עד לפני לא הרבה שנים, גירושים נתפסו ככישלון מוחץ בחיים האישיים, ואנשים נמנעו מהם עד כמה שניתן. בשלושת העשורים האחרונים אחוזי הגירושים עולים בהתמדה, וגירושים כבר לא נתפסים ככישלון או כעדות לאופי פגום. השינוי התרבותי הזה, והלגיטימציה והנורמליזציה להיפרד גם אחרי שעשינו יחד ילדים, יצרו סצנת היכרויות חדשה של אנשים שהם גם הורים.
מדי פעם אני נתקלת בגברים שרוצים ליצור קשר רומנטי עם אישה שהיא אמא, אבל לא מבינים את המשמעויות הטמונות בכניסה לקשר כזה. החלטתי לקבץ יחד שלוש נשים שהן גם אימהות, כדי לשמוע מהן על הכמיהות, הרצונות והצרכים של אימהות בסצנת ההיכרויות, וגם על מה כדאי שגבר שרוצה לצאת עם אישה שהיא גם אימא, יפנים וייקח בחשבון.
"יש דיאלקטיקה בין האישה הסקסית המגניבה לבין האמא העייפה"
הדס שמואל היא מטפלת זוגית משפחתית. יש לה שלושה ילדים והיא בזוגיות עם אבא לשלושה. לדבריה, יש הבדלים דרמטיים בין לצאת עם אמא שבמשמורת משותפת לבין לצאת עם אמא שמגדלת את הילדים לבדה. "להיות אמא עצמאית זאת עבודה מאוד קשה ומתישה, ממש משרה מלאה. יש משמעות עצומה לכמה האב נוכח בחיי הילדים מה מרחק הנסיעה בין הבית שלו לבית שלה, והאם הוא מהווה עוגן עבורה ועבור הילדים, או מקור למתח, לחרדה ולקונפליקטים", היא מסבירה.
3 צפייה בגלריה
הדס שמואל. יש הבדל בין לצאת עם אימהות לפעוטות לבין לצאת עם אימהות למתבגרים
(צילום: סלפי)
"גם מערכות התמיכה שיש או אין לאמא משפיעות על הפנאי שלה – האם יש לה משפחה שיכולה לעזור עם הילדים? או שכל העול מונח על כתפיה? האם היא חיה בקהילה תומכת או שהיא לבדה? כמו כן, יש הבדל בין אימהות לפעוטות וילדים בגילאי הגן לבין אימהות למתבגרים, וכל אחד משלבי ההתפתחות האלה מזמן אתגרים ייחודיים".
למה הכוונה?
"אמא לילדים קטנים צריכה להספיק לחזור כל יום בזמן כדי לאסוף מהגנים, ויש ימים שבהם היא לא יכולה לעבוד או לצאת כי הילדים חולים וזקוקים לה בבית. יש עייפות אינסופית בשלב זה של החיים, כי טיפול בפעוטות הוא תובעני וסיזיפי, וכשהיא כבר יוצאת בערב, היא לא יכולה להשאיר את הילדים לבד אלא עם בייביסיטר, ולפעמים הבייביסיטר מבריזה.
"בנוסף, צריך לקחת בחשבון שגם כשהיא כבר בדייט והשאירה את הילדים, היא רק חצי איתך, כי הראש שלה כל הזמן עסוק במחשבות על מה שאולי קורה בבית, והאם הבייביסיטר מסתדרת או שהילדים זקוקים לה. מצד שני, ילדים קטנים הולכים לישון סביב שבע-שמונה בערב, ואחרי שהם ישנים יכול להיות לכם ערב שקט יחד.
הדס שמואל: "צריך לקחת בחשבון שגם כשהיא כבר בדייט והשאירה את הילדים עם בייביסיטר, היא רק חצי איתך, כי הראש שלה כל הזמן עסוק במחשבות על מה שאולי קורה בבית, והאם הילדים זקוקים לה. מצד שני, ילדים קטנים הולכים לישון סביב שבע בערב, ואחרי שהם ישנים יכול להיות לכם ערב שקט יחד"
"האתגרים בדייטינג עם אמא למתבגרים הם שונים לגמרי. בראש ובראשונה, מתבגרים הולכים לישון מאוחר והמרחב הביתי הוא לא מרחב פרטי, חולקים אותו עם סוג של שותפים לדירה. אם קבעתם ערב אצלה בבית, צריך להבין שאתם לא לבד. גם אם תשבו בחדר השינה שלה, בסלון ובמטבח יסתובבו ילדים, ואולי מדי פעם הם יבואו לדפוק לכם בדלת ויבקשו עזרה".
