בואו נדבר על דייטים. לכל אחד ואחת מאיתנו יש בראש תמונה מדומיינת של הדייט האידיאלי. אצל חלקינו זו המסעדה המפנקת הזאת, עם המנה המנצחת והקינוח שתמיד גורם לנו להזיל ריר. אצל אחרים, אין תחליף לקפה על גזייה ביער בן שמן עם שיחה עמוקה אל תוך הלילה. ברור שהדברים האלה עולים כבר בשיחות הראשונות, אבל השאלה הזאת, "לאן תיקח אותי?", לא פעם מוציאה ממך זיעה קרה, ולא רק כי אתה חושש להציע רעיון מאכזב ולכבות אותה בשנייה.
הבעיה מתחילה כשהדייט האידיאלי שאנחנו שואפים לממש הופך ללא ריאלי. לא כרגע, לפחות. הקורונה לימדה את כולנו שאי אפשר לצאת מנקודת הנחה שתמיד יהיה לנו כסף, ובהחלט ישנן תקופות בחיים שאתה נותר ללא עבודה או מוצא עצמך בחל"ת כפוי. מה אז עושים? מתנזרים?
כגבר, אתה תמיד תפחד לצאת קמצן, או גרוע מכך, עני מרוד. אחד כזה שמפיל עליה את ההבנה שיש מצב שתישאר מפרנס גרוע, גם אם היא ממש תתאהב בך. השאלה היא מה קורה לחיי האהבה שלנו בתקופות שתזרים המזומנים אינו איתנו? האם אנחנו לוקחים פסק זמן ומחכים עם הדייטים עד שנעמוד על הרגליים? או שאולי אנחנו בולעים רוק ומספרים לבחורה הזאת שמסקרנת אותנו שזהו מצב זמני למדי, ושתחכה עם השיפוטיות?
"לא חיפשתי משהו רציני עד שהגעתי ליציבות כלכלית"
מרבית חיי רקדתי על המינוס. אבל בחוויה האנושית שלי, תמיד התעקשתי להמשיך לצאת עם בחורות, לא משנה כמה זה יעלה. ההנחה שלי הייתה שנאלתר, נסתדר וערב רומנטי יהיה פה, גם אם אצטרך להזיז עבורו הרים. אבל ברור לי שלא כולם כמוני, וכדי לברר כיצד נוהגים גברים אחרים פניתי קודם כל למי שכבר הגיע למנוחה ולנחלה, ושוחחתי עם דני (שמות המרואיינים שונו כדי לשמור על פרטיותם), וטרינר בן 38, נשוי ואבא לילדים.
דני, אתה זוכר תקופות שנמנעת מדייטים כי לא היה לך כסף?
"כשאני חושב על השנים שלא ממש עבדתי, התשובה היא כן", הוא משיב בכנות. "ביליתי די הרבה שנים באקדמיה. הייתי סטודנט יותר מעשור. אני לא יכול להגיד שנמנעתי לחלוטין מדייטים באותה תקופה, אבל מה שאני כן יכול להגיד זה שלא חיפשתי משהו רציני עד שהייתה לי את היציבות הכלכלית הנדרשת. אז יצא לי יותר להיות בטינדר ובשאר המקומות האלה, ולחפש משהו עם מינימום מחויבות".
אז אתה אומר שזה לא רק עניין של כסף, אלא עניין של רצינות?
"ידעתי שברגע שאני מתחיל לחפש את האחת זה כבר הופך להשקעה לטווח הארוך. מסעדות, מופעים, פינוקים וכל מה שאתה עושה כדי להשקיע בה את כל מה שמגיע לה מבחינתך, לתת לה תחושה שאתה הדבר היציב הזה שהיא מחפשת. לא יכולתי לעמוד בזה, ורק כשפיתחתי קריירה הרגשתי שעכשיו אני יכול למצוא את האישה שאיתה אני אקים בית ומשפחה, וכך אכן היה. אז במקרה שלי, אני יכול להגיד חד-משמעית שהשיקול הפיננסי השפיע על ההחלטות שלי מבחינת דייטינג".
דני לא לבד בזה. אלון, סטודנט למשפטים בן 24, בהחלט יכול להזדהות. הוא מספר לי שהעומס בלימודיו לא מתיר לו הרבה זמן לעבוד, ועל דייטים בכלל אין מה לדבר כרגע. "אני עובד ממש מעט ומרוויח בהתאם, לצערי", הוא אומר.
היית אומר שבשל מצבך הכלכלי, אתה חושב פעמיים לפני שאתה יוצא לדייט עם מישהי?
"בתור אחד שאוהב לשפוך כסף בדייטים, אין ספק שכיום אני קצת נמנע. אבל מצד שני, איפשהו במעבר הזה בין הצבא לטיול הגדול ומשם ישר ללימודים, גם לא כל כך נשאר זמן או ראש למצוא משהו רציני. תוסיף לזה את הקורונה ויצא שלא היה לי דייט כבר כמעט שנה. עכשיו, כשאתה שואל אותי על זה, נראה לי שזה לא סתם יצא ככה. כנראה שבאופן טבעי זה לא כל כך לחוץ לי, אז אני מראש לא מחפש. אני מתאר לעצמי שכשהמצב יירגע והאופציות ייפתחו, לאט-לאט נחזור לעניינים מכל הבחינות. סך הכול, אף אחד לא ממהר לשום מקום".
חיזוק למה שאלון אומר אני מקבל גם מנתי, מאמן עסקי בן 34. "היום, כשאני נמצא במערכת יחסים חמה ואוהבת, העניין של כסף ואהבה נראה לי שטותי", הוא מבהיר. "אבל אני זוכר תקופה שבכלל לא הייתה לי מוטיבציה להכיר אף אחת. ובאמת, זו הייתה תקופה שממש חישבתי כל שקל שיצא לי מהכיס.
