ליאורה חיים, פסיכותרפיסטית, מדריכת הורים ונוער, מדריכת מיניות בגיל ההתבגרות. נשואה ואמא לארבעה, גרה בכפר־סבא
היי ליאורה, נתקלתי בפוסט שלך שבו את מדברת על "עצמאות מינית". למה הכוונה?
"כמדריכת מיניות לגיל ההתבגרות אני מדברת עם עשרות נערות שמגיעות אליי, חלקן בסך הכול בנות 14, והן מספרות לי שכולן בכיתה שלהן כבר מקיימות יחסים. אחת הבנות, שבהשראתה כתבתי את הפוסט, ממש אמרה לי, 'אני חייבת חבר, אני חייבת לשכב עם מישהו כבר'. היא רק בכיתה ח', יש בה תמימות ילדית שכל כך בא לי שתישאר לה, והיא כבר רוצה לשכב עם מישהו.
"מבחינתי, עצמאות מינית היא היכולת של אותה ילדה לקבל את עצמה כפי שהיא, שתהיה לה בעלות על הרגשות ועל הצרכים שלה, לאפשר לה להתגבר על תחושות של בושה וריצוי ולקבל החלטות שמותאמות להתפתחות הרגשית שלה. אני רוצה שהנערות האלה יאמצו מיניות מותאמת גיל. אני לא חושבת שמבחינה רגשית הן מוכנות למין בגיל 14".
איך את מייצרת אצלן את העצמאות הזאת?
"אני מסבירה להן, שיחסי מין לא עושים כי 'כולם' עושים. עושים כי מוכנים, אוהבים ורוצים. אני מנטרלת אצלן את הצורך בהשוואתיות, ומדברת איתן על פרטיות ועל אינטימיות. האם ידעת, למשל, שהיום כמעט כל בת 12 בישראל, לפי הסטטיסטיקה, כבר קיבלה 'דיק־פיק'?".
אבל הן כל כך צעירות.
"אני עושה להן סדנאות בנות מצווה על מיניות, ומדברת איתן על הטרדות מיניות, ואז אני עושה להן משחק כזה שבו אני שואלת אם מישהי קיבלה תמונה לא רצויה של איבר מין. ואת רואה שכולן, ללא יוצאות מן הכלל, אומרות, 'אה, גם אני קיבלתי'. בגלל שזה כבר כל כך נפוץ, הן אפילו לא חושבות שזה לא תקין".
"היום כמעט כל בת 12 בישראל, לפי הסטטיסטיקה, כבר קיבלה 'דיק־פיק'? בגלל שזה כל כך נפוץ, הן אפילו לא חושבות שזה לא תקין"
איך את מדברת איתן על זה?
"אני אומרת להן שאם זה לא נעים להן, חשוב שהן ידעו להציב גבול. אני מסבירה להן מה זה גבול פאסיבי, למשל, כשאני הולכת אחורה ומתכווצת עם הגוף, תגובה שבסוף תביא אותי לגבול אגרסיבי - שזה אומר שאני אברח או אבכה או אצרח או אפגע. מנגד, להציב גבול אקטיבי זה לדעת להגיד בצורה ברורה: 'זה לא נעים לי'. וזאת העצמאות המינית האמיתית - לדעת לתקשר לצד השני כשקורה משהו שלא נעים להן, בלי ליפול לריצוי ובלי להרגיש על כך אשמה.
"הרבה בנות יעדיפו להגיד 'אמא שלי לא מרשה לי', ולהתפתל. אני אומרת להן שלא צריך לשקר ולא צריך להרגיש לא נעים. מותר להן לא להסכים למשהו. זה מוריד מהן אשמה ומחזק את הערך שלהן".
איך את מצליחה להתחבר אליהן בלי ליפול למקום של איסורים, שעלול רק להרחיק אותן?
"שאלה מצוינת. אני אומרת להן, 'מיניות זאת המתנה הכי טובה שהטבע נתן לנו. בגוף שלנו יש את הסמים הכי חזקים, ובסוף אנחנו צריכות להבין שאם לא נשתמש בזה נכון, זה רק יפגע בנו בהמשך'. כשמדברים איתן בלי שיפוטיות, הן פותחות הכול. הנערות האלה צמאות לשיחה, ואני רוצה שהן ילכו למיניות ממקום בטוח. אני אומרת להן, 'דווקא בגלל שאני רוצה שהחוויה שלך תהיה שאת תרצי מין בעתיד, את צריכה לבטוח באדם הזה שאת שוכבת איתו'".
אילו עוד חוויות הן משתפות איתך?
"הן מספרות לי, למשל, שהן עושות מין בחושך, כי הן רואות את שחקניות הפורנו ומתות מפחד. יש להן תפיסת מיניות מעוותת, ויש הרבה בושה באקט הזה. אני אומרת להן, 'אם אתן לא מסוגלות להיות בעירום פיזי מול האדם השני, אם אתן מתביישות ממנו, אז אל תהיו שם'. אם את לא מסוגלת לדבר על הרגשות שלך, להגיד לו מה את צריכה, לבטוח בו, את לא יכולה להיות איתו.
"אני מלמדת אותן קודם לחשוף את הרגשות שלהן בפני עצמן, ואחר כך בפני בן הזוג, אבל לא לרוץ קודם למין לפני שיש להן אמון בצד השני".
"העצמאות המינית האמיתית זה לדעת לתקשר לצד השני כשקורה משהו שלא נעים. הרבה בנות יעדיפו להגיד 'אמא שלי לא מרשה לי'"
בפוסט את מעודדת הורים לייצר שיח מיני בריא עם הבנות שלהם, אבל המון הורים מפחדים להביך או לחפור או להרחיק אותן.
"עצמאות מינית צריכה להינתן גם על ידי ההורים, ולצערי הרבה מהם מתביישים. אימהות חושבות שהן עלולות להפחיד או אולי להכניס להן רעיונות לראש. אבל הילדות האלה יודעות היום יותר מההורים שלהן. גיל החשיפה לפורנו כבר ירד לשבע! הילדות חשופות לנושא הזה, וכשאין מי שיתווך להן את זה, הן מסתקרנות והולכות לטיקטוק, ובטיקטוק יש כל מיני מדריכי מיניות, שברור לי מעל לכל ספק שלא עושים שום התאמה לגיל".
אז מה את ממליצה?
"חשוב שיהיה שיח הורי - להראות לנערות האלה שאנחנו סומכים עליהן, לחזק אותן ולעודד אותן להיות מחוברות לתחושות הבטן שלהן ברגע של אינטימיות. תלמדו אותן להקשיב לעצמן ולצרכים שלהן. לכל אחת יש זכות לומר 'כן' או 'לא'. מתאים לך ואת רוצה? בדקת עם עצמך את התחושות והרגשות, ואת מוכנה לזה? יופי. את לא מרגישה בנוח ואת צריכה עוד זמן? אז לא. הגוף הוא שלך בלבד".
סקס טיפ: "עירום נפשי צריך להיות לפני העירום הפיזי"
