כללים? ברצינות? עוד כללים? אין לנו מספיק חוקים וכללים בחיים? אם אתם שואלים את עצמכם את השאלות האלה מול כריכת "12 כללים לחיים", ספרו החדש של מבקר התרבות והפסיכולוג הקנדי פרופ' ג'ורדן פיטרסון שיצא בימים אלה בעברית (הוצאת סלע מאיר), כדאי שתדעו שלא מדובר בעוד רשימת כללים עמוסה בקלישאות ניו אייג'יות בסגנון איך להיות מאושרים או איך לאמץ גישה חיובית לחיים. הספר, ששבר שיאי מכירות ברחבי העולם (יותר משני מיליון עותקים) והפך את מחברו מפסיכולוג קנדי אנונימי למדי למרצה מצליח, הוא בדיוק ההפך מזה. פיטרסון לא מאמין בנוסחאות אינסטנט לאושר, ומבחינתו "חשיבה חיובית" היא דרך לא חיננית לרמות ולשקר לעצמכם.
התפיסות שפיטרסון מציג אינן שגרתיות. הוא לא חושש לנפץ בעזרת טיעונים צרופים גם נושאים שהם לב לבו של הקונצנזוס, כמו למשל זכויות נשים. סבורים שנשים מופלות לרעה ומשתכרות פחות בשוק העבודה בגלל ההגמוניה הגברית? פיטרסון טוען שהסיבה לכך איננה אפליה מגדרית אלא נובעת מכך שנשים פשוט נחמדות מדי. "כפסיכולוג שמטפל בנשים", הוא מצהיר, "אני ממליץ לנשים לא לפחד לומר לא, ולהיות Formidable (מעוררת אימה, כבוד וחשש)".
את המשנה שלו לחיים הוא גיבש בעקבות משבר אישי. בתו הקטנה, מיכאלה, חלתה בגיל שש בדלקת מפרקים - מחלה שאופיינית לקשישים. את מחלתה הקשה, הניתוחים והטיפולים הרפואיים הרבים שהיא עברה, לרבות נטילת תרופות חזקות כל כך נגד כאבים שגרמו לה להתנהג כאילו היא נוטלת סמים, הוא מתאר בספר בכאב רב. הוא כותב שאין דבר קשה יותר להורה מלצפות בילד קטן חולה שסובל מכאבים קשים בלי שהוא יכול לעשות הרבה כדי לסייע לו. אבל הסבל והמצוקה הרבה גם גרמו לו להבין שלכל אדם צריך להיות מספיק כוח כדי להתמודד עם מצבים קשים שמעצבים את אופיינו ומחזקים את אישיותנו, והוא גיבש את 12 הכללים לחיים שהוא מציע לנו לאמץ. לפניכם עשרה כללים משני חיים מתוך הרצאות שלו, ראיונות שנתן וספרו החדש.
1. למדו להרים ראש כמו הלובסטרים
אם אתם אנשים מלאים בחמלה ומאמינים ש"בני אדם טובים מיסודם" - אתם טועים. הקלישאות האלה יקרסו במפגש הראשון עם רשע אמיתי, והאמונות שלכם על טוב האדם הן הזמנה לניצול. אמנם בני האדם אינם בעלי חיים, אבל פיטרסון טוען שכדאי לנו ללמוד מהלובסטרים והציפורים, שקובעים את מעמדם החברתי על ידי תפיסת טריטוריה והיררכיה חברתית. במציאות של בעלי החיים - החזקים והמאיימים יותר זוכים, ואילו החלשים והחוששים מפסידים.
הוא אף מגבה את זה בהוכחה ביולוגית: ההרכב הכימי במוח של לובסטר מנוצח שונה מזה של לובסטר מנצח, וההבדל מתבטא ביחס בין שני מוליכים עצביים, סרוטונין ואוקטופמין. ניצחון מוביל להגברת ייצור הסרוטונין על חשבון האוקטופמין. ובתרגום לחיים: לובסטר עם רמות גבוהות של סרוטונין ורמות נמוכות של אוקטופמין הוא לובסטר בטוח, יהיר בהילוכו, שמשדר לעולם שכדאי לשמור ממנו מרחק.