הדס טוענת כי אתגר נוסף בלצאת עם אמא למתבגרים הוא שעבור המתבגרים, העובדה שאמא שלהם נמצאת ביחסים רומנטיים עלולה להיות מאוד לא פשוטה. "מתבגרים לא רוצים לחשוב על ההורים שלהם כיצורים מיניים, והעובדה שלאמא שלהם יש חבר, כלומר עצם הסטטוס הזוגי שלה, כבר מאלצת אותם להתמודד עם המציאות הזאת, גם אם אין החצנה של ביטויי החיבה בפניהם".
לדבריה, אתגר נוסף קורה כששני בני הזוג הם הורים. "נורא משמעותי אם הילדים שלהם בגילאים דומים או לא. כשהילדים בגילאים דומים, שני בני הזוג נמצאים בשלבי חיים דומים והם הרבה יותר יכולים להבין האחד את השנייה, אך כשיש הפרשי גילאים מאוד גדולים בין הילדים, הם חיים בעולמות תוכן שונים, וזה עלול ליצור פער".
מה את יכולה לספר לי על מיניות עם אישה שהיא אמא?
"כמובן שגם בנושא הזה יש מורכבות. כשהילדים קטנים הם כל הזמן ברקע, וגם כשהאמא מפלרטטת – במקביל היא מתפעלת אותם. היא לא לגמרי פנויה כי היא בגן השעשועים, יש סביבה רעש והמולה, והיא צריכה להחליף חיתול או לקחת פעוט לשירותים. גם כשכבר יש פרטיות, ואתם מתמזמזים במיטה, יכול להיות מצב שבאמצע כל האקשן ילד קטן יתעורר ויזדקק לעזרה. יש דיאלקטיקה בין האישה הסקסית המגניבה לבין האמא העייפה שעולם התוכן שלה הוא להכין ארוחת ערב ולהשכיב את הילד בזמן, ולהשיל את התפקיד ההורי ולהיכנס לדמות האישה הסקסית, המחזרת והמחוזרת, זה לא תמיד פשוט.
"לגברים הרבה פעמים מורכב להכיל שהאישה שאיתם היא 'גם וגם', גם אמא וגם אישה מינית, שהיא טיפלה בילד שלה לפני חצי שעה והייתה הורה מסור, ועכשיו היא חיית טרף בלונז'ריי סקסי, שמבקשת עונג. אפילו לזוגות בפרק א' שעשו ילדים יחד יש אתגר בהקשר הזה, אז על אחת כמה וכמה לזוגות פרק ב' שהילדים לא משותפים. קונפליקט הקדשה והקדושה, המדונה והזונה מתגלה כאן במלוא הדרו".
"תכנון לו"ז זה הדבר הכי סקסי עבור אמא"
לנה מטליצקי (40) ממצפה רמון, היא אמא במשמורת מלאה לילדה בת עשר, אותה היא מגדלת לבד כבר שבע שנים. "אנשים שאין להם ילדים לא יכולים להבין מה משמעות העובדה שאני אמא", היא אומרת. "יש ציפייה לצאת למשל לדייט ספונטני. איזה ספונטני? אני ספונטנית רק בתכנון מראש, רק אם זה רשום ביומן. לפעמים כותבים לי, 'בואי לקפה'. איזה קפה? אני באמצע העבודה, לא הבנתי".
הדס שמואל: "לגברים הרבה פעמים מורכב להכיל שהאישה שאיתם היא 'גם וגם', גם אמא וגם אישה מינית. שהיא טיפלה בילד שלה לפני חצי שעה והייתה הורה מסור, ועכשיו היא חיית טרף בלונז'ריי סקסי, שמבקשת עונג"
מה בחור שחושק באמא צריך לדעת?
"כאמור זה תלוי אם יש לו ילדים או לא. אם אין לו ילדים, הוא חייב לקבוע איתי את הדייט מראש. תכנון לו"ז זה הדבר הכי סקסי שיכול להיות עבור אמא. אם אני לא שמה את זה ביומן, שום דבר לא קורה. שנית, כשיוצאים עם מישהי יש ציפייה להיות מרכז החיים שלה, מרכז ההוויה. זאת ציפייה ממש טבעית, אבל ברגע שהפכתי לאמא, הכול השתנה וזה כבר לא עובד ככה.
