אורטליה אלישיב (33), אשת חינוך, מטפלת מינית הוליסטית ומנחת זוגות למיניות בריאה. נשואה לאסף, מאמן מנטלי ומנחה למיניות, ואם לשלושה
היי אורטליה, את ובעלך מלמדים זוגות איך לעבור ממיניות "מטלתית" למיניות "אדירה". מה זה אומר?
"יש איזו אמונה שאומרת שזוג צריך לשכב פעם־פעמיים בשבוע, ואם זה לא קורה, אז יש ממש חרדה של 'מה לא בסדר עם הזוגיות שלנו'. זה יוצר מצב שאני ממש רוצה לסמן וי כדי להרגיע את החרדה הזאת. כמו ערימת כלים בכיור, שאני יודעת שאני חייבת לטפל בה, ככה נראית גם המיניות. זה הופך לחלק מהמטלות שאנחנו צריכים לעשות כדי להיחשב לזוג טוב. זה מקום מסוכן מאוד, כי נוצר לופ שלפעמים קשה מאוד לצאת ממנו".
זה משהו שחווית בעצמך?
"לגמרי. זה ממש תהליך משותף שעברנו כזוג. גדלתי בבית דתי, התחתנו בגיל 19, וגם כזוג נשוי היינו דתיים מאוד (אורטליה אומרת כי כעת הם שומרי מסורת וערכי הדת מלווים אותם ביומיום, ד"פ). הפכתי לאמא בגיל נורא צעיר, והיה לי רצון להיות אישה צדיקה ולעשות מה שמתבקש ממני, וחלק מזה גם היה בעולם המיניות. נכנסתי לתוך מצב של ריצוי, ובעצם כשיש ריצוי אז אין רצון. המיניות אצלי לא הייתה מתוך תשוקה, אלא מתוך 'צריך'. עם הזמן הגענו כזוג לעולם הארוטיקה והמיניות, ושם באמת קרה הקסם. למדנו איך לעבוד נכון עם המיניות שלנו, לא להתייחס אחד לשנייה כאביזר מין, אלא לדעת לאגור את האנרגיה המינית כמו בנק".
איך אתם ממליצים לזוגות לצאת ממצב שבו מתייחסים למין כאל מטלה?
"ביהדות המיניות זה ממש קודש הקודשים, וזה מתחיל מהחוץ אל הפנים. אנחנו מאמינים בטקסים. למשל, טקס בוקר שבו בני הזוג לא יוצאים מהבית בלי מבט או חיבוק. לנו יש טקס צהריים של ארוחה משותפת כל יום ויש לנו טקס ערב, שבו מתקיים שיח במשך כמה דקות על מה שהיה היום. מלבד זה יש לנו דייטים שבועיים. דייט אחד של כיף ובילוי ויש לנו גם את הדייט הארוטי שלנו - מפגש שלא מחייב סקס, אבל לגמרי מייצר את האווירה שמזמינה לזה".
היה לי רצון להיות אישה צדיקה ולעשות מה שמתבקש ממני. המיניות אצלי לא הייתה מתוך תשוקה, אלא מתוך 'צריך'"
למה זה חשוב?
"כשאנחנו בוחרים לייצר דייט שבועי קבוע ביומן, שאנחנו משקיעים בו זמן, אז אנחנו יוצאים מתוך המקום של המטלה ועוברים למקום של השפע. אנחנו רוצים שהדבר הזה יהיה חי בזוגיות שלנו ורוצים להשקיע שם אנרגיה, ואז זה הופך למיניות שאנחנו בוחרים בה ומחוברים אליה. כשהבסיס האינטימי הזה קיים, נוצרים גם חשק מיני ותשוקה. אנחנו מלמדים איך לא לפרוק מיד את החשק המיני הזה, אלא להשתמש נכון באינטימיות ולייצר אנרגיה מינית שנשארת. פעם חשבנו שזה משהו שרק בנידה מצליחים להגיע אליו, שצריך לא לגעת שבועיים כדי שיהיה את הגעגוע, וגילינו שאפשר לעשות את זה גם בלי לשמור נידה".
אז עיקר העבודה הוא להכניס את המיניות ליומן?
"כן. כמו שעם הילדים אנחנו קובעים מתי יש זמן ללא מסך, גם לנו יש זמן בלי מסכים, בלי הסחות דעת, בלי עבודה. עמלנו על זה קשה מאוד, וגילינו על דרך השלילה שכשאנחנו לא עושים את זה, הזוגיות נפגעת".
השיטה הזו בעצם מוציאה את הספונטניות מהמיניות.
"אנחנו מאוד מאמינים באיכות ולא בכמות. המון זוגות חיים במציאות ספונטנית, ואז ברגע שיש חשק, ממש רוצים לפרוק אותו. אנחנו מאמינים שגם אם עכשיו בא לאחד מאיתנו ספונטנית - אבל אין לנו את הזמן והאנרגיה להשקיע - אנחנו יכולים להיות יחד, אך נעדיף לא לשכב ברגע הזה. מחקרים מראים שכשזוג עושה לעצמו מפגשים קבועים ביומן, זה יכול לייצר גם מפגשים ספונטניים, ואז בעצם נוצר מצב שעושים פתאום אהבה פעמיים־שלוש בשבוע ממקום מחובר וכיפי".
יש עוד מונח שאתם משתמשים בו, "דליפה אינטימית".
"אנחנו מאמינים שהאנרגיה האינטימית היא מה שמייצר את החשק המיני, את המיניות המעמיקה. 'דליפה אינטימית' זה מצב שבו האנרגיה הזו דולפת החוצה, אם זה לעולם המסכים, או אפילו לספורט, לחברה טובה או במקרים הקיצוניים, לרומנים והתאהבויות מחוץ לקשר".
