הרבה רווקים נכנסים ללופ של קשר לא מוצלח אחרי קשר לא מוצלח. הם מעבירים שנים בחייהם בקשרים שלא מיטיבים עמם, עד שהם לא פעם נופלים למחוזות הייאוש, ומתחילים לתהות אם הם אי פעם יחוו בכלל אהבה הדדית וטובה. כשאני שואלת אותם מה לא עבד בקשר הקודם שלהם, התשובות הן לרוב: "זה פשוט לא הסתדר בינינו", או "היא לא הייתה האחת בשבילי".
תופתעו לשמוע, אבל אני סבורה כי מערכת יחסים כושלת יכולה להיות אחד הדברים הטובים שקרו לנו, אבל רק אם נדע לשאול בסיומה את השאלות הנכונות. זה אומר שבמקום למהר לקשר הבא, נעצור ונבדוק מה קרה שם, מה לא עבד, ומה זה אומר על הציפיות שלנו ממערכות יחסים רומנטיות. הבחירה לעצור, להסתכל פנימה ולבחון את הדפוסים שלנו היא אחד הכלים הכי משמעותיים בהתפתחות אישית.
"לרגשות מהעבר אין תפיסת זמן כמו לזיכרונות אחרים. מבחינתם, כל חוויה דומה בהווה מרגישה כמו התרחשות מחודשת של הכאב הראשוני שהרגשנו. כך הכאב נשאר פעיל, והוא ממשיך להשפיע על הבחירות הזוגיות שלנו"
מהי "חזרה כפייתית" ואיך היא משפיעה על חיינו?
פרויד היה הראשון לזהות את תופעת ה"חזרה הכפייתית" (Repetition compulsion), שמתארת דחף לא-מודע לחזור שוב ושוב על חוויות כואבות מהעבר. זהו מנגנון נפשי שבו אנו נמשכים לאותם בני זוג שלא מתאימים לנו. למשל, לאנשים שאינם זמינים מבחינה רגשית, או לאנשים ביקורתיים או אדישים. זה קורה מתוך צורך לא-מודע לנסות לתקן פצע רגשי ישן שלא נרפא. אם בילדות הרגשתם דחויים על ידי דמות משמעותית, ייתכן שתמצאו את עצמכם נמשכים שוב ושוב לבני זוג שגורמים לכם תחושת דחייה דומה, במעין ניסיון לא מודע לשחזר את החוויה ולהשיג לעצמכם סוף אחר.
1 צפייה בגלריה
"יתכן שתמצאו את עצמכם נמשכים שוב ושוב לבני זוג שגורמים לכם תחושת דחייה דומה"
(צילום: Shutterstock)
לרגשות מהעבר אין תפיסת זמן כמו לזיכרונות אחרים. מבחינתם, כל חוויה דומה בהווה מרגישה כמו התרחשות מחודשת של הכאב הראשוני שהרגשנו. הכאב, שנותר "קפוא בזמן", מתעורר מחדש בכל מצב שמזכיר את החוויה הראשונית, כאילו שהעבר חי שוב ושוב בהווה. כך, ללא הבחנה מודעת בין עבר להווה, הכאב נשאר פעיל והוא ממשיך להשפיע על הבחירות הזוגיות שלנו.
3 דוגמאות למערכות יחסים בעייתיות
1. דפוס של הקרבת יתר: אנשים שנמצאים במערכת יחסים שבה הם משקיעים הרבה יותר מבן הזוג, עשויים למצוא עצמם שוב ושוב בתפקיד ה"מטפלים" או "המקריבים". במקרים רבים, הם מנסים לפתור קונפליקט פנימי של ערך עצמי דרך דאגה מוגברת לאחרים, בתקווה שהפעם הם ירגישו ראויים לאהבה ולתמיכה. בלי להבין את הדפוס, הם עלולים להישאר בקשרים שאינם נותנים מענה אמיתי לצרכים הרגשיים שלהם.
"ייתכן שאיפשהו בעבר הם למדו לשייך קרבה לתחושת כאב או פחד, ולכן הם נמשכים למערכות יחסים עם בני זוג שמרחיקים את עצמם רגשית"
2. חזרה על מערכות יחסים ביקורתיות: אדם שהיה בקשר עם שותף ביקורתי, עלול להימשך שוב לבני זוג דומים. פעמים רבות הוא יחזור לקשר עם בן זוג ביקורתי, מתוך ניסיון לא מודע לזכות באישור הנכסף, בלי להבין כי הצורך הוא דווקא לרפא את תחושת הערך העצמי שלו. לכאן נכנסת לתמונה החזרה הכפייתית שקורית בניסיון לשחזר את אותה דינמיקה ולתקן אותה.
ד"ר לירז מרגליתצילום: נורית היימן3. בחירה בבן זוג מרוחק רגשית: אנשים רבים מוצאים את עצמם פעם אחר פעם בקשר עם בני זוג שלא מביעים חיבה או מחויבות רגשית כמו שהם היו רוצים לקבל. גם לכאן נכנסת לפעולה החזרה הכפייתית – ייתכן שאיפשהו בעבר הם למדו לשייך קרבה לתחושת כאב או פחד, ולכן הם נמשכים למערכות יחסים עם בני זוג שמרחיקים את עצמם רגשית.
אם אתם מזהים את עצמכם בסיטואציה, זה הזמן לעצור ולשאול: מה הצורך הלא-מודע שלי בחוויות כאלו? האם זו תוצאה של קונפליקט בלתי פתור עם דמות מהעבר? כאשר מבינים את המקור לדפוס, ניתן לשבור אותו ולבחור באנשים שנכונים לכם רגשית.
איך להשתחרר מחזרה כפייתית?
השלב הראשון בשבירת הדפוסים הללו הוא לפתח כלפיהם מודעות. לעצור לרגע ולשאול – מה באמת לא עבד? מה חיפשתי להשיג בקשר הזה? מדוע אני נמשכת לסוגי אנשים מסוימים? תהליך זה מאפשר לחשוף את שורשי הקונפליקט הלא פתור ולהבין את הדחפים שמניעים אותנו.
בנוסף, רפלקציה עצמית על תחושות שעולות במערכות יחסים חדשות, כגון ניהול יומן רגשות, יכולה לעזור לזהות את הדפוסים המתעוררים ולמנוע מהם לנהל את הבחירות שלנו. על ידי הבנת המקור לדפוסים והשלמה איתם, ניתן להפסיק את הלופ הרגשי ולבחור בבני זוג שמתאימים לצרכים שלנו בהווה.
לסיכום, כישלון של מערכות יחסים קודמות אינו כישלון אישי, אלא הזדמנות להיכרות מעמיקה עם עצמנו. כשאנו מבינים את המקור לכאבים ולדפוסים החוזרים, אנו יכולים להתחיל ליצור מערכות יחסים חדשות ובריאות, שמצמיחות אותנו במקום לשחזר שוב ושוב את העבר. הכרה במקורות הכאב וקבלת העצמי יעזרו לכם לבסס את ההבנה שהחוויה שחוויתם בעבר, אינה חייבת להכתיב את מערכת היחסים של העתיד.
בהצלחה!
ד"ר לירז מרגלית היא דוקטור לפסיכולוגיה עם התמחות בתורת המשחקים ובכלכלה התנהגותית
