברי גוף נוגעים האחד בשני, תשאל אותה, 'איך היה לך אתמול?', תשאלי אותו, 'איך היה לך?', 'מה נשאר איתך מהמפגש האינטימי שלנו אתמול?', 'מה אהבת?', 'אהבת שעשינו את זה ככה וככה?', 'זה היה לך נעים כשנישקתי אותך ככה וככה?'
"שיחות כאלו עוזרות לחבר אותנו, זה פותח את הלב, וזה מלמד אותנו איך להפוך את המגע לנעים יותר לפעם הבאה. הדבר הזה שאני קוראת לו 'שפת האינטימיות', זה היכולת לתקשר הכול. תחושות, רגשות כלליים בחיים ורגשות ספציפיים בתחום של מגע ומיניות. מה שאני מגלה אצל הרבה מאוד אנשים, זה שהם לא מדברים על התחושות שלהם בכלל. לא כי הם לא רוצים, אלא כי אף אחד לא עשה את זה איתם כשהם היו ילדים, ואז הם הופכים להיות אנשים בוגרים בלי הידע הזה".
"הרבה פעמים נשים בעיקר אומרות לי שהן לא יודעות מהם הצרכים המיניים שלהן. ואז אני אומרת, זה בסדר, אבל כשאת בתוך הרגע, בהווה, את תמיד יודעת מה נעים לך. זאת אומרת, אם עכשיו אני מניחה את היד שלי על היד שלך, את יודעת להגיד לי אם את רוצה אותה באזור מפרק כף היד, או שזה לא נעים לך כאן, ואת דווקא אוהבת את זה יותר כאן, באזור הזה, שקרוב לכתף. או שאת בכלל אוהבת מגע שיותר מרגיש כמו עיסוי.
"כלומר, אני אומרת, הצרכים המיניים לא צריכים להיות ידועים לעתיד. הם רק מבקשים להיות ידועים להווה. ובהווה, אם הרגל שלי עכשיו מונחת על הרגל שלך, את יכולה להגיד לי אם זה נעים לך או כבד לך, או שאת רוצה שמשהו אחר. אז שיחה על מיניות שהייתה, או על חיבוק שהיה, או על נשיקה שהייתה, היא דרך נהדרת לפתוח את הנושא של צרכים ורצונות בתוך המגע שלכם".
"הרבה פעמים נשים בעיקר אומרות לי שהן לא יודעות מהם הצרכים המיניים שלהן. ואז אני אומרת, זה בסדר, אבל כשאת בתוך הרגע, בהווה, את תמיד יודעת מה נעים לך"
יפה. אגב לא הזכרנו את זה, אבל מבט ארוך בעיניים וגם חיבוק ארוך, שניהם מפרישים הרבה מאוד הורמונים שמאוד טובים ליצירת חיבור, ליצירת תחושת נינוחות וביטחון. והם מאפשרים גם הרפיה של כל מיני מתחים שאולי צברתם האחד על השני.
"הם מאפשרים הרפיה אם הם נעימים. לכן, העיקרון שלנו לזוגות שרוצים לחזור לאינטימיות אומר 'עונג ועוד עונג שווה עונג'. בואו נעשה שיהיה לנו נעים בתדר האינטימי, וזה כבר ידאג לעצמו, זה כבר יהפוך בטבעו לארוטי ובטבעו למיני. רק בואו נוודא שקודם כל נעים לנו".
אתם בעצם מייצרים לעצמכם פלוס באוריינטציה המינית שלכם. זאת אומרת, בהסתכלות על מיניות ובזיכרון שלכם, אתם מייצרים חוויות טובות שילוו אתכם לפעם הבאה שתיפגשו יחד.
"בדיוק. ואז אם אתמול היה לנו חיבוק של חצי שעה, אז יום למחרת אנחנו כבר קמים יותר מחויכים, ואז פתאום אני שולח לך איזו הודעה, ואת שולחת לי איזו הודעה, אולי אתה מביא לי פרחים. ואז אולי פתאום היום בערב או מחרתיים בערב פתאום אני נותנת לך נשיקה באזור שהרבה זמן לא נישקתי אותך בו, ואתה עף. אתה פשוט עף כי אתה לא מבין מאיפה זה בא, אבל זה בא בגלל שהרגשתי איתך ביטחון בימים האחרונים, ועכשיו זה פשוט זה נובע ממני.
