לנהל זוגיות זה אף פעם לא קל, אבל בשנה החולפת זה היה מאתגר פי כמה בגלל הקורונה. לחיים הרגילים של כולנו נוסף מתח רב על רקע אי ודאות מתמשכת ונוכחות משותפת וממושכת של כל בני המשפחה בין ארבעה קירות בבית. זוגות שיש להם ילדים מצאו את עצמם מתמודדים עם מטלות רבות יותר הקשורות בטיפול בילדים, מה שהוביל לעלייה בחיכוכים ובחילוקי הדעות. רגע לפני שאתם נכנסים למשבר עמוק, זה הזמן לשים לב לסימני אזהרה להידרדרות ביחסים הזוגיים, לרענן את החשיבה עליהם ולהחזיר אותם למסלול התקין.
עוד יחסים וזוגיות במנטה:
1. אתם חושבים שאתם מוותרים ומקריבים המון למען בן/בת הזוג
כמעט כל הזוגות מתחילים את היחסים עם הרבה מדי ציפיות ומעט מדי הכנה והבנה. רובנו מאמינים שאם מצאנו את האדם הנכון, נחיה ביחד באושר ובשמחה. אבל בזוגיות ארוכה קורה תהליך שכדאי להיות מודעים אליו. בתחילת הקשר אנחנו רוצים שהזוגיות תצליח ומשקיעים את מרב המאמצים שלנו בכך. אנחנו שמים את הרצונות שלנו בצד, מתעניינים בבן/בת הזוג ומתחשבים בו ולא חווים זאת כהקרבה או ויתור. אבל לאחר שהזוגיות מתבססת אנחנו חוזרים לרצונות המקוריים שלנו בתהליך איטי ובלתי מודע. במקום לשים את הפוקוס על הזוגיות, אנחנו עוברים להתמקד בעצמנו ורואים בהתנהגות האוהבת והמתחשבת שלנו "הקרבה" ו"ויתור". ומכאן היחסים עלולים להידרדר.
>> עצרו להתרעננות: חשבו על היחסים הזוגיים כעל השקעה בדבר חשוב ולא כעל הקרבה או ויתור. יותר מזה, נסו לחזור לימים הראשונים ולעשות למען בני הזוג מחוות כמו אלה שעשיתם בתחילת הזוגיות.
2. אתם דורשים יותר ויותר שהחיים המשותפים יתנהלו רק בדרך שלכם
בכל יחסים זוגיים מתעוררים רצונות סותרים. כשהזוגיות נחווית כמובנת מאליה, קשה לנו לוותר לצד השני והרצונות שלנו הופכים להיות חשובים יותר מהיחסים. במילים אחרות: "האני" מרים ראש והופך להיות חשוב יותר מ"אנחנו". זהו שלב בזוגיות שגורם למאבקי כוח ולמשבר. בן/בת הזוג מתקשים להסכים שהכל יתנהל לפי הרצון של צד אחד, והתוצאה היא תחושה של בדידות וכעס.
>> עצרו להתרעננות: הכירו בכך שזוגיות כרוכה בוויתורים ובפשרות כדי ששני הצדדים יהיו מרוצים. כדאי בהחלט לאמץ את המחשבה שמכיוון שאני רוצה בזוגיות אני מוכן לוותר על חלק מהרצונות ומהצרכים שלי - לא כולם, לא תמיד, אבל לא מעט. כדאי לשים לב גם שב"לבד" יש ויתור על יתרונות הזוגיות: קרבה, חום, מישהו שנפגשים איתו בסוף היום, חולקים איתו את החיים ובונים משפחה.
