כשגרתי בניו יורק, בשנות העשרים לחיי, אף אחד מהחברים שלי לא היה מאורס או נשוי, לכל היותר במערכת יחסים, וגם זה בקושי. אבל בגיל 27 חזרתי לישראל והכול השתנה: "איך זה שאת לא נשואה בגילך?" הוכיחו אותי, "את צריכה בן זוג!" ו"מתי יהיו לך ילדים?" בסופו של דבר נכנעתי ללחצים. מצאתי חבר ואחרי שלוש שנים לחצתי על המסכן להתחתן איתי, גם אם לא הייתי מוכנה באמת. ואז נפרדנו. בעיקר מהסיבה הזו.
ניסיתי שוב, הפעם קצת אחרת. בסופו של דבר התארסתי כשהייתי כבר בחודש השביעי להיריון וטקס חתונה ראוי עשינו רק אחרי שהבת שלנו נולדה. אף פעם לא שיניתי את שם המשפחה שלי ואחרי עשר שנים התגרשתי, רק כדי שתהיה לי איתו חברות טובה. היום אנחנו חברים טובים יותר מאשר היינו כבני זוג.
קראו עוד:
עכשיו אני פה, גרושה כמעט שלוש שנים ומוכנה לזוגיות חדשה. ואני תוהה לעצמי: איך זוגיות בריאה צריכה להיראות ואיזה סוג של מערכת יחסים מתאימה לי?
בני אדם לא אמורים להיות לבד. מחקרים גילו שאצל רווקים נמדדות רמות גבוהות יותר של קורטיזול, הורמון הלחץ, לעומת אנשים במערכות יחסים מחייבות. מחקרים אחרים מצאו שמערכת יחסים בריאה ויציבה יכולה להוביל לשיפור בשיעורי ההישרדות של מחלות לב וגורמי סיכון רבים אחרים, כמו גם לחץ דם נמוך יותר, והכי חשוב, תורמת לתוחלת חיים ארוכה יותר.
מערכות יחסים גם עוזרות לנו לצמוח, ללמוד, להיות אדיבים ולחוות את החיים בצורה אחרת. יחד עם זאת ובזמן שאחוז המתגרשים בישראל רק עולה מדי שנה, אני תוהה: האם יש רק דרך אחת לעשות דברים? והאם נישואין זו הדרך הנכונה? ובכלל, מה הופך מערכת יחסים לבריאה וטובה?
שאלתי את השאלה הזו רבים מחברותיי וגם חברים גברים, וקיבלתי מגוון של תשובות ודעות. עם זאת, כולם חולקים את אותה כמיהה למערכת יחסים מאוזנת, תקשורתית, אוהבת ומלאת תשוקה, מבלי לאבד את עצמך. הטיפים הבאים יכולים להפוך כל סוג של קשר רומנטי לשופע ומלא שמחה לאורך זמן.
1. החיים הם לא אגדה
אז לא, הנסיך על הסוס הלבן לא יבוא להציל אותך, ואשתך לא תנקה את הבית כל היום באושר עם ציפורניים מסודרות. האמונות שלנו מבוססות על ההיסטוריה האישית שלנו, החוויות, המסרים שאליהם נחשפנו, וההנחות שהאמנו בהן במהלך מסע חיינו. כדי למשוך אלינו מערכת יחסים בריאה, יש לשחרר אמונות מגבילות. כתבו את כל האמונות השליליות שצברתם סביב מערכות יחסים ואהבה, כדי לגלות מה מעכב אתכם.
למשל:
- אף אחד לא יאהב אותי יותר לעולם
- משהו בטח לא בסדר איתי
- אהבה כואבת מדי
- אין אף אחד שם בשבילי
- מסוכן עבורי להראות פגיעות
לאחר שכתבתם, הביטו במשפטים ללא שיפוטיות. הכירו בכך שהאמונות האלה מבוססות על החוויה הסובייקטיבית שלכם ושניתן לשנות אותן או לראותן דרך עדשה אחרת. והכי חשוב - הזכירו לעצמכם שהן רק אמונות, הן לא אמיתיות, ושהעבר אינו העתיד שלכם.
2. תאהבו את עצמכם
בעיניי אהבה עצמית היא הליבה של כל מערכת יחסים טובה (בין אם רומנטית או לא). היו אדיבים לעצמכם, כתבו לעצמכם מכתבי אהבה. היו אנשים מהסוג שאיתו הייתם רוצים לנהל מערכת יחסים.
3. אף אחד לא ימלא לכם את החסר
אף אחד לא יגרום לך להיות יפה יותר או יגרום לך להרגיש שמח או ראוי יותר. זה אולי נראה ככה, אך זהו רק תיקון זמני. מעין ממלא חסך חיצוני, שלא ממלא באמת.
