אחר לידת בתם הבכורה, כיום בת שש, המאמן האישי טל קפון ואשתו דייזי עברו משבר שכמעט הוביל אותם לסיום הנישואים. "חוויתי סוג של דיכאון אחרי לידה", מספר קפון. "התחילו מריבות שהידרדרו יותר בכל פעם. ניסינו הכול. עברנו ליחידת דיור ליד ההורים של דייזי, כדי שיעזרו עם הילדה. עברנו טיפולים פסיכולוגיים, כל אחד לחוד וטיפול זוגי ביחד, וזה לא עזר. הרגשנו אבדון. פתחנו תיק גירושים. שכרתי עורך דין ומכרנו את הדירה שלנו.
"בשלב מתקדם מאוד, כשכבר היה לנו ברור שזה חסר תקנה, הגעתי לספר שלי, והוא אמר שאני חייב לנסות מאמנת שהוא מכיר שמטפלת בתת־מודע. אמרתי לו שהמצב הרבה יותר גרוע ממה שהוא חושב ושאין כבר על מה לדבר. למזלי הוא ממש הכריח אותי. הגעתי אליה סקפטי מאוד, אבל הטיפול שעברתי אצלה שינה לי את כל התפיסה. הבנתי שדייזי בכלל לא אשמה ושאני חייב לעבוד על הקשר שלי מול עצמי. לא הרבה זמן אחרי זה, סגרנו את תיק הגירושים. כיום אנחנו במקום אחר לגמרי ואנחנו יודעים לעשות עבודה עם עצמנו".
בעקבות התהליך שעבר, קפון, בעל תואר שני במנהל עסקים, חולל מהפכה בחייו המקצועיים. הוא עבד אז כסמנכ"ל מכירות בחברה גדולה, "אבל הבנתי שאני לא עושה את מה שאני באמת צריך לעשות בחיים. התפטרתי מהמשרה שלי, למרות שכולם אמרו לי שהשתגעתי".
"נשים מגיעות לדייט הראשון עם כאלה מנגנוני הגנה שהן לא מאפשרות לגבר להוביל, ליזום, לחזר. חשוב להבין שגבר שלא יכול להרגיש שצריכים אותו, מרגיש דחייה"
קפון צלל לתוך עולם הנפש והטיפול דרך התת־מודע, ועבר קורסים והשתלמויות מקצועיות בארץ ובעולם. כאשר התחיל לעבוד כמאמן אישי לפני ארבע שנים, גילה שהקליניקה שלו מושכת אליה נשים שמזכירות מאוד את אשתו: קרייריסטיות, איכותיות ומוצלחות, שהכול עובד להן בחיים. רק שבמקרה שלהן, הן לא מצליחות לייצר זוגיות שטובה להן. "זה פשוט בחר בי יותר משאני בחרתי בזה", הוא מספר.
כיום קפון (37) מגדיר את עצמו כ"מאמן מנטלי לנשות אלפא". מדובר, להגדרתו, בנשים שמצליחות כמעט בכל תחום בחייהן, לא פעם בעלות משרה בכירה או עסק מצליח, שכל הסביבה לא מבינה איך הן עדיין רווקות. "המושג 'אלפא' מגיע בכלל מעולם הגברים - גברי אלפא הם גברים בטוחים בעצמם, מובילים ומשפיעים, כאלו שנשים רוצות להיות איתם וגברים רוצים להיות כמותם. לקחתי את המושג הזה והשאלתי אותו לנשים", הוא מסביר.
"הנשים שמגיעות אליי הן בגילאי 25 עד 40. יש ביניהן הייטקיסטיות, בעלות משרדי עריכת דין, נשות קבע, מנכ"ליות, רופאות ואחיות - מקצועות סיזיפיים עם המון שעות עבודה. הרבה פעמים כאשר אישה היא מצליחנית וחזקה, היא מאמצת תכונות ואנרגיות 'זכריות' שעובדות טוב מאוד בעולם העסקי. הבעיה מתחילה בזה שזה נכנס למערכת הזוגית. זה עוזר להן בתחום הקריירה, אבל במערכות יחסים זה מורכב יותר".
אז מה אם הוא לא ענה מיד?