"תשומת הלב שלי מחולקת כל הזמן, גם אם אני משאירה את הילדה עם הבייביסיטר, עשר-עשרים אחוז ממני תמיד במקום אחר, איתה. אני כל הזמן צריכה לראות שהיא בסדר, שהיא אכלה, שהיא ישנה. הבת שלי היא חלק כל כך משמעותי בחיים שלי, אז אין את הבלעדיות הזאת בתשומת הלב, וחשוב לדעת את זה מראש. הילדה שלי היא כמו חלק מהגוף שלי שמטייל בעולם, אני לא יכולה אף פעם לשכוח מהחלק הזה, לא משנה באיזו סיטואציה אני".
הדס מזדהה מאוד עם הדברים: "זה לא פשוט לדעת שאתה או את לא נמצאים במקום הראשון, כי לכולנו יש כמיהה להיות בראש סדר העדיפויות של בני הזוג שלנו, אבל בזוגיות פרק ב' זאת פשוט לא אופציה. יש מישהו שהיה שם לפנינו, ויותר מזה, יש לנו היסטוריה שהייתה שם לפני בן הזוג החדש - יצאנו עם מישהו, אהבנו מישהו, עשינו ילדים עם מישהו. הרבה חוויות הן לא ראשוניות".
לנה מטליצקי: "כשיוצאים עם מישהי יש ציפייה להיות מרכז החיים שלה, מרכז ההוויה. זאת ציפייה ממש טבעית, אבל ברגע שהפכתי לאמא, הכול השתנה וזה כבר לא עובד ככה"
"אני לא אכניס כל אחד הביתה, אני מנסה להיות יותר משוחררת, אבל אני גם מאוד רוצה לשמור על הבת שלי", אומרת לנה. "היא דוחפת אותי לצאת לדייטים כי היא רוצה עוד אחות, אבל אני ממש נזהרת ולא חושפת אותה לאנשים שאני פוגשת. יש גם חשש מהכנסת גבר למרחב שלה ושלי, כי בחד-הוריות יש איזושהי החלפה של הזוגיות בקשר עם הילד. הבת שלי היא הפרטנרית שלי לחיים, היא מערכת היחסים המשמעותית ביותר שיש לי, מלבד זאת שאני מקיימת עם הגוף שלי. אז קיים אצלי הפחד שאם מישהו ייכנס לחיים שלי, זה עלול לפרק את הקשר הכול כך מיוחד שלי ושלה".
מתוך הפרספקטיבה המקצועית, הדס שמואל אומרת שצריך לדעת שמרקם היחסים בין הורים לילדים הוא מאוד עדין, ויש להם היסטוריה. "הילדים והאמא עברו משהו יחד, לפעמים זה הם מול העולם", היא מסבירה. "כשאת גרושה, המשפחה שלך זה את והילדים שלך. יש לכם את המנהגים שלכם, את האיזון שלכם ואת התרבות המשפחתית שלכם. כמישהו חדש נכנס למערכת, הוא גורם זר וזה מפר את האיזון.
"גם כשהאמא כבר בחרה להכניס מישהו לחיים שלה, יכול להיות שהיא תרגיש צורך לשמור על התא המשפחתי הגרעיני שלה שהיא עמלה ליצור ולטפח, ובמקרים מסוימים גם לשקם אחרי גירושים טראומטיים, וזה עלול להוביל את בן הזוג שלה להרגיש שהוא מודר מחלקים מסוימים של החיים המשפחתיים שלה. חשוב להבין שזה לא שהיא לא רוצה אותו, היא פשוט עובדת מאוד קשה כדי לשמור על מקורות הכוח שלה, ואין לה רצון להכניס עוד מורכבות למצב משפחתי, שהוא מורכב גם ככה".
לנה, מה חשוב שגברים שיוצאים עם אימהות ידעו?
"שהבת שלי היא חלק מהגוף שלי, ושהיא תמיד שם. היא שלוחה שלי וככה זה יהיה. אין פה מקום למשא ומתן. המחויבות שלי אליה היא טוטאלית. כשאני ואתה בונים יחד קשר, הילדה היא חלק מזה, חלק מעסקת החבילה. אם אתה רוצה להגיע ללב שלי, דבר איתי על הילדה שלי. אם אתה רוצה להתחבב עליי, תשאל אותי עליה, היא חלק כל כך משמעותי מהחיים שלי, והכי חשוב - צריך להבין שאני תמיד בתפקיד עבורה. למי שאין ילדים קשה להבין את התחושה, זאת ממש תחושה פיזית של בהירות בתפקיד ההורי. אני תמיד אהיה שם כשהילדה שלי זקוקה לי".
