אני נפגש עם אישה שמרשה לחתול שלה להיכנס לחדר השינה בזמן שאנחנו שוכבים. זה נראה לי מאוד מוזר ואותי זה מעצבן. ולא רק זה. החתול גם לא אוהב אותי. לעתים קרובות הוא שורט אותי. פעם אחת כמעט שהובהלתי לבית החולים בגללו. ואם הוא יתקוף לי את איבר המין וישרוט אותו? ביקשתי מחברתי שתסגור את דלת חדר השינה כשאנחנו שוכבים, אבל היא מסרבת. היא טוענת שהחתול יבכה וישתולל. אני מחבב אותה מאוד, אבל אני באמת לא חושב שאוכל להמשיך כך. מה עליי לעשות?
- לא רוצים לפספס אף כתבה? הצטרפו לערוץ הטלגרם שלנו
עוד כתבות למנויים:
ד"ר איריס בר-און, מטפלת אישית, זוגית ומינית מוסמכת, עונה: "ידוע שברגע שיש נוכחות זרה בתוך החדר זה עלול לפגוע בריכוז של הגבר ולגרום לירידה בזקפה. אם החתול גם משתולל ותוקף אותך, קשה לי להבין את העקשנות של המאהבת שלך להכניס אותו. אני ממליצה לך לדרוש ממנה להשאיר את החתול בחוץ, ואם היא תסרב, לומר שלום לגברת מיצי ולהמשיך הלאה. אתה לא צריך להישאר במקום שמסב לך אי-נוחות, ואתה בטח לא צריך לעשות עכשיו סדנה של איך להתחבב על החתול".
ומה ענתה ד"ר רות?
"עליך להעמיד אותה בפני ברירה: או שאתה בחדר השינה או החתול. לא ביחד! אמור לה: 'יקירתי, אני עצבני מדי לשכב איתך כשהחתול בחדר. אני לא מסוגל לרכז את כל מאמציי לענג אותך, כי אני צריך להגן על עצמי מפני השריטות והנשיכות של החתול שלך'. אם היא מחבבת אותך כפי שאתה מחבב אותה, היא תתרצה".
אשתי נושכת אותי, מה לעשות?
אשתי ואני כבר עברנו את גיל 60. לאחר קריאת מדורך החלטנו להתנסות במין אוראלי. שנינו מצאנו שזה מהנה מאוד, אך למרות זאת התעוררה בעיה. אשתי הופכת אלימה במקצת ונושכת את איבר המין שלי מרוב התלהבות. כתוצאה מכך אני חושש לאיבר המין שלי. האינך סבורה שכדאי שהיא תסיר את מערכת שיניה התותבות לפני המעשה? או שזה עלול לפגום בהנאתי או בהנאת שנינו?
מרים ברנר, מטפלת מינית מוסמכת, מתמחה במיניות בגיל השלישי, עונה: "אתה מעלה נושא מאוד חשוב - החשיבות של תקשורת מינית מפורשת. זוגות רבים מתוסכלים בגלל שקשה לדבר על נושאים רגישים שכאלה. לזוגות בגיל השלישי לעתים קרובות עוד יותר קשה, כי בתקופה שהם גדלו לא דיברו בפתיחות על מיניות. אבל חשוב לדעת שגם אם הפרטנר עלול להיפגע - האפשרות של פגיעה גדולה הרבה יותר כשלא אומרים כלום. כל דבר, גם הכי אינטימי ורגיש, אפשר לנסח בצורה חיובית, כבקשה, בלי האשמות ובטון רך ונעים. שב עם אשתך לשיחה ותאמר לה שכל כך כיף לך לראות שהיא נהנית ושהיא גורמת לך עונג, אבל שלפעמים אתה מרגיש את השיניים שלה מכאיבות לך. תבקש שתשים לב לעניין או שתסיר את השיניים. אגב, היום יש כבר שתלים לאנשים רבים".
ומה ענתה ד"ר רות?
