לפני שנה וחצי הורידה שירי, גרושה בת 41 ואם לשלושה מראשון־לציון, את אפליקציית טינדר. הזוגיות האחרונה שלה הסתיימה שנה וחצי לפני כן, ושטף הפניות שקיבלה מגברים באפליקציה רומם את רוחה. "הייתי אחרי פרידה קשה, ותחושת החיזור מאוד תרמה לי והרימה אותי", היא מספרת. "כמה מהגברים מאוד סקרנו אותי, ובשיחות איתם הייתה תחושת חיבור טובה, אז נפגשתי עם כמה מהם במקביל".
וכך החלה שירי (שם בדוי, השם המלא שמור במערכת), עובדת בתחום החינוך, את תקופת המיקבול בחייה. "השנה האחרונה הייתה מטורפת", היא מעדכנת, "היו הרבה ריגושים והכרתי המון גברים. לא היה לי שום ניסיון בדייטינג, כי התחתנתי בגיל צעיר, התגרשתי, ונכנסתי די מהר לזוגיות שנייה. פתאום יצאתי לדייטים שלוש פעמים בשבוע".
מה ההתנהלות הזו נתנה לך?
"דייטינג במקביל נותן פרספקטיבה. אני מרגישה שאני הולכת למסיבה ויכולה לבחור מתוך מבחר גדול של גברים. זה כמו ללכת לסופר ולבחור מבין המון סוגים של ספגטי. מצד שני, כשהמגוון רחב, הבחירה יותר קשה: אחד נשמע אבא מדהים אבל מראה סימני קנאה, גבר שני מסוכסך עם גרושתו, השלישי בפנסיה, והרביעי ער בלילות. אני משווה ומלקטת".
המצפון לא מציק לך כשאת יוצאת עם שניים או שלושה במקביל?
"לא, אני לא בזוגיות עם אף אחד, אז אני לא מרגישה שאני עושה משהו רע. אני דווקא אדם סופר־נאמן. פשוט רציתי להכיר כמה סוגים של אנשים".
לא קרה שהתבלבלת בין הגברים?
"קרה לי שקראתי למישהו בדייט יריב, והוא ענה לי: 'לא, יניב'. קרה גם שאמרתי למישהו: 'אמרת שאתה מרחובות, נכון?', והוא ענה: 'לא, יבנה', או שטעיתי במספר הילדים. כשזה קורה, אני אומרת 'סליחה, יש לי בעיות זיכרון קשות' וזה עובר בקלילות, הם לא מתרגשים מזה".
שירי: "קרה שקראתי למישהו בדייט יריב, והוא ענה לי: 'לא, יניב'. כשזה קורה, אני אומרת 'סליחה, יש לי בעיות זיכרון קשות'"
היה גם סקס עם כמה גברים במקביל?
"זה קרה פעם אחת ולא היו לי שום נקיפות מצפון. זה חלק מתהליך שאני עוברת, שבו אני שמה את עצמי במרכז ולא חושבת על אף אחד אחר, מה גם שאני לא חייבת שום דבר לאף אחד. ברגע שייווצר קשר מוגדר, אשמור אמונים ולא אעשה משהו מאחורי הגב".
גילית למישהו מהפרטנרים שאת ממקבלת?
"רק לאחד, וזו הייתה סיטואציה לא נעימה. באמצע פגישה הוא פתאום שאל אם אני מדברת עם גברים נוספים. עניתי 'כן', והוא שאל: 'ואת נפגשת איתם?', עניתי שכן. הוא אמר, 'אני לא כועס או משהו, את לא חייבת לי כלום', אבל ראיתי שהיה לו קשה עם זה. כמה ימים אחר כך הוא שאל אותי בנימה עוקצנית, 'מה, חגגת בשבת? יש מישהו חדש?'. עניתי: 'אתה לא באמת רוצה לשמוע'. עד עכשיו הוא רוצה אותי, אבל בבלעדיות".
סיפרת לחברות שאת יוצאת עם כמה גברים במקביל?
"כן. החברות הנשואות אמרו, 'יאללה, תעשי חיים, מה את צריכה מערכות יחסים רציניות?'. החברות הגרושות אמרו, 'את לא יודעת מה את רוצה מעצמך. את לא מצליחה להרגיש, את פגועה ממערכת היחסים האחרונה'. אחותי, לעומת זאת, לא קיבלה את זה ושאלה אם לא נמאס לי".
לדעתך, מיקבול מתאים לכל אישה פנויה?
"אם יש לך כוחות נפש לדייטינג, אני בעד למקבל. אני לא רואה בזה בגידה באמון. כל עוד אין לי רגש לאדם ואין הגדרה לקשר, זו לא בגידה".
למה לפספס אופציות?