שאלתי את כרמי אור, ירושלמית בת 46, גרושה פעמיים ואמא לחמישה בנים, שלושה בוגרים מנישואיה הראשונים ושניים קטנים מנישואיה השניים, מה לדעתה חשוב שגבר שרוצה לצאת עם אמא ייקח בחשבון. "אני אדבר רק על עצמי, ולא בשם כל האימהות, אבל שמתי לב שאני מאוד זהירה על הנכסים שבניתי. לא רק על הנכסים הפיננסיים אלא גם על הנכסים התרבותיים והנכסים החברתיים. אני לא אחשוף בקלות מישהו לעולם שלי, ועד שייווצר אמון מאוד גדול, אני לא אפגיש אותו עם הילדים שלי, עם החברים שלי או עם העבודה שלי.
"בניגוד לדייטינג ברווקות, שמאוד מהר פוגשים חברים והולכים להורים, בזוגיות פרק ב' יש הרבה יותר זהירות מלערבב את החיים יחד, זה בדרך כלל יותר איטי והדרגתי. קושי במתן אמון הוא דבר מאוד ממשי, וצריך להיות מוכנים לזה, להיות סבלניים ולא להיעלב שהכול קורה יותר לאט ובהדרגה. נקודה משמעותית נוספת היא שאני מחפשת מישהו שבנה חיים מלאים, מישהו שלא זקוק לי או צריך את היחסים כדי להרגיש שלם ולהרים לעצמו. שהזוגיות שלנו תהיה הדובדבן שבקצפת, אבל בוודאי לא זאת שתמלא את חייו".
הדס שמואל חושבת שהנפרדות הזאת היא אחד היתרונות המשמעותיים בזוגיות עם אמא: "אתה שומר על האינדיבידואליות שלך, אתה יכול בחלק מהזמן להמשיך להיות קצת רווק וללכת לחדר כושר, להיפגש עם חברים שלך, לפתח תחביבים, וזה לא יפריע לבת הזוג, להיפך. היא עסוקה בחיים שלה ורק רוצה שקט. מי שרוצה קצת נפרדות ולא זוגיות סימביוטית של גיל 16 - קשר כזה יכול להתאים לו".
כרמי מציינת נושאים עליהם כדאי לדבר כבר בתחילת ההיכרות ולבדוק התאמה בצרכים ובציפיות: "נושא המגורים המשותפים לדוגמה. אישית, אני לא הולכת לשלב בתים עם אף אחד. יש לי את הילדים שלי ואת סדר היום שלי. אולי בפנסיה כשכל הילדים יצאו מהבית, וגם אז לא בטוח. הפנטזיה הזאת של לבנות בית יחד, לא יכולה בהכרח להתקיים עם כל אחת שהיא אמא, וכדאי לשים את הדברים על השולחן ולדבר על זה כדי שהציפיות יהיו דומות".
"יצאתי עם מישהו לדייט אחד שאמר שהוא מצפה להיפגש שלוש-ארבע פעמים בשבוע, וזה פשוט לא מותאם לחיים שלי. יש לי שבת אחת חופשיה בחודש, שאני מעריכה שלפעמים ארצה אותה לעצמי, ובימי חול הבית שלי מלא. יש הרבה אימהות שהילדים נמצאים אצלן ולא הולכים לשום מקום, כך שסטרילי זה לא. זה לא שאתה יכול להגיע לבית שלי ויהיה לנו זמן פרטי. יש כל הזמן ילדים בגילאים שונים שמסתובבים שם, ואולי אני בכלל לא ארצה שנפגש בבית שלי".
כרמי אור: "יש הרבה אימהות שהילדים נמצאים אצלן ולא הולכים לשום מקום, כך שסטרילי זה לא. זה לא שאתה יכול להגיע לבית שלי ויהיה לנו זמן פרטי. יש כל הזמן ילדים בגילאים שונים שמסתובבים שם, ואולי אני בכלל לא ארצה שנפגש בבית שלי"
נושא נוסף וסופר נפיץ שכרמי מעלה הוא כסף: "אם אתה יוצא עם אמא, חשוב שתבין שכלכלית לא תמיד היא תוכל להרשות לעצמה לטוס לחו"ל בתדירות גבוהה, או לצאת לבילויים יקרים, כי המשאבים שלה אחרים. אני לדוגמה מגדלת ילדים ולא יכולה לפנות אלפי שקלים לדייטים ולטיסות לחו"ל. אם זה מתאים לך ולרמת ההכנסה שלך, אתה יכול להזמין את הבחורה איתה אתה יוצא לבילויים שהם מעבר ליכולתה על חשבונך, ואם לא, תמיד אפשר לשבת בכיף לדייט עם בקבוק יין ופירות על הדשא באיזה פארק. מה שחשוב הוא שהדברים האלה ידוברו ושלא תהיה אי-נעימות סביבם.