"אם אתה חושב שהיא עלולה להיפגע אם תבקש ממנה להוציא את שיניה התותבות – אל תעשה זאת. אבל אם אתה חושב שניתן לשוחח איתה בנוגע לכך, בהחלט כדאי לך לעשות זאת, אך במקום לומר לה שהיא 'אלימה', אמור לה שהיא 'נלהבת יתר על המידה'. בנוסף לכך, חשוב שתאמר לה כמה אתה נהנה מהתנוחה החדשה וכמה אתה אוהב אותה".
אין לי מושג מנין שאב החבר שלי רעיונות משונים כפי שהוא מציע לי. הוא כבר מרח את רגליי בדבש וליקק אותן, ועכשיו הוא רוצה להניח גלידה על בטני וללקק אותה מתוך הטבור שלי. מי פה לא נורמלי? אני, שאינני מתלהבת (בלשון המעטה) מהרעיונות שלו, או הוא, ההופך אותי למזללה חיה?
דיאנה גולדין, מומחה ברפואת שיקום ומטפלת מינית מוסמכת, עונה: "בסקס אין 'נורמלי' או 'לא נורמלי'. חשוב שכל דבר שקורה ביניכם יהיה מקובל ומוסכם ביניכם ולא מזיק למצב בריאותי, פיזי ונפשי. זאת יכולה להיות הזדמנות להכיר את הגוף שלך ולחוות חוויות ארוטיות חדשות".
ומה ענתה ד"ר רות?
"שניכם נורמלים, מה שלא אומר שעלייך להסכים לדברים שאינם לרוחך. אם הוא רוצה ללקק גלידה, שילך לגלידרייה ושלא יהפוך אותך לגביע. אילו הגעתם לכלל תמימות דעים באשר ליחסי המין שלכם, כולל ענייני הזלילה, לא היה כל רע במבוקשו. הצרה אינה בכך שהוא חושק בך, אלא בעובדה שרצונו הוא למורת רוחך. ואם הדבר ממש מטריד אותך, אמרי לו בפירוש כך: 'ידידי הטוב, אל תמרח עליי, אל תלקק אותי, אל תאכל מתוכי, אל תלעס עליי. אני נוהגת להפריד בין סקס לאכילה, ואני מבקשת ממך לכבד את רצוני. אם לא – שלום ולא להתראות'. כך הייתי אני אומרת לו. ההחלטה בידך".
האיש שאיתו אני מתראה לא רוצה להביא אותי לאורגזמה כמה פעמים ברציפות. הוא מתבדח ואומר לי: "אורגזמה אחת מספיקה לך". אבל אני יודעת שהוא באמת מתכוון לזה. הוא אינו ממשיך לרגש אותי לאחר שהגעתי לאורגזמה אחת. לדבריו, ב־48 שנות חייו, מעולם לא פגש באישה שנזקקה ליותר מאורגזמה אחת במהלך קיום יחסי המין. הוא מתנהג כאילו מישהו גובה ממנו כסף עבור כל אורגזמה שלי. הוא נותן לי להרגיש כמו אישה שהוא לוקח למסעדה והיא מזמינה את המנה הכי יקרה בתפריט. טוב לי איתו בכל המובנים, חוץ מעניין זה. מה אני יכולה לעשות?
הרצלה צח, מטפלת מינית וזוגית מוסמכת, עונה: "קמצנות אצל גבר היא תכונה לא סקסית. קמצנות מינית במיטה היא על אחת כמה וכמה לא סקסית. לעתים, המפגש הזוגי הוא בין הקמצן לקבצנית המחזרת על הפתחים ומסתפקת בפירורים. הקבצנית לא מאמינה שמגיע לה יותר מזה. את, לעומת זאת, אינך מוכנה לוותר. את מחוברת למיניות שלך, מודעת לצרכים ולרצונות שלך כאישה, מאמינה שמגיע לך, וטוב שכך! זו מתנה למיניות ולזוגיות. נכון, מתפתח עימות ביניכם, אבל כך יש סיכוי לשינוי.
