קשר רעיל יכול להתחיל ממש כמו כל קשר רגיל: הכרתם איש או אישה שנראים לכם מעניינים, העניין הפך הדדי, והופ - קפצתם למים. בשלב הראשון אתם עדיין לא מזהים שנכנסתם למי ביוב טובעניים, עד שאט-אט פעמוני האזהרה מצלצלים בחוזקה, עד כי קשה לכם להתעלם מנוכחותם.
בתוכנית הקודמת דיברנו על כך, שלמעשה, אנחנו מתאהבים בדמותם של הורינו, ומשחזרים את ההיקשרות הראשונית שחווינו איתם. אם גדלנו לתוך בית מתפקד - זה נפלא! ככל הנראה נבחר לעצמנו זוגיות בריאה וטובה ונוכל, בקלות, לצעוד לעבר אהבת אמת. הבעיה מתחילה כשאנחנו גדלים בצל הורים הרסניים – עם אבא מתעלל רגשית או עם אמא שיפוטית. במקרה כז, אנחנו נמשיך לשחזר את מה שאנחנו מכירים מהבית, לטוב ולרע.
לעוד שיחות בגן עדן - לחצו כאן
ילד שגדל בבית מורכב יסתובב עם אותה המורכבות שהוא מכיר כל חייו, גם כאדם מבוגר. הוא יאמין שהוא "לא בסדר", ישלים עם כל התייחסות שלילית שהוא יקבל מהסביבה, וייתן לגיטימציה להתנהגות פוגענית כלפיו. ילדים שגדלו בסביבה רעילה ולא יציבה, על פי רוב, יהפכו לאנשים מבוגרים שתופסים יחסים רעילים כנורמליים ושגרתיים. הם יאמינו שתמורת מחווה של אהבה מותר לפגוע בהם ולהשפיל אותם, שהם צריכים לרצות, לשקר, להסתיר ולהתגונן.
יש כאן העברה בין דורית - הורה מרעיל הוא בדרך כלל ילד שהורעל על ידי הוריו. השרשרת הרעילה יכולה להישבר רק כשעושים עבודת תודעה עמוקה ומתמירים את הטראומה. אז איך מתחילים? וכיצד נוכל לזהות האם אנחנו מצויים בתוך מערכת יחסים רעילה? הנה שישה פעמוני אזהרה חשובים, שיסייעו לכם לראות את התמונה במלואה.
1. אפס אחוזי אשמה
פעמון האזהרה הראשון הוא אשמה בין בני זוג. בן או בת הזוג שלך אינם אחראיים לאיך שאתם מרגישים! האמונה שבן הזוג אמור למלא אותנו היא אשליה הוליוודית, שמייצרת הרבה אכזבות וטינה, ולאורך זמן מרירות רעילה.
לשיטת המטאיזם, הכול בחיים הוא שיקוף שלנו. לכן, אין מקום להאשים אף אחד, תמיד האחריות מכוונת פנימה לעצמנו. ובאותו אופן, גם אל לנו לקחת אשמה על עצמנו. אם אנחנו בצד שבאים אליו בהאשמות, זה אומר שעלינו לבדוק היכן אנחנו חשים אשמה בעצמנו. ברגע שנשחרר את האשמה הפנימית, יפסיקו גם ההאשמות מבחוץ.
2. פאסיב-אגרסיב? לא בבית ספרנו
פעמון האזהרה השני הוא איכות התקשורת ביניכם. אם אתם מפזרים עקיצות קטנות אחד כלפי השני ולא מצליחים לתקשר בצורה פתוחה ולומר מה שמרגיז אתכם – זה תמרור אזהרה שדורש התייחסות. תקשרת זוגית המבוססת על פאסיב-אגרסיב מראה שלשני הצדדים לא נוח לתקשר באופן גלוי וברור, שכן לאנשים אין סיבה להיות במצב פסיב -אגרסיב אם הם מרגישים בטוחים להביע כעס או חוסר ביטחון במערכת היחסים.
בתור חוקרי תודעה, חשוב שתבדקו מה זה אומר עליכם שבני הזוג שלכם מתקשרים איתכם בצורה כזו. לפי המטאיזם, מומלץ לחקור מה השיקוף שלכם בהתנהגות בן או בת הזוג - מה אתם חוששים להגיד? מה אתם אולי מסתירים? מעבר לזה, כדאי שתוותרו על הרמזים, והביעו את רגשותיכם בגלוי - תוך כדי שאתם מבהירים לבני הזוג שלכם שהם אינם אחראיים או מחויבים לתחושות שלכם, אבל זה עדיין זה לא סותר את העובדה שברצונכם לשתף אותם.
