תארו לעצמכם: בחוץ יורד גשם, קר. אתם בבית. בזוג. מתכרבלים במיטה, קרובים. צופים ביחד בסרט טוב, שותים תה צמחים מהביל ומחזיקים ידיים. מה עושה לכם התיאור הזה? האם התחברתם אליו ולסיטואציה, או שדחיתם את התיאור והפטרתם בחצי בוז: "נו, באמת..." ככל הנראה, יאמרו הפסיכולוגים, התשובה לשאלה הזו תצביע על המערכת הזוגית בה אתם נמצאים. השאלה הזו מתחדדת עוד יותר בעונת החורף, בודאי בשנה בה משבר הקורונה, הסגרים וההנחיות, משאירים אותנו בבית, ומעמידים כך את הזוגיות במבחן.
בואו נשים דברים על דיוקם. "לא טוב היות האדם לבדו", הוא לא רק משפט. רוב האנשים מעדיפים להעביר את לילות החורף הקרים, ובכלל את חייהם, בזוגיות טובה ומאושרת ולא לבד. אתרי היכרויות שונים מעידים על עלייה במספר הנרשמים במהלך החודשים ינואר ופברואר. ד"ר וונדי וולש, פסיכולוגית קלינית, טוענת, שלפני אלפי שנה, בני האדם נהגו להתלכד בתקופת החורף כדי לחפש ביחד מזון ומחסה לימים הקרים, כלומר, להיות ביחד בחורף זה גם אקט הישרדותי.
"לעונות השנה יש השפעה על המערכת הזוגית, ויש הבדל בין זוגיות של קיץ לזוגיות של חורף", אומר ירון זיו, עובד סוציאלי קליני ומטפל זוגי. "בחורף אנחנו נמצאים יותר בבית, לא נעים לצאת החוצה לקור, רובנו מעדיפים להישאר בבית, ליד התנור החם. זה, כמובן, בניגוד לקיץ, אז חלק מהמערכת הזוגית מתקיימת בחוץ, באויר הפתוח. אם הבסיס הזוגי טוב, מתקשר, מחבר, אפשר לנצל את הזמן הזה, שנמצאים הרבה בבית, לחיזוק הקשר הזוגי. אין יותר מתאים מחורף לרומנטיקה זוגית, ואכן, אחת האפשרויות לחיזוק הקשר והזוגיות היא להיכנס יחד למיטה, לצפות יחד בסרט או בסידרה, תוך כדי לגימה ממרק חם או יין טוב, להחזיק ידיים ואז לעשות אהבה. אבל זה לא הדבר היחיד שאפשר לעשות ביחד בחורף. מחזיקים ידיים ואז עושים אהבה".
דרכים נוספות לשימור הזוגיות עליהן מצביע זיו, הן להכין יחד ארוחת ערב, לסדר יחד את חדר הארונות, להקריא אחד לשניה קטע מספר או מעיתון ולדבר עליו, או לשחק משחק קופסא ביחד.
מה קורה כשהמערכת הזוגית אינה בריאה או חזקה מספיק?
"אז החורף הופך לזמן מלחיץ, ויש נטייה לכל אחד מבני הזוג למצוא לעצמו פינה בבית, להיות עם עצמו, למנוע מפגש ומגע. אם הבית גדול, התקופה יכולה לעבור בשלום. אם לא, מתחילים להתווכח ולריב, לא פעם על שטויות: 'למה הנחת את המכנסיים שלי כאן'? 'למה לא זרקת את הזבל', מחפשים על מה לריב. החורף הוא כמו זכוכית מגדלת. הוא מגדיל את הטוב או את הרע והקשה".
פסיכולוגים ומטפלים זוגיים נוספים מייחסים חשיבות, מלבד למבנה הזוגי, לגורמים אישיותיים, כמו כאלו שחשופים לדיכאון חורף, שמגיע בעקבות האפור שבחוץ, שעות היום שמתקצרות, ואוירה מלנכולית. "הרבה זוגות מדווחים לי על התופעות האלו בעונת החורף", משתף זיו. "חשוב לא להתבייש. לספר ולדבר על זה, זוגיות מכילה ותומכת תסייע לעבור את המשבר".