לדברי פיטרסון, אותם כללים פועלים גם בין בני אדם. כשאנחנו סופגים מפלה, אנחנו נוטים להגיב כמו לובסטר מובס עם כתפיים שמוטות וראש באדמה. כשרמת הסרוטונין נמוכה, גם הביטחון העצמי בשפל המדרגה, דבר המוביל לפחות סיפוק, יותר כאב ומועקה, יותר מחלות ולחיים קצרים יותר.
לדברי פיטרסון החיים הם מאבק. כדי לצאת מהם כשידנו על העליונה הוא מייעץ לנו להקדיש תשומת לב ליציבה, להתהלך בעולם זקופים, לבטא את הרצונות שלנו כאילו זו זכותנו המלאה, להביט לאנשים ישר בעיניים ולא לחשוש להיתפס על ידם כ"מסוכנים"
אמנם רוב בני אדם לא צריכים לצאת לקרב או להילחם על טריטוריה, אבל לדברי פיטרסון החיים הם מאבק. כדי לצאת מהם כשידנו על העליונה הוא מייעץ לנו להקדיש תשומת לב ליציבה, להתהלך בעולם זקופים, לבטא את הרצונות שלנו כאילו זו זכותנו המלאה, להביט לאנשים ישר בעיניים ולא לחשוש להיתפס על ידם כ"מסוכנים". בעקבות זאת אנשים אחרים (וגם אתם) יניחו שאתם בעלי כישורים ויכולת. התגובה החיובית שלהם כלפיכם תפחית את החרדה שלכם, והסיכויים שלכם לפגוש אנשים, לשתף פעולה ולהרשים אחרים ילכו ויגדלו. כך תחושו חזקים יותר, וגם אם יקרו לכם אירועים עצובים וקשים, תהיו מסוגלים לקבל על עצמכם את הקושי בלי להישבר.
הטיפ של פיטרסון: אם אתם סובלים מחרדות, שנו שניים מההרגלים שלכם - שינה וארוחת בוקר. פיטרסון גורס שתרגישו שיפור משמעותי. קומו באותה השעה בכל בוקר, גם בסופי שבוע, משום שהמנגנונים שמווסתים רגשות שליליים קשורים במקצבים המחזוריים של השעון הביולוגי. לאחר מכן אכלו ארוחת בוקר עתירת שומן וחלבון, ללא פחמימות פשוטות וסוכרים, שגורמים לעלייה חדה של הסוכר בדם ולצניחה לאחר מכן, וכך מגבירים את המתח הנפשי.
2. אל תהיו נחמדים מדי
אם חשוב לכם להיות נחמדים לאנשים אחרים, הביאו בחשבון שאנשים נוהגים להתייחס ברצינות פחותה לאנשים נחמדים מדי. זה לא אומר שאתם צריכים להיות גסי רוח, אבל אם אתם נוטים לרצות אנשים אחרים, חשוב לכם מה חושבים עליכם, ואתם שמים את הצרכים שלכם בצד - אתם בבעיה. הסיכוי שלכם להתקדם בעבודה קטן מזה של אנשים "לא נחמדים". כמו כן, גדל הסיכוי שתמצאו את עצמכם במערכות יחסים לא שוויוניות שבה בן/בת הזוג עריצים ואתם העבד. לדברי פיטרסון, אם אתם "העבד" ביחסים, אתם מתעללים בעצמכם.
