אומרים שהדרך הכי טובה להכיר את עצמנו עוברת דרך מערכת יחסים. כשאנחנו בזוגיות, לא משנה מאיזה סוג, עצם המפגש עם אדם נוסף מאפשר לנו להיווכח בחלקים בתוכנו, שלא באים לידי ביטוי כשאנחנו לבד. דפוסים וקווי אישיות צפים והמורכבות שלנו ושל הצד השני נחשפת.
עד שנהיה במערכת יחסים ונאפשר לעצמנו להיחשף לזוויות חדשות ואולי עמוקות יותר בתוכנו, עלינו לעבור דרך מסכת דייטים ראשונים. אבל מה קורה בחודשים הראשונים של ההיכרות, כשאנחנו עוד לגמרי זרים שרוצים להיות מוכרים? מי אנחנו שם? האם מותר לי להיות אני? או שאני צריכה להציג "אני" מפולטר?
כולנו עושים את זה. כשאנחנו מרימים את הטלפון או מקליטים הודעה קולית, משהו בטון ובעוצמה של הקול שלנו משתנה, וכך גם המילים שאנחנו משתמשים בהן. זה קורה לנו כשאנחנו נכנסים לחדר חדש ואפילו למכון הכושר או למשרד. פתאום אנחנו נעשים מודעים לאופן שבו אנחנו מתהלכים או מחזיקים את הגוף, כי אנחנו יודעים שמסתכלים עלינו. למעשה, אנחנו עסוקים בלהציג לעולם את הגרסה הכי טובה של עצמנו, וזה הכי בולט כשאנחנו יוצאים לדייט עם מישהו שעוד לא מכיר אותנו לעומק, מישהו שעלינו להרשים.
דייט ראשון הוא הרבה מעבר למפגש בין שני אנשים זרים. דייט ראשון הוא ממש מבחן, וכשאנחנו יוצאים לדייט, אנחנו רוצים בראש ובראשונה לוודא שלא נחווה עכשיו דחייה. זה אומר שאנחנו נעשה כל מה שבשליטתנו כדי לצמצם את הסיכויים שדבר כזה יקרה לנו. אנחנו נתלבש ונסדר את עצמנו בהתאם למעמד, בתקווה נריח טוב ונגיע רעננים ולא עייפים.
"האם להביא את עצמי כפי שאני, אומר שעליי לספר לדייט שלי על כל מגרעותיי ובעיותיי בחיים? ואם אני לא עושה את זה, האם אני חוטאת בחוסר אותנטיות?"
אבל זה לא נגמר כאן - אנחנו ננסה במהלך הדייט לייצר רושם חיובי על הזולת, ולעתים ממש "נעבוד" בזה. אנחנו נשאף לכך שהאדם שמולנו יחווה אותנו בצורה מסוימת. קלילים או מצחיקים, שנונים או אינטליגנטיים, מגניבים או בעלי הרבה תחומי עניין, רגועים או אנרגטיים. יש לנו בראש רעיון באשר לאילו חלקים בתוכנו בא לנו להציג, כי אנחנו החלטנו שזה כנראה ימשוך את הזולת, או שהסקנו זאת בעקבות הניסיון שצברנו בדייטים קודמים שהיו לנו.
הרבה פעמים זה מבלבל. אנחנו רוצים להיות אותנטיים ולהביא את עצמנו כפי שאנחנו, אבל מצד שני זה קשה להבין מה מעצמנו בדיוק להציג, מתי ואיך. האם להביא את עצמי כפי שאני, אומר שעליי לספר לדייט שלי על כל מגרעותיי ובעיותיי בחיים? ואם אני לא עושה את זה, האם אני חוטאת בחוסר אותנטיות? הלא מלכתחילה כל המצב הזה מאתגר ולא נוח מיסודו, אז כמה אמת בכלל ניתן להביא לדייט ועדיין לחוות הצלחה?
אותנטיות מתונה - קווים לדמותה
אנחנו רוצים להיות אותנטיים כבר מההתחלה, כי אין טעם להחזיק פרסונה שרחוקה משמעותית מהאני האמיתי שלי, רק כדי למצוא חן. זה פשוט לא הוגן כלפי הצד השני. מאידך, לא צריך להגיע לדייט עם רצון לפרוק את כל הבעיות שלי, ולחשוף את כל הרגשות, מטענים וצלקות שצברתי בפני הבן אדם שממול. זה אומר שאת לא צריכה על ההתחלה לחשוף את חוסר האמון שיש לך בגברים, או את זה שהאקס בגד בך.
