כניסה למערכת יחסים עם גבר שהוא אבא לילדים, היא מסע מורכב שדורש הבנה, בגרות, גמישות והתחשבות מיוחדות. אישה שרוצה לבנות קשר רומנטי עם גבר שהוא אבא צריכה לקחת בחשבון שישנם אתגרים ייחודיים שמלווים מערכת יחסים מהסוג הזה. שוחחתי על כך עם טוני ביסמוט (32), מבקר פנים ויועץ בתחום של ניהול סיכונים, גרוש ואבא לשתי בנות. לדבריו, הדבר החשוב ביותר להבין כשיוצאות עם אבא גרוש, הוא שהילדים תמיד יהיו בעדיפות הראשונה שלו: "זה משהו שקורה באופן טבעי וצריך לקחת את זה בחשבון. לרווקות יותר קשה להבין את זה, ודווקא לגרושות עם ילדים יותר קל, כי זה המצב גם אצלן".
גם יובל פז (33), מהנדס תוכנה, גרוש ואבא לארבעה ילדים, מעלה את הנקודה הזאת מיד על תחילת הריאיון: "מדובר על כניסה למערכת שכבר קיימת ועובדת, והילדים תמיד יהיו במקום הראשון. זה אומר שאם קורה להם משהו, אני עוצר הכול, חותך הכול והולך ישר אליהם. גם אם אנחנו באמצע דייט או אפילו באמצע סקס - דבר שקרה לי פעם - אני בתפקיד, כמו כוננות בצבא".
מה זה אומר?
"זה אומר שאני תמיד צריך להית זמין. אין כזה דבר שאני סוגר את הטלפון, אין כזה דבר שיש לנו שקט לגמרי, בין אם זה בחו"ל או בארץ, הטלפון תמיד יהיה זמין למקרה שהילדים יצטרכו אותי. אז נכון שזה רק למקרי חירום, אבל אני צריך להיות בזמינות תמידית".
יובל: "הילדים תמיד יהיו במקום הראשון. אם קורה להם משהו, אני עוצר הכול, חותך הכול והולך ישר אליהם. גם אם אנחנו באמצע דייט או אפילו באמצע סקס - דבר שקרה לי פעם - אני בתפקיד, כמו כוננות בצבא"
נקודה משמעותית נוספת שטוני ויובל מעלים היא הזמינות למפגשים, במיוחד בתחילת הקשר. שניהם בהסדר משמורת שאומר הילדים ישנים אצלם פעמיים בשבוע ובסופ"ש אחת לשבועיים, ושהם נמנעים מיציאה לדייטים בימים שבהם הילדים אצלם בבית. "בימים שאני עם הבנות אני נשאר איתן, לא יוצא לדייטים ולא יכול להיפגש", אומר טוני. "זה משאיר לנו שלושה או ארבעה ימים בשבוע להיות יחד. צריך להבין שלא אביא בחורה לישון אצלי ולא אחשוף את הבנות אליה עד שהקשר יהיה יציב ורציני. לכן אי אפשר מיד לצלול ולהיות יחד כל היום. היכרות רומנטית אחרי שאתה הופך לאבא, מתנהלת בהילוך איטי יותר, והזמן המשותף די מוגבל, לפחות בהתחלה".
"אני חושב שיש יתרון גדול במערכת יחסים שהקצב שלה הוא בהכרח יותר רגוע", אומר יובל. "בעיניי זה דבר בריא, אבל שונה מאוד מקשר שקורה ברווקות. כשהקשר נבנה לאט, יש הרבה יותר למה לצפות. אתם לא מיד הופכים לזוג דביק כזה שאחרי כמה זמן כבר נמאס לו האחד מהשנייה. יש משהו מאוד יפה בגעגוע, במצב שבו אני גר פה ואת גרה שם, ואנחנו לא יכולים להיפגש כל יום. בגעגוע ובכמיהה יש משהו קסום".