כולנו ראויים לכבוד, ועליכם לדאוג לעצמכם לא פחות מהדאגה שלכם לאחרים. אם אתם מרגישים שאדם אחר מנסה לנצל אתכם, הגנו על עצמכם. ייתכן מאוד שבתחילה נוח לכם לוותר רק כדי ליצור הרמוניה, אבל בפועל מדובר בזיוף והרס בטוח של היחסים, כי "עבדים" הופכים עם הזמן לנוטרי טינה ונקמנים. וכששותקים לנוכח רודנות - התוצאות חמורות בהרבה. בכל מערכת יחסים חשוב ששני השותפים יהיו חזקים ויעמדו על שלהם בתוקף. הדרך המומלצת היא לנהוג בזולת בכבוד: לקיים הבטחות ולהיות בטוחים בעצמכם.
הטיפ של פיטרסון: אם המוח שלכם מלא בפנטזיות נקמה נוראיות נגד אדם מסוים, זה הזמן לעמוד על שלכם מול מי שמטריד אתכם. מחשבות חוזרות על נקמה והרס יגרמו לכם נזק מיותר. אל תהססו ואל תחששו להגיב.
3. ביחסים אל תהיו צודקים, היו חכמים
כשמנהלים ויכוח לוהט והכעס יוצר תשוקה להביס ולנצח, לא קל להתנתק, אבל הטקטיקה הזאת עדיפה על פני עימות שעלול להסלים ולצאת מכלל שליטה. במצבים כאלה כדאי שכל אחד ישאל את עצמו: באיזה אופן - ולו גם זעיר ועקיף - תרמתי למשבר הזה? הרי כל אחד מאיתנו עשה איזו שגיאה. הקושי בשאלה הוא שעליכם לרצות באמת בתשובה כנה. קושי נוסף: אתם לא תאהבו את התשובה. כשאתם מתווכחים עם מישהו, אתם רוצים להיות "הצודק" ושהאחר יהיה "הטועה". כך הוא יצטרך להקריב משהו, להשתנות, בעוד אתם לא תצטרכו לעשות זאת, וזה המצב המועדף עלינו.
אם שגיתם, עליכם להשתנות ולבחון את התנהגותכם. זה מתיש אבל במקום שבו אתם צודקים לא תצמח שלווה. אם תחזרו שוב ושוב על הדפוס של "אני צודק" ובן הזוג "מובס וטועה", זה יהיה סוף היחסים שלכם. לעומת זאת, החלופה - חתירה לשלום - תחייב אתכם להחליט שאתם רוצים תשובה יותר משאתם רוצים להיות צודקים.
הטיפ של פיטרסון: אם בוויכוחים ובמריבות שלכם הדחף להיות "צודק" מלהיט אתכם, אתם צריכים לסגת ולהפסיק להתווכח. אגב, אם ביחסים ביניכם האחד תמיד "צודק" והשני "טועה", מערכת היחסים שלכם לא שוויונית ואולי אפילו בסכנה.
4. התחברו רק עם אנשים שרוצים בטובתכם
חברים שעוקצים אתכם או פשוט לא בעדכם - מזיקים לכם. הכוונה היא לאנשים שמקנאים בהצלחה שלכם, בוחנים אתכם בביקורתיות ומנסים להנמיך ולהקטין אתכם. אם יש לכם חברים כאלה, הוציאו אותם מחייכם בלי לחשוב יותר מדי. זה לא אנוכי לבחור חברים שטובים בשבילכם. זו בחירה נכונה וראויה לשבח. אם תקיפו את עצמכם בחברים שתומכים בכם ובשאיפות שלכם, זה יחזק את הנחישות שלכם לחיות חיים טובים. לדברי פיטרסון, יש אנשים שמאמינים שהם מסייעים לחבר שממרר את חייהם להשתפר, אבל זו איננה המציאות. ייתכן גם שאתם מאמינים שאתם מקריבים את עצמכם למען האחר ביחסים, אבל גם זה לא נכון. מהניסיון שלו עם מטופלים - מי שלא רוצה להשתנות, לא ישתנה. הדרך הנכונה לחיות חיים מספקים היא להתיידד עם אנשים הרוצים בטובתכם.
