במקום התפיסה השחוקה, שלפיה בעולם הדייטים יש לשמור את הקלפים קרוב לחזה ולשחק משחקים, בסדנה שעשיתי המליצו על כנות ותיאום ציפיות מול הפרטנר כמה שיותר מוקדם, אפילו בשלב שיחת הטלפון, לפני המפגש הראשוני.
יצא לי לתרגל את זה באחד הדייטים שאליהם יצאתי במהלך ההשתתפות בסדנה. בילינו אחר צהריים מאוד נעים יחד, כשלקראת סיום נגלעה מחלוקת ביני ובין הבחור. הוא שיתף אותי שקשה לו עם הפגנת חולשה, ואני מצידי אמרתי לו שבעיניי לאפשר לעצמך להרגיש את כל קשת הרגשות זו דווקא חוזקה. זה פתח דיון עמוק וכן, והחלטתי שבמקום לשחרר את הנושא, בא לי לשתף אותו במחשבות שלרוב לא הייתי משתפת בדייט ראשון. למחרת הוא סימס לי שהוא חשב על זה והבין שאנחנו נמצאים במקומות מאוד שונים בחיים, ולא יצאנו שוב. זה לימד אותי שכנות מביאה כנות, וגם אם היא לא מובילה לאן שציפינו, היא עוזרת לסנן את מה שלא מתאים לנו, וזה חשוב לא פחות.
לפי איילת סמואל, מנחת סדנת "דואט", הסיבה לחוסר הכנות הנפוץ בדייטים היא שאנשים מנסים בכל דרך לא להיות פגיעים בזוגיות או להיפגע כמה שפחות, והיא מציעה דווקא את הגישה ההפוכה: "בזוגיות אני צריכה להיות פגיעה, ויותר מזה, אני צריכה להיות מוכנה להביא את הפגיעות הזאת לשולחן. אין דרך לא להיות פגיעה בזוגיות. כשאני משתפת בכנות את הרצונות שלי, הציפיות שלי, הפחדים שלי, וכשאני אותנטית וחשופה, ההנאה שלי ממש לא מותנית בתגובה או בצד השני".
כנות מלאה, עוד לפני הדייט הראשון
"לפני הדייט הראשון שיתפתי את מי שהיום הוא בן הזוג שלי, מה בעצם חשוב לי במערכת היחסים, ואיזה ערכים אמורים להיות לו", מספרת אנה רומניוטה (33), בוגרת סדנה ונשואה טרייה.
לאיזו רמת שיתוף הגעת?
"שיתפתי אותו על קצב החיים שלי, כלומר, כמה זמן אני נותנת להיכרות שלנו ומתי אני אומרת שזהו. אמרתי שאני נותנת לזה כשנה להחליט אם אנחנו ביחד ורוצים להמשיך את הזוגיות הזאת או לא, ושנתיים עד שאני הולכת להיות אמא".
ואיך הוא הגיב?
"ככה, כמו שעשיתי איתו, לא עשיתי עם אף אחד. ומה שהדהים אותי זה שלמרות שאמרתי את הדברים האלה, הוא אמר: 'כן, בואי, אנחנו יוצאים לדייט וזה גם הכיוון שלי'".
כמה זמן אחרי הסדנה נכנסת לזוגיות?
"הכרתי אותו חודש מתחילת הסדנה, והבנתי על עצמי כל מיני דברים, כמו שלא הייתי הולכת עם עצמי עד הסוף. אז במהלך הסדנה בחרתי ללכת על זה ולראות מה אני מפספסת. ואז פגשתי אותו".
מה היה הקושי עבורך?
"ליצור מערכת יחסים לא היה האתגר מבחינתי. בעידן של מיליון אפליקציות להיכרויות שאפשר לייצר דרכן המון דייטים ביום אחד, ליצור לא הייתה הבעיה. שמתי לב שיש פער בין מה שאני יוצרת בפועל לעומק ולאיכות של מערכת היחסים שאני רוצה. רציתי ללמוד לצמצם את הפער הזה".
את יכולה להצביע מה השתנה אצלך?
"ראיתי שיש לי איזשהו אתגר בדרך שבה אני ניגשת למציאת שותף, ליצירת מערכת יחסים. דרך הסדנה הבנתי מה באמת חשוב לי, מה הפרמטרים שלפיהם אני רוצה למצוא את השותף שלי לחיים, ואלה לא היו הפרמטרים שקשורים לנראות או למראה חיצוני, אלא משהו ערכי יותר. גם אני הייתי עסוקה בהתחלה בלהסתכל רגע אם 'זה זה'. בדייט הראשון, כן? בלי להכיר את הבן אדם. האם הוא תואם את הרשימות שלי, האם הוא גבוה מספיק, האם יש לו תואר, איפה הוא עובד? הייתי עסוקה בכל מיני דברים כאלה. אז נכון, הייתה רשימה לפני וגם הייתה רשימה אחרי, אבל זה הפך למשהו ערכי יותר שאני יכולה לחיות איתו".
וזה לא הרגיש כמו התפשרות?
"ממש לא. עדיין היה חשוב לי שאמשך לבן הזוג שלי, פשוט הדרך ליצור את המשיכה השתנתה, היא אחרת ממה שידעתי קודם. כן החלטתי עם עצמי לפני הדייט הראשון שלא משנה מה, גם אם הוא לא נראה בול כמו שאני מדמיינת, אני יוצאת איתו לפחות לשלושה דייטים ורק אחר כך מחליטה אם אני ממשיכה או לא. ואז גם אמרתי לו את זה, 'אני יוצאת איתך לשלושה דייטים לא משנה מה, אחר כך נראה'. עוד לפני שנפגשנו דיברנו במשך שבוע וחצי על המון דברים, גם על כל מיני דברים ונקודות פגיעות בחיים שלי. שיתפתי אותו והוא שיתף אותי וזה בעצם יצר את העומק עוד לפני הדייט הפיזי. שמתי לב שלא משנה מה סיפרתי לו, על כל האתגרים שהיו לי בחיים, הוא נשאר והיה מוכן להיפגש ולתת לזה הזדמנות".
