אחרי 18 שנה יחד עם בן זוגה, אביב חשה צורך בגיוון בחדר המיטות. "הסקס היה כל הזמן אותו דבר", היא נזכרת, "הוא לא היה פתוח לדברים חדשים. חשבתי שאם נפתח את היחסים, הקנאה תעורר את החשק שלי, ויהיה משהו שנוכל לפנטז עליו אחר כך בסקס. המטרה שלי הייתה שזה יעזור לנו כזוג. הוא זרם".
לא רוצים לפספס אף כתבה? הצטרפו לערוץ הטלגרם שלנו
כתבות נוספות רק למנויים:
לקראת יום הנישואים שלהם תכננה אביב (44), עורכת דין ואם לשלושה מנהריה, סוף שבוע פרוע, שכלל לינה במלון מפואר בתל-אביב ומסיבת סקס במועדון שמצאה באתר של חילופי זוגות. "תכננו שרק נסתכל על אנשים ונהיה אחד עם השני, בלי לערב גורם חיצוני", היא משחזרת, "לא היה לי שום רצון להיות עם מישהו אחר. כשהגענו לשם, ראינו אנשים עירומים ואנשים שמסתכלים על אחרים עושים סקס. נהניתי מהאווירה והדליק אותי הקונספט, אבל הוא, שבא מרקע שמרני, פחות התחבר. ניסיתי למשוך אותו לתאים שאליהם אפשר להיכנס רק בזוגות, והוא לחץ שנלך הביתה.
"אחרי כמה זמן הצעתי לו שניפגש עם זוג, והוא זרם. נפגשנו במלון בחיפה עם זוג שהכרנו באתר 'סווינגרס'. בהתחלה היינו מאוד נבוכים, אבל להם היה ניסיון והם עזרו לנו להשתחרר. בשבילי זו הייתה חוויה טובה ומעניינת, אבל אם הייתי אומרת לו באותו רגע 'מיציתי', זה היה נגמר שם, כי הוא היה מוותר בכיף. בחצי השנה הבאה נפגשנו עם זוגות נוספים, דבר שהדליק את הסקס בבית. היו גם משברי קנאה בדרך, כי אחת הנשים שפגשנו רצתה להיפגש איתו לבד. כל הזמן התעקשתי שלא ניפרד פיזית, כדי שנחווה הכול ביחד. אחרי כמה זמן הכרתי דרך קשרי עבודה בחור שפלרטט איתי. סיפרתי לו שבעלי ואני ביחסים פתוחים. התחלנו להתכתב בטלגרם והרגשתי שהקשר מתחמם. יזמתי שיחה עם בעלי ואמרתי לו שאני רוצה לפתוח את היחסים, כי לא רציתי לשקר או להסתיר. הוא הסכים, כי הוא כזה. פשוט מסכים לכול. התחלתי להיפגש עם הבחור בדיסקרטיות והתאהבנו. ביום שהתאהבתי בו, הלב שלי נסגר לבעלי".
זה רגע עצוב, לא?
"זה היה רגע מאוד עצוב, אבל לקח לי הרבה זמן להבין את זה. נפגשתי איתו במשך כמה חודשים, עד שהקשר הסתיים, ובזמן הזה לא קיימתי יחסים עם בעלי. עם הזמן הבנתי שאני לא מקבלת בזוגיות עם בעלי את מה שאני צריכה ושיש בינינו פערי חשק מיני. אחרי הרבה לבטים החלטנו שנישאר בזוגיות ומשפחתיות, אבל בלי זוגיות רומנטית. אחרי כמה שבועות הכרתי גבר גרוש ונפגשנו קבוע, בלי להסתתר. הלכנו למסעדות ולהופעות. חששתי שאנשים יראו אותנו וידברו עלינו, אז התייעצנו עם פסיכולוגית והסברנו לילדים את המצב. הם היו בשוק ושאלו אם נתגרש. ענינו שלא, כי לא חשבנו שנגיע לזה".
2 צפייה בגלריה
"עם הזמן הבנתי שאני לא מקבלת בזוגיות עם בעלי את מה שאני צריכה"
(צילום: GettyImages/egon69)
ובסוף הגעתם לזה.
"כן. כמה חודשים אחרי השיחה עם הילדים, הקשר שלי עם הגרוש הסתיים ושאלתי את עצמי אם אני רוצה זוגיות מלאה ואוהבת, או לחיות עם מישהו שאני כבר לא אוהבת. אמרתי לו שהפסקנו לעשות טוב אחד לשני ושמגיע לכל אחד מאיתנו יותר. הוא הסכים, כמו תמיד. לפני חצי שנה הוא עזב את הבית, ולא מזמן התגרשנו ברבנות".
בדיעבד, את מתחרטת שפתחתם את היחסים?
