זה קרה בשבת בצהריים. יעל עמדה במטבח והכינה מאפה. אריק, בן זוגה בשנתיים האחרונות, שיחק כדורסל עם סל מאולתר בחצר עם שני הבנים, בנו בן השש ובנה של יעל בן השש וחצי. זו השבת שכל ארבעת הילדים, שניים שלה ושניים שלו נמצאים.
בשלב מסוים יעל עלתה לקומה השנייה, קולות צחקוקיה של בתה ה-12 הסבו את תשומת ליבה והיא הלכה לכיוון חדרה, שם גילתה אותה שוכבת על המיטה צמודה לבנו בן ה-13 של אריק, כשראשה נח על כתפו ורגליה משוכלות בין רגליו. השניים אפילו לא שמו לב לנוכחותה, עד שהיא פתחה לרווחה את הדלת ופקדה על בתה לבוא למטבח לעזור לה. הילדה עוד ניסתה למחות אבל אמה לא הרפתה.
מי לוקח אחריות?
בארוחת הצהריים היא התיישבה לצד בתה ודאגה להרחיק אותה מבנו של בן זוגה. במשך כל אותו היום היא חשה זעם אדיר כלפי בנו של אריק. מאוחר יותר היא נכנסה עם בן זוגה לחדר השינה תיארה לו מה ראתה ודרשה שייקח את בנו לשיחה. אריק טען שנשמע שדווקא היא זו שצריכה לשים לבתה גבולות, והוויכוח העקרוני הפך לוויכוח אישי של הטלת אשמה ולקיחת אחריות.
במצב צבירה כזה הם נכנסו לחדר שלי עם ציפייה שאכריע. ויכוח שכולו תוכן סרק שמסית את ההתמודדות של השניים מהדיון האמיתי - איך מתמודדים עם נושא המיניות במשפחות פרק ב'?
זה לגמרי שכיח ששיח מיני רציני באופן כללי לא זורם לרבים מאיתנו בקלות בשיחות "סלון". אם אנחנו מעלים שיח אישי בנושא זה תמיד נורא בשקט ובמבוכה. עוד יותר קשה לנו לגלות את הקרובים לנו, ההורים שלנו והילדים שלנו כיצורים מיניים.
קראו עוד:
מההורים שלנו אנחנו עוד יכולים להתחמק אבל לילדים שלנו שחיים איתנו במשפחות פרק ב' קשה יותר. כניסה למשפחה שנייה מביאה איתה דמויות חדשות אל תוך הבית. ילדים צעירים שלא גדלו יחד ופתאום הכירו ועברו לחיות באותו הבית.
הם לא אחים, הם עדיין בשלבי היכרות והסתגלות לנוכחות אחד של השני, לכן יש יותר סיכוי שהם יפתחו רגשות חיבה ואפילו רגשות מיניים אחד לשני שלעיתים גם יכולים לבוא לידי ביטוי בריבים וויכוחים חוזרים.
להציב גבולות
מתבגרים שלא גדלו יחד מוצאים עצמם חיים יחד באותו מרחב קטן ויחד עם ההתפתחות המינית המואצת בשנים האלה, ההיתכנות למשיכה וגירוי מיני גדולה בהרבה מאשר בין שני מתבגרים שגדלים יחד מגיל ינקות. כך שנושא המיניות של משפחות שניות הוא מקור מתח שכיח וגדול.
סיבה נוספת להתעוררות המינית בבית היא שמשפחה שנייה מתחילה עם אקלים מיני גבוה - שלב ההתאהבות של הזוגיות, וילדים מרגישים אותו מאוד קרוב ומאוד אינטנסיבי. במשפחות גרעיניות למשל עד שהילדים מגיעים או מבינים מה קורה סביבם האקלים המיני כבר התקרר. כך שלעיתים ילדים שגדלו במשפחות גרעיניות בהן ההורים היו ביחסים לא קרובים, רואים לראשונה מגע של שני מבוגרים אחד בשני.