טל ואשתו דייזי (35) הם כיום הורים לאיימי (בת שש) ולני (בן שנתיים וחצי) ומתגוררים בחולון. במקביל לקליניקה שלו, שבה עברו כבר מאות מתאמנות, הוא מגיש גם פודקאסט בשם "שלמה כפי שאת", שבו הוא מראיין נשים מצליחות שנמצאות בתהליך מציאת זוגיות, או שמצאו כבר אהבה. כדי להבין כיצד הוא הגיע לתחום הזה, צריך לנבור בהיסטוריה האישית שלו ומתברר שגם בזו של אשתו.
הוא גדל בחולון ואחרי התיכון שירת כלוחם בתותחנים. בגיל 25, רגע לפני הטיול הגדול שתכנן בדרום אמריקה, עבר תאונה, כאשר משאית התנגשה באופנוע שלו. "נפצעתי קשה. נחבלתי בכל הגוף, קרעתי שתי רצועות בברך, עברתי ניתוח במניסקוס, ומעבר לכך היה חשש לזיהום בדם".
קפון הובהל לטיפול נמרץ, שם שהה כעשרה ימים, כשהוא נלחם על חייו. בהמשך, עבר במשך כמעט שנה שיקום בבית החולים שיבא. הוא התחיל אותו על כיסא גלגלים ובתומו הצליח לשוב ללכת בכוחות עצמו. "הייתי מושבת ותלוי לגמרי באחרים. לפני כן חשבתי שאני כול יכול, בתפיסה שלי הייתי ממש מלך העולם. ופתאום הייתי צריך לעשות חשבון נפש ולהתמודד עם כל המחשבות והרגשות שהדחקתי. אין כאב גדול מזה. חששתי שאולי אהיה נכה, שלעולם לא אחזור לעצמי. שאלתי את עצמי, למה זה קרה? מה זה בא ללמד אותי? בדיעבד, החוויה הקשה הזו הפכה אותי למי שאני היום".
כאשר יצא מהשיקום, טייל במשך שנה במזרח כדי להתאושש. כשחזר לארץ פגש בהופעה של דודו טסה את דייזי, שהגיעה עם בן זוגה דאז. "החלפנו פייסבוק אבל לא היינו בקשר. בינתיים נכנסתי לזוגיות של ארבע שנים. שלושה חודשים אחרי שנפרדתי מהחברה, תמונה של דייזי קפצה לי בפייסבוק וראיתי שהיא כבר פנויה. משם הכול קרה מהר. תוך פחות מחודש היא עברה לגור איתי, התחתנו תוך פחות משנה ותוך פחות משנתיים איימי נולדה".
להגדרתך, גם דייזי היא אשת אלפא.
"נכון. דייזי היא מנהלת בכירה בהייטק שכיום עוסקת בתחום ה־AI. כאישה קרייריסטית ומצליחנית היא עבדה, כמוני, הרבה שעות והביאה את הנושא ההישגי והביצועי ליחסים. המנהלת שהיא גם נכנסה לבית. קשה לגבר שמנהלים אותו. זו אמורה להיות שותפות. גם הסיפור האישי שלה השפיע: כשהיא הייתה ילדה הוריה התגרשו ואביה נישא לאישה אחרת. שם למעשה נפגע האמון שלה במערכות יחסים ובזוגיות. זה מה שעיצב אותה והפך אותה לאישה החזקה שהיא היום. היא הבינה שהיא לא רוצה להיות תלויה באף אחד, בטח שלא בגבר - מה שהעצים אותה מאוד בתחום הקריירה, אבל יצר לה חסמים בעולם הרגשי והזוגי".
3 צפייה בגלריה
קפון עם אשתו דייזי. "אני בעד שאישה תהיה הכי חזקה שהיא יכולה להיות"
(צילום: אלבום פרטי)
ספר על הנשים שמגיעות אליך לקליניקה.
"אני רואה דפוס חוזר של נשים שברמה האישית והמקצועית הן מאוד מוצלחות, חזקות, פורצות דרך ומועצמות, אבל ברמה הרגשית הן חסומות ולא מרשות לעצמן לבטא רגש. זה מייצר כמעט תמיד תקיעות בתחום הזוגי - או שהן מתפשרות על גברים בינוניים או שהן לא מצליחות לייצר מערכת זוגית עם הגבר שהן באמת רוצות וקרובות לוותר בכלל על הזוגיות. מבחינתי, הפתרון תמיד קשור למערכת היחסים שלנו מול עצמנו".
