הכעס הוא מקור מפלטם של כל הרגשות השליליים, לכן, הדרך למזעור הכעסים עוברת דרך הכרת הרגשות השונים שעשויים להסתתר מאחורי הכעס, וזיהויים לצורך מתן מענה מותאם. זה נכון לנו, המבוגרים, באותה מידה שזה נכון לגבי הילדים ולכן חשוב לבחון זאת יחד, בשיח משותף כשנרגעים. מה בעצם היה שם מתחת לכעס הגדול? איזה רגש אחר הסתתר? ומה יכול היה לעזור אם היינו יודעים?
1. עלבון
עלבון הוא רגש הנובע מכך שאנחנו מפרשים אמירה או התנהגות כפוגעניות או משפילות, גם אם בעצם לא הייתה כוונה להעליב.
דרכים אפשריות להתמודדות: לעודד את הילדים לומר איך מרגישים. הרבה פעמים הם נוטים להתפוצץ בכעס או להבליג, והצד השני אפילו לא יודע שנעלבו. כמובן תלוי סיטואציה, אך במיוחד כשמדובר על חברים או אנשים קרובים כדאי מאוד לדבר על הדברים.
רוב הסיכויים שלא הייתה כוונה לפגוע ואפשר יהיה לדבר ולפתור את הדברים. אפשרות נוספת, במיוחד לילדים שנפגעו ולא רוצים לדבר, היא לנסות להביט על הסיטואציה מהצד, לשים עצמם בנעליים של מישהו אחר - אח, חבר או אפילו דמות טלוויזיונית אהובה ולשאול את עצמם איך הם היו מגיבים במקומם? האם גם הם היו נעלבים? ותמיד טוב לחשוב מה ייתן להם הרגשה טובה.
2. בושה
בושה מתעוררת כאשר הילדים מאמינים שמשהו שאמרו או עשו לא היה מקובל חברתית או עשוי שלא להתקבל יפה ולחשוף אותם באופן שאינו מחמיא. אם אנחנו חוששים מראש שנעשה טעות חברתית, אנו עלולים להרגיש בושה גם לפני המפגש החברתי.
דרכים אפשריות להתמודדות: כדי להתמודד עם תחושת הבושה אפשר לעזור לילד לחשוב על משפט חיזוק אישי או להמציא אחד שיתאים לו. אפשר גם לקבוע ביחד עם חבר לקראת המפגש החברתי וכמובן לעודד אותו לדבר עם הורה או חבר שיודע שרוצה בטובתו. זה יעזור לו לקבל את המסר שטעויות קורות, כולנו אנושיים וחשוב לקבל את החיזוק הדרוש כדי שלא להימנע ממפגשים חברתיים.
3. מבוכה
מבוכה מתעוררת כאשר אמרנו או עשינו דבר מה שאינו מתאים למצב, בנוכחות אנשים אחרים, ואנו מרגישים שרואים אותנו באור שלילי.
דרכים אפשריות להתמודדות: דבר ראשון ללמד את הילד לנשום נשימה עמוקה שגם מרגיעה וגם מאפשרת עצירה להערכת מצב מהירה. זאת גם הזדמנות לחשוב או לומר לעצמו משפט מחזק. משהו שקשור ליכולות שלו שככל הנראה לא באו לידי ביטוי במעמד הזה, אך קיימות בתוכו. חשוב לזכור זאת - ה"פאדיחה" היא היוצאת מהכלל. למי שיש חוש הומור הרבה פעמים עוזר מאוד פשוט לצחוק על העניין וכך לשחרר את אי הנעימות.
קראו עוד:
4. דאגה
דאגה היא חשש מפני מצב גרוע אפשרי, כעת או בעתיד.
דרכים אפשריות להתמודדות: הסבירו לילדים שהשאלה הראשונה שצריכה להנחות אותם היא האם יש ביכולתם לעשות משהו בעניין? היכולת לפעול משחררת מתחושת חוסר האונים המובילה לא אחת לחרדה. לא כדאי להישאר עם הדאגה לבד. למדו אותם לבדוק - על מה או על מי ביכולתי לסמוך בעניין זה? ולא פחות חשוב - לשים לב למקורות המידע שלהם ולחפש מקור מידע אמין על פיו יוכלו לקבל החלטות על פעולות אפשריות.