החורף הזה משאיר אותנו בבית לא רק בגלל מזג האויר, אלא גם בגלל הקורונה
פסיכולוגים ומטפלים זוגיים מדגישים את היות החורף הנוכחי שונה, בשל מגיפת הקורונה. בשל ההנחיות, אין אפשרות לצאת לסרטים והצגות, או לבתי קפה ומסעדות. האפשרויות מוגבלות. "לפה, מחדד זיו, "נכנס אחד הכללים החשובים ביותר לזוגיות נכונה, לטעמי: 'שנינו ביחד וכל אחד לחוד'. בזוגיות טובה, כל אחד מבני הזוג מוצא לעצמו זמן להעביר עם עצמו או עם חברים, שלא בהכרח חברים של שני בני הזוג. במאה ה-21 דואגים לפיזור נכון של הזוגיות. אם בדורות קודמים הכל נעשה יחד, ולא היה זמן ומקום לאינדיבידואל, במאה הזאת מתקיים ללא הרף דיאלוג בין ה'יחד' ל'אני', וצריך למצוא את האמצע הנכון. הקורונה לקחה לנו את החופש הזה. יש לי מטופלים, שטוענים שהם מרגישים "לחוד בתוך כלוב". זה מתחדד בקרב זוגות, שהם הפכים אחד של השניה. יש שאוהבים להישאר בבית ולא קורצת להם היציאה החוצה, והם חיים עם בן / בת זוג, שמרגישים שהם נחנקים כשהם חייבים להישאר בבית. זה הזמן לגלות התחשבות בשוני של בן הזוג, כדי לא ליצור משברים קשים. צריך לדבר על התחושות והמועקות, ואפשר לפנות לייעוץ. בסופו של תהליך יכול להסתבר, שהחורף דווקא מיטיב עם הזוגיות".
שבעה טיפים לזוגיות נכונה בחורף
1. דאגו לפחות לפעילות אחת משותפת ביום. לא חשוב כמה זמן, אלא איכות הזמן הזוגי. אפשר לראות חדשות יחד, לקרוא קטע מספר יחד, לבשל יחד, שיהיה יחד.
2. הקפידו על "מדיטציית שירותים". שיהיה במהלך היום לכל אחד מבני הזוג זמן עם עצמו. זכרו שכל אחד מכם הוא עולם בפני עצמו. תנו כבוד לאהבות והעדפות של בן / בת הזוג.
3. הקפידו על הרבה מגע, על אינטימיות, על רגעים של הנאה אחד מהשני, וזכרו, שלא כל מגע חייב להוביל לסקס. חשוב ללטף וחשוב קשר עין מכיל ואוהב.
4. שתפו ותחלקו ביניכם רגעים וחוויות. למשל: אם אתם עסוקים במהלך היום, תעשו הפסקה קצרה, שלחו לבן הזוג קטע משיר, ודברו עליו בערב. אפשר לשתף בפנזטיה שהיתה לכם במהלך היום, ולממש אותה בערב.
5. תצחקו הרבה ביחד, תשמחו. הומור ושמחה מחזקים את המערכת החיסונית ואת הזוגית.
6. הקפידו על תקשורת נכונה, חיובית ומכילה. מילים יכולות לבנות ולהרוס.
7. פנו לעזרה במידת הצורך, זו לא בושה.
זוגיות טובה לפי הפסיכונוירואימונולוגיה
ב-1975 טבע ד"ר רוברט אדר, מנהל היחידה לרפואה התנהגותית ופסיכוסוציאלית באוניברסיטת רוצ'סטר, ניו יורק, את המונח פסיכונוירואימונולוגיה: מונח שמצביע על הקשר בין הנפש (פסיכה), מערכת העצבים (נוירו), ומערכת החיסון (אימונולוגיה), ועל הקשר בין המצב הריגשי לבריאותי, וליכולת לריפוי עצמי. מאז ממשיך להתפתח תחום המחקר והטיפול, המכונה PNI, שתורם להבנה, שגוף ונפש הם יחידה אחת. מכאן, כדאי לאמץ חיים של רגיעה, אז פועלת מערכת החיסון במיטבה.
