יש לך מאץ' עם מישהו באפליקציה. הוא לא מפסיק לכתוב ולהחמיא לך. גם בדייט עצמו הוא לא מאכזב: הוא גורם לך להרגיש שאת האישה הכי מיוחדת שפגש. אבל אחרי עוד דייט אחד או שניים, בעוד שאת כבר מתכננת לאן תטוסו בירח הדבש, ההתלהבות שלו בבת אחת דועכת: הוא בקושי מתקשר או אפילו נעלם לגמרי. מה קרה? ובכן, סביר להניח שהפכת קורבן ל"לאב בומבינג" ("הפצצת אהבה").
"עולם הדייטינג הנוכחי, שמבוסס ברובו על אפליקציות, הביא עמו גם הרבה תופעות חדשות ומתסכלות", אומרת קרן רז, יועצת זוגית מוסמכת. "רובן התפתחו עקב אשליית השפע המדומה: שיש הרבה אלטרנטיבות ומפחיד להתחייב לאחת – כי אולי יש אחת טובה ממנה".
ואכן, "גוסטינג" (ניתוק חד־צדדי של הקשר ללא הודעה, הצדקה או הסבר) הוא, מתברר, כבר ממש לא הכוכב היחיד בזירה. אז אילו עוד תופעות לא נעימות קיימות היום? מדוע חשוב כל כך להכיר אותן? מה הם סימני האזהרה של כל אחת מהן? והאם בכלל צריך לתת צ'אנס לפרטנר במקרה שזיהיתן סימנים שכאלה? הנה כל מה שחשוב לדעת (חשוב לציין, הכתבה מתייחסת לגברים, אך רוב הטקטיקות יכולות להתבצע גם על ידי נשים).
Love Bombing: "הפצצת אהבה"
מה זה: הוא מפגיז אותך במחמאות, תשומת לב ופינוקים - ואז חותך מהקשר בבת אחת.
איך זה עובד: "מדובר בקשר שמבוסס על טקטיקת הפיתוי", מסבירה רז. "מיד עם המאץ' הראשוני, הגבר מקפיד על תקשורת מתמדת, מלאת מחמאות והבעת עניין רב. הוא לרוב יֵדע להגיד בדיוק את הדברים הנכונים ולגרום לתחושה שהנה, סוף־סוף יש כאן הזדמנות אמיתית לקשר. הוא יבקש כעבור זמן קצר לעבור מהתכתבות לטלפון ומשם למפגש ממשי. גם בדייטים הראשונים הוא ימשיך להרעיף מחמאות, לפנק וליצור תחושה מהירה של אינטימיות. הוא ייפתח ויספר על עצמו ובנונשלנטיות גם ירמוז לגבי עתיד משותף, למשל, במשפטים כמו 'בחופשה הראשונה שלנו בחו"ל נעשה כך וכך', 'כשתכירי את המשפחה שלי תביני'. כל זה בשלב ראשוני מאוד של הקשר".
קרן רז, יועצת זוגית: "הגבר יֵדע להגיד בדיוק את הדברים הנכונים. הוא ירעיף מחמאות, יפנק וירמוז בנונשלנטיות לגבי עתיד משותף, למשל: 'בחופשה הראשונה שלנו בחו"ל נעשה כך וכך'"
איפה הבעיה? הרמיזה לעתיד משותף היא תופעה בפני עצמה הידועה בשם Future Faking, שמהווה חלק מטקטיקת הפיתוי ושמטרתה לכבוש במהירות את הפרטנר. רק שאין לה בעצם כיסוי ממשי. תוך ימים או שבועות ספורים, אותו גבר יתהפך לחלוטין. הוא יתחיל להתרחק, יגרום לאישה בלבול עמוק, והיא תנסה ליזום יותר בניסיון לקרב אותו אליה חזרה. לרוב, כשהיא תשאל אותו אם משהו קרה, הוא יכחיש ויאמר שהכול בסדר גמור, שהוא פשוט עסוק, עייף וכו'. זה יגרום לה להישאר בתוך הקשר ולנסות לשחזר את מה שהיה בהתחלה, ולממש את הפנטזיה שהוא מכר לה. שלב הרדיפה שלה אחריו יימשך זמן מה, עד שבסוף הוא עצמו יחתוך את זה: יאמר לה מפורשות שהוא "מבין שזה לא זה" ובמקרים מסוימים פשוט ייעלם בלי הסבר.
