כששירה שואף דגן החליטה ללמוד עריכת דין, היא חיפשה תחום שיהווה עבורה סוג של שליחות חברתית, לא רק ניירת וחותמות בצבעים שונים. כיום, כשהיא מומחית לדיני משפחה, היא מסתכלת על העולם הקשה כאשת מקצוע ומשלבת בה גם את נקודת מבטה כאישה וכאמא לארבעה ילדים, שמסייעת לזוגות לצלוח את המורכבות של גירושין. “אני פוגשת אנשים בסיטואציות הכי לא פשוטות בחייהם. צריכה לנתב את הדרך, להוות אוזן קשבת, למצוא פתרון גם לנושא הילדים שהוא מאוד משמעותי. אני משתדלת להיות עמוד תווך בתקופה הלא פשוטה שעוברים אנשים שנפרדים, ומהווה עוגן עבורם. זהו תחום שהוא יותר רגשי ויותר אמוציונאלי מהרבה תחומי משפט אחרים”.
הסכם גירושין הגון לשני הצדדים, יש דבר כזה?
“זה מאוד תלוי נסיבות. הסכם גירושין מסדיר את כלל המחלוקות שבין הצדדים, זה בעצם לפרק תא כלכלי כי כל תא משפחתי הוא גם תא כלכלי. יש גם את ענייני הילדים, שלגביהם צריך להגיע להסכמות. אני תמיד אומרת שהסכם גירושין טוב הוא שכל אחד התפשר וחש שלא הכל בידו. אם צד אחד חש שכל תאוותו בידו, אז זה לא הסכם טוב. הסכם טוב הוא אינדיבידואלי מה שטוב לאחד, לא תמיד טוב לאחר”.
גישור ככלי להצלחה
עו”ד שירה שואף דגן היא בעלת משרד עורכי דין בבני ברק ומתמחה בדיני משפחה, גירושין, ירושה ומגשרת בתחום המשפחתי זה כ-23 שנה. בכל תיק היא מטפלת ברגישות ובנחישות, יודעת שבסופו של דבר מדובר בשני אנשים שעד לא מזמן היו אוהבים ושמחים ופתאום חרב עליהם עולמם. זו גם הסיבה שהיא מאמינה בהליכי גישור, שבהם כל צד מביע את עצמו בצורה טובה יותר והצדדים הם אלו שמחליטים על המשך עתידם במסגרת מתווה מוסכם.
“לפני פתיחת הליך משפטי, בית המשפט מחייב להגיש בקשה ליישוב סכסוך שבמסגרתה יש פגישה אחת של הצדדים עם עובדת סוציאלית מטעם יחידת הסיוע של בית המשפט או של בית הדין הרבני, תלוי איפה פותחים תיק. אחרי הפגישה, הצדדים מחליטים אם הם רוצים גישור וחייבת להיות נכונות של שני הצדדים לתהליך. כאשר צדדים מחליטים ללכת לגישור חשוב מאוד שיהיה חיבור טוב עם המגשר, שהוא יהיה מוסכם על שני הצדדים”.
איך מבטיחים את הצלחת הגישור?
“אני ממליצה להגיע בפתיחות, ובמסגרת הגישור להקשיב גם לצד השני ולהבין מה הרצונות שלו, כי מה שרואים משם לא רואים מכאן. בהליך גישור מתקיימות פגישות משותפות וישנן פגישות נפרדות עם כל צד כי לא תמיד בפגישה משותפת הכל נאמר. צריך להקשיב למגשר, לתת לו להוביל את התהליך. ממליצה גם בהליך של גישור, להיות מיועצים על ידי עורכי דין הפרטיים, ושגם יעברו על ההסכם”.