בכל פעם שאנו מסתכלים על מישהו אחר או רוצים שמישהו ימלא את הצרכים שלנו, זה כמעט תמיד מסתיים בחוסר איזון ועלול ליצור מצב שבו אחד מבני הזוג דומיננטי יותר מהשני. אם אתם לא מרגישים "מספיקים" בזוגיות, כדאי לפנות לאיש מקצוע ולטפל בעזרתו בכאב הזה. במערכת יחסים בריאה מרגישים איזון. גם בסדנה להסרת חסימות רגשיות אני עורכת החודש תוכלו להתנסות בתהליך.
4. קבלו את בן הזוג
אחת הדרכים ליצור מערכת יחסים בריאה ומוצלחת היא לקבל את בן הזוג כפי שהוא. אנשים רבים עסוקים מדי בחיפוש אחר שלמות או מתמקדים בפגמים של בן הזוג או בן הזוג הפוטנציאלי. כמו כל דבר אחר, הקבלה תמיד מתחילה מבפנים, ביחס שלי לעצמי. האם אתם מקבלים את מי שאתם ואת המקום שבו אתם נמצא בחייכם? שאלו את עצמכם בכנות. שימו לב כמה אתם פתוחים לקבל את עצמכם. רק כך תקבלו את האדם המתאים למערכת היחסים שאתם מחפשים.
5. תאהבו בקצב שלכם
מאז שהתגרשתי, ראיתי וחוויתי היכרויות שהרגישו כאילו כולנו במרוץ עכברים כלשהו. אני רוצה לומר לכם היום, שאין שום מרוץ ואין מה למהר. קצב מהיר מדי בקשר עשוי להרגיש נכון באותו זמן, אך גם לגרום לעיוורון. סמכו על התהליך, תנו לזמן לעשות את שלו ותנו לדברים לזרום כפי שהם נועדו לזרום. זה נורמלי להתלהב ולרצות לבלות זמן רב עם אהבה חדשה, אבל במערכת יחסים בריאה, אל תמהרו או תרגישו נלחצים בצורה שגורמת לכם להרגיש מוצפים.
6. תקשרו
חשוב מאוד שתדעו לתקשר את האמת שלכם וגם את הגבולות שלכם. אתם צריכים להרגיש שאתם יכולים לחלוק את האמת על חייכם ורגשותיכם האחד עם השני, כך שלעולם לא תצטרכו להסתיר דברים, בטח לא מבן הזוג שלכם. אם אתם מרגישים תקועים ביכולת שלכם לתקשר ולהביע את הקול שלכם, ראו את הטור הקודם שלי על צ'אקרת הגרון.
7. בחרו מה שעושה לכם טוב
מערכת יחסים מונוגמית היא לא בהכרח האופציה היחידה. אנשים שבוחרים בפוליאמוריה מנהלים מספר מערכות יחסים אוהבות ואינטימיות בו-זמנית. הדינמיקה הזו הופכת ליותר ויותר נפוצה ככל שאנשים פתוחים לבחור במה שטוב עבורם. השתחררו מפחדים והשפעות חיצוניות, ובחרו במה שטוב בשבילכם.
8. אל תאבדו את עצמכם
כשהייתי צעירה יותר, הכל פעם שהייתי מתחילה מערכת יחסים חדשה, רוב האנרגיה שלי הייתה הולכת לחיבור בינינו וכל השאר היה מתגמד. לאורך השנים למדתי כמה חשוב לשמור על עצמאות בתוך הקשר ולתת לבן הזוג את אותו החופש. זכרו לשמור על החלק הזה בכם, תוך חיבור עם אדם נוסף בצורה מאוזנת.
9. הקפידו להשתטות
הכניסו יותר שובבות וצחוק למערכות היחסים הרומנטיות שלכם, זו דרך מאוד בריאה להתחבר. יש מספיק דרמה יומיומית ואתגרים במהלך החיים. תיהנו מהזמן שלכם, השתחררו. הקשר צריך להרגיש קליל ולשמח אתכם רוב הזמן. אני לא אומרת שאין אתגרים או קשיים, אבל הזמנים הטובים בהחלט צריכים לגבור על הרעים.
10. וליהנות גם במיטה
סקס הוא צורך אנושי בסיסי והוא חשוב לרווחה הרגשית והפיזית שלנו כבני אדם. מלבד הפגת מתחים והנאה, סקס יכול לקחת אתכם לרמה הגבוהה ביותר של חיבור ואינטימיות. בעת קיום יחסים, האנרגיות שלכם משולבות זו בזו ואם תלמדו להרפות ולהתחבר באמת, זה ישפר את כל הטיפים לעיל.
