"אני לא מאמינה שהוא הפסיק לאהוב אותי! זה פשוט לא יכול להיות! אם הוא כל כך אהב, איך זה שכבר לא?".
תהיות כאלה אני שומעת לא אחת מלקוחות שבורות לב, שעד לפני רגע הייתה להן מערכת יחסים חלומית שלפתע התנפצה. הן מספרות על גבר שכמעט מן הרגע הראשון "עף" עליהן, הכריז שהן אהבת חייו, חזר ואמר להן עד כמה הן מושלמות והרעיף עליהן מחמאות. ואז, יום אחד, במהלך שנראה פתאומי, הוא החליט שהוא כבר לא מעוניין. ולא רק זאת, יחסו הנלהב הפך לפתע קר ומרוחק.
לא אחת הן מספרות שלא רק שהוא סיים את הקשר, אלא שעשה זאת בצורה מכוערת. פתאום נעלם, הפסיק לענות להודעות או סיפק תירוצים לא ממש אמינים. אז איך זה שאהבה כה עמוקה מתפוגגת בין רגע? למעשה, התשובה פשוטה. זאת הייתה התאהבות, לא אהבה! ומה ההבדל, תשאלי? ובכן, התאהבות זה הרגש העוצמתי אך השטחי שניצת בין רגע בין שניים או באופן חד-צדדי. מהותה של ההתאהבות היא כמיהה, משיכה וסוג של הערצה. זוהי תחושה מרגשת שגורמת לנו לשכוח מכל צרותינו ולהיות לרגע בעננים.
אבל אפילו בזוגיות המוצלחת ביותר, תחושת ההתאהבות לבסוף מתפוגגת והופכת למשהו שקט הרבה יותר. כי כדי להתאהב במישהו לא צריך להכיר אותו. אנחנו מתאהבים בדימוי המושלם לכאורה שאנו רוצים לראות ובתחושה שאותו אדם מקנה לנו באמצעות כמיהתו והערצתו כלפינו, ולא אחת, כשנביט לאחור, נאמר לעצמנו, "מה בכלל מצאתי בו?".
אהבה, לעומת זאת, היא רגש עמוק ומשמעותי יותר שאינו מוגבל לזוגיות בלבד. האהבה במהותה הדדית. כלומר, אם אנחנו אוהבים מישהו הוא יאהב אותנו באותה מידה (זאת בניגוד להתאהבות בה לעתים קרובות צד אחד רוצה יותר, ודווקא העובדה שמישהו לא נתון בידינו הופכת אותו לאטרקטיבי יותר בעינינו). אהבה אמיתית יכולה להמשיך ולהתקיים גם אחרי שהאדם האהוב אינו עוד בחיינו. התאהבות, לעומת זאת, נדלקת בין רגע ובאותה מהירות היא יכולה גם להסתיים. ובכל זאת, חשוב להבין למה זה קרה בכזאת קיצוניות.
להתאהב בסערה
מניסיוני, מלכתחילה כשמישהו מתאהב בך בסערה זה צריך להדליק אצלך נורה אדומה. הרי הבנאדם לא מכיר אותך באמת, אז במה למעשה הוא התאהב? הוא התאהב במי שהוא רוצה שתהיי – אישה חזקה, בטוחה ומושלמת מכל בחינה. הוא זקוק לשאת אליך עיניים ולהאמין ששפר גורלו שאישה כה מדהימה כמוך רוצה בו. ואז, כשהוא מגלה שאת לא בטוחה בעצמך בכלל, שאת עצובה, נרגנת, זקוקה לאישור מתמיד ממנו, או גרוע מכל – מפתחת בו תלות, הוא נכבה.
תכלס, המשיכה של כל גבר כלפייך תיפגע אם תפתחי בו תלות, אבל אם הוא מסוג "הגברים העפים" (אלה שעפים עליך מהר מדי), זה יקרה עם הסממן הראשון לחוסר המושלמות שלך. איך תדעי לזהות את הגברים הבעייתיים הללו ולהימנע מהם? ראשית, הם תמיד יתלהבו ממך בצורה מוגזמת עוד לפני שהם יכירו אותך.
אך חשוב מכך, אם תבחני לעומק את אותו גבר, תגלי שלמרות שאת מעריצה אותו ומתייחסת אליו כאל אליל, הוא עצמו רחוק מלחוש כך לגבי עצמו. הוא סוחב מטענים עמוקים עוד מהילדות, חווה פגיעה מאישה שבגדה או נטשה אותו, יש לו בעיות כגון דיכאונות, חרדות, תחושת חוסר ערך עמוקה, ועוד אילו ואילו בעיות לא פשוטות. למעשה, כשהוא נושא אליך עיניים בהערצה, לרגע הוא שוכח מהתהומות העמוקים שממלאים אותו מבפנים ומרגיש נפלא.
הטיפ של שרון שחף לרווקות
הבעיה היא שברגע שאת הופכת לאדם רגיל מן השורה, את כבר לא משרתת את הצורך שלו לברוח מעצמו. הוא יכול עדיין להימשך אליך ויכול להיות ביניכם חיבור מעולה, אבל אם את לא מספקת לו את הריגוש לו הוא זקוק כדי לשכוח מהחשיכה שבו, הוא לא יבחר בך כחברה. אגב, זה לא שבסופו של דבר הוא ימצא את עצמו עם מישהי מושלמת - כי אין כזו. אבל לאורך זמן, הוא יוכל להיות רק עם מישהי שרוצה אותו פחות ממה שהוא רוצה אותה (כי זה הגורם לכמיהה והערצה).
בדק בית
לכן, עם כל גבר שאת יוצאת, ובפרט עם מישהו שמתאהב בך מהר מדי, אל תוותרי על להבין לעומק מי הוא ומה מצבו הרגשי. שאלי על משפחתו ועל טיב מערכות יחסיו הקודמות. אם הוא גרוש, בדקי את יחסיו עם ילדיו וגרושתו, נסי להבין אם הוא מאושר, מאוזן רגשית, יציב מבחינת עבודה, מבחינה כלכלית. האם הוא מעיד שהוא אוהב את עצמו? מתייחס בכבוד לאחרים? בעל כוח פנימי או תלוי בחומרים משככים? הקשיבי בתשומת לב למילותיו, ולא דרך הדימוי של "חזק" ו"מוצלח" שאת החלטת עליו.
ובחזית השנייה, בדקי גם את עצמך. אם משכת לחייך גבר כזה, לא ברמה של דייט ראשון אלא למערכת יחסים רצינית יותר, כנראה שגם אצלך יש בעיה. שכן אם היית במצב שונה מאוד משלו, היית נרתעת ממילותיו המוגזמות וממצבו. אם את רוצה לשנות את פני הדברים ולמשוך לחייך אופי שונה של גברים, יהיה עליך לחוות שינוי פנימי ולהגיע למצב שבו את שלווה, מאוזנת, אוהבת את עצמך ונקייה ממשקעים רגשיים.
בהצלחה!