סימני אזהרה: כשהקשר מתקדם מהר מדי בלי הלימה למציאות (למשל, עוד לפני שפגש אותך הוא כבר גורם לך להרגיש שאת האחת), מתאפיין באינטנסיביות גבוהה (התכתבויות מרובות לאורך כל היום) ופיזור הבטחות לגבי העתיד – זה דגל אדום. שימי לב: ההתנהגות הזו מאפיינת גברים עם קווי אישיות נרקיסיסטיים שהם לרוב בעלי כריזמה, אינטליגנציה וקסם אישי – ולכן הטקטיקה הזו עובדת להם.
האם הגברים הללו עושים זאת במודע?
"זו שאלה שמומחים מתקשים לענות עליה", אומרת רז. "ההנחה היא שיש כאלה שעושים זאת ביודעין, כטפיחה אישית לאגו או כדי להשיג משהו בתמורה - למשל, סקס. מנגד, יש את אלה שמכורים לריגושים ולפנטזיה רגעית. הם יכולים לראות תמונה של מישהי, לבנות סביבה דמות אידילית בדמיון ולייחס לה תכונות פיקטיביות העונות על טעמם האישי. שיטת החיזור הגרנדיוזית שלהם נועדה להשיג את הדמות הנשגבת שפיתחו בראשם, אבל זה בעיקר משחק בינם ובין עצמם, כשהאישה בסיטואציה מהווה לא יותר מכלי משחק מזדמן. הסיבה שהם נכבים בדיוק באותה עוצמה שבה נדלקו היא שהמציאות, כמובן, אינה תואמת למה שהם בנו בדמיון".
Roasting: "צלייה"
מה זה: הוא נפרד ממך ואז שולח הודעה עם פירוט של כל מה שלא בסדר בך, לדעתו כמובן.
איך זה עובד: "מדובר בקשר קצר שמסתיים באופן פתאומי על ידי הצד השני", אומרת רז. "אבל בניגוד לגוסטינג, קשר שבו הבחור פשוט נעלם ללא הודעה או הסבר, כאן את מקבלת מצידו הסבר מפורט וביקורתי מאוד מדוע הקשר מסתיים. הוא ידאג לציין בפנייך, בלי ששאלת כמובן, את כל התכונות הלא אטרקטיביות שהוא מצא בך, והרבה פעמים יסיים במשפט 'בגלל זה את רווקה'. חשוב לציין שברוב המקרים הביקורת תיאמר בטקסט או בהודעה קולית, כדי שלא תהיה אופציה להשיב לו".
סימני אזהרה: את חיבתו של אותו גבר להעברת ביקורת ניתן יהיה לראות עוד במהלך הקשר, אך לא תמיד הביקורת תופנה אלייך. ייתכן שזה יהיה כלפי האקסית שלו, המלצרית ששירתה אתכם ועוד.
מי הגברים שעושים רוסטינג?
"לרוב מדובר באנשים חסרי מודעות עצמית, שרואים את הרע אצל האחר ומאמינים שהם עצמם שיא השלמות", אומרת רז. "חלק מהם בעלי מאפיינים נרקיסיסטיים, אך לא בהכרח. חלקם יכולים להיות גם בעלי אישיות נמנעת, כלומר, בעלי קושי ליצור קשרים עמוקים, אבל שמעדיפים להטיל את האשמה על הצד השני. הם למעשה משליכים את כל החלקים הרעים שלהם על האישה, וכך הרוסטינג מייצר עבורם רגיעה".
חשוב לציין: עברת רוסטינג? בשום אופן אל תיקחי את זה באופן אישי או תאמיני למה שנאמר לך. מדובר, כאמור, בהשלכה פסיכולוגית טיפוסית.
Orbiting: "המסתכלים מלמעלה"
מה זה: למרות שנפרדתם, הוא ממשיך לעקוב אחרייך ברשתות החברתיות.