"כן, כי ברגע שאת פותחת את הנישואים, את לא יודעת לאן זה ייקח אותך, ואי אפשר לחזור אחורה. החיים קורים. גם אם תתכנני תוכניות, לא בטוח שתעמדי בהן. הבנתי שאני אדם מונוגמי, ובקשר הבא לא אפתח את היחסים. מצד שני, אם לא הייתי פותחת את הזוגיות, הייתי חיה בתסכול. אדם שפקח את העיניים וראה את העולם לא יכול לחזור לחיות בחושך".
מה תעני לחברה שתשאל אותך אם כדאי לפתוח את היחסים?
"אם את אוהבת את בעלך אהבת אמת, אל תפתחי את היחסים. זה יכול להרוס לכם. גם אם זה כרגע נראה לך כמו תוספת פלפל, אין אף זוגיות מושלמת, וכשפותחים יחסים צריך להביא בחשבון את כל התרחישים האפשריים, כדי שלא תתחרטו".
השחיקה בחיי נישואים ארוכי שנים מכרסמת בריגוש שבחיי המין, ולא פשוט להימנע מזה. לא מעט זוגות ותיקים נקלעים לרוטינה של סקס פעם בשבוע או אחת לחודש, אפילו ביום קבוע, לרוב באותה תנוחה. יש ביניהם כאלה שהחליטו לפתוח את היחסים, אם באמצעות חילופי זוגות ומסיבות סקס, ואם באמצעות פוליאמוריה (ריבוי אהבות). יש זוגות שצולחים את הגשר הזה, ויש כאלה שנופלים למים עכורים.
במהלך חיפוש אחר מרואיינות לכתבה זו, צצו תגובות בקבוצת פייסבוק פוליאמורית שהאשימו את העיתון בשמרנות: "האם הכתבה תסקר גם נשים שפתחו את הנישואים ומאושרות מזה? או שזהו ניסיון חד-צדדי להציג את אורח החיים שלנו לשלילה?", וגם: "אם היא מחפשת רק נשים שפתחו את הזוגיות והתאכזבו, זה נשמע לגמרי מגמתי". ובכן, בשנים האחרונות פורסמו בעיתון 23 כתבות שהזכירו פוליאמוריה, ובהן ראיונות עם נשים שמנהלות כמה מערכות יחסים בו-זמנית, טור אישי של פוליאמורית ויותר מ-50 כתבות שהזכירו חילופי זוגות. כשם שלא עודדנו את הקוראות להתנסות בפוליאמוריה, כך גם אנחנו לא מצהירות שמונוגמיה היא הדבר הנכון לכולן. אנחנו מביאות את הסיפורים, וכל אחת תשפוט לפי צו מצפונה.
מי שהתנסתה בפתיחת זוגיות וסגרה אותה בחזרה היא סיגל (שם בדוי, כמו כל יתר השמות בכתבה), מדריכת פילאטיס בת 41 מירושלים, נשואה כבר 15 שנה ואם לשלושה. "לפני שלוש שנים בעלי סיפר לי שיש לו חיבור טוב עם ידידה מהלימודים. פרגנתי. אחרי חודשיים הוא התוודה שזה מרגיש לו קצת מעבר. אמרתי: 'תודה שאתה מספר לי, תהיה זהיר'.
"אחרי כמה זמן מצאתי בטלפון שלו הודעות שהעידו על הרבה מעבר לידידות. נפגעתי נורא והודעתי לו שהקשר הזה לא מקובל עליי. הוא הצטדק ואמר שלא היה ביניהם שום דבר פיזי. שאלתי: 'מה חסר לך אצלי שחיפשת את זה בחוץ? בוא נפתור את זה'. הוא אמר שאיתה מצא חיבור רוחני. הלכנו לטיפול זוגי, שבמהלכו התקרבנו ונפתחנו מינית. התחלנו להעמיק את ההתעניינות שלנו בעולם ה-BDSM, דבר שהיה עד אז בקטנה. אחרי שהצלחנו לעבור את המשבר הזה, התחלנו ללכת למסיבות BDSM, בהתחלה רק כצופים, אחר כך התחלנו לשכב שם. נהניתי מהמבטים של אלה שהסתכלו עלינו והתגרו. זה מילא אותי באנרגיה.
"עם הזמן הבנתי שאני רוצה להיות עם אישה, כי גוף של אישה תמיד גירה אותי, ואמרתי את זה לבעלי. הוא שאל: 'מה איתי?', אז פתחנו עמוד זוגי ב'טינדר' והתחלנו לחפש מישהי. לא פשוט למצוא אישה שנמשכת לגבר וגם לאישה ושתסכים להצטרף לזוג. באחת המסיבות התחילה איתי בחורה, שהייתה שם עם בעלה. הלכנו ארבעתנו הצידה וסיכמנו על גבולות: 'נלך רק שתינו למקום צדדי והגברים יחכו ולא יסתכלו'. הלכנו לפינה אינטימית. כנראה שהיא הייתה מאוד מנוסה. זו הייתה הפעם הראשונה שאישה עינגה אותי, והיא פשוט עשתה עליי קסמים.