"אחרי ימים עם הילדים, אני זקוק לזמן למלא מצברים"
יהודה ברקוביץ (39) הוא מהנדס אלקטרוניקה ומפתח מערכות תקשורת באינטל. הוא גרוש ואב לשלושה מתבגרים. לדבריו, הזמן המוגבל זה לא רק הזמן עם הילדים, אלא גם הזמן האישי שלו. "לפעמים אחרי זמן עם הילדים, אני זקוק לזמן לעצמי", הוא מסביר. "לפעמים בחורה שאני יוצא איתה תבין שכשאני עם הילדים אי אפשר להיפגש, אבל אני מחדד לה שלפעמים גם ביום שאחרי, אני צריך רגע לאסוף את עצמי.
"זה ממש לא אומר שלא בא לי עליה. אני רוצה להיפגש, אבל אם היו לי עכשיו יומיים שבהם קמתי בבוקר וישר הכנתי סנדוויצ'ים, הסעתי לבית הספר, רצתי הביתה, שטפתי כלים, עבדתי עד שש בערב, ותוך כדי העבודה הכנתי ארוחת צהריים, ובערב הכנתי ארוחת ערב, אז אולי לא מתאים לי לנסוע עכשיו 40-50 דקות כדי להיפגש. אני באמת גמור. מה שאני צריך עכשיו זה לקרוס.
יהודה: "יכול להיות שכשיש תקשורת טובה אפשר לתקשר את זה. להגיד, אני מרוקן, אני קורס בבית ואם בא לך לבוא, לשכב לידי ולהניח לי יד על הגב, סבבה. אבל בלי לחשוב שאנחנו הולכים לעשות עכשיו איזה דייט-נייט כיפי"
"חשוב שהיא תבין שזאת לא היא, אלא אני. אני זקוק לזמן הזה לעצמי כדי לא להגיע אליה מעוך ומרוקן מכוחות. יכול להיות שכשיש תקשורת טובה אפשר לתקשר את זה, להגיד, אני מרוקן, אני קורס בבית ואם בא לך לבוא לשכב לידי ולהניח לי יד על הגב, סבבה, אבל בלי לחשוב שאנחנו הולכים לעשות עכשיו איזה דייט-נייט כייפי. הייתי רוצה שמי שאני יוצא איתה תבין שלא מדובר בדחייה, ושזה לא שאני לא רוצה להיות איתה. החיים שלי פשוט מאוד אינטנסיביים, וכדי שאגיע אליה עם כוחות לתת ולהעניק, אני זקוק לזמן למלא מצברים".
"זאת לא אקסית רגילה. זאת האמא של הבנות שלי"
נושא נפיץ שכדאי מאוד להיות מודעים אליו ולקחת בחשבון לפני שנכנסים למערכת יחסים עם אבא לילדים הוא מערכת היחסים עם הגרושה. ישנם לא מעט זוגות גרושים שאומנם פרקו את מערכת היחסים הזוגית/רומנטית, אבל עדיין שומרים ומתחזקים את המערכת ההורית והמשפחתית לטובת הילדים.
"צריך לקחת בחשבון שגם כשאתה מתגרש, האמא תמיד נשארת בתמונה", אומר טוני. "יש אמא לבנות ובשביל הבנות צריך לשמור על יחסים טובים איתה. הגרושה שלי גרה שתי דקות נסיעה ממני, זה הכי טוב לילדות שאנחנו גרים קרוב. כשיצאתי פעם עם רווקה, היא ראתה שאמא של הבנות שלחה לי הודעה לגבי משהו שקשור להורות שלנו וההתכתבות נמשכה ונמשכה, היא לא אהבה את זה. אמרתי לה שזאת לא אקסית רגילה, זאת האמא של הבנות שלי, וחייבת להיות בינינו אינטראקציה ושיח על דברים שקשורים אליהן, זה היה לה קצת קשה".
טוני: "כשיצאתי פעם עם רווקה, היא ראתה שאמא של הבנות שלחה לי הודעה לגבי משהו שקשור להורות שלנו וההתכתבות נמשכה ונמשכה, היא לא אהבה את זה. אמרתי לה שזאת לא אקסית רגילה, זאת האמא של הבנות שלי"
יובל מאשר: "הרבה פעמים נשים שיצאתי איתן התקשו להבין שאומנם התגרשתי, אבל עדיין יש לי מערכת יחסים עם גרושתי. זאת אומרת, הקשר הזה קיים והוא כאן כדי להישאר, כי בסוף היא האמא של הילדים שלי. יש נשים שזה מפריע להן".