"בן זוגך מתקשה להאמין שלנשים יש פוטנציאל להגיע למולטי־אורגזמה, כלומר, ריבוי של אורגזמות - זאת בניגוד לגברים שלאחר האורגזמה זקוקים למנוחה. עזרי לו להכיר בשונות הקיימת בין נשים: שלכל אישה מיניות ייחודית. ישנן כאלה שעדיין לא חוו אורגזמה, ישנן כאלה שמגיעות לאורגזמה רק לפעמים וישנן כמוך – שמגיעות למולטי-אורגזמה ואז מסופקות".
ומה ענתה ד"ר רות?
"הגישה שלו מעידה על בורות מינית מחרידה. לא מעניין אותי עם כמה נשים הוא קיים יחסי מין. נראה שבמהלך 48 שנות חייו הוא לא הקדיש שעה אחת לקריאה על המיניות של האישה. הרבה נשים אוהבות להגיע לאורגזמה כמה פעמים ברציפות. עלייך להיות קשוחה איתו. תני לו לקרוא ספרים העוסקים במיניות נשית ואז אמרי לו: 'אורגזמה אחת לא מספיקה לי. אתה מאהב נפלא, אבל אתה צריך להפסיק עם השטויות שלך ולהמשיך לרגש אותי, כדי שאוכל לקבל עוד אורגזמה ואחריה אורגזמה נוספת'. אם הוא ימשיך להיות קמצן כל כך במיטה, האם באמת תרצי להישאר איתו?".
בעלי דורש יותר ויותר שאצליף בו ואנשוך אותו לפני ובמהלך המשגל בינינו. הצרה היא שאני מתחילה ליהנות מכל העניין, וזה מפחיד אותי. מה קורה לו, שלפתע הוא דלוק על דברים חדשים ועוד חולניים כאלה? ומה שיותר מדאיג: מה קורה לי שאני נעתרת לו? אני מתחילה לחשוש שבעוד זמן מה גם בי יתגלו נטיות מזוכיסטיות ו/או סדיסטיות, והדבר מעכיר את רוחי וטורד שינה מעיניי. האם משהו לקוי בנו מן השורש? היש דרך חזרה?
ד"ר מיכל לוריא, רופאה מומחית במיילדות וגינקולוגיה ובטיפול מיני, עונה: "גירוי והנאה ממגע מיני הכולל כאב הם דבר שכיח, וחשוב לציין שאיגוד הפסיכיאטריה העולמי מחשיב א.נשים שנמשכים ל-BDSM כנורמטיבים לכל דבר. זו ההעדפה שלהם ואין בזה דבר בעייתי או פסול. אני מקווה שקריאת שורות אלו מניחה את הדעת ומאפשרת לך ליהנות מהמשחק המיני שלכם. במידה ועדיין יש לך רגשות מעורבים בנושא, או שאת לא בטוחה איך לתקשר עם בן הזוג את גבולות ההסכמה שלך – אני מציעה לפנות לטיפול מיני".
ומה ענתה ד"ר רות?
"הפחד שלך הוא בהחלט סימן לכך שאינך שלמה עם התנהגותו של בעלך והתנהגותך את. אם תשאלי אותי – ושאלת – מוטב לך לקחת פסק זמן מיחסי המין שלך עם בעלך. איפוק של כמה שבועות יאפשר לך לארגן את מחשבותייך ולהבין את תחושותייך בנידון. אילו נהנית ללא כל היסוס מהיחסים הנוכחיים שלך עם בעלך, לא הייתי רואה בכך כל פסול, שכן כל יחסי המין בין בוגרים בריאים בנפשם הם יחסי מין 'נורמליים'. אולם במקרה שלך המצב שונה. את גם משתמשת במילים 'בעלי דורש'. לאף אחד אין זכות לדרוש משהו מבן זוגו, אלא רק להגיע עמו לידי הבנה והסכמה. במקרה שלכם, לא אלו פני הדברים, ולכן, אם את יכולה להתרחק מהבית לתקופת מה – מוטב!"