"לפני כמה שנים, כשעוד לא כל כך ידעתי לאן החיים שלי הולכים, מי בכלל חשב שיש לי מה להביא למערכת יחסים? תיזזתי בין שלוש עבודות, שאף אחת מהן לא הייתה ממש רווחית ולא חייתי את החיים שייחלתי לעצמי. אפשר לומר שהתקופה הזאת, כשבקושי הרווחתי משהו, בהחלט נחקקה אצלי כתקופה שבה כיביתי את כל הערוצים להיכרויות, גם מבחינה רגשית וגם מבחינה פרקטית.
"לא יצאתי, לא התחלתי, ואפילו את האפליקציות והפרופילים באתרי ההיכרויות מחקתי. גם כשיצא לי להיפגש עם מישהי בצורה כזאת או אחרת, זה היה עם מישהי שכבר הכירה אותי וידעה שאני נמצא בתקופה קשה כלכלית. אז הכסף לא היה השיקול, הוא רק היה חלק מתמונה הרבה יותר גדולה".
"זה היה הדייט הכי זול שהיה לי בחיים, והוא עדיין זכור לי ולה לטובה"
את הצד השני של המטבע אני מוצא אצל יואל, בן 33 שעובד בשוק ההון. יואל אומנם נמצא במערכת יחסים מעוררת קנאה שמחממת לי את הלב, אבל בשבילו המצב הזה די חדש.
יואל, אתה במערכת יחסים תקופה קצרה יחסית. אתה חושב שלכסף הייתה השפעה על זה?
"לשמחתי, רוב חיי כסף לא ממש היווה בעיה. השיקולים אם לצאת לדייטים ואולי גם להתחיל מערכת יחסים היו בעיקר עניין של זמינות. מהרגע שהשתחררתי מהצבא לא הפסקתי לעבוד. את רוב שנות ה-20 לחיי העברתי בחיי הלילה של תל אביב, וזה כלל מפגשים עם המון בחורות. תוסיף לזה את העבודה בפאבים וכל מיני עסקים אחרים, אז דייטים פרופר לא באמת נכנסו לתוך המשוואה, אבל להגיד שהכסף היה השיקול העיקרי יהיה רחוק מהמציאות".
הייתה תקופה שזה כן היווה שיקול?
"כן, בתקופת הצבא, אבל הסיפור הזה די נפוץ לדעתי, כי לאף אחד אין באמת כסף לבזבוזים בתקופה הזאת. במקרה נדיר בו אשכרה יצאתי לדייט באותה תקופה, פשוט אלתרתי עם מה שיש. היה את האוטו של ההורים וכמה שקלים בכיס וזה הספיק. אני זוכר ערב אחד ספציפי שבו אספתי את הבחורה, קנינו כמה חטיפים ושתייה בתחנת דלק ופשוט ישבנו באוטו ליד החוף. זה היה הדייט הכי זול שהיה לי בחיים, והוא עדיין זכור לי ולאותה בחורה בתור ערב מדהים".
"יש דרישה מתמדת מהגבר להיות דומיננטי"
בין אם זה עניין של תקציב או פשוט עניין של תזמון, ניכר כי מחסור בכסף הולך יד ביד עם תקופה שבה נצא לפחות דייטים. אבל מאיפה מגיע החיבור הזה? למה אנחנו מוצאים את עצמנו לבד ואפילו מונעים מעצמנו אהבה דווקא בתקופות האלה? את התשובה קיבלתי מיואב גיטלר, מנחה לתקשורת מקרבת ו-NLP. אדם שליווה לא מעט אנשים למערכות יחסים מוצלחות, גם בתקופות קשות ביותר.
יואב, מאיפה מגיע החיבור שלנו בראש בין דייטינג לכסף?
"כולנו מופצצים באופן מתמיד במסרים מהסביבה, כולל דרישה מתמדת מהגבר להיות דומיננטי. אתה היוזם, אתה המזמין, אתה המפרנס. מהר מאוד מתפתחת תחושה שאתה צריך לשאוף להיות זכר אלפא, ובחברה שבה כסף תופס מקום מכובד, טבעי שתקופות לחוצות במזומנים יגרמו לנו לחשוב פעמיים בתחום הרומנטי. כמובן שזה משתנה מאדם לאדם ומזוגיות אחת לשנייה, אבל יש בהחלט מי שמונע מתחושה של 'אני לא יכול להוביל ולתת למי שאני אוהב כי אין לי מספיק כסף בשביל זה', ומשם למעשה עלולה להיווצר הימנעות".
אבל אם נמנעים, זה עלול גם לקחת שנים.
"הפתרון לדעתי נמצא בשאלה האם המחסור הזה מורגש אצל מי שמולי. כלומר, האם ההתנהלות שלי בתוך המצב מביאה למפגש תחושה של מחסור. לכן, חשוב לדעתי לקבע את ההבנה שאני מביא את עצמי כבן אדם, ולא את הכסף. להבין שזה לא 'כמה אני מרוויח', אלא מה אני יכול לעשות עם מה שיש לי, בלי לתת למסרים שהסביבה דוחפת לי להיכנס פנימה ולהשפיע עליי".
אז מה אתה מציע?
"אני אומר, תנו ליצירתיות שלכם לעבוד. להשקעה, מקוריות ואותנטיות יכולות להיות השפעות חזקות בהרבה, שאפילו יעלו על הדייט היקר ביותר. בסופו של דבר, לחיבור אמיתי ותקשורת אינטימית טובה אין באמת מחיר".
