איריס קישקה (52), פסיכותרפיסטית ומטפלת מינית וזוגית. בזוגיות + 2, גרה בתל־אביב
היי איריס, אנחנו סוגרות שנה ל־7 באוקטובר. מההתרשמות שלך, איך המלחמה השפיעה על חיי המין שלנו?
"בתחילת המלחמה, אצל מרבית האנשים הייתה פגיעה ואפילו אובדן מוחלט בחשק המיני. המלחמה גרמה לסטרס, חרדה, אי־ודאות. התמודדנו עם טראומה לאומית והיו כאלה שהתמודדו עם טראומה אישית. הצורך במין ובאינטימיות ירד בסדר העדיפויות וסקס היה הדבר האחרון שאנשים חשבו עליו".
ומה קורה עכשיו, שנה אחרי?
"גם כיום, הרבה זוגות שמגיעים אליי לקליניקה מדווחים על ירידה בליבידו, לאחר תקופה ארוכה של מתח בלתי פוסק. מטופלים מדברים על כך שהם מרגישים מנותקים מהגוף שלהם, שאין להם את האנרגיה והריכוז להשקיע באינטימיות. צריך לזכור שבמהלך השנה האחרונה אנשים התמודדו גם עם לחצים כלכליים, וזה משפיע. יש גם זוגות שהתרחקו בעקבות אובדן החשק שהיה להם בתחילת המלחמה, ועכשיו הם מתקשים להתקרב אחד לשנייה מחדש".
תני דוגמה מהקליניקה שלך.
"מטופלת בת 38 סיפרה לי שבתחילת המלחמה היא ניסתה לשמור על פעילות מינית עם בן זוגה, אבל עכשיו, כשעברה כבר שנה, היא מרגישה שכל הניסיונות האלו הם מאולצים. היא חווה תחושה של חוסר חיבור לגוף שלה, ומספרת שבמקום אינטימיות היא מתמקדת בטיפול בילדים ובמשימות יומיומיות. המלחמה משפיעה לא רק על מצב הרוח, אלא גם על האנרגיה הפיזית".
מה זאת אומרת?
"בגלל המצב אנחנו ישנים פחות. מטופלים מספרים שכשהם מגיעים למיטה, כל מה שהם רוצים זה לישון. יש לי מטופלת בת 45 שסיפרה לי שהיא ובן זוגה עייפים כל כך, שהם פשוט לא מוצאים את האנרגיה להתקרב זה לזה פיזית. הרצון המשותף לתמוך זה בזה נשאר, אבל פשוט אין להם את המשאבים הנפשיים או הפיזיים לסקס".
יש זוגות שדווקא מנסים למצוא מפלט מהחרדה באמצעות סקס?
"כן. יש זוגות שנעזרים באינטימיות המינית כדי להרגיש קרובים יותר ולשכוח מהמתח. אבל גם זה יכול להוביל לקשיים. זוג שמטופל אצלי כמה שנים הפך את יחסי המין לדרך להתמודד עם החרדה מהמלחמה, אבל עם הזמן הם החלו להרגיש כאילו האינטימיות הפכה למשהו טכני ולא מרגש. צריך להבין שאחרי שנה שלמה של מלחמה, יש שחיקה רגשית אצל הרבה זוגות. יש תחושה שבן הזוג לא מבין את הקשיים שעוברים על הצד השני, וזה עלול להוביל לניכור בתוך הזוגיות".
מטופלת סיפרה לי שבתחילת המלחמה היא ניסתה לשמור על פעילות מינית עם בן זוגה, אבל עכשיו היא מרגישה שכל הניסיונות האלו הם מאולצים"
יש דרך להתמודד עם כל זה?
"קודם כול, עדיף להתרחק מהמדיה ומהחדשות כמה שאפשר ולהשתמש בכלים שונים שיכולים לעזור להתמודדות עם חרדה, כמו מיינדפולנס, מדיטציות, דמיון מודרך ותרגילי נשימות. אני גם ממליצה על אוננות ככלי להירגע ולהתחבר לעצמנו ולמיניות שלנו, אבל לשים לב שזה לא יהפוך למקור של מפלט מחרדה, כאב, בדידות ועומסים רגשיים אחרים.
"יש זוגות שמנסים ליצור רגעים של חיבור וללמוד מחדש איך ליהנות מהאינטימיות הפיזית. זוג אחד סיפר לי שהם התחילו לתכנן 'זמן אינטימיות' - זמן שהם קובעים מראש ביומן שמוקדש למגע מיני, לא בהכרח עם חדירה. למרות שבהתחלה זה הרגיש מאולץ, עם הזמן הם גילו שהמחשבה המוקדמת הזו עוזרת להם להתחבר מחדש זה לזה".
מה עושים כשלאחד מבני הזוג יש חשק מיני מוגבר ולשני אין בכלל?
"כמעט לכל הזוגות יש פערים בחשק המיני. אני מאמינה שהבדלים כאלה לא נוצרו במלחמה. בכל מקרה, חשוב לתקשר את זה ולא להרגיש אשמה כשלא מתחשק לכם. יש כאלה שמקיימים יחסי מין גם כשלא מתחשק להם, כדי לשמור על שלום בית או מתוך פחד לאבד את בן הזוג, ואז זה עוד יותר מוריד את החשק. צריך להבין שאף אחד לא מחויב לספק את הצרכים של בן הזוג. דברו על המצב שלכם מבלי להשתמש במניפולציות ולחץ".
סקס טיפ: "נסו להיכנס לאינטימיות לא ממקום של פורקן או אשמה, אלא ממקום של חיבור וריפוי"