אם עד לפני כמה שנים היה מקובל לצאת לדייט, להמתין לראות איך הקשר מתפתח, ורק בסיומו להתחיל לצאת עם מישהו אחר - כיום, בעידן האפליקציות, יציאה לכמה דייטים במקביל היא התנהלות נפוצה. נכון - זה לא נעים, אפילו מעליב, לדעת שהגבר או האישה שיושבים מולנו מסתמסים במקביל עם הדייט הבא שלהם. יש מי שיאמר גם שהליהטוט האינסופי הזה גורם לנו לאבד את עצמנו ולהתרחק מהמטרה, שהיא, למי ששכחה, מציאת זוגיות. אבל אחרים יטענו בדיוק ההפך: מיקבול זה נהדר ואפילו חשוב. אז מי צודק?
"התחלתי למקבל במקרה", מגלה מוריה (שם בדוי, השם המלא שמור במערכת), דתייה בת 39 מטבריה, גרושה ואם לשניים. "חברה שלחה לי פרופיל של מישהו באתר היכרויות של דתיים, ובאותו זמן פנה אליי מישהו באותו אתר. שני הפרופילים נראו מאוד מושכים ולא רציתי לוותר על אף אחד מהם. החלטתי לדבר עם שניהם, אבל גם שלב השיחות היה מעולה, אז יצאתי לדייט עם שניהם".
6 צפייה בגלריה
"הרגשתי שאני עושה משהו טוב למען עצמי, בלי להקשיב לכל החוקים שמסביב"
(צילום אילוסטרציה: shutterstock)
מוריה, עובדת סוציאלית במקצועה, גרושה זה שלוש שנים. כשהייתה גרושה טרייה נהגה למחוק את הפרופיל שלה מאתר ההיכרויות לפני דייט כדי להיראות רצינית, "אבל אז ראיתי שלוקח הרבה זמן עד שמגיעים לשלב רציני יותר בקשר", היא מספרת. "יש מקרים שאחרי דייט אחד ברור שזה לא זה, וכל פעם להקפיא פרופיל ולהפשיר זו סתם התעסקות, ותוך כדי הייתי מפספסת פניות".
לפני שנה השאירה את נקיפות המצפון מאחור והחלה למקבל דייטים. "הרגשתי שאני עושה משהו טוב למען עצמי, בלי להקשיב לכל החוקים שמסביב", היא נזכרת. "כשאת בתחילת קשר, דייט עם מישהו אחר לא פוגע בו. בשלב ראשוני את בודקת דברים כמו אם השיח מכבד, אם יש לנו על מה לדבר, אם הוא קמצן. הבנתי שאם יש דברים שאני לא אוהבת בהתנהגות של מישהו, זה לא קשור לעובדה שאני ממקבלת".
מוריה: "מבחינתי אני לא עושה משהו אסור. אם הייתי נתפסת, הייתי אומרת: 'שניכם בשלב ראשוני של הקשר ואני בודקת את הדברים'"
מוריה נהנתה במיוחד מהניצול הכפול של הזמן: "כל השלב ההתחלתי של קשר הוא לא כיף, זה כמו ראיונות עבודה. אז אם אני מבזבזת אנרגיה על דייטינג, במקום להשקיע את הזמן הזה בבית ובילדים, לפחות שני דברים קורים במקביל. זה לא שחיפשתי למקבל בכוונה. לפעמים יצאתי עם מישהו, ואז התחילו איתי בהופעה או בבר ולא אמרתי לא. אם מישהו נראה פוטנציאלי, חבל לפספס אותו".
מה החברות אמרו?
"הן הגיבו בסדר, אבל הזהירו אותי שלא אתבלבל בין הגברים, מה שלא קרה. אני ממש מפוקסת בדברים האלה וזוכרת מצוין מה כל אחד סיפר לי. גם אם הייתי מתבלבלת, הייתי יודעת איך לצאת מזה".
לא פחדת להיתפס באמצע דייט על ידי הדייט הנוסף?
"לא, מבחינתי אני לא עושה משהו אסור. אם הייתי נתפסת, הייתי שמה את זה על השולחן ואומרת, 'שניכם בשלב ראשוני של הקשר ואני בודקת את הדברים'. אם אחד מהם היה מתרגז, הייתי מסבירה שאם הקשר עם אחד מהם היה נעשה רציני, הייתי מסיימת את הקשר השני. ותכלס, אם מישהו מהם היה תוקף אותי מילולית, ממילא לא הייתי ממשיכה לצאת איתו".
הרגשת שהשיטה נותנת תוצאות? את ממליצה על זה?