"זה לא ממקום של 'אני צריכה לתת לך משהו'. זה נובע בטבעיות כי אנחנו יצורים מיניים בריאים. אני רוצה להגיד לכולם - אתם בריאים. פשוט לא לימדו אותנו לתקשר. אז עכשיו אנחנו מלמדות את המאזינים שלנו איך לתקשר. אז אמרנו שיחה, קשר עין, אני ממליצה גם על חיבוק ארוך. עוד משהו נחמד זה דייטים בחדר שינה. דייטים במסעדה או הופעה - כולנו מכירים. אבל דייט בחדר שינה מצריך יצירת אווירה אינטימית.
"זה לדאוג שלא יהיו ערימות של כביסה, לוודא שנעים בתוך החדר. אם זה מצעים נקיים, למי שאוהב נר קטן, למי שאוהב קטורת, למי שאוהב תה, למי שאוהב פרחים. כל אחד לפי הסגנון שלו. אבל גם כאן - הדבר הכי חשוב באווירה אינטימית זה לנקות כל סוג של מניפולציה, כאילו שבזכות זה שעכשיו החלפתי מצעים ושמתי נר ושמתי פרחים, את עכשיו תעברי להלבשה תחתונה ויהיה בינינו מין. אם יש משהו שמוריד ליבידו זה ציפייה מהצד השני. זה סוגר את הלב. מניפולציה סוגרת את הלב.
"עוד תרגילים שיכולים לעזור הם ריקוד למי שאוהב. אני מאוד אוהבת לרקוד, והיום עם ספוטיפיי, השמיים הם לא הגבול. כמות סוגי המוזיקה היא היסטרית, וגם לא צריך יותר מדי לעבוד קשה. בוחרים פלייליסט וזה רץ קדימה. אז שימו לכם מוזיקה. זה יכול להיות מוזיקה שבזמן שאתם משוחחים והיא תלווה את האווירה, וזאת יכולה להיות מוזיקה שתעודד אתכם לרקוד האחד עם השני. עצם התנועה בגוף כבר מניעה אנרגיה, והאנרגיה המינית, שהיא אנרגית החיים, היא אנרגיה שנמצאת כל הזמן בתנועה בתוך הגוף שלנו.
"האנרגיה המינית היא אנרגיה שמתעוררת בתוך תנועה, ואז, כשאני רוקדת, אני בעצם מרחיבה את אנרגיית החיים שלי. אז נגיד אנשים שמרגישים תשושים במיוחד, עייפים במיוחד, ולא בגלל שהשעה כבר 11 בלילה ועדיף לישון, אלא בגלל שנפשית אין להם כוחות בגלל החדשות, המתח והמלחמה, אני אומרת להם - תרקדו. אפשר גם לרקוד עם הילדים, אגב, זה לא חייב להיות בחדר השינה, ילדים מתים על זה.
"האנרגיה המינית היא אנרגיה שמתעוררת בתוך תנועה, ואז, כשאני רוקדת, אני בעצם מרחיבה את אנרגיית החיים שלי. אנשים שמרגישים תשושים במיוחד, בגלל שנפשית אין להם כוחות בגלל החדשות, המתח והמלחמה, אני אומרת להם - תרקדו"
"אז ריקוד פותח שמחה, פותח את הלב, מצחיק, משדר משחקיות, ומה קורה כשהלב נפתח וכשהגוף נפתח? כשהגוף נפתח, הוא רוצה מגע. חום הגוף עולה. אני מדברת גם על ריקוד אינטואיטיבי, ריקוד חופשי, ריקוד הזה שמחבר אותנו לילד ולילדה הפנימית שבתוכנו, למבוכה שלפעמים מתלווה מזה שרואים אותנו. ויש כל כך הרבה משחקים שאפשר לעשות סביב זה, וזה לא חייב להיות ריקוד ארוטי.
"יכול להיות שאחרי שנרקוד כמה ריקודים ביחד, פתאום אני אכנס לאיזה מוד חושני ואתחיל לרקוד לך ריקוד ארוטי. שוב, ריקוד פותח את הלב, ומה שפותח את הלב, פותח את האגן, ומה שפותח את האגן, פותח את איברי המין. אבל זה לא שהכול בהכרח קורה באותו היום. יכול להיות שהיום רקדנו, מחר נתחבק, מחרתיים נתנשק עם לשון, ורק בעוד שבוע יהיה בינינו עניין יותר עמוק. אני חוזרת כל הזמן להנחיה לשחרר את הציפייה".
"עוד משהו שיכול ללכת עם העולם של הריקוד, זה קונטקט. לקונטקט צריך מוזיקה שהיא לא יותר מדי קצבית, אלא משהו שהוא יותר רך. הרעיון הוא ליצור נקודת מגע ביניכם עם אותו איבר. אני אוהבת להתחיל קונטקט גב אל גב. אפשר לעשות את זה עם בגדים או בלי בגדים, לפי מצב הרוח ולפי הרצון של שני הצדדים, אבל תמיד להתאים את הרצון לזה שרוצה פחות. כלומר, תמיד ללכת עם האדם בתוך הזוג שהוא יותר איטי, לצורך העניין.
