מתי יצאתם לדייט לאחרונה? אם אתם חלק מהסטטיסטיקה – אז גם עבורכם דייט ראשון מרגיש יותר כמו ראיון עבודה מלחיץ מאשר כמו פגישה רומנטית ואינטימית. כשביקשתי מאנשים לספר מה הם זוכרים מהדייט, רובם, ללא הבדלי מגדר, ציינו רגעים מביכים, שיחות מאולצות ותחושה ש"זה פשוט לא שווה את המאמץ".
לתחושות השליליות הקשורות לדייט ראשון יש סיבה – הקונספט של דייט ראשון מייצר לחץ ואי-נוחות, שגוררים לא פעם תחושה עזה של ייאוש. החדשות הטובות הן שניתן לשנות את המצב, ולעשות שימוש בתובנות מפסיכולוגיה ומכלכלה התנהגותית כדי להגדיל את סיכויי ההצלחה של הדייט.
ד"ר לירז מרגלית צילום: אלעד גרשגורן
סופים הם לפעמים
אתחיל מהסוף: למה שקורה בסוף הדייט יש משמעות גדולה יותר מהחוויות שנצברות במהלכו. פרופסור דניאל כהנמן ז"ל, שהיה פסיכולוג קוגניטיבי ישראלי-אמריקאי וחתן פרס נובל לכלכלה לשנת 2002, סיפר שבאחת מהרצאותיו, אחד המשתתפים הרים את ידו ושיתף שהאזין לסימפוניה נהדרת. הוא נהנה מכל רגע בחוויה במשך 20 דקות, עד שלקראת הסוף, נשמע לפתע צליל חריקה נוראי. "זה הרס לי את כל החוויה", התלונן האיש. אבל הוא חווה קודם 20 דקות רצופות של הנאה מהמנגינה, אז איך צליל חריקה אחד כבר הספיק כדי להרוס לו את כל החוויה?
התשובה היא שיש לנו שני סוגי עצמי - 'עצמי חווה' ו'עצמי זוכר', ומדובר בשתי ישויות שונות לחלוטין. האחת עוסקת במה שקורה לי ברגע נתון והשנייה במה אני הולכת לזכור מאותו הרגע. הישות שמשחקת תפקיד משמעותי בהחלטה שלנו היא 'האני הזוכר' ולא 'האני החווה', ולמרבה הצער, 'האני הזוכר' נותן הרבה יותר משקל לסוף של החוויות שלנו, אז תדאגו לא לסיים דייט במסעדה או בבית קפה, אלא בחוף הים או במקום עם נוף רומנטי.
פגישה, חצי פגישה
דן גילברט הוא פרופסור לפסיכולוגיה שחוקר את טבעו של האושר האנושי. באחת מהרצאותיו הוא סיפר שהזמין אנשים אליו כדי לראות סרט. לחלקם הוא נתן להישאר עד סוף הסרט, אך אצל חלקם הוא הפסיק את הסרט דווקא בחלק המותח. אלו שהפסיקו להם את הסרט, דיברו עליו הרבה יותר, חשבו עליו הרבה יותר ואפילו דירגו אותו כסרט טוב יותר, למרות שהם לא ראו את הסוף שלו, בהשוואה לאלו שהשלימו את הסרט עד סופו.
"'האני הזוכר' נותן הרבה יותר משקל לסוף של החוויות שלנו, אז תדאגו לא לסיים דייט במסעדה או בית קפה, אלא בחוף הים או במקום עם נוף רומנטי"
רעיון זה מתכתב עם אפקט שנקרא "משימה שלא הושלמה": המוח שלנו ממשיך לעבד ולהשקיע אנרגיה בפעולות לא גמורות או בדברים שלא באו על פתרונם. לכן, תשאירו חלקים בסיפורים שלכם שאינם פתורים. אתם יכולים למשל להגיד לדייט שלכם – "את זה אני אספר בהמשך, כשנכיר טוב יותר", ולהיות בטוחים שזה כבר ייצר אצלו סקרנות ועניין.
