בוקר טוב, קסטנייטות שעטנז מתוקות שכמוכם. כן, הליטל שלכם חזרה. קולנית יותר מלה פמיליה, קשה לעיכול יותר משיפוד עטלף וקורבנית יותר מראש ממשלה מכהן. חשבתם שמועצת השבט היא המקום בו המושבעים יושבים בשתיקה, מפנימים את המידע ואורזים אותו לעצמם לטובת הצבעה עתידית בגמר? התבלבלתם, קורה לכולם. מועצת השבט היא המקום שבו ליטל סמדג'ה מריקה עליכם את רסס התודעה המעופש שלה, וכשהיא לא מדברת, מועצת השבט מדברת עליה.
אחרי שלושה פרקים של נחת יחסי במהלכם ליטל התקלחה, אכלה ונחה בווילה בג'ונגל, היא חזרה עם הרבה מאוד מוטיבציה ומעט מאוד בגדים ללעוס לכם את הראש. ואתם חשבתם שמשימת האוכל מהפרק הקודם היתה דוחה. ואגב, לו אני השד העדתי כבר הייתי מגישה תלונה על אביוז. אלוהים אדירים, זוארץ. כמה עלוב אתה צריך להיות כדי לזמן אותו למועצה בכל פעם כשאין לך מה להגיד?
(באדיבות רשת)
המועצה הזאת הסתיימה בהדחה נוספת של קוז'י, והתודה והברכה הם כמובן לבני. בני. בני בני בני. הדרימר. הפרויקטור. הקייזר סוזה של הישרדות. בני, שהתעופה העצמית שלו על "מהלך העונה" שניה רק לתעופה העצמית של אסי על שאכל בצל והביא לבני את חגית על מסך. בכל זאת, הבנאדם המציא את האינטרנט, ישב עם צוקרברג בישיבות צוות משעממות על סודה ופיצוחים, הטמין כבל תת ימי בין ישראל לפיליפינים ואז אכל פאקינג בצל, במהלך שנתפר למידותיו על ידי ההפקה. אין סיבה לזלזל. אבל בני? בני לא עשה שום מהלך. בני נקלע בטעות לסיטואציה שבה הוא הפך ללשון מאזניים, ואז, נחוש ואסרטיבי הוא הפעיל שיקול דעת עצמאי, הרים את הראש וציית לחגית.
כן, בני המבולבל, שכבר זמן מה מבלה על האי, כן? הזניח את כל התובנות שלו לגבי המשחק והקשיב לאשה מהמסך, שממוקמת עשרות אלפי קילומטרים משם ותעשה הכול בשביל להחליף איתו מילה, כולל להוריד לו הוראות אסטרטגיות למרות שאין לה מושג ירוק מה קורה במשחק, פשוט כי מישהו סחט אותה. וככה בני מוצא את עצמו מהגר מהברית שלו לברית הנגדית ומכריע את כיוון העונה, מביט לאחור בסיפוק כמו הנמלה מהבדיחה ואומר 'כמה אבק אנחנו עושים'. כי בני רגיל לציית למישהו והרגלים קשה לשנות. בהיעדר חגית על האי הוא הסתפק באנשים אחרים, אבל אז הגיע הדבר האמיתי וכמו המועמד המנצ'ורי הוא היה יותר ממוכן למשחק סוליטר.
כמובן שזה לא הכול. אסי ניצל את הסיטואציה שהוגשה לו על מגש של קוקוס - ולמה שיעשה אחרת? הוא לחץ לבני על הנקודות הנכונות. אבל הכשל החמור באמת התרחש כמובן בברית של ג'רבי, או יותר מדויק ועצוב, במוח של ג'רבי. שחקן כמו בני, שאתם יודעים שהוא עלה נידף ברוח הפיליפינית, שמעדכן אתכם שמפעילים עליו לחץ בצד השני, שאפשר לשמוע את זרימת השתן שוצפת בדרכה אל הראש שלו, שכבר התריע כמה פעמים שהוא מרגיש זנוח ואתם חושדים שהוא עלול לזגזג, זה לא הזמן לסמוך, ג'רבי. זה הזמן להתעורר ולהריח את העטלף. זה אדם שאתם לא רוצים בברית שלכם ממילא. המציאות ניסתה לרמוז לכם - פתק עם השם שלו כבר חיכה בכד. אילנה ניסתה להציל אתכם במועצת השבט אבל אתם סירבתם להאמין, או יותר נכון התעקשתם בתמימותכם להאמין, למרות שרגע קודם אלה הטילה את מימיה הבלונדיניים על המדורה שלכם, ואסי קטף את בני, סליחה על הצרפתית שלי, כמו חור תחת בשל.
הדחה של בני היתה משאירה את מערך הכוחות על תיקו – ארבעה שחקנים בכל צד – אבל עדיין מדובר בסיכון נמוך יותר מספיגה של הדחה בעקבות עריקה של בני אל סיר הבשר של בוזגלו. סביר להניח שבמקרה כזה בני של הבקתה היה חוזר לדיכאון הרגיל שלו, לא היה מנצח אף מתמודד במשימה ומודח במהירות מהמשחק. עכשיו הג'רבים נותרו במיעוט עגום, ונראה שגם משימת הווטו, שהיתה עשויה להציל אותם בסיבוב הזה התנדפה אל האטמוספירה.
ומה צופן העתיד לבני? כפי הנראה הוא יזדקק לקסדה טובה כשיתברר לו שאף אחד אצל השייחים לא מתכוון להתפנות עבורו (היי, נתנו לך להחליט מי יודח!) והוא שוב מספר חמש, בדיוק כמו בברית הקודמת שלו, רק עם אנשים הרבה יותר קקפוניים ועם פחות יכולת להכיל את הבדיחות שלו. בהצלחה עם זה. בשבוע הבא: אותו דבר רק עם ציצים. תהיו חזקים.