האם קרה לך שבעת תינוי אהבים פלטת גזים? לי זה קרה. בשעת משגל בסגנון ויקטוריאני, ברח אחד צנוע וקטן. ללא ריח, תודה לאל. קיוויתי כי בעלי לא שמע, צחקקתי והמשכתי לעסוק בפעילות מתוך חשש שהמקרה הלא נעים עלול לגרום לבעלי לאבד את זקפתו. אנו נשואים זה 23 שנים. מאוחר יותר שאלתי אותו אם שמע ובתשובה הוא אמר "מזל שלא היית על הברכיים". השתוללנו מצחוק. אני כל כך אוהבת אותו. רציתי לשתף גם אותך.
גילה ברונר, מטפלת מינית מוסמכת, עונה: "ממש מדליק לקרוא איך לקחתם אירוע מביך והפכתם אותו לסיפור זוגי משעשע. יש בסקס גם חלקים משחקיים, משעשעים ומצחיקים. זוגות שיודעים לזרום לאורך הספקטרום שבין רצינות לצחוק, בין דייקנות לגמישות, זוכים לחיי מין מוצלחים ומספקים. באשר לשאלתך: נפיחות בזמן סקס זו תופעה נורמלית לחלוטין. אם זה מטריד אותך, מומלץ להתייעץ עם אנשי מקצוע לגבי הרגלי האכילה".
ומה ענתה ד"ר רות?
"את אישה בת מזל, שיש לך יחסים כה נפלאים עם בעלך לאחר 23 שנות נישואים. אכן, דברים כאלה קורים, וחשוב מאוד לציין שגם אם פליטת הגז היא קולנית יותר מזו שתיארת, אין זה סוף העולם. אין לנו שליטה מוחלטת על כך, והדבר נגרם בין היתר מלחץ שבא בתנוחה מסוימת, או ממזון שנאכל קודם לכן. אני רוצה להוסיף שיש נשים שעלולות לטפטף מעט שתן, ובמקרה כזה יש לנהוג באותה דרך ולא לעשות מזה עניין".
חברה שלי תולה את כל בעיותינו המיניות בכך שיש לי איבר מין קטן. היא כמעט לא מגיעה לאורגזמה כשאנחנו שוכבים. לטענתה לגברים אחרים יש איברי מין מספיק גדולים כדי לספק את שותפותיהן, ואילו לי אין. יש לי הרגשה שיש לה אובססיה בקשר לגודל. על שולחן פינת האוכל שלה יש פסל של איבר מין באורך של 20 ס"מ. היא מדברת עליו רבות ומרעיפה עליו שבחים. היא טוענת שזה גודל שחולמים עליו כל החיים. האובססיה שלה מביאה אותי לכך שכשאני איתה, קשה לי לשמור על זקפה. היא גורמת לי להרגיש הרבה יותר קטן ועלוב ממה שאני באמת. נשים אחרות שאיתן הייתי מעולם לא התלוננו. האם ייתכן שהן לא אמרו כלום, אבל הרגישו כמו החברה הנוכחית שלי? או שאולי האישה הזאת בנויה אחרת משאר הנשים וזקוקה לאיבר מין גדול יותר כדי לספק אותה?
רינה להב, מטפלת מינית וזוגית מוסמכת, עונה: "ביטויי האכזבה והתסכול של בת זוגך יוצרים תחושה של אי־קבלה מלאה של מי שאתה. הלחץ לעמוד בסטנדרט פיזי לא מציאותי, המושפע מהציפיות החברתיות ומהקיבעון של בת הזוג שלך לגודל הפין, יכול להשפיע באופן משמעותי על ההערכה העצמית שלך ועל היכולת לשמור על עוררות ברגעים האינטימיים. נוכחות הפסל בפינת האוכל משמשת תזכורת מתמדת לכך ומהווה מכה להערכה העצמית שלך.