הטיפ של פיטרסון: עשו עם עצמכם תרגיל פשוט וחשבו על החברים שלכם - על מי מהם הייתם ממליצים כחברים טובים להורים שלכם או לילדיכם?
5. השוו עצמכם למי שהייתם אתמול ולא לאחרים
אם אתם נוטים להשוות את עצמכם לאחרים, תהיו בטוחים שתמיד תהיו מתוסכלים. בכל תחום שתצטיינו בו, תמיד יהיה מישהו שיחסית אליו תיראו עלובים. אין מה לעשות, תמיד יהיה האדם שנמצא במקום הראשון בעולם בתחום העיסוק שלכם. תחשבו על זה ככה: גם אם אתה ראש ממשלת קנדה, נשיא ארצות הברית תמיד יהיה מוצלח ממך. עמוק בתוכנו שוכן קול המבקר הפנימי שנוטה להתבטא בקולניות מעצבנת. הוא שופט לחומרה את בינוניותנו, וקשה להשביע את רצונו. הקול הפנימי שמשווה אותנו לאחרים הוא שלילי והרסני.
מספר האנשים בפסגת העולם מצומצם מאוד, ולכן אין טעם להשוות את עצמכם לאחרים. כל אדם הוא ייחודי, יש שמצליחים יותר בעבודה ויש שבחיים האישיים. אין לכם צורך לקנא, כי אין לכם מושג אם לזולת טוב יותר
האמת היא שאין שוויון ביכולות האנושיות ואין שוויון בתוצאות. מספר האנשים בפסגת העולם מצומצם מאוד, ולכן אין טעם להשוות את עצמכם לאחרים. כל אדם הוא ייחודי, יש שמצליחים יותר בעבודה ויש שבחיים האישיים. אין לכם צורך לקנא, כי אין לכם מושג אם לזולת טוב יותר. כדאי ללמוד מי אתם ומה אתם ולעסוק פחות בפעולותיהם של אחרים משום שיש לכם הרבה מה לעשות בעצמכם.
הטיפ של פיטרסון: אם הקול הפנימי שלכם גורם לכם לפקפק בערכם של מעשיכם ובערך החיים בכלל, הפסיקו אותו ואמרו לו: "טוב, אם ככה באמת אין משמעות לשום דבר". כשהקול הפנימי שלכם משמיע בעיקר דברי בוז, זה אומר שהגיע הזמן להפסיק להקשיב לו
6. אל תיתנו לילדים שלכם לעשות דברים שיגרמו לכם לא לחבב אותם
גם אם אתם ההורים עם המזג הנוח והסבלני ביותר בעולם, לא תצליחו לשמור את סבלנותכם לאורך זמן עם התנהגות בעייתית של הילדים שלכם. בסופו של דבר תישברו ותתחילו לפתח טינה כלפיהם. מה כן לעשות? אל תהיו מבועתים מהמילים "משמעת" ו"עונש". אם אתם הורים שמעלימים עין כדי להיות "בסדר עם הילדים", צפויים לילדים שלכם חיים איומים. ילדים לא מחונכים יתקשו להסתדר ולא יפתחו יכולת לשתף פעולה עם הזולת, והילדים האחרים יריבו איתם או ילכו לשחק עם ילד אחר.
לפיטרסון אין ספקות: הורים שלא מוכנים לקחת אחריות ולחנך את הילדים שלהם איך להתנהג כי הם לא רוצים להיות האיש הרע, משלים את עצמם שהם מגינים על הילד מפחד ומכאב, אבל בסופו של דבר העולם ימיט על הילד שפע עימותים ועונשים, שיהיו חמורים יותר מאלה שהיו נוחתים עליהם מהורה קשוב ואוהב.
הטיפ של פיטרסון: שאלו את עצמכם: האם אתם מאמינים שילדים הם יצורים טהורים וזכים? האם אתם רועדים מפחד מפני הילדים שלכם? פוחדים לעשות טעויות שיפגעו בהם ומאמינים באמרה: "אין ילדים רעים, רק הורים רעים"? אם עניתם בחיוב על אחת מהשאלות האלה, אתם לא מחנכים את הילדים שלכם ועלולים להפוך אותם לאומללים בבגרותם.
