גם אתן נתקלתן ברחבי הרשת בביטוי "סינדרום טד מוסבי" ושאלתן את עצמכן במה מדובר? ובכן, טד מוסבי הוא גיבור הסדרה "איך פגשתי את אמא", והוא רומנטיקן חסר תקנה – כזה שמספיק לו רק להביט במישהי כדי להחליט שהיא אשתו העתידית. ומה הקשר בין טד ובין רוס גלר מ"חברים" וג'רי סיינפלד מ"סיינפלד"? ובכן, גם הם דמויות מסדרות מצליחות המייצגות דפוס בעייתי בכל מה שקשור למערכות יחסים. איך תדעו לזהות אם אתן מנהלות קשר עם אדם שהוא טד, ג'רי או רוס? נעזרנו במטפלת הזוגית והמשפחתית מורן רווה בכר כדי להבין את התשובות (אגב, הטקסט מתייחס לגברים – אבל דפוסי ההתנהגות האלה לחלוטין יכולים להופיע גם אצל נשים).
טד מוסבי: תילי תילים של פנטזיה
טד מ"איך פגשתי את אמא" הוא סופר־רומנטיקן, שמפנטז על עתיד ורוד עם בת זוג חמש דקות לאחר שפגש אותה. או כמו שהוא עצמו מסביר זאת: "יש שני ימים גדולים בכל סיפור אהבה - היום שבו אתה פוגש את בחירת לבך, והיום שבו אתה מתחתן איתה". בין הדברים שטד עשה עבור בנות זוגו - גנב קרן יער עבור רובין וטס אחרי דייטים ספורים לגרמניה כדי להיות עם ויקטוריה.
"מדובר כאן על דפוס התנהגות רפטטיבי שבו אדם, לפני שהוא נכנס לעומק מערכת יחסים עם אדם אחר, כבר מרגיש אהבה חזקה והתרגשות רבה", מסבירה מורן רווה בכר. "מישהו כזה רוצה מאוד זוגיות, אלא שקשר ראשוני ושטחי בלבד מספיק כדי להניב עבורו עוצמות ומחשבות מרחיקות לכת על עתיד משותף".
איך ההתנהלות הזו עלולה לחבל ביחסים?
"אנשים כאלה יכולים לעתים קרובות להרתיע, שכן העוצמות שהם נכנסים איתן לקשר לרוב אינן בהלימה לשלב ולמצב הרגשי שבו נמצא הפרטנר שלהם. כבר בהתחלה הם שואלים שאלות אינטימיות ויוצאים בהצהרות פומפוזיות בנוגע לעתיד המשותף. במקרים רבים הם עשויים עקב כך לחוות דחייה מהצד השני, שמרגיש שהקשר מתקדם בצורה אינטנסיבית מדי, ובעקבות זאת לחוות עוגמת נפש.
"באותה מידה, אנשים שבונים תילי תילים של פנטזיה עלולים בעצמם לחוות את הקשר כמאכזב. ככל שההתלהבות גדלה כך גדלה גם הציפייה, ומכאן אפשר רק לרדת. המרחב הפנטסטי של הסיפור הרומנטי בראשו של אותו אדם לרוב לא יתכתב בסופו של דבר עם המציאות, ולכן גם כשהצד השני לא נלחץ והזוגיות מתקדמת, קיימת אפשרות שההתנהגות הזו תוביל לפרידה".
סימנים מרמזים:
אמירות פומפוזיות. כבר בשלב ההתחלתי של הקשר הוא אומר משפטים כמו "מעולם לא פגשתי מישהי כמוך", "את האדם שחיכיתי לו כל חיי", או אפילו "אני אוהב אותך" בשלב מוקדם מדי.
תוכניות לעתיד. בשלב מוקדם מאוד בקשר הוא כבר מדמיין מה יקרה הלאה, ואף לא יהסס לחלוק את המחשבות האלה עם מקורביו או איתך. למשל: איך תיראה החתונה שלכם, כמה ילדים יהיו לכם, היכן תגורו ועוד.
אינטימיות מואצת. הוא מציע לנסוע יחד לחו"ל או לנופש משותף בבית מלון אחרי דייטים ספורים בלבד, ובמקביל רוצה להכיר לך את חבריו הטובים ואת בני משפחתו מיד על ההתחלה.
תקשורת אינטנסיבית. הוא מרבה להתקשר או לסמס, כשלפעמים מתלוות לכך גם שאלות כמו "איפה את עכשיו?", "מה את עושה?".