"מגיע לך להיות אהוב בשלמותך, מעבר לכל תכונה פיזית, במערכת יחסים שבה אתה מרגיש בטוח, מכובד ומוערך. אם אתה מעוניין להישאר בקשר ולהתגבר על האתגרים, חשוב לטפח תקשורת פתוחה וכנה. אני מציעה ליזום שיחה עם חברתך, המתמקדת בפערים בצרכים המיניים שלכם, והתחושות והרגשות העולים בעקבות כך. חשוב שתציב גבול ברור לגבי דיונים סביב תכונות פיזיות וציפיות לא מציאותיות. בנוסף, אני ממליצה לך לצאת למסע אישי, אולי באמצעות טיפול, כדי לחקור מדוע אתה בוחר להישאר במרחב שבו אתה מרגיש דחוי, מצומצם ואומלל".
ומה ענתה ד"ר רות?
"לגודל איבר המין אין שום קשר לאורגזמה של אישה. חזרתי וציינתי זאת מאות פעמים. הווגינה גמישה ויכולה להסתגל לכל גודל של איבר מין, קטן או גדול. בקש ממנה להראות לך את אופן המגע בדגדגן שיביא אותה לאורגזמה. חוץ מזה, אמור לה לשים את פסלון איבר המין בארון כשאתה בא אליה. זה נשמע כאילו היא מנסה לפגוע בך. ייתכן שהיא גם משקרת בעניין האורגזמות עם הגברים האחרים. ייתכן שיש לה איזושהי בעיה עם עצמה ושהיא מנסה להפיל עליך את התיק מחוסר יכולת לטפל בה".
האם תוכלי להסביר לי מדוע בעלי מתקלח רק פעם אחת בשבוע, ובכל זאת מצפה ממני לקיים יחסי מין איתו? הוא מתגלח כל יום אמנם, אך מלבד זאת הוא מלוכלך רוב השבוע. קיום יחסי מין איתו נראה לי כמו דבר דוחה ומגעיל. נדמה לי שאני אפילו כבר לא מאוהבת בו. אנא עזרי לי. בעלי קורא את המדור שלך, ועל כן הייתי מאוד מבקשת שתדפיסי את שאלתי ואת תשובתך בצידה.
דניאלה מזור, מטפלת מינית וזוגית מוסמכת, עונה: "אני מבינה ממילותייך שיש פער גם לגבי ההיגיינה וגם לגבי הרצון והחשק לקיום יחסי מין. מהתיאור שלך אינני יכולה להבין אם הנושאים הללו מדוברים ביניכם: האם הוא יודע שמפריע לך נושא המקלחת? האם הוא יודע מה תחושתך לגבי קיום יחסים איתו? לענייננו, להתקלח מדי יום זה דבר מאוד בסיסי. אבל את צריכה לשאול את עצמך אם את לא רוצה לשכב איתו רק בגלל זה, או שיש עוד משהו. האם ייתכן שאת לא פותחת את הנושא הזה איתו ופשוט מבקשת ממנו להתקלח, כי את לא באמת רוצה שהוא יפתור את הבעיה? כי אז כבר לא יהיה לך תירוץ?".
ומה ענתה ד"ר רות?
"אני נאלצת לצחקק מעט, ואולי אפילו להפתיע אותך: בארץ נהוג להתקלח מדי יום, אך בשאר העולם מקובל שאנשים מתקלחים רק פעם בשבוע. בנוגע למקרה הפרטי שלך: הדבר החיוני ביותר הוא שלא תוותרי על סקס. גשי לחנות סבונים, רכשי סבון נוזלי עם ריח נפלא וקחי את בעלך למקלחת. התחילי לסבן אותו לאט ובעדינות, דווקא באזור הגוף התחתון. התחילי באיבר המין שלו. כך הוא ייעשה מגורה ומרוגש, ואת תסבני אותו בחלקים הנראים לך. אם הוא ממש מסרב להיכנס למקלחת, עשי זאת כפי שעשו הסבתות שלנו: קחי מגבת גדולה, פרשי אותה על המיטה, השכיבי אותו, סבני קלות, ואז הסירי את הסבון במגבת רטובה".