מה הטעויות שחוזרות אצל המטופלות שלך?
"צורך עז לשלוט ולנתח הכול לפרטי פרטים. קשה להן להישען על הפרטנר, וזה לרוב נובע מהפחד לשחרר שליטה וודאות. הן מגיעות לדייט הראשון עם כאלה מנגנוני הגנה שהן לא מאפשרות לגבר להוביל, ליזום, לחזר. חשוב להבין שגבר שלא יכול להרגיש שצריכים אותו, מרגיש דחייה. מה שלרוב יקרה זה שהוא יעדיף לנטוש. הרצון בשליטה מתבטא גם בדברים קטנים, למשל, לצפות שהבחור מיד יענה להודעות, כי אותה אישה רוצה לדעת הכול מראש. זה לא יקרה, בדיוק כפי שאם היא הכירה חברה טובה, אי־אפשר שמיד אותה חברה תהפוך ל'בסטי'. יש דברים שלוקחים זמן".
זה לא קצת שוביניסטי להגיד לאישה - בואי תהיי יותר רכה ופחות כוחנית?
"לא בדיוק. אני בעד שאישה תהיה הכי חזקה שהיא יכולה להיות, ממש כמו מה שאני אוהב אצל אשתי. בעיניי אין דבר יותר מושך ושיכול להרים לגבר שמעריך את עצמו מאישה חזקה. הבעיה מתחילה כאשר יש חוסר איזון. אם פעם האישה הייתה בגדר 'רכוש' והקטינו אותה, היום יש נטייה ללכת על הקיצון השני ויש פחד עצום של אישה להיות תלויה או חלשה. המטרה היא לחזור לאמצע, למקום מאוזן.
"הרבה מהנשים האלה נתקעות בשלב ההיכרות ולא מצליחות לעבור למערכת יחסים - בגלל שהן לא סומכות על עצמן ולא מרשות לעצמן לבטא את התכונה הבסיסית של היותן נשים. זה יוצר תסכול גדול. תכלס, כל מה שהן רוצות בסוף היום זה מישהו להישען עליו ולהרשות לעצמן להוריד את השריון. הן שואלות שוב ושוב - איך כולן מוצאות זוגיות ואני לא? מה עובד שם שלא עובד אצלי?"
ובכל זאת, אתה לא מצפה שרק האישה תעשה עבודה על עצמה.
"ודאי שלא. אבל אין מה לחכות שהצד השני ייתן לנו משהו שאנחנו לא נותנים לעצמנו. כל אחד עושה את העבודה שלו עם עצמו למען עצמו. אני תמיד אומר למי שמגיעה אליי, שזוגיות היא תוספת לחיים המלאים שכבר יש לה ולא משהו שיגדיר אותה כמוצלחת או לא מוצלחת".
למה בעצם שנשים יגיעו אליך ולא למאמנת אישה?
"אני סוג של מתורגמן לענייני המוח הגברי. בדרך כלל מי שמגיעה אליי מגיעה לאחר המון ניסיונות טיפול. חלקן לאחר חמש עד עשר שנות טיפול וסדנאות, כשבדרך כלל יש שם גורם נשי. אני חושב שאין באמת אישה שיכולה להגיד לך איך גבר חושב".
גברים אוהבים אותנטיות
התהליך שלו מול המטופלות, מספר קפון, מחולק לשלושה חלקים. "בחלק הראשון אני עובד איתן בעיקר על מערכת היחסים שלהן מול עצמן ועל מערכת האמונות שלהן על העולם הגברי והזוגי. אנחנו עוברים תהליך אינטנסיבי מאוד, שכולל גם התכתבויות ומשימות שהמטופלת מקבלת ביומיום, כדי לשנות את התודעה שלה מאישה שמחכה שזה יקרה לה איכשהו, לאחת שיודעת מי היא באמת, מה הערכים שלה.
"אני רואה דפוס חוזר: או שהנשים האלה מתפשרות על גברים בינוניים או שהן לא מצליחות לייצר מערכת זוגית עם הגבר שהן באמת רוצות וקרובות לוותר בכלל על הזוגיות"
"בחלק השני אני עוזר למטופלת להבין איך גברים איכותיים חושבים ומה צריך לעשות כדי לתקשר איתם בצורה שבה יבינו אותה - בתור אחד שחי לצד אישה כזו. בחלק הזה האישה מתחילה לצאת לדייטים ולהתאמן במרחב הזוגי.