רצון לקבל פידבק מיידי וברור. הוא מנסה לקבל הבהרות לגבי איך את מרגישה ביחס לקשר, עד לכדי התעקשות טורדנית. בו־זמנית: בהיעדר הצהרות ברורות בנוגע לרגשותיו ורצונותיו של הצד השני הוא יחוש אכזבה עמוקה, ועלול לסבול מלחץ, חרדה ומצב רוח ירוד.
התקררות מהירה. כאשר הקשר לא עומד בקנה אחד עם הפנטזיה, הוא יכול בבת אחת לאבד עניין, מה שיגרום לו לרצות לסיים את היחסים.
ג'רי סיינפלד: לפסול על כל דבר
ג'רי (הדמות, לא השחקן והקומיקאי עצמו) ידוע כמי שמוצא סיבה להיפרד מכל אישה שהוא מתחיל לצאת איתה. חלק מהסיבות הזויות: היא מתעטשת בצורה מוזרה, יש לה ידיים גדולות מדי, היא תמיד לובשת את אותה שמלה, היא דירגה אותו נמוך מדי בחיוג המהיר שלה, או שיא השיאים: היא אוכלת את האפונה שלה אפון אחרי אפון (במזלג).
"מדובר באדם שממהר לפסול את בנות הזוג שלו על דברים משמעותיים וקטנים כאחד", מפרטת רווה בכר. "אדם כזה מתאפיין בדיסוננס בין הרצון להיות בזוגיות ובין הבשלות שלו להיות בקשר רציני, שכן זוגיות משמעותה להתפשר, לוותר ולעגל פינות. ייתכן שאותו אדם נחל בעברו אכזבות - למשל, הוריו לא היוו עבורו מודל זוגי נכון או שהוא עצמו נכווה בקשר זוגי, מה שייצר אצלו קושי רגשי. הביקורתיות הזאת היא למעשה מנגנון הגנה שנותן לגיטימציה לא להיכנס לזוגיות, או לא להיות מושקע בה רגשית".
איך ההתנהלות הזו עלולה לחבל ביחסים?
"אנשים ביקורתיים כאלה ייכנסו לקשר זוגי ואף יעשו את כל הדברים הנכונים בתהליך החיזור הראשוני. בהתחלה הם גם ירגישו נלהבים ואופטימיים לגבי הקשר. אבל מהר מאוד ישתלט עליהם גל צונאמי של מחשבות מקררות, ויגרום להם בסופו של דבר לסיים את הזוגיות. מבחינתם הסיבה שבגללה הם בחרו לפסול את הצד השני לגיטימית לחלוטין. במקרה הטוב הם ישאירו את הביקורת כלפי הפרטנר בינם לבין עצמם (או ישתפו בה רק את מקורביהם), אך לעתים הם גם יביעו אותה בפני בת או בן זוג".
סימנים מרמזים:
גמגום ברצף הקשר. בדייטים הראשונים הקשר יהיה עקבי, אך פתאום הוא פחות ייזום שיחות או הודעות, פחות יענה להן (או ישיב בתמציתיות), ידחה את המפגש הבא שוב ושוב ולעתים פשוט ייעלם.
לעומתיות בשיח. מהר מאוד אחרי שלב החיזור, לא רק שהוא פחות ישתדל לרצות להקסים, אלא יעשה בדיוק הפוך - יבליט את השונות ואת הפערים הקיימים. למשל, "נשמע שאת מוותרת בקלות. אני למדתי שבחיים צריך להתעקש ורק ככה מצליחים", או "את אוהבת מסעדות יוקרה, אבל אני אדם צנוע".
ניחוח של יהירות בשיחה. הוא נותן תחושה שהוא יודע הכול ושדעתו חשובה יותר, מה שמוביל לנחרצות בשיח ולאמירות מבטלות כגון "בזה את כנראה לא מבינה", או "את תמימה מדי. טוב שאת לא בעסקים".
ביקורתיות על גבול הקטנוניות. למשל, "את לא שמה לב אבל הקול שלך גבוה מאוד", "את אוכלת מצחיק", "הריח של הבושם הזה לא טוב עלייך". בפועל האדם שמתבטא כך מנסה כל הזמן לשנות את הפרטנר, ותמיד ימצא סיבות נוספות לפסול אותו.
קשרים קצרים. חוסר יכולת להתמיד בקשר לאורך זמן, עד לרמה שבה הזוגיות תתקשה לשרוד אפילו כמה שבועות.
