הוא בן 40, היא קצת פחות. בשנה האחרונה הסקס ביניהם על הפנים. היא, לדבריו, שוכבת במיטה כמו פסל, אדישה וחסרת אנרגיות. הוא, לדבריה, מכונס בעצמו ומעדיף לבהות בטלוויזיה. ומתי הם בכל זאת נהנים מיחסי המין? אחרי ריב רציני. אז, כשהכעסים שוככים ומגיעה ההתפייסות, היא פתאום חמה וסוערת, והוא מדגים פירואטים במיטה. עם הזמן זה הגיע למצב שהם מתעמתים בכוונה, פשוט מוצאים על מה לריב, כדי להתפרק אחר כך על סקס טוב.
אבל הקורונה תקעה אותם זמן רב מדי בבית, והיחסים הידרדרו. ריבים קטנים שלפני כן הסתיימו בפיוס, הסלימו להתנצחויות מכוערות עד שהם כבר לא היו מסוגלים להשלים. מנוע המייק־אפ סקס, יחסי מין אחרי פיוס, איבד את הטורים שלו. ככה זה אחרי שרבים שוב ושוב, והמריבות מחריפות והולכות. בסוף כל אחד נתקע בפינה שלו, ואין סיכוי למין של השלמה.
בואו נתעמק במייק־אפ סקס: יש בו, מתברר, מרכיב ביולוגי ומרכיב פסיכולוגי. בזמן שאנחנו כעוסים ונסערים, מופעלת בגופנו המערכת האדרנרגית ואנחנו בפייט (Fight) - מלחמה. כדי להירגע מהפייט מופעלת המערכת הפאראסימפתטית, השואפת לפלייט (Flight) - ריחוף למצב הרגיעה הקודם. המנגנון המיני שלנו תלוי בהפעלה טובה של המערכת הזו, המופקדת על הרגיעה והשלווה, ובגלל הריב המוקדם היא במיטבה בשלב זה. זו הסיבה הביולוגית שיחסי מין במצב פלייט מתעלים על עצמם.
המרכיב הפסיכולוגי נשען על ייסורי המצפון בעקבות מריבה קשה (״לא הייתי צריך לצעוק עלייך ככה״; ״אני מצטערת שהעלבתי אותך״). החרטה על התפרצות הריב והרצון להשיב את הקשר לקדמותו מפנים מקום לקִרבה, להשלמה, למגע אוהב. הנִצים עד לפני רגע עוברים להתרפקות, להתכנסות אינטימית, להתעלסות. והסקס? טוב מתמיד.
התהליך הפסיכולוגי מזכיר התנהגות של ילד שנענש על מעשה כלשהו. בשלב מסוים הוא מנסה להתקרב, לחבק את אמא, להחניף לאבא. כשהוא מצליח לפייס אותם, התמורה מובטחת.
אז מייק־אפ סקס זה יופי, אבל טווח האפקטיביות שלו קצר מועד. זה נחמד לריב מדי פעם ואחרי זה לעשות סקס של השלמה, אבל אסור להפוך את הטריק הזה להרגל קבוע. זה שכמה פעמים בעבר הפטנט הצליח לנו, לא אומר שתוכנת המריבה־השלמה תפעל גם בעתיד. סביר יותר שהיא תקרוס בדיוק כמו אצל הזוג שעליו סיפרתי.
אלה שעוסקים בסקסולוגיה וקוראים ספרות בתחום, מודעים לתופעה הזו של זוגות שנקלעים ליותר ויותר מריבות רק מכיוון שחוו כמה פעמים סקס של השלמה מוצלח במיוחד. זה קורה לרוב באופן לא מודע, אך לפעמים גם במודע. כך או כך התהליך הזה הרסני, כי בעצם כל השלמה אחרי ריב היא המבוא לריב הבא שיטפס לטונים גבוהים יותר ויאיים על האיזון הזוגי. וכשהגולם קם על יוצרו, נזקו רב מתועלתו.
- ד"ר יצחק (צחי) בן־ציון, מנהל המרפאה לבריאות מינית בבית החולים "סורוקה" ופסיכיאטר מחוז הדרום, שירותי בריאות כללית