תהיו קצת קשים להשגה
אנשים נוטים להעריך יותר דברים שהם צריכים לעבוד קשה כדי להשיגם, מאשר דברים שנגישים להם בקלות. ניסוי שערכה חברת התיירות הטכנולוגית 'אקספדיה', הראה שכשאר תוצאות חיפוש הטיסות הוצגו מיד, אנשים חשבו שהתוצאות לא טובות, אבל כאשר 'אקספידיה' הוסיפה אנימציה, שרצה במשך מספר שניות וגרמה למשתמשים לחשוב שהמנוע עובד עבורם ומחפש את התוצאות הכי טובות, הם העריכו את התוצאות כטובות יותר.
1 צפייה בגלריה
גבר ואשה בדייט. השאירו סיפורים לא גמורים ותראו איך הדייט לא מפסיק לחשוב עליכם
(צילום: GettyImages IL/Ascent Xmedia)
אנשים יעריכו אתכם יותר אם לא תהיו "מושגים" מדי. למשל, אם מציעים לכם לתאם דייט נוסף כבר למחרת, ואתם רוצים לצאת לעוד דייט, השיבו בחיוב להצעה להיפגש שנית, אבל הסבירו שמחר כבר יש לכם תכניות.
שאלה של משמעות
מחקר שנערך במכון הטכנולוגי של מסצ'וסטס גילה שאנשים נוטים לשאול שאלות טריוויאליות בדייטים. אבל שאלות טריוויאליות כמו "איפה אתה עובד?" או "מה אתה עושה בשעות הפנאי?", לא באמת מייצרות קרבה. שאלות שמייצרות קרבה הן שאלות שקשורות לתפיסת העולם שלי, לעמדות שלי, לדברים שאני אוהבת ונהנית מהם.
"קשר עין ישיר, כשאינכם מכירים זה את זה, עלול רק להגביר את הלחץ והמבוכה. לעומת זאת, הליכה זה לצד זה במהלך הדייט הראשון, יכולה להוביל לשיחות פתוחות ואותנטיות יותר"
אז במקום לשאול "במה אתה עובד?", תשאלו "מה אתה הכי אוהב בעבודה שלך?". באותו אופן, במקום לשאול "לאן טיילת לאחרונה?", תשאלו "ממה אתה הכי נהנה בטיולים שלך?". שאלות אלו מייצרות תחושה של קרבה וחיבור ומפעילות את אפקט ההדדיות, שמאפשר לשניכם לשתף ולהעמיק בשיחה.
להפחית לחץ
האמונה הרווחת היא שהדרך להגביר קרבה עוברת בלשבת האחד מול השני ולייצר קשר עין. אך בניגוד לאמונה הרווחת, קשר עין ישיר, כשאינכם מכירים זה את זה, עלול רק להגביר את הלחץ והמבוכה. לעומת זאת, הליכה זה לצד זה במהלך הדייט הראשון, יכולה להוביל לשיחות פתוחות ואותנטיות יותר. כשנמצאים בתנועה אפשר להוריד לחץ ולהרגיש יותר בנוח, ובעיקר – לא להרגיש שאתם נמצאים תחת חקירה.
סיפורו של סנכרון
עובדות יבשות על עצמכם יכולות להיות בנאליות. במקום זאת, נסו לספר סיפורים. סיפור מייצר אפקט שנקרא "נוירו-קפלינג" (Neuro-Coupling), שמשמעותו היא שפעילות המוח של המאזין מסתנכרנת עם פעילות המוח של המספר, וכך נוצר חיבור עמוק יותר. זהו למעשה הבסיס למה שאנחנו מכנים "כימיה" בין אנשים. אז במקום לומר שאתם אוהבים לבשל, תספרו על הפעם הראשונה שניסיתם להכין ריזוטו וגיליתם שאין לכם יין לבן, אז החלפתם אותו ביין אחר שהיה בבית ובסוף המנה הפכה למסורת המשפחתית שלכם.
קוגניציה גופנית
התחושות הגופניות שלנו משפיעות על המחשבות והרגשות שלנו. למשל, נמצא שכוס קפה חמה יכולה לגרום לנו להרגיש יותר חום כלפי אנשים אחרים, בעוד כיסא קשיח יכול לגרום לנו להיות פחות גמישים במחשבות שלנו. אם יש לכם שליטה על הסביבה בדייט, תדאגו שהיא תהיה נעימה, חמימה ורצוי ירוקה עם ריהוט מעוגל.
ד"ר לירז מרגלית תגיע מחר (ד') למרכז צעירים ג'סיקה בחולון להרצאה על הבר בנושא המדע של זוגיות, אהבה ויחסים. להרשמה
