שוב ושוב, אנחנו מוצאים את עצמנו מחפשים במציאות את מה שהאגדות לימדו אותנו. למשל, שכאשר יופיע האביר שלנו, הוא יגיע רכוב על סוס לבן עם כל סמלי המעמד, ואנחנו נדע מיד שזה "זה". שהוא יענה על איזה צ'ק ליסט של תכונות שהרכבנו לעצמנו בראש כשדמיינו את אהבת חיינו. אבל מה באמת מנבא התאמה רומנטית בין שני אנשים?
בפרק הנוכחי אני מארחת את הפסיכולוגית מעיין בוימן - משיטה, פסיכולוגית ומרצה שהצטרפה לצוות המומחים בעונה הנוכחית הריאליטי המדובר: חתונה ממבט ראשון" והייתה אמונה בעיקר על שלב ההכנה והסינון, שרובו נעשה מאחורי הקלעים ועוד לפני שמגיעות המצלמות.לשיחה על נס ההתאמה הזוגית ועל הסודות של מלאכת השידוך. האזינו לפרק המלא:
מה מספרים לנו המחקרים הפסיכולוגים על התאמה אישיותית? האם הדימיון בין שני אנשים הוא מה שמנבא את הצלחת הקשר שלהם? אולי דווקא השוני? איזה תכונות אישיותיות תורמות לזוגיות, ואיזה עשויות לחבל בה? עם איזה פנס כדאי לכם לצאת כשאתם מנסים לגשש לליבו של אדם אחר? ואיזה פנס כדאי לכם להפנות גם לתוך עצמכם במהלך המסע הזה?
הטורים של שירלי:
השבוע הוקרן הפרק האחרון של הריאליטי המדובר "חתונה ממבט ראשון" ועכשיו כבר מותר לגלות שאף אחד מהזוגות לא נשאר לחיות מאז באושר ועושר. כשבוחנים את הספרות הפסיכולוגית שקיימת לגבי היכולת לנבא התאמה - התוצאות של הניסוי הטלויזיוני הזה - לא ממש מפתיעות.
למרות שבני הזוג הותאמו זה לזה אחרי תהליך מקדים ויסודי שכלל שעות רבות של ריאיונות אישיים, מבחני משיכה שבדקו גם מדדים פיזיולוגיים, מבחני הרחה (במהלכם המשתתפים הריחו צנצנות שהיו בהן חולצות שנלבשו על ידי המתמודדים, והתבקשו לדרג את מידת האטרקטיביות של הריח עבורם) כמו גם ראיונות מקיפים עם חברים ובני המשפחה של כל מתמודד - בקיצור, אין אבן שלא הופכים שם בתוכנית לפני הבחירה את מי להתאים למי - ולמרות זאת - יכולת הניבוי קטנה מאוד.
אחת הסיבות לכך נעוצה בעובדה שמה שאנחנו מספרים לעצמנו מראש על מה שאנחנו מחפשים בבן או בת הזוג, שונה בסופו של דבר ממה שאנחנו בוחרים בפועל. הניסיון לאתר את המיועד על פי רשימת תכונות אטרקטיביות, שהכנתי במין "צ'ק ליסט" דמיוני - נדונה לכישלון. בעיקר בגלל שהאדם הוא יותר מסך התכונות שלו. ואף תכונה לא מתקיימת לבד.
1 צפייה בגלריה
מעיין בוימן - משיטה ושירלי יובל-יאיר. תפסיקו עם הצ'ק ליסט
(צילום: לידור בוימן, עידו לביא)
החוזקות החשובות לאושר הזוגי
קחו לדוגמא את דניאלה, בחורה צחקנית שאוהבת אנשים עם חוש הומור (ובעצם, מי מאתנו לא? ) דניאלה יוצאת לדייט ראשון עם בחור מצחיק וכריזמטי שממגנט אליו אנשים בזכות ההומור החריף שלו - וחוזרת מוקסמת. (הומור היא אחת התכונות הכי מוערכות על ידה והיא מופיעה במקום גבוה ברשימות שהכינה מראש). היא קובעת איתו לדייט שני שאליו מצטרפים גם חברים, והפעם, הוא לא מצחיק רק אותה אלא גם את כל מי שיושב אתם יחד לשולחן.