אתה היכול לפרט קצת ולתאר את טיב היחסים עם אם ילדיך?
"כן. לדוגמה, יכול להיות מצב שהיא תצטרך שאעזור לה לטפל באיזושהי תקלה, נגיד - מכונת כביסה שהתקלקלה. אם היא תתקשר אליי ותבקש שאסייע לה, אז כן, אני אלך ואעזור לה. אם היא עוברת משבר, אני אשב ואדבר איתה. אם היא תצטרך לעבור דירה ותזדקק לעזרה, אני אהיה שם. בסוף, כל דבר שמשפיע עליה, משפיע גם על הילדים שלי בצורה ישירה. לכן, לפחות עד שהילדים יגדלו, מערכת היחסים הזאת תתקיים. אני חושב שזה בעיקר דורש תיאום ציפיות, ולכן אני מניח את זה על השולחן מההתחלה".
איזה קושי אתה רואה אצל נשים בהבנה של הסיטואציה הזו? מה קורה להן שם?
"הרבה פעמם עולה קנאה, תחושת איום, פחד שאם אני שומר על קשר עם הגרושה, אולי אני עלול לחזור אליה יום אחד, וגם חוסר הבנה של מה טיב היחסים איתה. אם עכשיו מישהי הייתה אומרת לי שהיא הולכת לשבת עם האקס, אם אין להם ילדים משותפים, זה היה נראה לי מוזר. אבל אם מישהי גרושה אומרת שהיא צריכה לשבת עם הגרוש שלה זה הגיוני, הוא חלק מהמערכת המשפחתית שלה."
מה זה אומר לשמור על מערכת משפחתית לאחר שמפרקים את המערכת הזוגית? איך זה נראה?
"לפעמים אנחנו חוגגים יחד חגים, כי למרות שאנחנו לא זוג, אנחנו עדיין משפחה. המרחב המשפחתי מאוד חשוב לי. אומנם אנחנו לא יחד, אבל לילדים חשוב שיהיו אבא ואמא שכולים להיות יחד באותו מקום, שאפשר יהיה לשבת, לדבר, לצחוק, לשמוח, לחגוג ימי הולדת. כמובן שברגע שתהיה לי זוגיות רצינית, בת הזוג תהיה חלק מהמרחב המשפחתי, ואותו כנ"ל לגבי גרושתי כשיהיה לה בן זוג. זה מרחב משפחתי, ובני הזוג שלנו הם חלק מהמשפחה עכשיו".
לא דף נקי
נקודה נוספת עליה ראוי לתת את הדעת בכניסה למערכת יחסים עם גבר שהוא אבא, היא שגירושים הם אחד ממשברי החיים מעוררי הדחק, המתח והחרדה הגבוהים ביותר. הם מרעידים את הקרקע הבטוחה הבסיסית ביותר של האדם, והם יוצרים שינוי במגוון רחב מאוד של תחומי חיים, בין אם זה בפן המשפחתי, האישי, הרגשי, הכלכלי והחברתי. גבר שעבר גירושים הוא גבר שעבר משבר, ויכול להיות שהוא עדיין מתאושש ממנו.
יהודה מסביר: "כשאת יוצאת עם גרוש, הוא סוחב דברים, הוא לא מגיע דף נקי. הוא עבר משהו שכנראה לא היה פשוט. יש לזה צדדים טובים ויפים, אבל זה אדם שיש סיכוי מאוד טוב שעסוק בלבנות את החיים שלו שהתפרקו. מבחינה רגשית, צריך להבין שבמשבר גירושים לא רק הילדים מאבדים את הבית שלהם, גם הגבר מאבד את ביתו, את המקום הבטוח שלו בעולם. מבחינה משפחתית, צריך לבנות תא משפחתי חם, אוהב ומתפקד בהרכב חדש, של אבא וילדים, ומבחינה כלכלית, נדרש מהגבר להחזיק מערכת כלכלית לא קטנה. כל המחויבויות האלה דורשות משאבים וכוחות נפשיים, וצריך לקחת את זה בחשבון".