באמצעות מדע ה PNI ניתן להבין את הקשר שבין זוגיות טובה ומכילה לבריאות פיזית. לפי מחקרים שונים, בנסיבות בהן יש קירבה אנושית, משתחררים כימיקלים מרגיעים ומרפאים, וחיים משתפים עם הומור בריא, תקווה, סיפוק ותחושת הגשמה, והצבת מטרות משותפות, תורמים לבריאות הפיזית. לעומת זאת, מערכת של בני זוג שמרבים לריב מועדים למחלות לב, ומסתירים רגשות, עלולה להוביל ל'התפוצצות' בצורת אירוע לבבי רפואי. הוכח, כי לחיים בזוגיות בריאה, יש השפעה חיובית על מערכת הבריאות, לעומת זוגיות חלשה ומתוחה, שמחלישה את המערכת החיסונית, ועלולה להביא להתפרצות מחלות. עוד נמצא, שאנשים, שנמצאים בזוגיות טובה, מבקרים פחות אצל הרופא, ואפילו חיים יותר. מחקרים אחרים התמקדו בקשר שבין בריאות טובה לקיום יחסי מין. מאלו עלה, שבני זוג, שעושים אהבה על בסיס קבוע, נהנים מיתרונות רבים: חיים ארוכים יותר, שינה טובה, סיבולת לב-ריאה טובה, פעילות משופרת של המערכת החיסונית, דימוי אישי חיובי, ומראה צעיר.
לסיכום: לפי הפסיכונוירואימונולוגיה, שווה להשקיע בזוגיות טובה, שמחה ומכילה. עונת החורף, בודאי בשנת הקורונה, היא הזדמנות מצוינת לחזק את הזוגיות, לטפח את האהבה, החברות, האינטימיות, וגם את המגע הפיזי והסקס. את כל זה יש, כמובן, לסייג ולאמר, שיש לא מעט אנשים, שמעדיפים את הלבד. איש באמונתו ובבחירותיו יחיה.
הכינו את גופכם לחורף!
החורף הוא זמן לחשוב על גיוון הזמן הזוגי, ואפשר לשקוד עליו בסלון, במטבח ובמיטה. כל האפשרויות פתוחות, כל הבחירות לגיטימיות.
1. כירבולית.
מחקר, שפורסם במגזין הדיילי מייל, העלה, כי התכרבלות טובה יותר למערכת יחסים, לבריאות ולאושר של בני הזוג, מאשר סקס, כי היא מקנה תחושת ביטחון וקירבה, מהווה גירוי לחושי הריח והמישוש, ומאפשרת תקשורת קרובה, שביחסי מין לא תמיד אפשרית. אז תתכרבלו איפה שבא לכם, העיקר שתרגישו את הקירבה, החברות והשותפות.
2. שמיכה זוגית או אישית?
שמיכה יכולה להיות עילה למריבה ולחילופין, חלק משיפור הזוגיות. גם אם אתם אוהבים שמיכה אישית, תחליטו שלפחות לילה אחד בשבוע אתם מתכרבלים מתחת לאותה שמיכה. זה בהחלט יכול לעורר ולחזק את הזוגיות.
3. צעצועי מין.
אמנם, יש עדיין החושבים שצעצועי מין מיועדים לפעילות יחידנית, ויש המתביישים להודות בשימוש בהם. לפחות בהתבסס על מחקרים ועל עצות של פסיכולוגים. נמצא כי שימוש בצעצועי מין מתבלים זוגיות, ומכניסים אליה תשוקה. נמצא גם קשר בין שיפור הבריאות המינית לבריאות הפיזית והנפשית. אפשר להיזכר בטוב שעשה ויברטור הארנב לשרלוט יורק, החסודה והשמרנית מבין ארבע נשות הסידרה 'סקס והעיר הגדולה'. יש לציין, שיש גם ויברטור זוגי. בנוסף, אין מה להתבייש בשימוש במילים או באביזרים כדוגמת דילדו, רוקט פוקט, אזיקים, נוצות, טבעות רטט ועוד.
4. אביזרים פחות מאיימים.
אם בכל זאת קשה לכם עם המילים שבסעיף הקודם, אפשר להשתמש במשחות וקרמים, מרססי ריח תשוקתי, משחקי קלפים ומשחקי קופסא זוגיים. גם להם תרומה בחיזוק התשוקה והזוגיות.
5. חיים בסרט.
"חמישים גוונים של אפור" או "חמישים גוונים של שחרור" הם רק שתי דוגמאות לסרטים, שאפשר לראות בזוג, וליישם את האוירה והאמצעים. בכלל, תהפכו את הסרטים למציאות. אפשרי ושווה.