הגפרור הפנימי של ההתאהבות נדלק אצלה, מלובה בתגובות הנלהבות של החברים. בדייט השלישי היא שמה לב שכשהיא מנסה לספר לו משהו יותר רציני, הוא חותך אותה מהר. משהו בבטן שלה סופג איזה עלבון מהמהירות שבה דילג על מה שסיפרה לו ולא עצר להתעניין אבל היא עוד לא רושמת את זה בתודעה שלה. היא עדיין תחת ההשפעה של הסם הנעים של ההתאהבות. זה ייקח לה עוד כמה פגישות להודות בפני עצמה ולקרוא לאמת הזו בשמה. הבחור מצחיק אותה, הסיפורים שלו מעניינים, הוא בחור מוצלח לכל הדעות. אבל כשהיא שואלת את עצמה איך היא מרגישה בנוכחותו, עולה ומבצבצת תחושת אי נוחות. כאילו היא שקופה.
"מה שאנחנו מספרים לעצמנו מראש על מה שאנחנו מחפשים בבן או בת הזוג, שונה בסופו של דבר ממה שאנחנו בוחרים בפועל. הניסיון לאתר את המיועד על פי רשימת תכונות אטרקטיביות, שהכנתי במין "צ'ק ליסט" דמיוני - נדונה לכישלון"
השאלה שהיא צריכה לשאול את עצמה כרגע היא לא "מי הבחור הזה, ואיזה תכונות יש לו"? אלא - "מי אני, כשאני בנוכחותו. מה הוא גורם לי להרגיש"? ואם בכל זאת אתם מחפשים את המיועד לפי לקסיקון תכונות, כדאי שתלמדו דווקא על תוצאות מחקר שערכה בוימן - משיטה, כשביקשה לבדוק איזה חוזקות אישיות קשורות לשביעות רצון גבוהה בזוגיות.
(חוזקות - הן תכונות חיוביות שבאות לידי ביטוי בהתנהגות שלנו. הפסיכולוגים זליגמן ופיטרסון מיפו 24 חוזקות חיוביות כגון: אנושיות, אומץ לב, מתינות, אופטימיות, התלהבות ועוד.) מתברר שהחוזקה של "היכולת לסלוח" היא אחת החוזקות החשובות ביותר לאושר הזוגי.
האם זו תכונה שאנחנו מחפשים אותה כשאנחנו מנסים להכיר אדם חדש? לרוב לא.
זו תכונה שלוקח לה זמן להתגלות, היא דורשת היכרות עמוקה יותר, נזהה אותה בשלבים מתקדמים יותר של הקשר, למשל כשמגיעים גם קונפליקטים ומריבות קטנות, או כשאנחנו מתוודעים גם למערכות היחסים הנוספות שמקיים ה"מיועד" שלנו בתוך חייו. האם הוא מסוכסך? האם הוא סוחב התחשבנויות? האם הוא יודע גם להתפשר ולוותר?
אני נזכרת בסצינה נפלאה מתוך הסרט על הציירת פרידה קאלו. רגע לפני שהיא מתחתנת עם בחיר ליבה, היא מבקשת מאבא שלה עצה. "תגיד לי אבא, מה צריך בשביל חיי נישואין מוצלחים?", ואבא שלה עונה לה - "זיכרון קצר!!"
שירלי יובל-יאיר היא פסיכולוגית, סופרת ומוזיקאית, בפודקאסט שלה "ליהנות מהדרך" היא מזמינה אנשים לשיחה על החיים ועל איך לחיות אותם, על המנגנונים הבריאים שכדאי לבנות לעצמנו על מנת למצוא שיווי משקל נפשי בעידן סוער