"אז נגיד אם צד אחד אומר, 'אני בעירום', והיא אומרת, 'אני בלבוש מלא', אז שניכם בלבוש מלא. וכשהיא תגיד, 'מתאים לי להוריד חולצה', אז אני אשאל אותה, 'מתאים לך שגם אני אוריד חולצה?' וכן הלאה. העיקר שנייצר יחד ביטחון. אז בקונטקט, נגיד שמתחילים גב אל גב, יכול להיות שאתה קצת נשען עליי, ואולי אני קצת נשענת עליך, ואז אולי היד שלנו נצמדת, ואז פתאום היד שלי עולה למעלה, ואתה הולך עם היד שלי".
"אפשר לעשות את זה עם בגדים או בלי בגדים, לפי מצב הרוח ולפי הרצון של שני הצדדים, אבל תמיד להתאים את הרצון לזה שרוצה פחות. כלומר, תמיד ללכת עם האדם בתוך הזוג שהוא יותר איטי"
"כלומר, קונטקט זה שילוב בין ריקוד למוזיקה לסנכרון של מגע ותנועה. זה מאוד מחבר, וזה גם יכול לפתוח באמת את העניין של החושניות, אבל לא מהמקום שאנחנו רוצים להיות חושניים, אלא רק מהמקום שאנחנו רוצים להיות מחוברים. ואז יכול להיות שזה יישאר בתדר האינטימי, יכול להיות שזה ייפתח לחושני. הכי חשוב זה לזרום עם מה שעולה.
"קונטקט זה גם תרגיל שיכול מאוד לפתח את יכולת ההקשבה, כי אם כשאנחנו עומדים בסלון או בחדר השינה עם מוזיקה ונוגעים אחד בשני, ומשהו במגע שלך לא בא לי טוב, אני בסך הכול הולכת צעד אחד אחורה. אבל אם עכשיו היינו במיטה בלי בגדים, והיד שלך על הפות שלי וזה לא בא לי טוב, יש סיכוי שאני אקפא או אשתתק, ויהיה לי יותר קשה לקחת מרחק. אז בקונטקט זה יותר קל. לא חייבים אפילו לדבר במילים. אני יכולה בתנועה שלי להראות לך שזה לא היה לי מדויק, ואז לייצר משהו שכן מדויק לי.
"כמובן שגם אחרי הקונטקט או תוך כדי, אפשר לשוחח מה על היה לך נעים, מה לא היה נעים, כי אם לא נוסיף את הממד התודעתי, אנחנו נשאר שוב אילמים, ואז אנחנו לא מפתחים את שפת האינטימיות. שפת האינטימיות היא רגשית, גופנית, מילולית ולא מילולית. זה מה שמבחין אותנו מבעלי חיים, שאצלם אין אינטימיות".
מה לגבי נשימה?
"אז אני רוצה לתת תבלין לכל התרגילים שכבר נתתי - נשימה מודעת, ומה שאני רוצה להציע זה לשלב את הנשימה המודעת בכל אחד מהתרגילים שנתתי. כלומר, כשאתם מדברים מלב ולב, שימו לב לנשימה שלכם. נשימה מודעת זה לא בהכרח שאיפה עמוקה ונשיפה ארוכה. זה כיף לנשום ככה, אבל לא תמיד זאת הנשימה שזמינה לנו.
"נשימה מודעת היא נשימה שאני מודעת אליה בזמן שהיא קורית, והיא כבר מייצרת איזושהי הרגעה של המערכת. ואז נגיד שעכשיו אמרת לי משהו שעיצבן אותי, ואני רגע נושמת לפני שאני מגיבה לך, אז אני אוכל להגיב לך ממקום פחות אימפולסיבי, בלי לזרוק עלייך את הכאב שלי, אוקיי?
"אז נשימה מודעת כדאי לשלב בשיחה מלב-לב, כדאי לשלב בחיבוק ארוך, כדאי לשלב בקונטקט, כדאי לשלב בריקוד, כדאי לשלב בכלל בדייטים בחדר השינה, ובכלל בחיים שלנו. לא רק בזוגיות, אלא גם בהורות שלנו, בעבודה, בעסקים. ואז, כשנגיע לדייט האינטימי, הכלי של נשימה המודעת הוא יהיה יותר זמין לנו, ומה שהכלי הזה מאפשר זה מרווח. וכולנו צריכים מרווחים".