"אחרי 40 דקות הרגשתי שאני מייבשת את בעלי, אז יצאתי משם, לגמרי מרחפת. מצאתי אותו עם מבט מודאג. הבחורה נעלמה, בדיעבד הבנתי שהיא לא רצתה לפתח קשר. במשך תקופה ארוכה לא מצאנו אף בחורה שתצטרף אלינו, והעליתי רעיון: אולי נזמין לשלישייה את הידידה שלך מהלימודים?".
למה דווקא אותה?
"כי הוא גבר שצריך רגש, ונורא רציתי להעניק לו חוויה כמו שהוא העניק לי. הוא היה בהלם".
לא פחדת שתשתגעי מרוב קנאה?
"אני יודעת לווסת את עצמי והיה לי מעניין לראות מה הוא מצא בה. בנוסף, רציתי להראות לה את האינטימיות שלנו, כדי שהיא תראה שאין לה סיכוי לזכות בו. ידעתי גם שהיא תיפגע רגשית, ולא הייתה לי בעיה עם זה. החלטנו לפנות למטפל מיני שמתמחה במערכות יחסים מורכבות, כדי לקבל ליווי, כי זו הייתה סיטואציה מסוכנת מאוד. כשבעלי דיבר איתה על זה, היא הייתה בהלם. הצבתי תנאים לעניין, ובהתחלה נפגשתי איתה לבד לבירה. היה חיבור טוב, ובסוף המפגש התנשקנו, נשיקה מדהימה ומרגשת".
2 צפייה בגלריה
אילוסטרציה. "תוך כמה זמן התחלתי להרגיש שכבר אין לי שליטה על מה שקורה ביניהם"
(צילום: Shutterstock)
ואז נפגשתם לשלישייה?
"לא. בשלב הזה הודעתי לו שהוא יכול להיפגש איתה לבד. כשהוא חזר וסיפר לי מה היה, הרגשתי את הקנאה עולה לגרון, יורדת למטה ומחרמנת אותי. אחר כך נפגשנו שלושתנו, עשינו סקס, והיה מדהים. בשלב הבא היינו אמורות להיפגש לבד, רק אני והיא, אבל הרגשתי שהיא לא בעניין. דיברתי עם בעלי והחלטנו שאחפש מישהי ושהוא ימשיך להיפגש איתה. פתחתי טינדר והתחלתי להתכתב עם בחורות. קיבלתי הרבה הצעות, אבל שום דבר לא התממש.
"תוך כמה זמן התחלתי להרגיש שכבר אין לי שליטה על מה שקורה ביניהם. מתי נפל לי האסימון? יום אחד הייתי ממש זקוקה לו, והוא בדיוק עמד לצאת לפגישה איתה וכעס עליי. הרגשתי שהוא מתבלבל, מי במקום הראשון ומי במקום השני. הפסקתי לחפש בחורות, כי הייתי מוטרדת ממה שקורה ביניהם. הוא נסחף מאוד והתנתק ממני רגשית. הייתי מדוכדכת, וכשאמרתי משהו הוא ענה, 'תתמודדי לבד, זו הדייסה שבישלת בעצמך'. בשלב הזה זוג אחר היה מתגרש, אבל אני בכלל לא הייתי בכיוון. התקופה הזו הראתה לי כמה אני צריכה אותו ושאם הוא באמת ילך, יכאב לי מאוד. הודעתי לו שהוא חייב לנתק את הקשר עם הבחורה, וזה היה הרגע שסגרנו את הזוגיות בחזרה".
הוא כעס עלייך?
"מאוד. הוא אמר: נתת לי לטעום משהו שבלבל אותי. הוא חווה תקופת פרידה והיה מדוכדך ומרוחק ממני. כשהלכנו לטיפול זוגי, הוא הבין עד כמה לא ראה אותי, ואחרי כמה זמן התאושש והתחיל לחזור אליי רגשית".
ואת מתחרטת שפתחתם את הזוגיות.
"כן, בגלל שבחרתי בידידה שלו מהלימודים. אם הייתי מאפשרת לו להיות עם מישהי אחרת, זה לא היה פוגע בי. איתה כבר היו רגשות, רק לא ידעתי כמה הם גדולים. רגש יותר חזק ממין. אני לא ממליצה לאחרות לפתוח את היחסים, כי מגיעים למקומות שאי אפשר להתכונן אליהם. למי שכן עושה זאת, אני ממליצה ללוות את זה בטיפול זוגי ולהעדיף חוויות זוגיות על פני חוויות נפרדות, שמייצרות המון כאב".