"בחלק השלישי של התהליך אנחנו ממש משלבים כלים מעולם הניהול. אנחנו מתאימים את הלו"ז ואת שגרת העבודה של המטופלת למציאות שהיא רוצה. הרבה פעמים אותן נשים שאני עובד איתן רוצות זוגיות עם גבר אלפא. הבעיה היא שהן רוב הזמן בעבודה. אנחנו צריכים פיזית לעגן בלו"ז תחביבים, זמן לבילויים, זמן לחברות, עוד לפני שהנסיך מגיע, כדי שהיא אכן תוכל לפגוש אותו".
תן דוגמה לתהליך שעשית עם מטופלת.
"הגיעה אליי רווקה בת 33 שנמצאת בשירות קבע, אשת צבא מסורה. היא מעולם לא הצליחה לייצר זוגיות טובה ובריאה, תמיד יצרה קשרים עם גברים שלא מתאימים לה. היא הרגישה שהיא מתפשרת, שהיא מושכת אליה גברים שהם לא ברמה שלה, ובמקרים מסוימים – נרקיסיסטים ורעילים. היא לא הצליחה להבין את הפער בין איך שהיא נתפסת בחוץ ובין החוויה הפנימית ומה שהיא פוגשת בתחום הזוגי.
"כשביקשתי ממנה לבדוק את הלו"ז שלה, ראינו שרוב היום היא נמצאת בצבא, ושם היא משדרת משהו מאוד חזק ועם חוסן. אבל כשזה הגיע לחיים הפרטיים שלה, הייתה הימנעות. היא לא באמת הרשתה לעצמה להיות בסביבה של גברים איכותיים, וגם כשהיא הייתה שם, היא שידרה קרירות וקשיחות, וזה זימן לחיים שלה את הגברים הלא נכונים. בין היתר, עבדנו על איך לדבר ולתקשר עם גברים. היא נרשמה לכנס פיננסי שקשור לעיסוק שלה, ושם הכירה בחור שהפך להיות בעלה".
בשורה התחתונה - אתה יכול לומר מה בעיניך מחפשים גברים?
"גברים איכותיים נמשכים לאישה שמרגישה בנוח עם עצמה, שמקרינה ביטחון ושלא מפחדת להיות היא עצמה. הם מעריכים אותנטיות ורוצים מערכת יחסים שמבוססת על קרבה אמיתית ולא רק על משחקים. פחד מדחייה הוא אחד הגורמים המרכזיים שמניעים גברים להתנהגויות שנראות לעתים כמרוחקות או לא מעוניינות. הפחד הזה לעתים קרובות מונע מהם לחשוף את עצמם באמת, והם זקוקים למרחב בטוח שבו יוכלו להיפתח".
5 טעויות שנשים חזקות עושות בדרך לזוגיות
1. הצגת עצמך כמי שלא צריכה אף אחד. את מדברת בדייט על כמה את עצמאית ולא זקוקה לאף אחד שיעזור לך.
2. שליטה מוגזמת במערכת היחסים. את מנהלת את כל השיחה בדייט, מתכננת את הפגישה הבאה ומחליטה לאן תלכו.
3. חוסר ביטוי רגשי. את מנסה לשמור על פאסון ולא מראה רגשות כדי לא להיראות פגיעה. הגבר עלול לחשוב שאת לא מעוניינת באמת בקשר או שאין לך עניין להיפתח בפניו.
4. ניסיון להרשים יתר על המידה. את מבלה את רוב הזמן בשיחה על ההצלחות שלך בעבודה, על הפרויקטים הגדולים שניהלת ועל איך את תמיד משיגה את המטרות שלך. זה עלול לשדר שאת מרוכזת רק בעצמך ולא משאירה מקום להיכרות אישית ורגשית.
5. פרפקציוניזם. את מצפה שכל פרט בדייט יהיה מושלם – מהשיחה ועד לאווירה. אם משהו קטן לא הולך כמו שצריך, את עלולה להרגיש תסכול ולהעביר את זה לגבר, מה שיכול להרתיע ולהרחיק אותו מהקשר.