פתרונות יצירתיים למצב חדש
מלחמת חרבות ברזל שפרצה בשבעה באוקטובר הובילה לדברי עו”ד שואף דגן לחשיבה מחודשת אצל זוגות שביקשו להתגרש, אבל רק לרגע. רובם, היא מבהירה, המשיכו לנהל מלחמה בתוך הבית במקביל לזו המתנהלת בחוץ והסיטואציה הלא מוכרת הובילה אותה למצוא פתרונות יצירתיים. “מי שניהל מלחמות עולם לפני המלחמה המשיך גם במהלכה, ואליה נוספו מחלוקות נוספות. היו, למשל, יותר התנגדויות שאחד מהצדדים יטוס לחו”ל עם הילדים וסוגיות אלה הגיעו לפתחו של בית המשפט. העולם כמנהגו נוהג. עדיין אנשים שלא טוב להם ממשיכים להיפרד. אנשים חיים זה לצד זה, ואם לא טוב בזוגיות, הם כן מתגרשים. אין השפעה כעת בשל מצב המלחמה המתמשך על גירושין”.
גם שיבוש השגרה לא תרם להרגעת המצב
“נכון, הרבה גברים גויסו בצו 8 והנטל נפל על הנשים, רבות מהן מצאו את עצמן בקושי כלכלי גדול כי פתאום לא הייתה חלוקת זמן עם הילדים. היו מצבים שאנשים נאלצו לסגור את העסק, וכל השגרה השתבשה, מצד שני הם לא יכלו לקחת את הילדים אליהם. זה הזכיר מעט את הקורונה, שגם אז היה פתאום הד גדול של שאלות כמו אם מותר בבידוד להעביר ילדים כששני ההורים חולקים הורות משותפת, למשל. בעת הקורונה רבים הוצאו לחל”ת או פוטרו, וכך גם במלחמה הנוכחית, צצו סוגיות חדשות, ונדרשתי לפתרונות יצירתיים וניסיונות הידברות עם הצד השני”.
אנו ערב חג הפסח. האם בחגים, ובמיוחד בחג הארוך והמשמעותי הזה, ישנה יותר מתיחות בבתים כשהנישואין צולעים?
“תמיד חגים הם מקור למתחים, כמו למשל איפה עושים את החג ועם מי. אצל זוגות שגם ככה הקשר אינו יציב, זה יכול לגרום להמון מתחים. גם אצל הפרודים שבתוך הליך גירושים ישנן מחלוקות על ימים של מפגשים עם הילדים ולגבי נסיעות לחו”ל”.
סוגיית הטיסות לחו”ל לבשה צורה חדשה, והיא לאו דווקא נוגעת ליחסים שבינו לבינה
“זה גורם לבעיות בנסיעות לחו”ל עם הילדים גם אחרי הגירושים וגם במצב שבו נמצאים בתהליכים. פתאום גם השאלה האם נוסעים למדינה שעשויה להיות אנטישמית או לא מעוררת מחלוקת בין הצדדים. תמיד בחגים היו קשיים על רקע של חלוקת הזמנים ושל נסיעה לחו”ל של אחד מהצדדים עם הילדים, וכעת, במצב המדינה, המלחמה, נוספו עוד מתיחויות שלא היו קודם”.
מה היית מאחלת לעם ישראל ערב הפסח וגם למי שמאותגר בבית ביחסים?
“לעם ישראל אני מאחלת שיחזרו כל החטופים בשלום, ושנצליח להתרומם מהאסון הנוראי שקרה לנו שלא ידענו כמותו. לזוגות שמאותגרים ביחד, אני מאחלת לא לפחד. לפעמים הנזק כשנשארים ביחד הוא גדול יותר, וצריך לדעת לפרק ולנסות לעשות זאת בדרך הטובה ביותר. זוג שמרגיש שהגיע לקצה גבול היכולת, יש הרבה מריבות גם ליד הילדים והנזק הוא אדיר, עדיף להפריד כוחות גם עבור הילדים. עדיף ילדים שחווים הורים מאושרים, ולא הורים כעוסים וממורמרים שגרים תחת קורת גג אחת”.
