החופש הגדול יכול להיות חור גדול בראש ובארנק, אבל מצד שני הוא עשוי לספק לכם הזדמנות לחדד את ערכי המשפחה, להציב גבולות ברורים וגם ליהנות עם הילדים. איך קובעים גבולות ברורים שעולים בקנה אחד עם ערכי המשפחה?
קראו עוד:
1. בררו עם עצמכם, ההורים, מהם ערכי המשפחה שאתם מאמינים בהם
מהי עמדתכם בכל עניין ועניין? לדוגמה: מה היחס שלכם בנוגע לאכילת ממתקים בבית? מהו זמן המסכים הסביר מבחינתכם? מהי שעת החזרה המקובלת עליכם אחרי מסיבה? רק לאחר שאתם עצמכם תהיו מגובשים ותמימי דעים בנושאים השונים, תוכלו להתקדם לשלב הבא.
2. גזרו את הגבולות מתוך ערכי המשפחה
לאחר שהחלטתם מהם אותם ערכים שאתם מעוניינים להקנות לילדיכם, עכשיו יהיה עליכם לגזור מהם את הגבולות. אם שמירה על הבריאות חשובה לכם, תוכלו למשל לקבל החלטה בנושא שעות שינה. שעות השינה הרצויות ייקבעו בהתאם לגיל הילד, וכשהוא יבקש מכם הסבר, הנימוק יישען על הערך שבו אתם מאמינים. תוכלו לומר לו: "אנחנו מבינים שאתה רוצה להישאר ער עד שעה מאוחרת, אבל אנחנו, ששומרים על הבריאות שלך, חייבים לדאוג לכך שהגוף שלך יקבל את שעות השינה הנחוצות לו בגילך להתפתחות התקינה".
3. החליפו סגנון תקשורת
אם יש לכם מתבגרים בבית, רצוי שסגנון התקשורת ביניכם יהיה מותאם להם. בכל גיל רצוי לדבר "עם" הילד ולא "אל" הילד, ובגיל ההתבגרות נכון להתנהל בתוך שיח בגובה העיניים, עם הרבה הקשבה והתייחסות לדעתו ולנקודת מבטו של המתבגר. חשוב לייצר דיאלוג פתוח שבו ניתן מקום גם לדברים שאנחנו לא ממש אוהבים, כמו למשל בחירת סוגי הבילויים שלו, הבגדים או המוזיקה.
4. הכילו את חוסר שביעות הרצון של הילד מהצבת הגבולות
כשהילדים נפגשים עם גבולות שההורים מציבים, יש סיכוי סביר שהם לא יגיבו בפרץ של שמחה. קבלו את התחושות שלהם בהבנה. השתמשו במשפטים מכילים, למשל: "נכון. זה באמת מאכזב לאכול ממתק אחד ביום, אבל רק ככה נוכל לשמור על שיניים חזקות ובריאות".
5. ערכו תיאום ציפיות
בעוד שעם הילדים הצעירים הימים יכולים להיות מאורגנים יותר (קייטנה, פעילויות משותפות), אצל המתבגרים המצב שונה. הם יכולים לבלות כל הלילה ולישון עד שעות הצהריים המאוחרות, ואתם יכולים לא לראות אותם במשך ימים שלמים. רצוי לשוחח איתם על כך מבעוד מועד. לשאול אותם: איך הייתם רוצים שהחופש שלכם ייראה? מה נחוץ לכם מאיתנו לצורך העניין? לאחר שהם קיבלו במה והביעו את דעתם, קחו את המושכות אליכם. חזקו אותם על הדרך שבה הם בוחרים לרענן כוחות, אך גם שתפו אותם באיך אתם הייתם רוצים לראות אותם בחודשי הקיץ - אילו מטלות מצופות מהם, מדוע חשוב שהם יקפידו, לפחות במהלך השבוע, לישון ולהתעורר בשעות סבירות וכו'.
6. הגיעו איתם לעמק השווה בנושאים שנויים במחלוקת
אם, למשל, אינכם חשים בנוח שהילדים יוצאים לבילוי לילי וחוזרים הביתה בשעות הבוקר המוקדמות, בעוד שהם רואים זאת כחלק מהגדרת החופש, נסו להגיע איתם להסכמה שעולה בקנה אחד עם הערכים שלכם. תוכלו לומר להם: "פעם בשבוע מקובל עלינו שתבלו עד השעות הקטנות. היינו מעדיפים שביום הזה אתם גם תישנו אצל חבר/ה שאנחנו מכירים", או "אנחנו מבינים שבחופש יש יותר הוצאות כספיות, ובתקופה הזאת גם נעלה את דמי הכיס שלכם. עם זאת, עדיין אנחנו חושבים שיש מקום להפעלת שיקול דעת לפני שמוציאים כסף, ואנחנו מצפים מכם לערוך סדרי עדיפויות כדי שתוכלו לשמור על מסגרת ההוצאות שקבענו יחד".
4 צפייה בגלריה
ככל שהם יהיו שותפים להחלטות הנוגעות אליהם, כך הם יירתמו יותר לשיתופי פעולה
(צילום: Shutterstock)
7. נהלו את השיחה על גבולות בזמן רגוע
לתזמון השיחה הזאת יש משמעות רבה. כשהילדים סוערים, או כשאתם במאבק כוחות עם הילדים ("אתם לא תחליטו עלי..."), הם פחות פנויים להקשיב לרציונל שעומד מאחורי הגבולות. לכן חשוב לשמור על איפוק, ואם פורץ ויכוח בנושא, המתינו עם השיחה על גבולות לזמן רגוע יותר.
8. חשוב לכם שהילדים ילמדו בחופש? הרחיבו את מושג הלמידה
יכול להיות שאתם מודאגים שמיומנות הלמידה של ילדיכם תיפגע בחודשי הקיץ או שאולי לדעתכם כדאי להם לנצל את חלון ההזדמנויות ולהדביק פערים. זה המקום לחשוב מחוץ לקופסה ולשאול את עצמכם באיזו דרך אפשר להעשיר אותם בתכנים לימודיים. אולי בביקור משפחתי במוזיאון או בטיול טבע? אם בכל זאת אתם מתעקשים להתמקד בלימודי בית הספר, אפשרו לילדים להיות חלק מההחלטה המשותפת איך הם לומדים, מתי ועם מי, ואולי תאפשרו להם גם לבחור רק חלק מחוברות הלימוד או את הזמן שבו הם ילמדו מול מורה פרטי.
9. זכרו שמה שיקבע איך ייראה החופש הקרוב קשור ליחסים שאתם בונים עם הילדים
ככל שהיחסים ביניכם יהיו טובים ונעימים יותר, כך הם יתפנו לקבל את ערכי המשפחה, וככל שהם יהיו שותפים להחלטות הנוגעות אליהם, כך הם יירתמו יותר לשיתופי פעולה.
ייעוץ מקצועי: יהודית אוליבר, מדריכת הורים מוסמכת במכון אדלר ומשרד החינוך
פורסם לראשונה: 08:16, 06.07.21