ברגע שתשלבו בשגרה הזוגית שלכם שיח נטול מסכים ומסכות - זמן איכות בו אתם מתבוננים אחד לשני בעיניים, ויודעים להעביר את המסרים שלכם בצורה נכונה ונטולת אשמה והאשמה - אתם תרגישו איך אתם עושים צעד נוסף לעבר מערכת היחסים שתמיד רציתם.
3. משחררים את התלות
פעמון האזהרה השלישי הוא יחסים תלותיים. ילדינו תלויים בנו לצורך לימוד, התפתחות, הזנה ואהבה. אך תלות בקשרים רומנטיים יוצרת את ההפך מרומנטיקה - היא קרקע פורייה לסחטנות רגשית, דרמות מיותרות, ותחושה שכל דבר קטן עלול לייצר משבר גדול. זוגיות שבה יש צד אחד שתלוי באחר היא לא זוגיות הדדית. מישהו מוותר על החופש להביא את עצמו במלואו, והדבר פוגם בקשר ובכוח של שני הצדדים.
4. הקנאה שהתחפשה לאהבה
אם אתם כועסים או מתבאסים כשבן או בת הזוג שלכם מבלים באופן אפלטוני עם אנשים אחרים; אם אתם מתפרצים, חושדים או חלילה עוקבים אחריהם, דרך הודעות הטקסט, בחשבון המייל וכדומה; דעו לכם שזה אינו ביטוי של אהבה. מדובר בפעמון האזהרה הרביעי במערכת היחסים שלכם. קנאה היא ביטוי של שליטה ושל חוסר אמון.
בראי המטאיזם חשוב ללמוד לתת אמון, לסמוך. הרי אם הכול בתוכנו - ברגע שנחפש משהו אחר, אנחנו נמצא בסוף. למה הכוונה? אם אתה חשדן זה רק אומר שיש לך ערך עצמי נמוך, וכדאי שתתמודד עם זה בעצמך, מבלי לכפות על בן או בת הזוג שלך שיתחשבו בזה או יתנו מענה לחוסר הפנימי הזה. אם את נמצאת בצד ההפוך, ומגלה שמקנאים לך - אל תחשבי שזהו ביטוי לאהבה. תשאלי את עצמך - למה את צריכה שיקנאו לך ככה? מה זה אומר על הערך העצמי שלך?
5. גזלייטינג: הרוצח השקט של מערכות היחסים
פעמון האזהרה החמישי הוא גזלייטינג, שנחשב לסממן בעייתי מאוד במערכת יחסים זוגית. ההגדרה של גזלייטינג היא ערעור תפיסת המציאות של האחר. מדובר בתהליך שבו אחד מבני הזוג מערער את החוויה הרגשית של בן הזוג השני, במקום לתת לה מקום ותוקף. סוג של הכחשה של הנאמר או אף גרוע מכך, תחושה שהצד השני מגזים, לא מבין את הדברים נכון או אפילו משוגע.
גזלייטינג יכול לנוע במנעד של חומרות ועוצמות, ולא פעם אנחנו נראה אותו באופן נקודתי במהלך מריבה בין בני זוג. כאשר צד אחד אומר לצד השני שהוא משוגע או לא שפוי, על מנת להחליש אותו ולערער אותו. לפעמים הקורבן נמצא במצב של חוסר מודעות או הכחשה ואין באפשרותו לשנות את המצב. בראי המטאיזם, גזלייטינג מסמל חוסר יושרה. שכן, ככל שאנחנו נעשים מודעים יותר ומתקשרים נכון אחד עם השני, אנחנו כבר לא יכולים לשאת את המניפולציות האלה או להיות בצד שחווה אותן.
2 צפייה בגלריה
אם אתה חשדן זה רק אומר שיש לך ערך עצמי נמוך, וכדאי שתתמודד עם זה בעצמך
(צילום: Shutterstock)
6. כשהתאהבת במישהו שמאוהב בעצמו
מערכת יחסים נרקיסיסטית היא פעמון האזהרה השישי במספר, ובתקופה האחרונה הוא הפך לפופולרי במיוחד. בשיחה עם רועי צור, פסיכותרפיסט ומטפל זוגי, מייסד "דרך הקשר" - הבית לטיפול במערכות יחסים, ניסינו לשרטט את דמותו של הנרקיסיסט, והשפעת התכונה הזו על מערכת היחסים.