5. פחד
תחושת פחד מתעוררת אצל ילדים כשהם תופסים מצב כמסוכן. הפחד מגונן עליהם כי הוא גורם להם לשקול צעדים לפני כניסה למצבים מסוכנים (כגון חציית כביש סואן). כשהפחד מגביל אותם יותר מדי ופוגע באיכות החיים שלהם, הרי שמדובר בחרדה.
דרכים אפשריות להתמודדות: כולנו פוחדים ממשהו ולכן מן הראוי הוא לתת לפחד מקום, להכיר בקיומו של הפחד ולברר עם הילד האם הפחד ימנע ממנו לעשות את מה שהוא רוצה? וגם מה יעזור לו להרגיש ביטחון ברגע זה? למשל יד, חיבוק, הידיעה שמחכים לו, שנמצאים עבורו אם יצטרך והידיעה שיוכל לבקש עזרה.
יש ילדים שחוסר הוודאות גורם להם למתח. במקרה כזה מומלץ להכין תכנית
6. מתח
מתח הוא תחושה הנובעת מציפייה למשהו שאנו תופסים כאיום המסכן אותנו או מישהו אחר.
דרכים אפשריות להתמודדות: המתח הוא לקראת דבר שעוד לא קרה. למשל לפני מבחן שהילדה במתח אם תיכשל או אירוע חברתי משמעותי המרגש אך גם מוסיף מתח. לשחרור המתח אפשר ללמד את הילדים לקחת נשימה עמוקה ולשחרר לאט, עד לקבלת תחושת הרפיה. גם פעילות ספורטיבית יכולה מאוד להואיל כמשחררת מתחים.
יש ילדים שחוסר הוודאות גורם להם למתח. במקרה כזה מומלץ להכין תכנית. אם נחזור לדוגמת המבחן העתידי אז תכנית מועילה יכולה להיות חלוקת החומר הנדרש למבחן בהתאם לימים שנותרו ולזמנים הפנויים ללמידה.
7. קנאה
קנאה מתעוררת לרוב בעקבות הצלחה של אדם אחר, כאשר אנחנו משווים את עצמנו אליו, ובעיקר אם אנחנו מרגישים בעקבות זאת תחושה אישית של החמצה.
דרכים אפשריות להתמודדות: קנאה היא תחושה לא נעימה סביב משהו טוב של האחר. אפשר להציע לילד לחשוב האם למרות הקנאה הוא יכול לפרגן? זה חשוב כי בהרבה מקרים מדובר בחבר או חברה, לדוגמה אם התקבלו למשהו שגם הילד רצה להתקבל אליו או זכו בתחרות שגם הוא השתתף בה. חוסר הפרגון עלול לחבל בחברות.
כדי לחזק את הילד ולתעל את תחושת הקינאה כדאי לכוון אותו להתמקד בחוזקות וביכולות שלו, ולחשוב מה יוכל לעשות כדי להצליח בהזדמנות הבאה.
8. אכזבה
אכזבה מתעוררת כשיש פער בין הציפיות בעניין מסוים לבין מה שקורה (או אינו קורה) בפועל.
דרכים אפשריות להתמודדות: ראשית כדאי להבין מה בדיוק היה הרצון שלא התממש והאם זה משהו שהיה תלוי בילד, באדם אחר, במזג האוויר או בנסיבות. חשוב לא לבטל את הרגש אלא להכיר בו ורק אז לכוון למציאת פתרון אפשרי. למשל האם אפשר יהיה לממש את הרצון הזה במועד אחר? או עם מישהו אחר? איך?
כשמתרכזים בתכנית בעצם מתרכזים ב"כן" ולא ב"אין". בהרבה מקרים אפשר להפיק מכך גם משהו חיובי, גם אם באותו רגע זה לא נראה היה כך. כדאי למצוא את ההזדמנות לבחון זאת, כי התובנה שמשהו שלילי יכול להפוך למשהו חיובי תוכל להועיל גם במקרים עתידיים ולפתח את הנטייה לחפש את הטוב.
9. אשמה
אנו חשים אשמה כשאנחנו רואים את עצמנו כאחראים, בצדק או לא בצדק, לפגיעה פיזית או רגשית במישהו אחר, בשל מעורבותנו במשהו שלא היה צריך להיאמר או להיעשות. אין זה משנה אם הדבר נעשה בכוונה או שלא בכוונה, שכן האשמה מתעוררת בגלל מה שקרה בפועל.