איך זה עובד: התכתבת עם מישהו, אבל זה לא התרומם לדייט? יצאת איתו לכמה פגישות, או שאולי אפילו היית איתו בקשר רציני, שהסתיים? מה שלא יהיה, השורה התחתונה דומה: הוא זה שיזם את סיום הקשר, אבל את רואה שהוא עדיין מאוד נוכח במרחב הווירטואלי שלך. הוא עושה לייקים לפוסטים שאת מעלה, צופה קבוע בסטורי שלך וכו'.
"התופעה הזו מתסכלת במיוחד", אומרת רז. "למרות שאותו אדם סיים את הקשר, הנוכחות שלו ברשתות החברתיות שלנו גורמת לנו להסיק שאולי הוא עדיין מעוניין/ לא סגור על עצמו/ מתגעגע/ מסוקרן - ולכן זה מקשה מאוד על היכולת להיפרד ממנו באופן רגשי. במקרה שהאישה עדיין מעוניינת באותו גבר, שכאמור ממשיך 'להסתכל מלמעלה', היא תתקשה לשחרר את התקווה להתחדשות הקשר ולהמשיך הלאה בחייה".
רז: "אורביטינג היא תופעה מתסכלת במיוחד. למרות שאותו אדם סיים את הקשר, הנוכחות שלו ברשתות החברתיות שלנו גורמת לנו להסיק שאולי הוא עדיין מעוניין, מתגעגע או מסוקרן"
סימני אזהרה: את ההתנהגות הזו, למרבה הצער, קשה מאוד לצפות מראש.
למה גברים עושים אורביטינג, והאם זה אומר שקייים סיכוי לקאמבק?
לדברי ד"ר נטלי ג'ונס, פסיכולוגית המתמחה במערכות יחסים, ממש לא מומלץ לפתח ציפיות. "נשים רבות עלולות לפרש את ההתנהגות הזאת כהבעת עניין מכוון", אמרה בריאיון ל"ניו־יורק טיימס", "אבל למעשה אותם גברים פשוט משוטטים מתוך שעמום ברשתות, ועושים לייקים לפוסטים בלי שתהיה לכך שום משמעות מבחינתם".
"אם את רואה שזה מפריע לך ומקשה עלייך להתקדם, קחי שליטה על המרחב הווירטואלי שלך ועשי לאותו גבר Unfriend", מציעה רז. "ההמלצה הזו תקפה, כמובן, גם ליתר התופעות שצוינו כאן".
Bread Crumbing: "פיזור פירורי הלחם"
מה זה: הוא צץ, שואל מה העניינים ואז נעלם. ואז שוב צץ וחוזר חלילה.
איך זה עובד: "מדובר במצב שבו מתחילה התכתבות שמטרתה כביכול רומנטית, אך היא לעולם לא מתרוממת ונעצרת תמיד באותו שלב", אומרת רז. "הגבר יכול לכתוב משפטי פתיחה גנריים כמו 'היי', 'מה שלומך?', 'מה את עושה?', אבל אחרי מענה ועוד הודעה או שתיים, ההתכתבות תמיד תיפסק. הוא ישוב לכתוב אחרי כמה ימים או שבועות, אבל תוכן ההודעות יחזור על עצמו ולא יתקדם מעבר לכך".
איפה הבעיה? נוצרת כאן למעשה אשליה. את סבורה תחילה שיש כאן גבר פוטנציאלי עבורך, משקיעה אנרגיה רגשית (בכך שאת חושבת עליו, תוהה אם כתבת משהו לא בסדר שבגללו הוא נעלם וכו') ולעתים אף נמנעת מלהכיר גברים אחרים מתוך מחשבה שנוצר כבר קשר התחלתי עם מישהו שמצא חן בעינייך.
סימני אזהרה: שיח שנעצר במקום, הודעות שנשלחות בשעות לא מקובלות ואם יש דיבורים על מפגש עתידי, זה יהיה תמיד באופן מעורפל ("בהזדמנות ניפגש לקפה") ולעולם לא יֵצא לפועל.
מה מניע את "מפזרי פירורי הלחם"?