נרקיסיזם אינה הפרעה נפשית דיכוטומית. ההמלצה היא להסתכל על הנטייה הנרקיסיסטית כעל ספקטרום רחב, שמתחיל מאהבה עצמית בריאה, דרך נטייה נרקיסיסטית, נרקיסיזם ממאיר, ועד לאישיות פסיכופטית. ככל שנתקדם על הרצף הזה, האדם יהיה "רעיל" יותר וההתעללות הנפשית מצידו תהיה יותר מתוכננת, חסרת מצפון וקרה.
ככל שהנרקיסיזם של האדם שמולנו חריף יותר, כך ההתרכזות העצמית שלו תהיה בולטת ומופרזת יותר, והאמפטיה שהוא יגלה כלפי אחרים תהיה מצומצמת עד כדי לא קיימת בקצה הרצף. תחושת הריקנות שתלווה אותו תהיה גדולה יותר, וכך גם הפגיעוּת הפנימית בתחושת הערך. נרקיסיזם הוא כמו דלי המחורר בתחתיתו - אין זה משנה עד כמה הנרקיסיסט ישאב מהסביבה ויתמלא דרכה, התחושה לא תחזיק מעמד לאורך זמן, והוא תמיד יזדקק לעוד על מנת להרגיש שהוא בעל ערך.
האם ניתן להפוך קשר רעיל לקשר בריא?
כדי לייצר שינוי במערכת יחסים רעילה, לא פעם יש צורך בקבלת עזרה מקצועית או עבודת מודעות עצמית. אנחנו, בשיטת המטאיזם, תמיד ממליצות על תהליך קבוצתי המהווה "היכל של מראות" – השתקפויות של כלל חברי הקבוצה הן טריגר נהדר וסיוע בשינוי הנדרש. אם מערכות היחסים שלנו עם בני ובנות זוגנו משקפות לנו בעצם את סיפור ילדותנו, זה לא אומר שאנחנו חייבים לשחזר אותו. ברגע שאנחנו לוקחים אחריות אמיתית על חיינו, אנחנו מצליחים לגדול אחרת, ולא להיות לכודים במערכת יחסים רעילה כל ימי חיינו. במקום להשאיר לילדים שלנו ירושה של כאב ופחד, אפשר בקלות לעשות שינוי מהשורש, ולהרוויח את עצמנו ואת הזוגיות שלנו מחדש.
במטאיזם, אנו מאמינים שכל אחד צריך לעשות את העבודה וההתבוננות הפנימית שלו. זו עבודה אישית שמטרתה ויתור על דפוסים רעילים וקורבניים, היפרדות מההורה הפנימי שהוא הרפרנס למערכת היחסים הרעילה, ויצירת דמות הורה פנימי מיטבי, שיתבטא גם בבני הזוג שלנו. יחד עם זאת, חשוב לציין שלא פעם נגלה שעל אף הרצון הטוב - יש מערכות יחסים שלא ניתן לתקן. .
אז מהי משימת השבוע שלנו? להתבונן על מערכות היחסים שלנו, ולאתר את המקומות שבהם הרעל זולג לחיינו. המודעות היא הנסיוב לרעל - ברגע שנבין מה קורה, נוכל באותו הרגע לתקן. מעבר לזה, אנחנו מזמינות אתכם להגיע ולעשות איתנו עבודת עומק בנושא. אם בא לכם להעמיק לשלב הבא ולעשות צעד ראשון בשינוי הכיוון בכל הקשור באהבה, הצטרפו אלינו לוובינר מתנה "אהבה זו בחירה" שאנחנו מקיימות כל אביב מתוך תחושת שליחות ורצון להפיץ את בשורת האהבה.
בכל יום שלישי בשעה 15:00 ב-ynet radio פריידי מרגלית ואלימור הניג מקנות כלים תודעתיים, זמינים ויעילים להתנהלות מדויקת במשחק החיים. האושר זמין לכל דורש. להיכרות עם השיטה וארגז הכלים לעבודת תודעה עצמית לחצו כאן. מחפשים המלצות האזנה או רוצים להמליץ על פודקאסטים שאתם אוהבים? הצטרפו לקהילת הפייסבוק שלנו פודקאסט להמונים