כמו אביב, גם אסנת (47), מנהלת שיווק מרעננה ואם לארבעה, התגרשה בעקבות פתיחת הזוגיות, אחרי 18 שנות נישואים. "שנתיים קודם בעלי חווה משבר של אמצע החיים והרגיש כבוי", היא משתפת. "בהתחלה זרקתי את הרעיון של פתיחת הזוגיות כבדיחה. אחרי כמה זמן הוא סיפר לי שנפגש לארוחת בוקר עם ידידה מהצבא. חודשיים אחר כך הוא נעלם לכמה שעות ואמר שהיו פקקים. התאפקתי כמה ימים ובסוף התפוצצתי ושאלתי: 'אתה בוגד בי?'. הוא אמר שעזר לה בכל מיני דברים, אבל לא היה שום דבר פיזי. שאלתי: 'אתה רוצה שנפתח את הקשר? זה יעזור לך?'. ידעתי שלא אממש את זה, והייתי בטוחה שבסופו של דבר הוא יבין שלא כדאי לקחת סיכון שיהרוס את הנישואים".
ומה קרה?
"התחלנו תהליך אצל מטפלת זוגית, ואחרי כמה חודשים הוא אמר לי שהוא לא מוצא את עצמו. הצעתי שייצא לחודש מהבית כדי לעשות חושבים, וביקשתי שלא ייפגש עם נשים אחרות. הסברנו לילדים שההורים צריכים קצת מרחב, והוא לקח סאבלט. אחרי חודש ניתוק נפגשנו אצל היועצת הזוגית והוא אמר שהוא רוצה לחזור הביתה, בתנאי שנפתח את היחסים. הסכמתי, כי האמנתי שברגע שיהיה בינינו חיבור טוב, הוא לא יממש את זה. הוא חזר הביתה, ואחרי חמישה ימים אמר שזו הייתה טעות והודיע שהוא רוצה להיפרד. הורדתי טינדר וכבר למחרת יצאתי לדייט.
"לפני שנתיים הבנו שאי אפשר להמשיך ככה והחלטנו להתגרש. כשהוא שאל אם יש דרך להציל את הנישואים - אמרתי שאין על מה לדבר"
"יצאתי עם כמויות של בחורים, כי ידעתי שאם אכיר מישהו ואפתח קשר, יהיה לי קל לקבל את זה שיש לו מישהי. אחרי כמה זמן הוא שוב ביקש לחזור הביתה, והתחלנו לשתף אחד את השני בפניות שקיבלנו באפליקציות. הוא נדלק מזה שיצאתי לדייטים. פתאום נכנסה אנרגיה חדשה והיה בינינו סקס. אחרי כמה חודשים הכרתי מישהו והתאהבתי בו – והוא הכיר מישהי והתאהב בה. אחרי הפעם הראשונה שהוא שכב איתה, לא יכולתי לישון איתו באותה מיטה.
"לפני שנתיים הבנו שאי אפשר להמשיך ככה והחלטנו להתגרש. כשהוא שאל אם יש דרך להציל את הנישואים, אמרתי שאין על מה לדבר. הוא התחנן לעוד הזדמנות, והסכמתי בתנאי שסוגרים את הזוגיות, הולכים לטיפול זוגי ושהוא ילך לטיפול אישי. אחרי שלושה חודשים גיליתי שהוא עדיין מדבר עם זו שהתאהב בה. החלטנו שמתגרשים, והוא עזב את הבית".
איזו רכבת הרים. את מתחרטת על כל זה?
"מאוד, כי זה עשה לי המון כאב לב. אני לא מאחלת לאף אחד להרגיש כמו שהאקס שלי ובת הזוג שלו גרמו לי להרגיש: שאני לא מספיק טובה או מושכת. גם העובדה שהייתי עם אחרים הייתה טראומטית עבורי. בדיעבד הבנתי שהסכמתי לפתוח את היחסים בשבילו כשידעתי שזה ממש לא בשבילי. אם הייתי חוזרת כמה שנים אחורה, הייתי מעדיפה להתגרש ולא להסכים לפתוח את היחסים. כיום אני בזוגיות טובה יותר. יש לי אמון בבן הזוג שלי, אבל עדיין יש בי פחד שיום אחד הקשר ייגמר".
מה תמליצי לקוראות "לאשה"?
"אל תפתחו את הזוגיות. ביטחון זה צורך מאוד בסיסי בקשר, ובמערכת יחסים פתוחה אין שום ביטחון. אם מערכת היחסים לא טובה, תעבדו על מה שלא טוב ואל תחפשו פתרונות בחוץ, כי זה כמו לשים פלסטר לסרטן. הישארו נאמנות לעצמכן, לא משנה מה המחיר, ואל תיתנו למישהו אחר להגיד לכן מה נכון לכן ומה לא".