7. תפסיקו להתבכיין וקחו אחריות על החיים שלכם
קחו אחריות על החיים שלכם, כי אין דבר מעצבן יותר ממבוגרים יבבנים שלא התבגרו. יש מצב גם שאם לא תהיו כל כך מרוכזים בעצמכם, תצליחו לראות שכך נראים החיים של כולם. יש כאלה שמתלוננים יותר ויש שלוקחים אחריות ולא הופכים את עצמם לקורבן
אם יש תופעה אחת שמעצבנת את פיטרסון במיוחד זה מה שהוא מכנה "מבוגר־תינוק" או "מבוגר יבבן". בהרצאות שלו הוא מצביע על אנשים ואומר: "החיים שלכם קשים, נכון? אין לי ספק בכך, החיים שלכם גם לא צודקים, אין לכם מספיק כסף, יש לכם קרוב משפחה חולה, אתם רוצים קידום בעבודה ולא מקבלים'". לדבריו, כל זה נכון, אבל כדאי לזכור שכולם מרגישים ככה. האם אפשר לתקן זאת? לא. מה עושים? לוקחים אחריות על החיים שלכם, כי אין דבר מעצבן יותר ממבוגרים יבבנים שלא התבגרו. יש מצב גם שאם לא תהיו כל כך מרוכזים בעצמכם, תצליחו לראות שכך נראים החיים של כולם. יש כאלה שמתלוננים יותר ויש שלוקחים אחריות ולא הופכים את עצמם לקורבן. לפני שאתם מאשימים את כל העולם בנסיבות חייכם, בחנו את עצמכם. האם אתם שקועים במרירות ובטינה? האם אתם מתנהגים לסובבים איתכם בכבוד? האם ניצלתם את כל ההזדמנויות שנקרו בדרככם? האם אתם משקיעים מאמץ בפיתוח הקריירה שלכם? אם אתם לא עושים את הדברים האלה, התחילו בכך כבר עכשיו.
הטיפ של פיטרסון: כדי שהחיים שלכם יהיו טובים יותר, התחילו לעשות רק את הדברים הנכונים. איך תדעו מה נכון ומה לא? שאלו את עצמכם והשיבו בכנות, כי בשורה התחתונה רק אתם יודעים מה נכון לכם ומה לא. כשתעשו את הדברים הנכונים, תגלו בתוך כמה חודשים שהחיים שלכם נעשים פשוטים וטובים יותר.
8. חפשו משמעות ולא הנאות
האינסטינקט האנושי הוא לחפש אחר הנאות, אבל נהנתנות היא הליכה בעקבות דחף אנוכי עם רווח צר ולא משמעותי כי ההנאה הרגעית היא ילדותית וחולפת. לדברי פיטרסון, יצירת משמעות בחיים היא התרופה לכאוס ולסבל. משמעות יוצקת חשיבות בכל דבר שאנחנו עושים, והיא גורמת לכך שהנפש נעשית שלמה יותר עם עצמה, וכך כל הפריטים בחייכם יתחברו. משמעות יכולה להיות שאלה פשוטה שאתם שואלים את עצמכם, כמו מה עלי לעשות היום, ואיך אנצל את זמני כדי שפני הדברים יהיו טובים יותר.
הטיפ של פיטרסון: אתם לא חייבים לעסוק בהצלת העולם כדי שלחיים שלכם תהיה משמעות. מספיק למשל שתאמצו את המשפט "אני רוצה לשפר את העולם" ותעשו כל שאתם יכולים למלא אותו בתוכן במידת היכולת שלכם. ברגע שתתמקדו במשפט הזה, תראו שחייכם מתמלאים משמעות - והיא רק תלך ותעמיק.