"מכל קשר את לומדת עוד משהו על עצמך. אם הספקתי לצאת עם שני גברים ולמדתי משהו משניהם, זה לא משנה אם יצאתי איתם אחד אחרי השני או במקביל. לא יפריע לי גם אם גבר ייצא עם מישהי נוספת במקביל אליי בתחילת קשר".
ועדיין, את לא בזוגיות.
"אני לא חושבת שזה בגלל שמיקבלתי. מה ששלי, בסוף יגיע אליי".
אבל יש, כאמור, מי שמתנגדות בתוקף. "אני לא יוצאת עם כמה גברים במקביל", מצהירה מזי וורצל (45), רווקה מנהריה. "אם נדלקתי על גבר, אני רוצה להתמקד בו, להכיר אותו לעומק ולהבין אם הוא מתאים לי או לא. ייקח לי יום אחד להבין אם הוא רציני". וורצל, בעלת משרד יחסי ציבור, ניהלה לדבריה כמה מערכות יחסים ארוכות ב־20 השנים האחרונות. היא יוצאת לדייטים דרך אפליקציות ההיכרויות המובילות, שהיא לא מחבבת כלל ("זה שוק בשר"), אבל מבינה שאין לה ברירה.
"אם הכרתי מישהו באפליקציה, תוך יום־יומיים מדברים ונפגשים", היא מסבירה. "אם זה מתקדם לדייט שני, לא אכנס לאפליקציה. היה מישהו שיצאתי איתו ארבע־חמש פעמים, ורק אחרי שסיימנו את הקשר נכנסתי שוב לאפליקציה. ככה יותר מתאים לי".
למה בעצם את מתנגדת למיקבול?
"כי זה לא מכבד אותי או את הגבר שמולי. דייטינג במקביל זה משחק, ואני אדם מאוד אמיתי, לא משחקת משחקים ולא אוהבת את כל השטיקים האלה. באותה מידה, גבר שנפגש איתי ועם אישה נוספת באותו הזמן, מזלזל בי. אם אדם מוצא חן בעיניי, אני מראה נכונות, אני נוכחת. אני לא רוצה למהר לשום מקום. חשוב לי העומק של הדברים, הרצינות של הפרטנר, מה המטרות שלו. אני בת 45, לא ילדה, יש לי רצונות אחרים משהיו לי בגיל 25-30. אני כבר רוצה למצוא קשר זוגי טוב ולצאת מהאפליקציות האלה, הן מתישות".
מזי וורצל: "זה לא מכבד אותי או את הגבר שמולי. זה משחק ואני אדם מאוד אמיתי. באותה מידה, גבר שנפגש איתי ועם אישה נוספת באותו הזמן, מזלזל בי"
מיקבול היום זו התנהגות נפוצה מאוד, גם בקרב נשים. מה את חושבת על זה?
"זה נוצר מתוך תרבות האינסטנט שמאפיינת את המדיה הדיגיטלית. יש שפע, את רוצה לצאת עם זה ועם זה, הבחור הזה יותר יפה והבחור הזה יותר חכם. לעניות דעתי זו אחת הרעות החולות של ההיכרויות ברשת".
זהירות, עסקה חשודה!
"בתחום הדייטינג, האטרקטיביות של העסקה נקבעת בין השאר לפי מידת הלהיטות", אומרת אסתה ברודצקי־קאופמן, מומחית לדייטינג וליצירת מערכות יחסים ותומכת נלהבת של מיקבול. "יותר מדי להיטות לא טובה לשני הצדדים, כי היא מרמזת לנו שמשהו לא תקין, שהעסקה חשודה. כשאנחנו דלוקות על מישהו, אנחנו עלולות ליפול לפח הלהיטות וגם לפח ה'להסריח ממאמץ'. ההצלה באה לנו בדמות דייטינג עם כמה פרטנרים במקביל. אני ממליצה למקבל דווקא כשאנחנו דלוקות על מישהו - וזה פונה לשני המינים".
איך זה עוזר בעצם?
"כשאנחנו ממקבלות, האנרגיה שלנו מתפזרת בין כמה גברים. אנחנו נעשות יותר נונשלנטיות ומשדרות את המסר שהוכח כמושך ביותר: 'אתה מוצא חן בעיניי, אבל יש הרבה דגים בים, בוא נראה איך אתה מתנהג'. בנוסף, ריבוי האפשרויות מעלה את הביטחון העצמי שלנו. אם פתאום נגמר הקשר עם אחד הבחורים, יש לנו לאן ליפול, ואובדנו של הפרטנר לא מהדהד כפי שהיה מהדהד אם לא היו מועמדים נוספים".
יש חסרונות לשיטה?
"החיסרון של המיקבול הוא מה שאני מכנה אפקט השפע המתעתע. יש כל כך הרבה אופציות, אז את בטוחה שתמצאי מישהו, אבל את מתבלבלת ולא מצליחה לייצר קרבה עם אף אחד מהם".