גם העובדה שהנושא הזה מודחק ולרוב לא נכלל בנושאי השיחה שאנחנו עושים בנושא כללים וגבולות בבית לא עושה לנו סדר. לכן גם הספרות המקצועית העולמית בתחום מצביעה על כך שקיימת אי בהירות במשפחה בנוגע ל"טאבואים" במשפחה המשולבת.
זה לא שמשפחה שנייה גורמת לילדים שלנו לגלות את מיניותם. התפתחות המיניות וההתנהגות המינית הייתה שם מרגע הלידה. העניין הוא שילדים מפרשים את זה אחרת ממה שמבוגרים מפרשים וכמו בכל דבר גם פה האחריות והתיווך של ההתנהגות המינית מוטלת עלינו, בגבולות שאנו מציבים, וחשוב מכך בדרך בה אנחנו עושים את זה.
כלומר להרגיש משיכה מינית זה טבעי אבל כשאנחנו המבוגרים מגיבים לזה כאילו זו בעיה זה משליך על כל המשפחה. כך גם בדוגמה של יעל ואריק שאם היו בוחרים לנהל שיחת נזיפה מול הילדים על ההתנהגות סביר להניח שהיא הייתה מגבירה אצלם את רגשות האשמה והמתח ומייצרת הרבה בלבול וקנאה.
אז מה כן?
קודם כל נתחיל במניעה:
- הציבו גבולות (כללי מסגרת התנהגות) שמלמדים את בני הבית לכבד זה את זה.
- בין הכללים דברו על איך מתלבשים בבית, בעיקר בני נוער. הגדירו איך מסתובבים במרחב הציבורי של הבית.
- שמירה על פרטיות - דפיקות על הדלת לפני הכניסה לחדרי שינה. כללי תזמון בשיתוף חדר אמבטיה במידה והם חולקים אותה.
- שימו לב אם יש ילד או ילדה בבית שאתם מרגישים שלא נוח להם. שבו איתם ותבינו למה.
- דברו כל אחד עם הילד שלו על גבולות מיניים וגישות מיניות בריאות. קביעת כללים המכבדים את המיניות והפרטיות היא הזדמנות לדבר עם ילדים על מיניות.
- תנו להם את הזמן לבנות יחסים בקצב שלהם.
- קבלו את הריבים ביניהם וחילוקי הדעות כחלק טבעי של התנהגות בין אחים. אתם רוצים שהם ירגישו כמו אחים? תאפשרו להם להתנהג כאחים.
- שימו לב למגע הפיזי ביניכם ליד הילדים והימנעו מלהתנשק ומנגיעות קרובות מדי. מעבר לעובדה שקרבה אינטימית מדי ליד הילדים מגבירה את האווירה המינית בבית, מחקרים מראים שמגע בין ההורה לבן/בת הזוג מגביר את חוויית קונפליקט הנאמנות שלהם כלפי ההורה השני. הם מתקשים לראות את ההורה שלהם קרוב כל כך לדמות שאינה ההורה. זה תהליך הסתגלות והפנמה שדורש זמן וערנות לקצב שלהם שהוא תמיד כמה צעדים מאחורינו. אל תוותרו על מגע וקרבה, אלא פשוט חכו לרגע שתהיו לבד.
- אם הם תוהים למה אנחנו מתנגדים, הם הרי לא אחים, חשוב להזכיר להם כמה מביך זה יהיה עבורם אם אחד מהם ירצה לסיים את הזוגיות והם עדיין ימשיכו לחיות יחד באותו הבית.
מה קורה במקרה בו כבר נוצרה קרבה מינית בין הילדים?
כל הורה לוקח אחריות על הילד שלו. יושב בשקט ורוגע ומשוחח על מה שקרה, איך זה קרה, על הרגשות שלהם אחד כלפי השני ואיך הם ינהלו את הקשר הזה הלאה.
לפני שאתם ניגשים לשיחה כזו דברו ביניכם כדי לוודא שאתם מתואמים בציפיות שלכם אל מול הילדים. כנראה שזו לא תהיה שיחה חד פעמית, וחשוב שמדי פעם תעצרו רגע ותבררו איתם איך הם מרגישים. תהיו עם יד על הדופק.
הכותבת היא יועצת משפחתית ומדריכת הורים במשפחות משולבות