לדברי קלי צ'אפל, פרופ' לפסיכולוגיה מאוניברסיטת סן־ברנרדינו בקליפורניה, ייתכנו לכך כמה סיבות. אחת מהן היא טפיחה לאגו. "חלק מהגברים עושים זאת כדי להרגיש טוב יותר עם עצמם", הסבירה למגזין BRIDES. "לרוב הם משתמשים בטכניקה הזו עם כמה נשים במקביל, משום שככל שהם מקבלים יותר מענה, כך הם מרגישים יותר ראויים ונחשקים". יש גם כאלה שנוקטים בטקטיקה באופן מכוון: "זו תופעה שלעתים קרובות מאפיינת אנשים נרקיסיסטיים", צ'אפל אומרת, "כאלה שרואים במערכות יחסים סוג של משחק ומאבקי כוח. הם יודעים שהם משחקים ברגשות של הצד השני, מקבלים מכך סיפוק ונהנים מזה".
Benching: "להשאיר על הספסל"
מה זה: הפרטנר שלך תוקע את הקשר, או במילים אחרות - משאיר אותך על הספסל.
איך זה עובד: "בדומה ל'מפזרי פירורי הלחם', גם ה'משאירים על הספסל' גורמים לתקיעות בקשר", אומרת רז. "ההבדל הוא שכאן השלב של ההיכרות יהיה מתקדם יותר: ההתכתבות תהיה ארוכה ומשמעותית יותר, ייתכנו שיחות טלפוניות ואפילו מפגש ממשי. אבל בשלב מסוים תתרחש עצירה. הקשר לא יסתיים לחלוטין, אך גם לא יתקדם כמצופה. זאת משום שאת מהווה עבור הצד השני רק תוכנית גיבוי בזמן שהוא חותר לקשר עם מישהי אחרת, שטרם נענתה לחיזוריו. במקרים אחרים, הסיבה לא תהיה מישהי אחרת, אלא פשוט רצון להשאיר את כל האופציות פתוחות, כי הוא לא מרגיש מספיק מעוניין".
איפה הבעיה? כמו עם "מפזרי פירורי הלחם", מדובר בקשר שלמעשה אין לו עתיד, אבל את לא מודעת לכך, מבזבזת את זמנך לריק ומונעת מעצמך להכיר פרטנרים פוטנציאלים אחרים.
סימני אזהרה: תקשורת לא עקבית – מצב שבו חתירה למפגש (או מפגש נוסף) מצידך נתקלת במסרים מעומעמים ("אני רוצה מאוד, אבל השבוע זה פחות מתאים"). לעתים "המשאיר על הספסל" יציע ביוזמתו להיפגש, אבל תמיד זה יהיה ברגע האחרון - בעיקר משום שהתוכניות המקוריות שלו התבטלו.
מה עושים במקרה כזה?
לפי קלאודיה דה־ליאנו, מטפלת זוגית מוסמכת שהתראיינה בנושא לאתר Verywell Mind, חשוב להבין שמדובר בקשר חד־צדדי. "אם בכל זאת את רוצה לבדוק אם יש עתיד לקשר ולא מיד לחתוך, עלייך לומר את הדברים לצד השני בצורה כנה ופתוחה: 'אני מרגישה שאני לא בראש סדר העדיפויות שלך. חשוב לי לדעת מה אתה מרגיש לגביי ומה אתה בדיוק מחפש'", היא ממליצה. "תקשורת פתוחה לעולם לא תבריח אדם שבאמת מעוניין בקשר איתך. היא רק תבהיר מה כוונותיו באמת".
"אם בשיחה כזו הגבר שמולך מתחיל לגמגם", מוסיפה רז, "ואומר משפטים כמו 'את מוצאת חן בעיניי אבל מוקדם לי לדעת מה אני בדיוק מרגיש' או 'אני לא יודע אם כרגע אני בשל לזוגיות מחייבת', סביר להניח שאת אכן יושבת אצלו על הספסל. את צריכה להחליט בינך ובין עצמך אם נוח לך במקום הזה, או שאת רוצה למצוא מישהו אחר, שאצלו בטוח 'תעלי על המגרש'".