למי מיקבול מתאים במיוחד?
"לאנשים שלא היו הרבה זמן בשוק ההיכרויות, למשל כאלה שהתגרשו או יצאו מקשר לא טוב. לפעמים דייטים עם כמה אנשים במקביל ימנעו מהם ליצור קשר שיכיל את הדפוסים של מערכת היחסים שממנה הרגע יצאו. בנוסף, דייטינג במקביל יעזור להם להעריך את עצמם מחדש, להרגיש נחשקים יותר, ירים את מצב הרוח ויאפשר להם להצליח יותר במציאת זוגיות".
אסתה ברודצקי־קאופמן, מומחית לדייטינג: "כשאנחנו ממקבלות, אנחנו משדרות את המסר שהוכח כמושך ביותר: 'אתה מוצא חן בעיניי, אבל יש הרבה דגים בים'"
עד איזה שלב לדעתך אפשר למקבל?
"עד שלב הסקס, שזה לא לפני הדייט החמישי מבחינתי. סקס הוא בעיניי עליית מדרגה ברמת הקשר והמחויבות. אחרי חמישה דייטים את כבר יודעת אם הבחור ראוי - ובמקביל החיבור מתחיל לקרות".
גבר שיתפוס אותי ממקבלת, יאבד אמון.
"מבחינה סטטיסטית הסיכוי להיתפס בדייט הוא אפסי, בייחוד אם את קובעת דייטים במקומות שאינם בית הקפה הכי פופולרי בעיר. קרה ונתפסת ממקבלת? הישארי רגועה ואל תשתפי פעולה עם הדרמה. השתדלי שלא לייצר עימות, גם במחיר של עיגול פינות, כמו לספר שזה ידיד שלך. וטיפ אחרון: אני לא ממליצה על יותר משלושה גברים בו־זמנית, למעט אולי בחורות שיש להן אקסל במוח".
שרית זמיר, מטפלת זוגית: "ברגע שיש לך הרבה אפשרויות בו־זמנית, את לא מתמסרת לאף אחת מהן. זה כמו להכניס ילד לחנות צעצועים. השפע מבלבל"
"אני נגד מיקבול", אומרת שרית זמיר, פסיכותרפיסטית, מטפלת פרטנית, זוגית ומשפחתית. "ברגע שיש לך הרבה אפשרויות בו־זמנית, את לא מתמסרת לאף אחת מהן. זה כמו להכניס ילד לחנות צעצועים. השפע מבלבל. זה מתחבר לתרבות ה־FOMO, הפחד לפספס משהו, שלא נותן סיכוי אמיתי לאף קשר זוגי ועלול לגרום לכך שתפספסי מישהו טוב. ריבוי האפשרויות משאיר אנשים עם הפנטזיה שהאדם המושלם עבורם נמצא מעבר לפינה, זה אינסופי. כך הם יעברו מדייט לדייט, מה שלא יאפשר אינטימיות שנוצרת כשמכירים אדם על כל חלקיו ומרכיביו".
כשממקבלים אי־אפשר להכיר בן אדם לעומק?
"כשאת מתנהלת באופן הזה, ברגע שמשהו לא נראה לך את קופצת הלאה. אין שום תהליך למידה והתמודדות בתוך הקשר, ואין התנסות בבניית מערכת יחסים שתוכל להחזיק לאורך זמן".
אבל זה חוסך זמן.
"גם בלי למקבל אפשר לדעת די מהר אם מתהווה קשר זוגי או לא. דייט עם פרטנר אחר במקביל לא יהפוך את הפרטנר הראשון מתאים יותר או פחות".
יש מי שטוען שכדאי למקבל כדי להוריד לחץ ולא לשדר להיטות.
"מי שבשל ופנוי לקשר, לא נבהל כשרוצים אותו".
שורה תחתונה?
"לטעמי חשוב לתת לכל דייט את הזמן שלו, כדי שכל אחד יוכל להביא את עצמו באמת ולא רק לבדוק אם הפרטנר מתאים לצ'ק ליסט שלו. צריך להיות בתוך קשר כדי לגלות את מה שחשוב: איזה ביטחון ייתן לך הגבר הזה לאורך השנים? עד כמה הוא יהיה בשבילך במצבים שונים? זה לא משהו שרואים בצ'ק ליסט".
למי מיקבול ממש לא מתאים?
- למי שמרגישות שזה מעלה להן את רמת החרדה במקום להוריד אותה.
- למי שזיכרון הוא לא הצד החזק שלהן ועלולות להתבלבל לגבי מה אמרו למי.
- למי שתופסות את ההתנהלות הזו כשלילית. אם את לא מאמינה בזה, זה לא ילך.