רוס גלר: הרי את מקודשת
רוס מ"חברים" הוא מתחתן סדרתי, כזה שרק המילה "טבעת" כבר עושה לו נעים וחמים על הלב. כבר בתחילת הסדרה הוא היחיד מהחבורה שנשוי (לקרול, שמתגלה בהמשך כלסבית). בהמשך הוא מתחתן עם אמילי (אבל אומר בחופה דווקא את השם של רייצ'ל), ובלילה של שכרות בלאס וגאס נישא לרייצ'ל (ומעדיף לא לבטל את הנישואים, כי אז הוא יישא את הטייטל "גרוש שלוש פעמים").
"מדובר באדם שחשוב לו להיות מושקע בקשר עד לרמת הטייטל המחייב של נישואים", מסבירה רווה בכר. "אדם שמחפש להיות נשוי, כלומר לעבור טקס רשמי - סטמפה לזוגיות מחייבת - זה מישהו שלא סומך על בן או בת זוגו בכל הנוגע לנאמנות, ליציבות או אפילו למידת אהבתו ומחויבותו הרגשית לקשר. לכן, הטקס מהווה עבורו מבחן לקשר ארוך טווח".
איך ההתנהלות הזו עלולה לחבל ביחסים?
"אנשים כאלה מכוונים גבוה מראש, שואלים ומצהירים כוונות כבר בהתחלה, והרעיון של להיות בזוגיות הוא ליבת הקשר - לפעמים יותר מהיחסים עצמם".
סימנים מרמזים:
היסטוריה של חתונות וגירושים. דפוס של גירושים חוזרים ונשנים, לעתים קרובות לאחר תקופות קצרות של נישואים.
אידיאליזציה של מוסד הנישואים. לרוב כבר בתחילת הקשר המילה "חתונה" עולה בשיח. חלקם עשויים לראות בנישואים הצלחה חברתית או אישית.
דינמיקה זוגית מהירה. כבר בשלב מוקדם של הקשר הוא יציע לך את המפתח לדירתו ויבקש להכיר לך את חבריו ואת בני משפחתו. הוא גם יציע בשלב מוקדם את נושא המגורים המשותפים.
קושי להתמודד עם בדידות. "מתחתנים סדרתיים" לעתים רבות מפחדים להיות לבד, ולכן נכנסים במהירות לזוגיות - לפעמים חודשים או אפילו שבועות לאחר פרידה.
תפיסה דרמטית של החיים. ריטואל הזוגיות שכולל חתונה מרגשת מייצר סף אדרנלין גבוה לקשר. אך אחרי זה, כאשר מגיעה השגרה, מגיעה גם ירידת מתח. הריגוש הבא, מן הסתם, יגיע באקט הגירושים.
"רוס הוא נבל־על, טד הוא הבחור הרע"
האם טד מוסבי ורוס גלר הם באמת ה־Good Guys כמו שבדרך כלל נהוג לראות בהם, או שהם בעצם גברים נרקיסיסטים ורעילים? מבחינת הטיקטוק, שמלא בהתייחסויות לנקודה הזו, התשובה ברורה. "טד מוסבי הוא בעצם הבחור הרע", נאמר באחד הסרטונים. "הוא נוהג באנוכיות כלפי מושאי האהבה שלו ומסרב לתת לרגשות של הזולת להוות פקטור בתפיסת המציאות שלו". בנוגע לרוס, הגולשים טוענים כי הוא "הדמות הכי גרועה ב'חברים'" ו"נבל־על", ונותנים שלל דוגמאות – בין היתר העובדה כי יצא עם סטודנטית שלו, נפרד מאישה כי גילחה את ראשה, סירב לתת לבנו לשחק עם בובות ברבי ו"נהג בהומופוביות" כלפי אשתו הראשונה, שיצאה מהארון.
גם פסיכולוגים שניתחו את הדמויות האלה לאורך השנים תהו אם הן אינן מייצגות אתגר חברתי רחב יותר, שבו התנהגויות רעילות מוצגות כמשעשעות או נסלחות תחת מסווה של רומנטיקה או הומור. לפי התפיסה הזו, טד מתעקש להציג את עצמו כרומנטיקן נצחי, אך במקרים רבים הוא משתמש במניפולציות רגשיות כלפי נשים, ויש לו נטייה להפוך אותן ל"פרויקטים" שמטרתם לספק את צרכיו האישיים. רוס הוא לכאורה הבחור הטוב והנחמד, אך למעשה מצפה מהעולם להתאים את עצמו אליו (למשל, "היינו בהפסקה").