אנשים חושבים שלהיות אותנטי אומר לא לשים גבול למה שאנחנו מגלים על עצמנו, וזאת טעות. אין צורך לענות על כל שאלה שהצד השני שואל, או לנדב מידע רגיש מדי. דייט אינו טיפול, והוא גם לא מקום לחקירה רגשית. דייט הוא מקום שבו מגששים יחד ובודקים אם יש פוטנציאל התאמה. אני בכוונה אומרת פוטנציאל להתאמה, כי ההנחה שבדייט אחד בכלל ניתן לבדוק התאמה, היא שאפתנית. מדובר בתהליך שלוקח זמן.
"לא צריך להגיע לדייט עם רצון לפרוק את כל הבעיות שלי, ולחשוף את כל הרגשות, מטענים וצלקות שצברתי בפני הבן אדם שממול. זה אומר שאת לא צריכה על ההתחלה לחשוף את חוסר האמון שיש לך בגברים, או את זה שהאקס בגד בך"
דרך הביניים בין חוסר אותנטיות לאותנטיות מלאה מדי, אומרת להיפגש בצורה אותנטית, אך מתונה. כלומר, כן להיות נאמנים למי ולמה שאנחנו, לערכים, למחשבות ולאמונות שלנו, אבל לא להטיח אותם בהתרסה או בחוסר התאמה לסיטואציה. אנחנו לא רוצים להפחיד או להבהיל את הצד השני בדעותינו הפוליטיות הנחרצות, וגם לא במצבנו הבריאותי או הנפשי. יש זמן לכל דבר. לא לספר על כך בדייט הראשון, אינו אומר להסתיר.
אל תובילו את השיח למקומות שלא תדעו לצאת מהם או למקומות שעוד מוקדם מדי לגעת בהם, ומאידך, אם נשאלתם שאלה שכרגע לא נוח לכם לענות עליה, אז אל תענו. תגידו, "אני מעדיפה לא להיכנס לזה עכשיו", או "אני אשמח לענות לך בהמשך על זה, כשקצת נכיר זה את זו". זה משדר שיש פה נושא רגיש, שאתם מעדיפים לא להיכנס אליו כרגע. לזה אני קוראת 'אותנטיות מתונה'. אתם לא משקרים ולא מסתירים, פשוט שומרים על הגבולות שלכם כרגע.
אנחנו רוצים לבנות קשרים אמיתיים, כנים ויציבים. רוצים קירבה ואינטימיות. כל אלו לא יכולים להתקיים ללא ביטחון. ביטחון נבנה דרך תקשורת כנה ואותנטית, ולכן הנושא הזה כה חשוב. להיות אותנטי בהתנהגות זה לא להיות מה שאתה לא וכן להיות מי שאתה כן. לא נעים לכם משהו? תגידו שלא נעים לכם. אל תצחקו אם זה לא מצחיק אתכם, אל תפרקו את כל המטענים וההיסטוריה שלכם, אל תזרמו על מקום, זמן או סוג פעילות - אם לא באמת בא לכם על זה, אל תנסו להרשים ולצבור נקודות על ידי הבעת ידע שאין לכם, ואם סיגריות מפריעות לכם, אל תשבו באזור עישון. אם אתם לא אוהבים לשתות אלכוהול אל תשתו, ואם אחרי שעה וחצי מיציתם, תגידו בצורה נעימה ולא פוגעת שתשמחו להשאיר טעם לעוד.
נסו להימנע מלהיות טו-מאצ', ועם זאת הביאו את רצונותיכם והרגשתכם מתוך פגיעות וכנות ובצורה נעימה ומנומסת. לרוב זה יעבור טוב ואפילו יעשה שירות לדינמיקה שלכם, ויגדיל את הפוטנציאל לקשר. אם אני מביאה את עצמי בהתרסה או בפרובוקציה מסוימת, רק כדי לבחון איך הצד השני יגיב, או כדי לנסות לייצר איזשהו עניין ומתח, אני יוצרת סטרס ובלבול במפגש, וחבל. הגבול בין יותר מדי לפחות מדי הוא דק, וזאת אומנות שיש לתרגל.
אבל יש משהו אחד שצריך להנחות אותנו בתרגול של אותנטיות מתונה והוא עניין הגבולות. לשים גבולות זה להיות אותנטי, ולכבד גבולות זה להיות אותנטי. זה מאפשר ביטחון וקירבה, ועושה רק טוב לכל מפגש באשר הוא. אז תביאו אתכם. תהיו אותנטיים, אבל במתינות.
תרגול קטן: רשמו על דף את כל הדייטים שהיו לכם בשנה האחרונה, ודרגו מאחד עד עשר כמה אותנטיים הרגשתם בדייט, כשאחד זה הכי נמוך. כעת חשבו: האם יש קשר בין ההנאה שלכם מהדייט לדירוג האותנטיות שלכם בו?
בהצלחה!
ליגד גרנית היא מאמנת אישית ועסקית מתמחה ביצירת אותנטיות במערכות יחסים, מנחה ומרצה בעלת הסדנה להגשמת זוגיות