דרכים אפשריות להתמודדות: ראשית לעזור לילד לקחת אחריות על המצב ולבחון מה אפשר לעשות בהווה כדי לתקן את מה שקרה. למשל להודות במעשה אם האשימו מישהו אחר, או להסביר את כוונתו והרגשתו ולהתנצל במקרה של פגיעה, או לחשוב על דרך של נתינה. להסביר שלא בטוח שהצד השני ייסלח, אך לפחות הוא ידע שניסה. והכי חשוב - ללמד אותו לסלוח לעצמו - הוא לבטח לא התכוון שכך יתגלגלו הדברים.
10. עצב
עצב מבטא תחושת אובדן, בין שהאובדן סופי, כמו במקרה של אבל, ובין שהוא זמני, כמו במקרה של ריב עם חבר או חברה, או אפילו חפץ שאבד.
דרכים אפשריות להתמודדות: לפעמים לא צריך מילים כשמרגישים את העצב בפנים. חיבוק עוטף ומאפשר מאוד עוזר. לאחרים יכול לעזור דווקא זמן עם עצמם ולהביע את העצב בדרך של יצירה, כתיבה, ציור, פיסול וכדומה. ולעיתים דווקא לדבר ולשתף זה הדבר המתאים ביותר. אם הילד עצוב, בדקו איתו למה הוא זקוק והדגישו שאתם שם בשבילו לשיחה או חיבוק אם ירצה.
חשוב לא לבטל את הרגש אלא להכיר בו ורק אז לכוון למציאת פתרון אפשרי
11. תסכול
תסכול הוא תחושה המתעוררת כשקיים פער בין מה שהיינו רוצים, שואפים ומנסים לבין הצלחתנו בכך בפועל. תסכול מתעורר כשנפגעת תחושת המסוגלות שלנו.
דרכים אפשריות להתמודדות: ראשית לעצור ולזהות מה מקור התסכול ואז לנשום עמוק ולהסתכל שוב על המצב. לפעמים יסתבר שהיה משהו חיצוני שגרם לקושי (מגירה שלא נסגרת כי משהו נתקע בה, שרוך קצר מדי כי לא נמתח עד הסוף או אפילו רעב שמוציא מריכוז). במקרה כזה ברגע שמזהים את מקור הקושי קל לתת לו מענה. במידה והקושי לא נובע ממקור חיצוני תעודדו אותו לנסות משהו שונה, לבחון דרך אחרת להשגת המטרה.
12. אי נוחות
אי נוחות היא תחושה חזקה של מצוקה הנובעת מקושי פיזי (חם לנו, לוחץ לנו, אנחנו רעבים או עייפים) או נפשי. למשל, כאשר אנחנו נמצאים במצבים מביכים או לא נעימים.
דרכים אפשריות להתמודדות: להציע לילד לבדוק אם יש ביכולתו לעשות משהו כדי לשנות את המצב. למשל לפתוח/לסגור חלון, לקום ולהחליף מקום, להחליף בגד או לקחת משהו לאכול. במידה ולא, אפשר לשחק בדימיון - לדמיין שאני במקום אחר, נעים יותר, ולזכור שהמצב הזה הוא זמני ובקרוב ישתנה כי נגיע לאן שנוסעים, כי האוכל יהיה מוכן וכדומה.
13. בלבול
תחושה של חוסר התמצאות או קושי לקבל החלטה בשל חוסר וודאות, מסרים או חוסר ביטחון בהחלטה ה"נכונה".
דרכים אפשריות להתמודדות: ללמד את הילדים לבחון את העובדות הידועות להם. להכין רשימת "בעד" ו"נגד" ולשאול שאלות הבהרה. יותר קל לקבל החלטות ככל שהתמונה יותר ברורה.
חשוב לזכור שכל הרגשות הם טבעיים ולא לבטל אותם אלא לתת להם לגיטימציה ומקום. "טבעי שתרגישי.י כך. גם אני הייתי מרגיש.ה כך או הרגשתי כך במקרה דומה". ורק אז לכוון, או לנסות יחד, לתת לרגש מענה.
הכותבת היא בעלת מרכז "מתחברים" לטיפול רגשי וחברתי, מטפלת משפחתית מוסמכת ומפתחת משחקי "מאחורי הכעס"