"באופן כללי, אני חושבת שפגישה ראשונה-שניה צריכה לעסוק בערכים, לראות אם הערכים שלנו מתאימים, אם הלו"ז שלנו מתאים, אם אנחנו מתאימים מבחינת אזור המגורים. בשלב זה של חיי אני פחות מאמינה ב'האהבה כבר תפתור את הכול', להיפך – בוא נבדוק שאנחנו מתאימים ואז נפתח את הלב".
טיול בעולם אחר
כרמי מציינת את העייפות שמלווה את החיים של רבות מהאימהות שמגדלות ילדים לבד: "אל תצפה שכל הזמן אהיה באנרגיות גבוהות. אני מגיעה לסוף היום אחרי שהכנתי, פיזרתי, אספתי, עבדתי וטיפלתי. בסוף היום אני רק רוצה ללכת לישון, וכשאני אומרת לישון - אני מתכוונת לישון. יכול להיות שאירדם באמצע הסרט, גם אם קבענו לצאת לקולנוע או לצפות בנטפליקס, אז אל תיעלב, זה לא קשור אליך אלא לחיים המטורפים שלי. ובבקשה, תרים לחיים המטורפים שלי, אל תחשוב שזה עול, תהיה גאה בי שאני מצליחה להחזיק כל כך הרבה על הכתפיים שלי".
מה לדעתן גבר יכול להוסיף לחיים של אישה כזאת? יש לה מעט זמן, החיים שלה מלאים, איפה הוא יכול בכלל להיכנס?
הדס: "לבן הזוג יש תפקיד מדהים וחשוב. אם אין לו ילדים משלו, אז התפקיד שלו הוא לקחת אותי רגע מתוך העולם העמוס שלי לטיול בעולם אחר, עולם מוגן מהמציאות היומיומית והשוחקת. בן זוג לאמא צריך להיות העוגן שלה. בסוף, אנחנו מחזיקות כל כך הרבה לבד ומאוד כמהות למישהו שנוכל להישען עליו. להיות עוגן ומשענת לאישה זה דבר גדול".
הדס שמואל: "בן זוג לאמא צריך להיות העוגן שלה. אנחנו מחזיקות כל כך הרבה לבד ומאוד כמהות למישהו שנוכל להישען עליו. להיות עוגן ומשענת לאישה זה דבר גדול"
כרמי: "אני צריכה חבר טוב שפשוט יהיה איתי בכל המרחבים של החיים שלי, לא רק בהקשר הרומנטי. מישהו שיתעניין בקריירה שלי. גבר כזה חייב להיות עסוק. אני לא רוצה מישהו שיחייה דרכי אלא שיהיה אדם שאני יכולה להעריך בפני עצמו, ואז המפגש בינינו יהיה מפרה וגבוה. צריך להבין שאנחנו לא בונים שום דבר יחד - לא קונים בית, לא מקימים משפחה או עסק, אנחנו לא בונים חיים משותפים אלא קשר, נהנים זה מחברתה של זו.
"ועוד משהו קטן, בבקשה תכין לי חביתה וסלט בערב, ואם הגעת אליי הביתה ויש כביסה לתלות – תתלה, אחי, אני מבטיחה לך שזה ישתלם לך. אין לי דרישות גבוהות, לא צריך מסעדות יוקרה כל שבוע, רק להבין שהצרכים הבסיסיים שלי צריכים להתמלא לפני שיש מקום לרומנטיקה".
הדס, מה לדעתך צריך כדי שקשר כזה יצליח?
"סבלנות, הנמכת ציפיות והבנה שקשר כזה ייראה שונה מהפנטזיה. צריך לדעת שלפעמים יהיו תקופות קשות, ולא תמיד הקשר יהיה רק קל וזורם, ובזמנים האלה צריך להחזיק את הקשר, לדעת שעוד יבואו זמנים קלים יותר, ולא למהר לוותר. המסר הכי חשוב הוא שאין מתכון אחד. אפשר כנראה לזהות הרבה נקודות שמשותפות לאוכלוסייה הזאת של האימהות, אבל בסוף כל מקרה הוא יחיד ומיוחד, והקשר שייבנה יהיה מותאם לנסיבות הספציפיות של הזוג".
שולמית שפרבר היא מטפלת מינית מוסמכת, חברת צוות במרפאת אישי וחוקרת מיניות