3. אתם עסוקים בהתחשבנות אינסופית
התחשבנויות אינסופיות הן מלכודת זוגית נפוצה. בני הזוג מתאכזבים זה מזה ומספרים לבני משפחה וחברים כמה בן/בת הזוג שלהם לא בסדר. במצב כזה קשה לנו מאוד לראות את עצמנו, והרבה פעמים הסביבה הקרובה שלנו (שהיא בעדנו) משקפת לנו שאנחנו "בסדר" והצד השני לא בסדר. אבל פעמים רבות ההתנהגות שלנו רחוקה מלהיות אידיאלית. אנחנו חושבים שהבעיה היא בבן/בת הזוג, ולכן לא מתייחסים למצב באופן אובייקטיבי ומתעלמים מהעובדה שאנחנו לא נעימים ולא עושים מספיק כדי לשפר את המצב.
>> עצרו להתרעננות: לא חבל על כל האנרגיה המבוזבזת הזאת? נסו פחות להתחשבן זה עם זה, ובמקום זאת השקיעו את האנרגיה שלכם בשיפור היחסים.
4. אתם לא מתנהגים לבן/בת הזוג כמו שאתם רוצים שהם יתנהגו אליכם
האשמת בן/בת הזוג היא אחת הדרכים להתמודד עם רצונות סותרים. אם בן/בת הזוג "אשמים" – אנחנו תמיד "בסדר". אבל נסו להיות כנים עם עצמכם: האם אתם מתייחסים לבן/בת הזוג כמו שהייתם רוצים שיתייחסו אליכם? כדי לשפר את מערכת היחסים צריך קודם כל לוותר על הפריבילגיה של להיות בן הזוג "הצודק" ולנסות לראות את הצד השני.
>> עצרו להתרעננות: נסו להפוך להיות בן הזוג שהייתם רוצים שיהיה לכם. מהר מאוד תגלו שהשיטה הזאת - להפסיק להתלונן ולהיות בן זוג הכי טוב שאתם יכולים להיות - תשפר את היחסים באופן ניכר. נסו להתאמן בלהעניק לבן/בת הזוג שלכם את כל מה שאתם מסוגלים לתת מעצמכם: חיזוקים, מחוות, חיבה, חיבוק, להיענות לבקשה, לבקש יפה, להעריך ולהיות אדיבים ונדיבים.
5. הנימוסים שלכם נעלמו
אחד הסימנים הראשונים למשבר מתקרב בין בני זוג הוא היעלמות הנימוסים מהיחסים. בני הזוג מרשים לעצמם להתנהג זה לזה באופן שהם לא היו מעיזים לנהוג כלפי אדם זר. הם מזלזלים זה בזה, מתעלמים זה מזה, מדברים לא יפה ולעתים פוגעים ממש. מצב כזה הוא אות אזהרה חמור להידרדרות היחסים.
>> עצרו להתרעננות: חוסר הנימוס הזה מחליש את שניכם. חזרו להתנהג זה כלפי זה לפי כללי הנימוס הנהוגים בין אנשים זרים. בדרך זו תוכלו להחזיר את הכבוד ההדדי ואת היחס החיובי זה לזה.
6. אתם נעלבים ונפגעים מהר
פגיעות גבוהה והחזר של "פגיעה תחת פגיעה" הם מלכודת נפוצה בין בני זוג. דפוס ההתנהגות הזה נובע בדרך כלל מהערכה עצמית נמוכה של אחד מבני הזוג או שניהם. כשההערכה העצמית שלנו נמוכה, אנחנו מפתחים ערנות גבוהה לאיומים ונטייה לפרש מצבים ניטרליים רבים כעלבון. מנגד, בן/בת הזוג ה"מעליבים" מרגישים שהם "הולכים על ביצים" כי כל מילה "לא נכונה" גוררת מריבה ופגיעה, ובסופו של דבר העיסוק בעלבונות עלול לגרום לבעיות בתקשורת הזוגית.
>> עצרו להתרעננות: אם אתם נעלבים בקלות יתרה וחושדים שאתם סובלים מהערכה עצמית נמוכה, גשו לטפל בכך. יש סיכוי גבוה שגם הזוגיות שלכם תרוויח מכך.
- ייעוץ מקצועי: ד"ר אנאבלה שקד, פסיכותרפיסטית ומייסדת בית הספר לפסיכותרפיה במכון אדלר, מחברת הספר "לקפוץ למים"