9. אמרו את האמת, או לפחות אל תשקרו
רוב האנשים מאמינים ששקרים הם חלק בלתי נפרד מהחיים. כולנו משקרים, ומאמינים שאין צורך לומר תמיד את האמת כי היא פוגעת. הדוגמה הקיצונית לכך היא אדם שאומר לכולם תמיד שהכל כשורה בחייו, נמנע מעימותים, מחייך תמיד, ועושה את מה שאומרים לו. הוא לא מערער על סמכות, ולאט־לאט הופך להיות שקוף, אבל בלבו מכרסם אי שקט. השקרים גורמים לסבל ולבדידות במערכות יחסים. הצייתנות מחסלת כל משמעות ביחסים כי אנחנו לא עושים את מה שהלב שלנו רוצה. לאט־לאט השקרים מחלחלים לאישיות שלנו ואנחנו משקרים לעצמנו. אנחנו לא חושפים את עצמנו בפני אחרים - וגם לא בפני עצמנו.
רק אם תאמרו "לא" לבוס שלכם, לאמא שלכם או לבן/בת הזוג שלכם כשצריך, תוכלו לנהל יחסים אותנטיים. כשאתם משקרים ואומרים "כן" במקום לומר "לא", אתם הופכים את עצמכם בהדרגה לאדם חלש שנמחץ מול כל קושי
רק אם תאמרו "לא" לבוס שלכם, לאמא שלכם או לבן/בת הזוג שלכם כשצריך, תוכלו לנהל יחסים אותנטיים. כשאתם משקרים ואומרים "כן" במקום לומר "לא", אתם הופכים את עצמכם בהדרגה לאדם חלש שנמחץ מול כל קושי. שקרים גורמים לנזק גדול במערכות יחסים - וגם ביחסים עם עצמנו - וכדאי מאוד לשלם את המחיר ולומר אמת. עם זאת, פיטרסון מודה שלא תמיד צריך לומר הכל אבל מציע לא לשקר. למה? כי אנשים יודעים ומרגישים שאתם משקרים, והיכולת לומר את האמת חשובה במערכות יחסים, גם אם האמת אינה נעימה במיוחד.
הטיפ של פיטרסון: דווקא בתקופות פחות טובות בחיים כדאי לדבוק באמירת האמת. עצם אימוץ הרעיון של אמירת האמת יחזק אתכם מבחינה נפשית. המשמעות של אמירת האמת איננה להעליב או לבטא כל מחשבה שלילית שעוברת לכם בראש, אלא לא לשקר.
10. כשאתם פוגשים חתול או כלב ברחוב - לטפו אותו
פיטרסון סבור שליטוף חתול או כלב שאנו פוגשים ברחוב יכול להעניק לנו 15 שניות של חסד שיזכירו לנו את פלאי היקום. אלה הם רגעים נדירים שמזכירים לנו שיש דברים בחיים שמפצים אותנו על הסבל בעולם. מדובר כמובן רק בדוגמה אחת. אם עבר עליכם יום קשה במיוחד, נסו להבחין ברחוב בילדה שמחה במיוחד בזכות בגדי הבלט החדשים שלה. אולי תגלו שכוס הקפה שלכם מוצלחת במיוחד היום או שבבית הקפה שלכם יש מנה מיוחדת. אולי תוכלו לקחת לעצמכם 20 דקות לעשות משהו מגוחך שיסיח את דעתכם. לא משנה כמה אתם עסוקים ולחוצים - הקדישו לעצמכם זמן מיוחד למילוי המצברים.
הטיפ של פיטרסון: מצאו סדרת טלוויזיה מצחיקה שתסיח את דעתכם. פיטרסון מעיד שהוא אוהב מאוד לצפות בסדרת הטלוויזיה "משפחת סימפסון", וכי לעתים הוא צופה בה במהירות של פי 1.5, כך שהוא מקבל את כל הצחוקים בשני שלישים מהזמן.