מהם לדעתכם היתרונות והערך המוסף ביצירת מערכת יחסים זוגית עם גברים שהם אבות?
יובל: "יש בעיניי הרבה יתרונות בזוגיות עם מישהו שהוא אבא. קודם כל, אם מחפשים קשר לטווח ארוך שכולל הקמת משפחה משותפת, הבחורה לא צריכה לדמיין איזה מן אבא הוא יהיה, היא יכולה לראות את סגנון ההורות שלו ולהחליט אם זה מישהו שהייתה רוצה להביא אתו ילדים. אבל גם לקשרים קצרי טווח, אני חושב שמישהו שעבר תהליך של הורות ושל נישואים - יש לו כבר פרספקטיבה אחרת לחיים, משהו הרבה יותר רגוע, הרבה פחות רגיש לכל תנודה, יותר צ'יל".
יהודה: "למי שרוצה משפחה, כשהילדים בגיל קטן והם יכולים לקבל מבוגר משמעותי נוסף לתוך החיים שלהם, זה יתרון עצום. בעצם מקבלים משפחה מתפקדת, ויש בזה משהו מגניב וכיפי, כי משפחה זה משהו שרובנו רוצים. עם ילדים גדולים זה אחרת. זאת כבר החלטה שלהם איזה מקום בני הזוג של ההורים שלהם יתפסו בחיים שלהם. לפעמים בת הזוג הופכת לדודה או לחברה, וזה נחמד.
"אני גם מרגיש שיש איזו בגרות באבות. זה בנאדם שפאקינג התמודד עם משברים, וכנראה שעשה מעל ומעבר כדי לשמר זוגיות, הוא יודע מה זה להילחם על קשר מן הסתם. בנוסף, אבא יודע לטפל ולהזין, וכולנו לפעמים רוצים מישהו שיטפל בנו וידאג לנו".
טוני: "כשאתה כבר אבא כמה שנים, אתה מסתכל על הכול בצורה שונה, אתה לוקח דברים אחרת לגמרי, גם בתוך הזוגיות. כאבא לבנות באופן ספציפי אתה לומד להקשיב, תרצה או לא תרצה. פתאום מגיעה הילדה ואומרת, 'אבא, בוא, אנחנו צריכים לדבר'. בוא נראה אותך לא מקשיב לה. אז אתה לומד להקשיב, לא רק למילים אלא גם לצרכים ולניואנסים הקטנים, וגם עם בת זוג, אתה יודע להקשיב לצרכים שלה ולא רק לסיפורים שלה ממהלך היום.
"להיות אבא לבנות לימד אותי לשים לב לפרטים הכי קטנים, ואז אתה לומד לעשות את זה גם בזוגיות, כמו שעם הבנות שלי אני יודע לשים לב לכל שינוי קטן ולדבר איתן על זה ולפרגן, כך גם עם בת הזוג. אני חושב שלהיות אבא לבנות מכין אותך להיות בן זוג יותר טוב. זה כמו טירונות בממדים קטנים, טירונות לזוגיות. אני גם חושב שלהיות אבא הפך אותי לגבר יותר עצמאי, כי יש ימים שאני עם הבנות לבד ואני צריך לתפעל אותן. למדתי לעשות דברים שכשהייתי נשוי, לא חשבתי שהם בתחום אחריותי, הם היו האחריות של האמא, והיום אני יודע לעשות גם אותם.
"אני חושב שהדבר הכי משמעותי שההורות עשתה לי זה לתת באמת מקום בלב שלי לאדם אחר, כמו שכשאתה אבא אתה חושב על הבנות שלך כל הזמן, ובסוף זה ככה גם עם בת הזוג. לדוגמה, אתה הולך לסופר ורואה את השוקולד שבת הזוג שלך אוהבת, זה כבר אוטומטי עבורך לקנות לה, כמו שאתה עושה עם הילדות שלך. המחשבה עליהן היא כבר חלק מהשגרה".
שולמית שפרבר היא מטפלת מינית מוסמכת, חברת צוות במרפאת אישי וחוקרת מיניות
